vicc humor

25360: OFF
"A pálmalevelekből készített panamakalap nem Panamából, hanem Ecuadorból származik. A legenda szerint a Panama-csatorna építésénél kapta a nevét, mikor az ecuadori kereskedők a Csatornánál dolgozó munkásoknak adták el őket, akik ezzel védték a fejüket és nyakukat a tűző Napsütéstől.
A panama-kalapot az úgynevezett Carludovica-növényből készítik. Ez az amerikai növény nedves, árnyékos helyeken nő, alacsony, száratlan, pálmaszerű bokorlevele 1.25 méternyinél szélesebb, és 3-4 méternyi hosszú a szára. Ebből a növényből készül a panama-kalap. A növény szárát széthasogatják és azután ennek a vékony szalag formájú részeiből fonják meg a kalapot."

Egy luxushajó egy lakatlan sziget mellett megy el.amikor látják, hogy egy rongyos, lesoványodott ember ugrál, kiabál,és integet feléjük...
Egy csinos hölgy odahívja a kapitányt, és megkérdezi:
-Maga szerint mi lehet azzal az emberrel?
-Nem tudom...de mindíg így örül,amikor erre járunk!

Egyszer egy pap levelet írt a rejtvényújság szerkesztőségének:
"Tisztelt Szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása". A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hitűek nevében!"
A szerkesztőség válasza:
"Tisztelt Uram!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldását (p**a), sajnos nem tudjuk elfogadni. A feladvány ugyanis "A szerelem nyilasa" volt, melyre a megoldás "Ámor" lett volna. Összesen 11332 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik a Püspök Úré. Sajnos az ő megoldását (s**g) sem tudjuk elfogadni."

25362: Köszönöm.. :) és békés karácsonyt kivánok :)

Azt a fajta humort kedvelem, ami öt másodpercig nevettet és tíz percig gondolkodtat.
William Davis

25361: Gond egy szál se! Tetszik a "köved"! :) :) :)
.
A humort nem lehet eléggé komolyan venni.
Konrad Lorenz

25360: Szia,ne haragudj nem kötekedni akartam,és mint vicc óriási,,,ja és még lehetsz szőke csak szólj a fodrászodnak :)

25359: Igaz. De szerintem egy viccnek vagy vicces sztorinak lehetnek hibái. Másoltam, változtatás nélkül hoztam ide. Ami VI Györgyöt illeti, ha jól tudom, a György is benne volt a névlistájában.
Másrészt, gőzöm sincs, hogy "találták fel" a panamakalapot, vagy hogy miért éppen ezt a nevet kapta.
Pedig nem vagyok, és soha nem is voltam szőke. :P :)

25354: bocsi de nem IV György, hanem VI György-röl van szó,,,,:)

A gyerek az óvodában nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvónéni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kis srác azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kissrác lábára.
Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak õ már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!

Két barát sétálgat az erdőben:
- Látod azt a hatalmas fát? Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.
- Ne mondd! És látta valaki?
- Aha, egy medve...

25355: No, igen!
http://commons.wikimedia.org/wiki/File:Canary_Islands_CoA.svg

25354: Az 5. kérdésnél nem szerepel az opciók közt a helyes válasz; a Kanári-szigeteket ugyanis a kutyáról nevezték el.
Nem csoda, hogy kiesett szegény szöszi! :)

Szőke nő / kvíz
.
Egy szőke nő kvízműsorban vesz részt. A műsorvezető a következő kérdéseket teszi fel neki sorban:
1. Hány évig tartott a 100 éves háború?
116 év
99 év
100 év
150 év
A szőke nő kihasználja a lehetőséget, hogy egy kérdést passzoljon.
2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot?
Brazíliában
Chilében
Panamában
Equadorban
A szőke nő a közönség segítségét kéri.
3. Melyik hónapban ünnepeltük a 70-es években az októberi forradalom emlékét?
Január
Szeptember
Október
November
A szőke nő telefonos segítséget kér és felhív egy másk szőke nőt.
4. Mi volt IV. György király neve?
Albert
György
Manuell
Jónás
A szőke nő a számítógép segítségét kéri.
5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket?
Kanárimadár
Kenguru
Patkány
Fóka
A szőke nő kiesik a játékból.
--------------------------------------------------------------------------------
P.S.: Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor íme, a válaszok:
1. A százéves háború 116 évig tartott(1337-1453).
2. A panama-kalapot Equadorban találták fel.
3. Az októberi forradalmat november 7-én ünnepeltük.
4. VI. György király igazi neve Albert volt. A király 1936-ban változtatta meg nevét.
5. A Kanári-szigetek neve a fókáról kapta a nevét. Latinul a "fókák (=tengeri kutyák) szigetét" jelenti.
.
Na, mennyivel vagy okosabb a szőke nőnél????

25352: Hát ez kéééész!:) ))))

Egy 18 éves lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni:
- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! – toporzékol.
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt, egy őszülő halántékú, finom úr, Armani öltönyben kiszáll, és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig.
Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 millió $-t a bankszámláján.
Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 millió $-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz, és így szól szelíden:
- Akkor megdugod újra.

Szőke nő a lottózóban...
-Kérem szépen, ez milyen játék?
-El kell találni öt számot, akkor nyer!
-És milyen messziről?

"Tudomásunkra jutott hogy ön szeretkezései 78%-át kutyapózban végzi. A túl magas arány miatt 2011-ben ebadó befizetésére kötelezem.
A misszionárius póz 10%-a miatt pedig egyházadó fizetését rendelem el.
APEH."

Az egyik kórházban egy csinos, fiatal nővér a borotválós. Műtét előtt fogja
a férfinak borotválás közben a farkát, nehogy
megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!

Meddig szűz a hiper-pigmentált kislány?
- Amíg erősebb az öccsénél
- Gyorsabb a bátyánál
- És az apja előzetesben...

Öcsi jobban dugsz, mint apu.
Tudom, anyu mondta....

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz - aki diadalmas arccal hallgatja a fiát -, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

Pistike ül az íróasztalánál...feje fölött a falon a Mária-kép lóg...és a karácsonyi kívánságait írja a Jézuskának.
-Jézuska,kérlek,hogy hozzál nekem...,összegyűri a lapot, és újrakezdi..
-Jézuska,szeretnék kérni tőled....-ez sem tetszik!
Leakasztja a falról a Mária-képet, beteszi a szekrénybe, majd újra írni kezd...
-Jézuska! Anyád fogságban! Követeléseim a következők....

-Azt hiszem, a feleségem megcsal!
-Miből gondolod?
-Ma reggel azzal jött haza, hogy a Zsuzsi barátnőjénél aludt.
-És???
-Az nem lehet, mert ott én aludtam!

A rendőrtiszti akadémián történelemből vizsgázik egy rendőr.
- Hogy hívják azt a franciát, aki tábornok volt, majd később császár lett?
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Bonaparte Napoleon. - mondja a vizsgáztató.
A rendőr feláll, és távozni készül, mikor a vizsgáztató utánaszól:
- Hová megy? Még nem végeztünk.
- Bocsánatot kérek, azt hittem, hogy a következőt tetszett szólítani

Kedves Jézuska!
Az idén is dagadó pénztárcát, és vékony alakot kérnék ajándék ba.
De kérlek, most végre ne keverd össze a kettőt…
Köszi!

Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!

- Játszunk megerőszakolósat !
- De én nem akarok !
- Ez az, jól csinálod !

Nőgyógyász a bíróságon
- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hét szülés, három terhességmegszakítás, harminchét vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, három szülés, hét vizsgálat. Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még két szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy kur*a és azt mondta, hogy egy ezresért megmutatja a p*náját. És akkor megöltem...

Nő sms-t küld a szerelmének: -Szerelmem, ha épp alszol, küldd el nekem az álmaidat. Ha épp nevetsz, küldd el nekem a mosolyodat. Ha épp sírsz, küldd el nekem a könnyeidet. Szeretlek! Válasz:-Éppen szarok, mit küldjek?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A szőke nő utazik a buszon. Leszáll, nem veszi észre, hogy kilóg a bal melle. Egy férfi odamegy és kedvesen szól neki, mire ő: - Úristen, a gyereket fenn hagytam a buszon!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A magyar, az orosz és a német dandártábornok beszélget a háború előtt. Mondja az orosz: - Be fogtok szarni, mert a világ tankjainak fele nálunk van. Mondja a német: - Be fogtok szarni, mert nálunk van több mint 9000 gép. Erre a magyar: - Be fogtok szarni, mert nálunk van a WC kulcs
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jenő bemegy a kocsmába, az egyik asztalnál ül a haverja és fülig ér a szája. Jenő odamegy hozzá és megkérdezi: - Hát te minek örülsz annyira? - Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja,bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted? Bementünk a tó közepére és mondom neki: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira. - Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi: - Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve? - Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!