vicc humor

Viccek

Tulajdonos: Pengő Dzsó [Dzsó]

Kategória: Egyéb

Link a topikhoz: link

 

 
Hajka Sándorné
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
  • #25397
  • 2012. február 15. 21:52
Hajka Sándorné
A skót a halálos ágyán szólítja a családját:
- Itt vagy, édes feleségem?
- Itt vagyok, édes férjem.
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édes apám.
... - Itt vagy, édes lányom?
- Itt vagyok, édes apám.
- Ha mindenki itt van, akkor minek ég a konyhában a villa
  • #25396
  • 2012. február 15. 21:51
Hajka Sándorné
Mivel vágják ketté az algopirint????
Algoflexel:-)))
  • #25395
  • 2012. február 15. 21:49
Hajka Sándorné
Anyós a halálos ágyon:
- Jaj, meghalok, jaj, végem van!
Majd hirtelen felnéz a plafonra és megszólal:
- A plafont meg le kellene meszelni!
Mire a vő:
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
  • #25394
  • 2012. február 15. 21:48
Lakatos József [Tozsó]
Viccek / Állatok - Az én kutyám minden este a számítógép előtt ül, és szörfözik a neten.
- Milyen okos kutya!
- Á, nem olyan okos. Három hétbe telt, míg megtanulta a macskától.
  • #25393
  • 2012. február 15. 19:19
Dombrádi Ildikó [Nagyi]
Csinos nő a parkban leül pihenni egy padra. Rövidesen odamegy egy szakadt egyén:
-Jönnél velem sétálni?
-Mit képzel maga, piszok alak! Nem vagyok én prosti!
-Akkor mit keresel az ágyamon?
  • #25392
  • 2012. február 15. 10:29
Lugosi Lászlóné ((Karaba Gyö...
Hogyan kell a libából sárkányt csinálni? Vedd el feleségül majd megtudod.
....................................
Öreg úrnak mondja a barátja, te hülye vagy ez a fiatal szőke
csak a pénzedért szeret. Tudom de nem a hitelkártyámat szopogatja.
................................
A politika olyan mint az ablakpucolás, a mocsok mindig a másikoldalon van.
................................................
Azt nézem hogy kegyed tetszik- e már, vagy még kell innom..
...........................................
Két pali beszél a kocsmában, láttál már jégkockát középen
lyukkal? Hát persze már 30 éve nős vagyok.
  • #25391
  • 2012. február 13. 13:00
Dupcsik Györgyné [Marika]
A cigány munkát kap egy fűszerraktárban, de már másnapra eltűnik két zsák bors...
A főnök felelőségre vonja...
-Te Gazsi, hova tünt a bors?
-Hááááát, megették ez egerek!
-Ne beszélj hülyeséget...a bors nagyon erős!
-Rítak is tőle...de esküszöm, ették!
  • #25390
  • 2012. január 30. 15:42
- - [-]
A kórházban egy beteg székrekedéssel küszködik. Az orvos végül hashajtó alkalmazása mellett dönt, szegény beteg kap is egy hatalmas adagot. Hamarosan rá is jön a hasmenés, de már nem jut el a WC-ig. Zavarában végül úgy dönt, megszabadul a "bizonyítéktól". Becsomagolja egy lepedőbe, és kidobja a nyitott ablakon, egyenesen egy részeg fejére.
A kórház portása nagy kiabálásra figyel fel, kirohan, és azt látja, hogy a részeg harciasan dülöngél a járda közepén, nyakában a kétes tisztaságú lepedővel.
- Hát magával meg mi történt? - kérdi tőle.
- Megtámadott egy szellem, de én a szart is kivertem belőle!
  • #25389
  • 2012. január 29. 21:58
Nemes Balázsné [Piri]
25386: bocs.
Nemes Balázsné [Piri]
megosztotta Adrienn Szalai fényképét.
  • #25387
  • 2012. január 29. 21:34
Lakatos József [Tozsó]
Egy pasi bemegy a kocsmába és rendel egy sört.
- 300 forint lesz! – mondja a csapos.
A pasi elővesz 60 db ötforintost és beszórja a pult mögé! A csapos nagyon ideges lesz, de hát nem tehet semmit.
Másnap ismét bemegy és iszik egy sört. Fizetéskor ad egy ötszázast a csaposnak, aki a visszajáró 200 forintot szétszórja a kocsmában.
Mire a hapsi letesz 100 forintot a pultra:
- Kérek még egy sört
  • #25386
  • 2012. január 28. 18:01
Lugosi Lászlóné ((Karaba Gyö...
Miért van az: ha a barátnőd teherbe esik mindenki a hasát
simogatja
mondván:gratulálok, de senki nem simogatja a farkadat, hogy szép
munka.....
Miért nem terjed Magyarországon a Viagra?
- Otthonra túl drága, idegenben pedig nem szükséges.
Kérdezi a selypítős orvos:
- S mi baja?
- Megy a hasam.
- S régen?
- Srégen a fenét, egyenest a gatyába.
A férjem és én vallási okok miatt váltunk el: azt hitte, ő az
Isten..
Két kannibál beszélget
- Az én anyósom olyan mint a Chokito!
- Ezt hogy érted?
- Ronda és finom.
Gézát, a közismert papucsot ugratják a barátai:
- Géza, nálatok ki hordja a nadrágot?
- Én! Sőt én mosom és én is vasalom
Férfi térden állva:
- Gizike, magáé a szívem!
- Béla, nekem szerető kell, nem donor!
Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a
vécékagylóban?
- A férfiak egyiket sem találják el..
Mi a különbség a vidám, és a felszarvazott férj között?
- A vidám még nem tud róla.
A férj és a feleség veszekszik. Végül a feleség azt mondja:
- Te győztél. Ma a tiéd az utolsó szó. Kérj bocsánatot!
Miért nem vadásznak nőkre?
- Mert csak egy tenyérnyi prém van rajtuk és az is lyukas.
Az én férjem olyan a szexben, mint a vulkán.
- Olyan forró és heves?
- Fenéket! Évenként csak egyszer tör ki.
- Miért szakítottál az első szeretőddel?
- Azért, amiért a legtöbb nő teszi. Kíváncsi voltam a
másodikra...
Éppen csak hajnalodik. Riadt férfi siet a 2. emeleti gangon át s
zörget az
orvos ablakán.
- Doktor úr, gyorsan! A feleségem szobájában az ágya fölött
leszakadt
egy óriási csillár!
Az orvos lázasan öltözködik.
- A felesége súlyosan megsérült?
- Semmi baja! - kiáltja a férfi. - De az albérlőnk eltörte a
derekát!
  • #25385
  • 2012. január 28. 09:16
Lakatos József [Tozsó]
A tyúk és a tojás ül a pszichológiai rendelő várótermében.
Nyílik az ajtó, kijön az asszisztensnő, rájuk néz:
- Melyikük volt előbb?
  • #25384
  • 2012. január 25. 20:58
Gombás Imréné Klári [Klári n...
Üzletember meséli a haverjainak:
- Tudjátok, a titkárnőm engem mindig a feleségemre emlékeztet!
- Miért, ő is olyan gondoskodó?
- Á, dehogy.
A múltkor kigomboltam a blúzát, erre a kezemre csapott és azt mondta:
"Ne feledje főnök, magának felesége van!"
  • #25383
  • 2012. január 21. 19:52
Gombás Imréné Klári [Klári n...
.. Tehénszámla
Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler AG-tól. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler AG egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára.
A következő számlát kapta :
1 tehén – alapmodell Alapár 2. 400, — EUR
... 1 tehén – kétszínű (fekete/fehér) Felár 150, — EUR
Marhabőr huzat 100, — EUR
Tejtartó nyári és téli üzemre 50, — EUR
4 lefejtő szelep (12, 50 EUR/db) 50, — EUR
2 lökhárító, szaru (17, 50 EUR/db) 35, — EUR
Trágyázó berendezés (Bio) 60, — EUR
Paták, minden szezonra 100, — EUR
Kétkörös fékrendszer (első és hátsó) 400, — EUR
Légycsapó, félautomata 30, — EUR
Többhangú hangjelző 135, — EUR
Becsukható halogénszemek 150, — EUR
Vegyes tápanyaglebontó 1. 250, — EUR
  • #25382
  • 2012. január 21. 19:43
Lugosi Lászlóné ((Karaba Gyö...
Egy borkereskedés szerződött borkóstolója meghalt, így az igazgató
hírdetést adott fel a megüresedett hely betöltésére.****
Egy elhanyagolt külsejű, részeges kinézetű férfi jelentkezett interjúra.****
Az igazgató azon törte a fejét, hogyan rázhatna le.****
Kezébe adott egy pohár bort.****
A jelölt megkóstolta: ****
****
"*Ez egy Muscat, 3 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve;
alacsony fokozatú de még elfogadható.*"****
"Helyes"- mondta az igazgató.****
****
Második pohár...****
****
"*Ez egy Cabernet, 8 éves, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban
érlelve 8 fokra. Még 3 évig kellene hagyni a legjobb végeredményhez."*****
*"*Talált* !"*****
****
Harmadik pohár...****
****
*"Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív."-* szólalt meg
nyugodtan a részeges.****
****
Az igazgató megdöbbent. Segélykérően a titkárnőjére pillantott.****
Az kiment a szobából majd visszajött egy vizelettel teli pohárral.****
A jelölt megkóstolta.****
****
"*Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes és ha nem nekem adja az állást,
megnevezem az apát* !"****
  • #25381
  • 2012. január 17. 17:35
Dupcsik Györgyné [Marika]
Egy részeg fekszik az út menti árokban.
Arra megy egy rendőr és megkérdezi...
-Heroin?
-Nem..
-Kokain?
-Nem...
-LSD?
-El, a kurva anyját!
  • #25380
  • 2012. január 14. 17:03
Dupcsik Györgyné [Marika]
Két szesztestvér beszélget..
-Na, hogy érezted magad Sopronban haver?
-Rettenetes volt pajtás....amikor leszálltam a vonatról, nem találtam a kocsmát...amikor meg kijöttem a kocsmából, nem találtam az állomást!
  • #25379
  • 2012. január 14. 16:59
- - [-]
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál...
  • #25378
  • 2012. január 14. 10:30
Dupcsik Györgyné [Marika]
Két barátnő beszélget...
-Képzeld, rájöttem, hogy csal a férjem!
-A kurva anyját...
-És ráadásul itthonról lopkodja az óvszert!
-A kurva anyját...
-De én jól kicsesztem vele...kiböködtem az összeset!
-A kurva anyádat!!!!
  • #25377
  • 2012. január 11. 21:00
Dupcsik Györgyné [Marika]
Hazamegy a férj, és döbbenten látja, hogy felesége a sarki ószeressel hancúrozik az ágyban.
-Te büdös ribanc..mit művel itt ez az ember?
-Ez csak üzlet..azt mondta,ő jó árat fizet azért, amit a férjem már nem használ!
  • #25376
  • 2012. január 11. 20:44
- - [-]
Itt az ideje az összefogásnak!
http://www.elolanc.hu/index.php/el-a-kezekkel
  • #25375
  • 2012. január 11. 20:33
Dombrádi Ildikó [Nagyi]
Azt mondta a feleségem, hogy a születésnapjára kér egy pirosat, ami 10 másodperc alatt 100-ra felmegy. Vettem neki egy fördőszobamérleget...
  • #25374
  • 2012. január 8. 10:59
Dombrádi Ildikó [Nagyi]
-Nagy meglepetés lesz a feleségemnek karácsonykor!
-Miért, mit vettél neki?
-Egy vázát.
-Az nem is olyan nagy meglepetés!
-Dehogynem! Ő bundát vár...
  • #25373
  • 2012. január 8. 10:58
Károly György [Karfiol]
Pszichiáternél
- Doktor úr, úgy érzem, hogy engem senki nem vesz komolyan.
- Ugyan, ne bolondozzon már!
  • #25372
  • 2012. január 3. 23:54
Dupcsik Györgyné [Marika]
Egy csinos nő felkeresi a neves pszichológust, és pirulva meséli el a problámáját...
-Doktor úr, én már évek óta vezetek,de amikor megfogom a sebességváltót, szexuális izgalomba jövök! Lehet ezen segíteni?
-Mi sem egyszerűbb! Próbáljon "másra" gondolni!
  • #25371
  • 2012. január 3. 22:30
- - [-]
- Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:
- Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden
este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit,
elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!
Az orvos nyugtatólag:
- Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és
lazítson. Így ni... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is
található Larry kocsmája?
  • #25370
  • 2012. január 3. 22:20
Lakatos József [Tozsó]
Feleségem egy bundát kért karácsonyra. Kiirtam neki a Siofok-ZTE focimeccset DVD-re.
  • #25369
  • 2011. december 30. 15:02
Kné Pungor Zsuzsa [Szvsz Puz...
Egy humoros, a fizika egyik alaptételével levezetett végkövetkeztetésre jutottak egy fontos kérdésben az Írországi Maynooth Egyetem termodinaikai szak hallgatói, amikor egy zárthelyi alkalmából egy extra kérdésre kellett választ adniuk. Ezt szeretném veletek megosztani. (A "ki vagyok én" kérdés kvantuumhullám elméletet méltó kiegészítéseként)
A kérdés:
- Vajon a pokol exotherm (leadja a hőt), vagy endotherm-e (fölveszi a hőt)?
A legtöbben a Boyle-törvényt vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor - lehűl, nyomás alatt viszont - növekszik.
Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le:
Először is meg kell állaptani, hogy a pokol tömege változik-e az idő folyamán.
Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek számának ismerete szükséges. Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha ki nem jut.
Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, ahhoz különböző vallásokból kell kiindulni.
A legtöbb mai vallás szerint, mindenki a pokolba jut, aki nem az adott vallás követője, és minthogy több ilyen vallás is létezik, azt kell megállapítanom, hogy mindenki pokolra jut. A világ népességének a növekedése arra enged következtetni, hogy a pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik.
Ezek után a pokol térfogatát kell megvizsgálnunk:
A Boyle-törvény értelmében a pokol térfogata a pokolra jutó lelkek számával arányosan kell növekedjen, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó maradjon.
Ekkor két lehetőség van:
1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek, akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban.
2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek érkeznek, akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol le nem hűl.
Melyik a helyes megoldás?
Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint "hamarabb befagy a pokol, mintsem, hogy lefeküdjek veled", valamint azt a tényt, hogy tegnap ez mégiscsak megtörtént - ezért csak a második eshetőség jöhet számításba.
Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol: endotherm és ráadásul már be is fagyott. Mivel befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be, hiszen nincs már tüze.
Ebből következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami egyrész bizonyítja Isten mindenek feletti létezését, másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor, hogy "Oh, my God!"
Csak ez a diák kapott kitünőt!
  • #25368
  • 2011. december 29. 22:08