vicc humor

Hátha valaki nem ismeri:
-Doktor Úr, nagy baj van,nem tudok menni!
-Akkor hogyan jött ide?
-Jönni tudok.

Fickó beront a főnöke irodájába, leköpi, majd ráborítja az asztalt, mire rohannak utána a kollégái:
- Sanyi, Sanyi!!! Csak vicceltünk, nem nyertél a lottón!

A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget (Mi a panasza?) A férj válaszként ezt mondja:- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem .Mire az orvos behívja a feleséget, aki másnap meg is jelenik.- Doktor úr, lehetek őszinte? Hát nem azért van itt?- Na jó. Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel későn kelek, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk másképp? Mire én: Megoldjuk másképp. Ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi: Kirúgjam, vagy megoldjuk másképp? Mire én: megoldjuk másképp. Mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok taxit hívni, de pénzem ugye nincs. Ezért megkérdezi a taxis: Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk másképp? Mire én: Megoldjuk másképp. Mire hazaérek, hulla fáradt vagyok , csak aludni tudok.
Erre az orvos:- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?

A férj csalja a feleségét, és éppen a légyottról tart hazafelé, amikor látja a visszapillantó tükörből, hogy a nyaka össze van karmolva...Aggódik, hogy mit is mondjon otthon.
Bejár az udvarba,és amikor kiszáll a kocsiból, az óriási dán dog annyira örül neki, hogy ledönti a lábáról...hemperegnek, bírkóznak a fűben, amikor odaér a felesége.
-Nézd drágám, ez a bolond kutya annyira örült nekem...összekarmolta a nyakamat!
Mire az asszony széttárja a blúzát...
_Az semmi, nézd meg mit csinált az én mellemmel!

Bocsáss meg ellenségeidnek, de jegyezd meg a rohadékok nevét! Sok ember csak azért él még mindig, mert törvénybe ütköző lenne lelőni őket. A pénz nem boldogít, de kényelmesebb egy Mercedesben sírni, mint egy biciklin.

A gazdag ember kutyája megdöglik, elmegy a paphoz, hogy az mondjon egy misét a kutya lelkéért. A pap mondja neki, hogy ők ezzel nem foglalkoznak, de van egy új templom, amelyik erre specializálta magát. Menjen csak el oda, és egy kis adományért misét mondanak a kutyáért. A gazdag ember megkérdi:
- Gondolja, hogy 10.000 dollár elég lesz adománynak?
- Jaj fiam, miért nem mindjárt azzal kezdted, hogy katolikus volt a kutya?

A politikus beszédet tart:
- Jobban fogunk élni, mint négy éve.
Egy hang a hallgatóság soraiból:
- Magukért nem is aggódnánk, de mi lesz velünk?

Atyám, vétkeztem! Három napja nem hordok fehérneműt.
- Rendben, lányom! Három miatyánk és húsz cigánykerék.

Két faital srác beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke
nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új
laptopom mellé az asztalra...
- Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?

Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat.
Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.
A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és
beletöltik először a francia vöröset. Majd fognak egy egérkét és
belehelyezik. Az egérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul.
Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, eldől és elalszik.
Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd
belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belőle
és lelassul. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán eldől
és elalszik.
Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret.
Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik. Kiveszik, tántorog
előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti
magát:
- Na hol az a kurva macska, meg az anyját is!!!

Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!

Egy katolikus, egy protestáns, egy muszlim és egy zsidó, együtt kávéznak:
A katolikus: Gazdag ember vagyok, megveszem a Citibankot!
A protestáns:Rengeteg pénzem van, kinéztem magamnak a General Motors-t!
A muszlim: Mesés vagyonom van a Microsoft céget fogom megvenni !
A zsidó, lassan iszogatja a kávéját : NEM ADOK EL SEMMIT !

Nénikét összeírják, figyelmezteti a biztos, hogy őszintén válaszoljon, ebből okos emberek sok mindent kiolvasnak.
Olvassa a kérdéseket: - Katona volt? A néni pironkodva: Volt három....meg egy hadnagy.

25323: Szuper... :o)

25322: Ez is TÖK... Jó? Energiatakarékos?
http://www.kepfeltoltes.hu/111026/halog_nt_k_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

25321: Ez tök jó! :)

Próbálj az orrára klikkelni!!!
http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html

Egy fiatal lány megkérdezi az anyját:- Anya, mi az a kettyintés?
Az anyja zavarba jön, és ezt feleli:- Hát, a kettyintés az, amikor elmész a fényképészhez, és ő kettyint a gépével!
Másnap a lány elmegy a fényképészhez, és így szól:
- Mennyiért kettyintene meg engem és az anyukámat?
És ha már eljön hozzánk, meg kellene kettyinteni a nagymamámat is, meg a nagy bernáthegyi kutyánkat is!A fényképész így válaszol:
- Hát, hogy is mondjam? Téged akár ingyen is. Az anyukádat előbb meg kell néznem, a nagymamádat pedig kettyintse meg a nagy bernáthegyi kutyátok!
Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??
Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
- Az én lcukámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:- Az nem hozomány, hanem kártérítés.
Egy férfi meséli a haverjának:- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem.- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam, elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.- És ezért haragudott meg?- Nem, nem ezért. Amikor odajött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam Neki: "Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit.".

Apuu, kipróbálhatom a Bungee Jumpingot?
-Nem fiam, az életed egy elszakadt gumival kezdődött, nem akarom,
hogy úgy is végződjön.
A szőke és a barna hajú nő ülnek az autóban. Ahogy mennek hirtelen
kifogy a benzin és megáll az autó. A szőke nő megkérdezi:
- Mi történt?
- Kifogyott a benzin! - mondja a barna.
- Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni? - így a szőke.
Ödön nőtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásában dolgozott.
Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy döntött,
hogy megnősül, és feleségével együtt élvezi majd az életet.
Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott.
Elállt a lélegzete.
- Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök -- vallotta be álmai asszonyának -, de
pár hónap múlva, amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek.
A lenyűgöző hír hallatán a fiatal szépség elkérte névjegyét, és három nap múlva a
mostohaanyja lett.
- Tanulság: a nők sokkal jobb pénzügyi elemzők a férfiaknál...
- Józsi, mi történt a kezeddel?!
- Megharapott egy kutya.
- És? Fertőtlenítetted?
- Ááááá nem. Elfutott.
- Rendőr bácsi! Rendőr bácsi! Nem találom az anyát! - kiabál a gyerek a falusi budiban.
A rendőr odamegy, elkezd turkálni, de ő sem találja.
- Biztos, hogy belesesett?
- Biiihiztos! - zokogja a gyerek.
A rendőr már derékig, majd nyakig áll a szarban, aztán kimászik.
- Hát, kisfiam, nem találom az anyád!
- Akkor a csavar se kell! - feleli a gyerek és elhajítja a kezében levő csavart.
Magyarország ma olyan, mint egy koncentrikus virágkert.
Középen van egy kiégett, elkorcsosult mákvirág, melyet napraforgók,
kívülebb meg tátikák vesznek körbe.
A legkülsőbb részben pedig sokmilliónyi magára hagyott árvácska...
Az aggódó atya egy este megvárja későn hazatérő lányát:
- Egyáltalán nem tetszik ez az új fiúd, durva, faragatlan és buta.
- Jaj, apa, nem - feleli a lány.
- Sanci rettentő okos, tudod, azt mondta, orvosnak készül.
Képzeld, még csak kilenc hete járunk, és már kigyógyított abból a kellemetlen
betegségemből, ami eddig minden hónapban előjött.
Nővérke kiabál az orvosnak:
- Doktor úr, doktor úr! Az a beteg aki most távozott öntől, az ajtóban
összeesett.
Mit csináljunk?
- Fordítsák meg, mintha most jönne...
Egy kormányhivatalnok ócska rézlámpást talál az egyik iratgyűjtő szekrényben.
Amikor nekiáll leporolni, egyszer csak megjelenik előtte egy dzsinn, és közli,
hogy teljesíti három kívánságát.
- Kérek egy jéghideg sört, de rögtön! – mondja a férfi a dzsinnek, és tessék,
máris ott terem a sör. A férfi ezután így szól:
- Vigyél egy szigetre, ahol gyönyörű és készséges nők vesznek körül!
Egy szempillantással később egy szigeten találja magát, ahol gyönyörű nők
vetnek rá epekedő pillantásokat.
- Ez ám a jó élet gondolja a fickó. Bárcsak ne kellene soha többé
dolgoznom!
És tessék, egy szempillantás múlva ott találja magát újra a kormányhivatalban,
az íróasztala mögött.

Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:
-Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
-Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem?! - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Éredekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit. Elmondták hát a... problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal? Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe ...

25316: Hál Istennek még nem sikerült! :)

25312: mennyi zuhanó repülőn ültél már? :) ))

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon.
- Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát?
- Leszophatnak!

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt.
- És?!
- És mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé meg a Zolié.".

- Melyik az az egyetlen hely a világon, ahol nincsenek ateisták?
- A zuhanó repülőgép.

Szörnyű dolgot látok! - mondja sejtelmesen a jósnő - A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
- Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?

Fogadóórán egy szülő megszólít egy tanárt:
- Elnézést, ön itt a tornatanár?
- Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!

Pistike kérdezi az anyukáját:
- Anyu, mi dőlt el az este a szobátokban?
- Semmi kisfiam, de miért kérdezed?
- Mert hallottam amikor azt mondtad, hogy ezt már az isten sem fogja felállítani.

Pistikét felszólítja a tanár a számtanórán.
- Pistike, ha 5 veréb ül a kerítésen és egyet lelövünk, hány veréb marad?
- Egy se tanár bácsi, a többi ugyanis ijedtében elrepül.
- Nos a helyes válasz 4, de azért ezt is elfogadom, érdekes gondolatmenet.
- Tanár bácsi, kérdezhetek most egyet én?
- Mondjad Pistike.
- Látunk három nőt a cukrászdában, egy-egy tölcsér fagylalttal. Az első lassan és hosszan nyalja a fagylaltot, a második aprókat harap belőle, a harmadik pedig az egészet a szájába veszi és tekeri-forgatja a tölcsért. Melyik közülük a hajadon?
A tanár gondolkodik, elvörösödik, aztán kivágja:
- A második.
- Én arra gondoltam, hogy az, amelyik nem visel karikagyűrűt, de ez is egy érdekes gondolatmenet.