vicc humor

A buzi sétál a hídon,meglátja hogy egy férfi éppen hány a hídról lefele.
Mire odaszól neki: szia szivi!látom kiméled a feneked

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe,ahol lakik.Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is,egy gyönyörű lány.Az anya folyton ezt a lányt figyeli és gyanítja,hogy valami viszonyuk is lehet.Amikor vége az ebédnek,már biztos benne,hogy több van köztük,mint egyszerű lakótársi kapcsolat.A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
-Hidd el anya,tudom mire gondolsz,de nincs közöttünk a világon semmi,csak lakótársak vagyunk!
Kb egy hétre rá a lány gyanakvóan,kissé félve megy oda a sráchoz:
-Egy hete,mióta anyukád itt járt,nem találom azt a szép ezüst merőkanalat...
-Nem tudom elhinni,hogy ő lett volna,de írok neki egy levelet és megkérdezem,hogy biztos legyek benne.
"Kedves Anya!
Nem mondom,hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból és azt sem mondom,hogy nem te voltál,de tény,azóta hiányzik,mióta itt voltál nálunk ebédelni."
Pár nap múlva megérkezett az anya válasza:
""Kedves Fiam!
Nem mondom,hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal,de azt sem mondom,hogy nem,de tény,ha az a lány a saját ágyában aludna,már rég megtalálta volna azt a merőkanalat..."

A házaspár jelmezbálba készülődik,de a feleségnek megfájdul a feje.Az asszony lefekszik,a férj pedig elindul egyedül a buliba.Egy óra múlva a nő felébred,fejfájásnak nyoma sincs,gondolja a férje után megy,megnézi mit csinál a férfi nélküle.A buliban aztán látja,hogy a férje csinosabbnál csinosabb nő ...tovább »kkel táncol,flörtölget,néha egy-egy puszi is elcsattan,szóval jól érzi magát.A feleség kitalálja,hogy próbára teszi a férjét.Mivel a férfi nem számít rá,hogy ő is ott van,meg aztán a jelmezt sem ismeri,így hát odamegy hozzá és táncolni kezdenek.A férfi érezhetően izgalomba jön,a nő pedig addig hergeli,míg félrevonulnak egy sötét,üres szobába,ahol megtörténik az esemény.Ezután a feleség haza megy,visszafekszik az ágyba és várja a férjét.A férfi haza ér,a felesége egyből kérdi:
-Na,milyen volt a buli?
-Á,ne is kérdezd!Egyedül nem sok értelme volt elmennem,ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjjel.De biztos jó volt a buli,mert az a pasas,akinek a jelmezem kölcsön adtam,nagyon jókedvűnek látszott...

"Akik a hátad mögött beszélnek rólad, pont jó helyen állnak, hogy kinyalják a segged!"

Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba.A főnök az első betévedt vevőt hozzá irányítja,megnézvén,mit tud az újonc.Egy idő után a vevő elmegy,a főnök kérdi az új fiút,mennyiért vásárolt az illető?
-22 millió Forintért.
A főnök majd hanyatt esik a csodálkozástól.
-Mit vett? ...
-Két horgot akart venni,de én nagyobbakat ajánlottam neki,hátha nagy halat fog.Ehhez azonban szükség volt erősebb zsinórokra,nagyobb botokra.A nagy hal nem fér el egy kis haltartóban,ezért adtam neki egy jóval nagyobbat.A felszerelés nem fért volna el az ő régi csónakjában,bemutattam hát neki legújabb motoros kishajónkat.Ezzel csak az volt a probléma,hogy az autója nem bírta volna el a hajót,szerencsére eszembe jutott az a Jeep,amit épp ma reggel kaptunk.
A főnök teljesen elhűlve kérdezi:
-És mindez úgy kezdődött,hogy két horgot akart venni?
-Hát tulajdonképpen ő csak tampont keresett a feleségének.Mondtam neki,ha már úgy is el van b@szva a hétvégéje,menjen inkább horgászni...

Azt tudjátok, hogy : A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.
(Henry Youngman)

Az élet olyan mint egy lengőajtó sosem tudod honnan nyílik,de biztos,hogy pofán talál !

Egy férfi és egy nő gondolkodása :
NŐ:
A férjem mellettem fekszik, egyáltalán nem ölel át...
A plafont bámulja..
Ki tudja min gondolkodik ennyire...
...már két éve együtt vagyunk...
Az túl hosszú idő, biztos azon gondolkodik hogy itt az ideje lecserélni engem valaki sokkal fiatalabbra...
Komolyan...hiszen az alatt a két év alatt sokat híztam...
Most éppen gúnyos képet vágott..az nem jó...
A gondolataival valahol teljesen máshol van...
Elveszítem őt, már biztosan nem jelentek számára egyáltalán semmit sem...
FÉRFI:
Hm...légy a plafonon...
Vajon hogy csinálja hogy nem esik le??

A férj állandóan cukkolja a feleségét hogy így meghízott meg úgy meghízott és már akkora a feneke mint egy betonkeverő
Majd este elkezdi simogatni mire a feleség:nem gondolod hogy azért a két kis nyeszlett kavicsért beindítom a betonkeverőmet

Szőke nő mondja a barátnőjének:
- Megcsalt a pasim, és ezzel betelt a pohár! Elhagyom őt!
- De mielőtt otthagyod, bosszúból nullázd le a bankbetétjét! - biztatja a barátnő.
Egy hét múlva találkoznak.
- Na, hogy ment? - kérdi a barátnő.
- Jaj, ne is kérdezd. Egy fillérem se maradt, mire kifizettem a bankszámlahitelét, és nullára hoztam az egyenlegét.

A vodka-jéggel tönkreteszi a vesédet.
A rum-jéggel tönkre vágja a májadat.
A whiskey-jéggel megöli a szívedet.
A gin-jéggel elpusztítja az agyadat.
A Pepsi-jéggel a fogaidat.
Úgy tűnik tehát, hogy a jég halálos méreg!
Figyelmeztesd a barátaidat: álljanak le a jéggel!

A csúnya lánynak a faluban nem akad szerető, ezért vesz magának egy vibrátort.
Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit.
- Hát te, lányom, mit csinálsz?
- Tudja apjuk, amilyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel a kis eszközzel teszek kedvemre magamnak.
Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy.
Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában, az asztalon előtte van két üveg sör, meg a vibrátor.
- Apjuk, hát mit csinál itt maga??
- Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!?

Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ... ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról!

25233: Remélem kinyílik és jó éles!!!

Nem tudom eldönteni,hogy ez a hír vicces,vagy véresen komoly.
Hát döntse el mindenki maga!A hír egyébként igaz!:(
"Feljelentették a "Szigetet",mert pl.Hitler "Mein Kampf" című könyvét is árulták. "
Miközben a cionista zsidók gyermekeket,civileket gyilkolnak,más nép hazáját foglalják el ENSZ határozat ellenére,terrorizálnak nemzeteket pénzzel,zsarolással,terror cselekményekkel,de közben ajvékolnak,hogy egy könyvtől is meg vannak ijedve.
Mosolyognék,ha nem nyílna ki a "bicska a zsebemben"!!!

Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!

Abszolút csalódás:
A görény egy fingba lett szerelmes.

Igazi retró vicc a múltból, mert a Rákosi korszakban megtörténhetett ez is:
A párttitkár a munkások előtt mondott lekesítő beszéd után megkérdezi:
- Kinek van kérdése ?
Erre, Sanyi bácsi:
- Tessék azt megmondani, hogy mikor lesz hús a boltokban?
- Hamarosan lesz, lesz, bizonyosan lesz, csak tessék a tervet teljesiteni !
Aztán 2 hónap múlva a párttitkár a munkaverseny eredményeiről tartott beszámoló után újból felajánlotta a hallgatóságnak, hogy kérdezzenek!
Most a Józsi bácsinak volt aktuális kérdése:
- Tessék nekünk megmondani, hogy hol van Sanyi bácsi?

Házasság előtt:
John – Ahh… végre. Már alig várom
Jane – Azt akarod, hogy elmenjek?
John – Ne! Ne is gondolj ilyenre!
Jane – Szeretsz?
John – Persze. Eddig is, ezután is!
Jane – Megcsaltál valaha?
John – Soha. Miért kérded egyáltalán?
Jane – Megcsókolsz?
John – Minden alkalommal, amikor megtehetem!
Jane – Verni fogsz?
John - Nem, megőrültél?
Jane – Megbízhatok benned?
John – Igen
Jane – Drágám!
Házasság után: Olvasd alulról felfelé !

NYÁR NEVÜ ALKALMAZÁS TELEPÍTÉSE.....
██████████░░░░░░░░░░░░░░░░░░░ 33% KÉSZ.
A telepítés nem sikerült. 404-es HIBA: Az évszak nem található. Az évszak amit keresel vagy el lett távolítva vagy megváltozott a neve, esetleg épp nem elérhető Magyarországon. Kérlek próbáld újból később.

Rossz a kedved?
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1686200095110&set=a.1378755129178.45170.1840891578&type=1&theater

Az abszolút pasik...
A bátor...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel
a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?
A rámenős...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az
ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő...
A naív...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége
sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
A pofátlan...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem
alszik....
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...
A pofátlan...mégegyszer...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban
...nem alszik...
Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul...
- Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak...
...és csak úgy...vegyesen...:)
Két részeg tántorog hazafelé hajnalban. Mennek-mennek, egyszer csak
megszólal az egyik:
- Jön föl a nap.
Mire a másik:
- Mééé, azt is ittunk?
A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!
Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.
Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi.
Szex után az ágyban. Feleség:
- Mire gondolsz?
- Nem ismered - feleli a férj.
Egy pasi - gipszelt lábbal - horgászik a folyóparton.
Arra megy egy másik horgász, kérdi:
-Harapnak a halak?
- Áááá, csak elestem...
Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!
- Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő férjét.
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...
Egy vak dobos és egy süket bőgős játszik egy csehóban. Megszólal a vak dobos:
- Táncolnak már a vendégek?
Erre a bőgős:
- Miért, már játszunk?
- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a feleség a férjének
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.
- A tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...
A feleség odabújik a férjhez és azt mondja neki:
- Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.
- Konyha...
A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?
A férj veszekszik a nejével:
- Soha nem voltál hű hozzám!
- Ez nem igaz! Gyakran hű voltam hozzád!
- Örömmel utazol el?
- Neem, az asszonnyal...
Mit magyaráz a férj a vérző orrú szőkének?
Azt, amit az előbb már kétszer.
Milyen az ideális nő?
A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.
Egy szőke szendviccsel a bal, üdítővel a jobb kezében száll fel az autóbuszra.
- Hölgyem! - szól rá a vezető. - Ez nem étkezőkocsi!
- Tudom, azért hoztam magammal kaját.
A szőke magyarázza a fiának, hogy mi a negatív szám:
- Fiam, tegyük fel, hogy egy buszon van 13 gyerek, és leszáll 15. Na,
akkor még 2-nek fel kell szállnia a buszra, hogy senki se legyen rajta .
A szőke nő bemegy az információs irodába.
- Tessék mondani, ez itt az információ?
- Igen, parancsoljon..
- Jó a kalapom?
Szőke nő:
- Nem értem, miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam.
2 szöszi beszélget:
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13.-ára!
Szőke nő a moziban a pasijával.
- Drágám láttuk mi már ezt a filmet?
- Nem.
- Hanem?
Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi:
- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.
Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobuszt egy szőke nő vezet, aki majdnem elüt egy férfit a zebrán.
A férfi felháborodva kiáltja a szőke veze

A wc sosincs messze, csak időben kell elindulni! :P

25223: Így van. Rejtvénynek szántam. A vicc a google fordítóprogramjában rejlik!
No comment.

25222: Egy perc hosszúsága attól függ, melyik felén állsz a WC-ajtónak...

25220: na ennek a bölcsességhez semmi köze és még a fordítása is értelmetlen.
Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toalettentüre man sich befindet.”
=Mennyi ideig lehet valaki perc, attól függ, hogy melyik oldalon van a Toalettentüre
ennyit jelent magyarul de hogy ennek mi értelme????és hol van benne a bölcsesség????
tényleg: no comment:)

25218: SENKI??? :( :(

WC-papír bölcsességek :P
.
Van ugye, amiről ritkán beszélünk… A toaletten töltött időről, s a toalettpapírról, ami ugye, pénzbe kerül. De –a szükség diktál- időről időre megveszünk egy-egy nagy csomagot, hogy legyen, ha kell.
Ezt tettük mi is a múlt hét végén. Már a pénztárnál vártuk a sorunkat, mikor eszembe jutott, kifogyhat a héten… mondtam Iminek, fuss vissza egy nagy csomagért. Kifizettük, hazahoztuk, a helyére raktam a csomagot.
Tegnap aztán sor került rá, hogy kibontsam. Hogy mintás, hogy színes, már megszoktuk, bár mindegy lenne… No, de most ért a meglepetés! Szöveg van rá nyomtatva!
Óh, de kedves! Gondolnak azokra, akik a szokásosnál több időt a toaletten töltve, olvasni, művelődni szeretnének! Nahát!
A mi esetünkben még nyelvtanulásra, az idegen nyelvben való jártasságunk gyakorlására is van lehetőség. HURRÁ!
.
Íme az első bölcs mondás (van több is!), melyet e papírra nyomtatva olvashatunk:
„Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toalettentüre man sich befindet.”
.
No comment!

A légitársaság egyik gépe késve száll fel. A légikisasszony közli az utasokkal:
- Elnézésüket kérjük a késésért, a pilótának nem tetszett a motor hangja. A problémát most már megoldottuk, az új pilóta mindenkinek kellemes utazást kíván

Segítsetek, hogy nyerjek! :)
Köszönöm! Csak regisztráljatok az alábbi linken!
http://vezessferrarit.hu/meghivas/c88383a2111bbaa8dc808895b897ddf5