vicc humor

Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
-De rajtam van bugyi.
-A fenébe, már megint siet egy órát.

Egy férfi szemez egy hölggyel az étterembe, a nő is viszonozza. A férfi odamegy a nőhöz és szóba elegyedik vele, majd megállapodnak az árban, de mikor el akarnak menni látja a férfi, hogy a nőnek nincs lába. Hát mi legyen, már megegyeztek. A nö elmondja, hogy az erdőben van két ág amire föl lehet akasztani a két kezénél fogva és úgy megtörténhet a dolog. A férfi így is tesz és mikor végeznek leakasztja és beülteti a kocsiba. A nő erre elkezd sírni. A férfi kérdezgeti:
- Mi a baj? Fájt? Nem esett jól?
- De, de ez olyan megható... Még senki se akasztott le onnan...

Amiért nem sikerültek a randik.
A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet…
A vegyész: Hiányzott a kémia…
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz….
A hegesztő: Nem volt meg a szikra…
A kórboncnok: Élőben egészen más…
A matematikus: Nem jött be a számításom…
Az ügyvéd: Nem az esetem…
A táncos: Valahogy nem fogott meg…
A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten…
A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem…
A vak: Nem egyezett a látásmódunk
A festő: Nem festettünk jól együtt
A WC-s néni: Szar volt!
A cukrász: Nem volt elég édes
A hadvezér: Nem tudtam meghódítani
Az autó versenyző: Váltanom kellett
A horgász: Nem kapta be a kukacot
Az orvos: Nem hozott lázba
Az informatikus: Nem volt kompatibilis
A jós: Nem volt közös jövőnk
A tanár: Nem tudtam meghúzni
A terrorista: Nem ejtett rabul
A rádiós: Nem voltunk egy hullámhosszon
A bűvész: Nem varázsolt el
A hulla: Nem dobogtatta meg a szívem
Stohl: Ütközött a véleményünk
A boxoló: Nem voltunk egy súlycsoport
A vízvezeték szerelő: Nem volt elég nedves
Pókember: Nem sikerült behálóznia
A terminátor: Nem olvadtam el tőle
A zenész: Nem tudtam ráhangolódni
Az időjós: Nem volt felhőtlen a kapcsolat
A kukás: Szemét volt
A pék: Ebből nem sült ki semmi jó
A tolvaj: Nem lopta be magát a szívembe
Jézus: Más vizeken jártunk
A hajós: Rossz helyen kötöttem ki
A mezőgazdász: Nem aratott nálam sikert
A bíró: Elítéltem a külseje miatt
A postás: Próbálkoztam de feladtam
A vadász: Bakot lőttem vele
A hegymászó: Nem juttatott el a csúcsra
A színész: Csak megjátszotta magát
A pilóta: Nem repített a magasba
A rekorder: Nem tudtam megdönteni
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz
A villanyszerelő: Nem volt meg a szikra
A rendőr: Nem volt lebilincselő
A csúszdamester: Ki csúszott a kezeim közül.

Szomszéd mikor van a szszül9napja??
_Miért?
-Mert vennék magánK EGY SZÉP FÜGGÖNYT,NE IS LÁSSAM AMIT A MEZTELEN FELESÉGÉVEL MŰVEL.
oké.SZOMSZÉD.a MAGA SZÜLINAPJA MIKOR VAN?
-mIÉRT.?
vENNÉK MAGÁNAK EGY SZEMÜVEGET,HOGY LÁSSA KINEK A FELESÉGE AZ ILLETŐ FELESÉG.

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándék ot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd
az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító
megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol
egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. Feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító. Feladom. Mi ez?
- Kiskutya.

A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából,
végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő:
- Még egyszer mondom : TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA

A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad,
hogy mikor keményedik már meg ez a szar?

Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak. Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat.
A többiek kérdően néznek rá:
- Ez a személyhívóm - egy mikrochip van a bőröm alá ültetve.
Néhány perccel később telefoncsengést hallanak.
A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit.
Kimegy a szaunából, át a mosdóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából.
A többiek csodálkozva néznek rá.
- Na, mi van?!
- Kaptam egy faxot….

"Arany János, Ady Endre, József Attila – ezek a szerzők egyáltalán nem szerepelnek a hároméves, úgynevezett előrehozott szakképzésben tanuló diákok tantervében. " http://eduline.hu/kozoktatas/20110927_elorehozott_szakiskola_irodalom.aspx
Nem vicc! :(

A piacon, egy pasas három papagájt árul.
Odamegy egy érdeklődő, rámutat egy papagájra:
- Mennyi az ára?
- 100.000 Ft.
Mit tud ez, hogy ilyen drága?
... - Ja kérem, ez tudja a szocik összes korrupciós ügyét 20 évre visszamenőleg...
Rámutat egy másikra és ez ?
- Ez is 100.000 Ft, de ez tudja a Fidesz összes korrupciós ügyeit...
Rámutat a harmadikra, na ez mennyi?
- 300.000 Ft
- Na aztán, ez mit tud ennyi pénzért?
Az nem tudom, de mind a két papagáj Főnöknek szólítja...

- Doktor úr! A nejem lenyelt egy gombostűt. Mit tegyek?
- Néhány napig, gumi helyett gyűszűt használjon...

-A feleségem megszökött a legjobb barátommal Edömérrel.
-Ha jól tudom,akkor Edömér sohasem volt a legjobb barátod.
-De most már az!!!!!

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy néni megjelenik vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni.
A néni erre csőre tölt:
- Pedig muszáj lesz!

A két asszony:
- Milyen volt a sex tegnap?
- Katasztrofális… A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig sexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus
sexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk — Meseszerű!
A két férfi:
- Milyen volt a sex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt, ettem, sexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális… Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni

Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal:
- A nőnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót!
Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten:
- Az artistának egy sört!
Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap:
- Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégeket!

Apuuuuu!! Engem mindig vámpírnak csúfolnak az oviban, a többiek....
-Nem vagy te vámpír kisfiam. Nem tudom, honnan veszik ezt a többiek... Na, de most már edd meg szépen a levesed, mert megalvad...

Fizika Vizsgán:
- Tanár: Foglaljon helyet.
Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter.
Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják.
Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent.
Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

Egy nő papagájt akar venni. Elmegy egy állatkereskedésbe, ott azonban
csak egyetlen papagáj van.
Az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj egy bordélyház tulajdonosáé
volt, ezért a szókincse nem éppen szalonképes.
A nőt ez nem zavarja, azt mondja, majd átneveli a madarat.
Hazaérkezve leveszi a takarót a kalitkáról. A papagáj megszólal:
- Új ház, új madám.
A nő nagyot kacag, és kíváncsian várja, hogy a lányai hazajöjjenek az
iskolából. Megjönnek a lányok, őket meglátva így szól a papagáj:
- Új ház, új madám, új kurvák.
A lányok gurulnak a nevetéstől, és várják, hogy apjuk is hazajöjjön és
meglássa a madarat. Vacsorára megérkezik a családfő.
A papagáj így szól hozzá:
- Új ház, új madám, új kurvák, de régi vendégek... Üdv Józsikám!!!

Vendég az étterembe...
-Pincér! Cigánypecsenye van?
-Van...de akkor zene nincs!

http://hircsarda.blog.hu/2011/09/14/damu_megeroszakolta_a_reszeg_stohlt_a_bortonben

-Van autód?
-igen.
-Az jó! És milyen színű?
-Kék .....
-Az szép! És hány személyes?
-Kettő
-hű ha És hány köbcentis?
-Hatezer
-AHH....HŰŰ...és milyen típusú?
-IFA

Józsi bá' elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem, elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornő.
- Mi a panasza?
- Csattog a tököm.
- Hogyhogy csattog? ? ? - kérdezi a doktornő.
- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt. - válaszol a férfi.
Az öreg kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki.
Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyelli magát? - rivall rá a doktornő. Ha élvezni akar, akkor miért
nem megy a kurvákhoz?
- Voltam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.

Az idős házaspár fekszik az ágyban, mikor a 80 éves Bözsi néni benyúl a takaró alá és megkérdezi....
-Na, papa, mit fogok???
-Mit fogsz...mit fogsz? Aludni fogsz!

Két barátnő beszélget...
-Te, szerinted az örömszerzés szempontjából lényeges a farok mérete...kérdezi az egyik.
-Szerintem nem....csak ha túl kicsi!

Bácsika megáll a trabijával a piros lámpánál, megáll mellette a szőke cica tűz piros Ferrarival.
Az öreg nem állhatja szó nélkül, s beszól a csajnak:
-Én 40 évig dolgoztam a Csepeli vasműben, s csak erre telik.
Hogy csinálta, hogy 20 évesen egy ilyen autó van a segge alatt?
Erre vissza szól a nő:
- Orális sex.
A bácsika érdeklődően kérdezi:
- Az a szopás?
Mire a csaj:
- Nem, orális sex.
A szopás az a 40 év a Csepeli vasműben.

Apáca stoppol az országúton.Megáll egy tűzpiros sportkocsi,fiatal szép lány vezeti,apáca beszáll,elindulnak.Apáca elkezdi kérdezgetni a lányt:-Lányom,hadd kérdezzem meg,Neked miből tellett ilyen szép,drága autóra?
-Tudja szentanyám,én elég jó vagyok a szexben,és a barátom ezt így méltányolta!
Mennek tovább,apáca újra:-Lányom,és az a hatalmas gyémánt gyűrű az ujjadon?
-A barátom értékeli a szexet,és én mindig a rendelkezésére állok!
-És az a gyönyörű bunda a hátsó ülésen?
-Azt is a barátomtól kaptam!
Megérkeznek a kolostor elé,apáca kiszáll,bemegy a kapun a cellájába és lefekszik.Hamarosan kopognak.Apáca:-Ki az?
-Én vagyok,József barát!
-Na elmész Te a p..@ba a pilótakekszeddel együtt!

Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp,
felkapja az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az
árus
nagy búsan megszólal:
- Nnna, ez is beszerzési áron kelt el.

Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van. Az alatta lakó
Szabónak viszont egy sincs. Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a
lépcsőházban:
- Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Én régóta szeretnék
gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga biztosan meg tudja mondani, mit
tegyek! - Hát persze, mi sem egyszerűbb. Nem kell hozzá más, mint
egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.
- Megmagyarázná?
- Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát, és elviszi vacsorázni. Egy
kis bor, pezsgő, tánc.
- És ? - érdeklődik mohón Szabó.
- Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves
feleségét, megfürdeti.
- És aztán?
- Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.
- Jó, de minek a partvis?
- Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek!

Az egyetemi tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával,
ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? -
kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr
egyedül álldogál.

Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik
beteg, aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló:
- Miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
- Talán toljam te hülye!