vicc humor

Viccek

Tulajdonos: Pengő Dzsó [Dzsó]

Kategória: Egyéb

Link a topikhoz: link

 

 
Tarnóczy István [Tarzan]
Professzor úr, igaz, hogy ön veri a feleségét?
- Nem igaz. Nem vagyok professzor, csak egyetemi docens.
-
-
Főiskolás lányok vakációra készülnek. Az egyikük miután vett egy bikinit
magának, felpróbálta és megmutatta az anyjának.
- Édes lányom, ha én a te korodban ilyet vettem volna fel, már négy évvel
idősebb lennél.
  • #27137
  • június 27. 06:02
Besze Lukács [Lukcsi]
Hogy hívják?
A nagymellű holland háziasszonyt? - Melle Van De Bőven
A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán
A kínai szakácsot? - Váj Ling
Kínaiul a Jánost? - Jan Csi
A japán titkárnot? - Icuka Magacuki
A hülye japánt? - Ikunuku
A kopasz japánt? - Hayasima
A japán agglegényt? - Maradoka Magamura
A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci
A belga impotenst? - Van de Logh
A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz
Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya
Az elszegényedett nőgyógyászt? - Méhenkórás
  • #27136
  • június 26. 18:01
Besze Lukács [Lukcsi]
Fárasztó mix
1. Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévő legyek.
2. Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.
3. Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.
4. - Miben hasonlít a női mell a Martinihez?
- Egy kevés belőle, három meg sok.
  • #27135
  • június 26. 17:58
Besze Lukács [Lukcsi]
Miért olyan boldogok a melegek?
Mert a szerencse se mer nekik hátat fordítani
Read more: http://www.topviccek.hu/vicc/Szerencse#ixzz2Ni7xYi86
  • #27134
  • június 26. 17:56
Tarnóczy István [Tarzan]
Két ember találkozik:
- Lécci add kölcsön a fekete öltönyödet, mert meghalt a nagyapám!
- Persze, természetesen, vidd csak.
Néhány hét múlva megint találkoznak:
- Jó lenne, ha vissza adnád az öltönyömet!
- Hülye vagy? A nagyapámon van.
  • #27133
  • június 26. 17:31
Tarnóczy István [Tarzan]
Miért jobb a börtönben, mint a munkahelyen?
A börtönben: a legtöbb idődet egy 6 méter x 6 méteres
cellában töltöd.
A munkahelyen: a legtöbb idődet egy 3 méter x 3
méteres körzetben töltöd.
A börtönben: naponta 3x étkezel.
A munkahelyen: mindössze egyszer, és még fizetsz is érte.
A börtönben: büntetésed hátralévő részét elengedik
jó magaviselet miatt.
A munkahelyen: jó munkád jutalma: még több munkát
sóznak rád.
A börtönben: az őr kinyitja és becsukja az ajtót utánad.
A munkahelyen: mindenhova vinned kell a személyi
kártyádat, és az ajtót magadnak kell nyitogatnod.
A börtönben: nézheted a tv-t és játszhatsz amit akarsz.
A munkahelyen: kirúgnak, ha elkapnak, hogy játszol.
A börtönben: saját WC-d van.
A munkahelyen: vársz, amíg kijön már az a barom végre.
  • #27132
  • június 25. 17:03
- - [-]
Három pap versenyez azon, hogy melyikük tud több Bibliát eladni. Kettőjük talpraesett, de a harmadik nagyon dadog. Első nap az egyik elad 5 Bibliát, a másik 10-et, a dadogós pedig 25-t. Másnap is a dadogós adja el a legtöbb Bibliát. Megkérdezik tőle, hogyan csinálja:
- Me-me-megké-megkérdez-tem, ho-ho-hogy me-me-megve-veszik, va-va-vagy fe-fe-felol-olvassam?
  • #27131
  • június 25. 12:08
- - [-]
Egy bölénycsorda olyan sebességgel tud haladni, amilyen a csorda leglassabb tagjának a sebessége. Ha egy ragadozó üldözőbe veszi a csordát, a leghátsó, azaz a leglassabb példány lesz elsőként az áldozata. Ez a csorda szempontjából hasznos természetes szelekció, hiszen a leglassabb tagtól rendszeresen megszabadulván a banda egyre nagyobb iramot diktálhat.
Hasonló a helyzet az emberi agysejtekkel is: az agy olyan sebességgel tud működni, amilyen a leglassabb agysejt sebessége. Mint az közismert, nagymértékű alkoholfogyasztás pusztítja az agysejteket, a fenti példával igazolhatóan először a lassabbját. Ebből adódóan a rendszeres sörfogyasztás a gyengébb teljesítményű agysejtek megszüntetésével jelentékenyen növeli agyunk hatékonyságát.
Ezért érezzük magunkat okosabbnak egy kiadós sörözés után!
  • #27130
  • június 25. 12:06
- - [-]
Két barát beszélget:
- Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.
  • #27129
  • június 25. 12:06
Tarnóczy István [Tarzan]
A rendőr megnyeri a főnyereményt a lottón,
de egyáltalán nem látszik boldognak.
- Miért nem örülsz? - kérdezi a társa -
Hiszen tiéd a főnyeremény.
- Soha nem fogom magamnak megbocsájtani,
hogy nem két szelvényt vettem.
  • #27128
  • június 24. 17:29
- - [-]
Rádiós kivánságműsorban:
- "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a "Szeretem a bőröd illatát..." című számot!"
  • #27127
  • június 24. 16:26
- - [-]
A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:
- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?
- Fiam, tegnapi leves jó lesz?
- Persze öreganyám! Nagyon köszönöm!
- Akkor gyere vissza holnap!
  • #27126
  • június 24. 16:26
- - [-]
Felszállás után a repülőgép kapitánya az utasokhoz szól:
- Hölgyeim és uraim, itt a kapitány beszél. Elértük az utazómagasságot, az idő tiszta, sebességünk...
Ó, a fenébe!
Az utasok dermedten ülnek a helyükön. Fél perc múlva újra megszólal a kapitány:
- Elnézésüket kérem, de a kávé véletlenül beleömlött az ölembe. Látniuk kellene a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját!
  • #27125
  • június 24. 16:25
Pálóczi Eszter
– Gondolkodtam. Szerintem dobnod kéne azt a fantom srácot. Nem hozzád való!
– Nem? És ezt miből gondolod?
– Abból, hogy sosincs ott, ha szükséged lenne rá.
  • #27124
  • június 24. 13:20
Pálóczi Eszter
– (…) Én olyan, de olyan szerelmes vagyok!
– Én is! Érzed a tavaszt meg a pillangókat?
– Hogy mit?
– Hát a tavaszt, meg a pillangókat, amik itt repdesnek körülöttünk!
– Hahó, azt mondtam, szerelmes vagyok, nem azt, hogy megbolondultam!
  • #27123
  • június 24. 13:05
- - [-]
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír!
  • #27122
  • június 24. 11:56
- - [-]
Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A feleség megkérdezi a gondozót:
- Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
- Bronzérmes, asszonyom.
- És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
- Legalább négyszer, asszonyom.
- Na hallod apjuk!
A következő állatnál a feleség:
- És ez milyen bika?
- Hát ez kérem, ezüstérmes bika.
- És mondja ez mennyit bír egy nap?
- Legalább ötször, asszonyom.
- Na hallod apjuk!
Következő az aranyérmes bika.
- És ez mennyit bír egy nap?
- Ez talán még hétszer is asszonyom.
- Na hallod apjuk!
Mire a férj:
- És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazzal a tehénnel vannak?
- Nem uram, mindig másikkal.
- Na hallod anyjuk!
  • #27121
  • június 24. 11:55
- - [-]
Jókedvűen, kissé kapatosan ér haza
a férj.
- Ne haragudj, drágám - dadogja ki nagy nehezen -, együtt voltam a
barátaimmal és versenyt ittunk.
- Azt látom. És ki volt a második?
  • #27120
  • június 24. 11:54
Tarnóczy István [Tarzan]
Öngyilkosságra készülő életunt elmegy a
hóhérhoz tanácsért:
- Szeretnék végezni magammal. Melyik verziót ajánlja?
Ciánt nyeljek, vonat elé vessem magam,
vagy ugorjak a Dunába?
- Ugorjon a Dunába, mert ha közben, netán
meggondolja magát, onnan még kiúszhat!
  • #27119
  • június 24. 05:44
Tarnóczy István [Tarzan]
Mese a borbélyról
Egyszer bement egy virágárus a borbélyhoz nyiratkozni. Amikor a fizetésre került sor, a borbély azt mondta: „Én nem vehetek el tőled pénzt, mert ezen a héten és ingyen, társadalmi alapon nyírok”. A virágárus megköszönte neki és elment. Másnap reggel, amikor a borbély sietett kinyitni az üzletét, az ajtó előtt talált egy köszönő levelet és egy tucat rózsát.
Azután betért nyiratkozni a pék, de amikor fizetésre került sor, a borbély azt mondta: „Én nem vehetek el tőled pénzt, mert ezen a héten és ingyen, társadalmi alapon nyírok”. A pék megköszönte neki és megelégedetten elment. Másnap reggel a borbély talált az üzlet ajtaja előtt egy köszönő levelet és egy tucat süteményt.
Eljött nyiratkozni a képviselő is, és amikor fizetni készült a borbély ismét csak azt mondta: „Én nem vehetem el a pénzt, mert ezen a héten és társadalmi alapon nyírok”. A képviselő megörült és elment.
Másnap, amikor a borbély megérkezett az üzletébe, az ajtó előtt egy tucat képviselő, tíz kormánytag, tizenöt tanácsos, a polgármester és több miniszter, a polgármester felesége és hat gyermeke – mind az ingyenes nyiratkozásra.
Hát ebben, kedves barátom, rejtőzik a különbség az egyszerű emberek, és a „becsületes” emberek csoportja között, akik minket irányítanak…
Kérlek, a legközelebbi választásokon figyelmesebben és tiszta lelkiismeretedből szavazz. Te döntesz.
1. Az egyszerű tolvaj tárgyakat lop: pénzt, órát, ékszereket, autókat, mobil telefonokat, és számtalan más ostobaságot.
2. A politikus tolvaj többet lop: egészséget, tetőt a fejed felől, az oktatást, a nyugdíjadat, pihenésedet, munkádat, sőt, a lelkiismeretedet.
1. Az első tolvaj téged választ.
2. A másikat te választod.
Gondolkodj el ezen. Minden jót,
A BORBÉLY
  • #27118
  • június 23. 17:12
Tarnóczy István [Tarzan]
Skóciában ismert idegenforgalmi nevezetesség
egy furcsa labirintusszerű barlangrendszer.
- Ismerik ennek a barlangrendszernek az eredetét? -
kérdi az egyik turista az idegenvezetőtől.
- Természetesen. - hangzik a válasz. - 1647-ben
kezdődött, amikor az egyik itteni parasztnak egy
aranypénze begurult egy egérlyukba. A paraszt,
miután egész nap kereste a pénzét, este elmesélte
az esetet néhány szomszédjának.
  • #27117
  • június 23. 05:35
- - [-]
Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!
  • #27116
  • június 22. 17:29
- - [-]
A cirkuszba jelentkezik egy fakír, aki üvegcserepeket eszik és szöges ágyon fekszik. Az igazgatónak tetszik a produkció, le is kívánja szerződtetni a fickót.
- És mennyi lenne a fizetésem? - kérdi a fakír.
- Nos, fizetni nem tudunk, de ágyat és ennivalót biztosítunk.
  • #27115
  • június 22. 17:29
- - [-]
Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.
- Ki az? - kérdi álmosan.
- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája?
- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot...
- Ki az? - hangzik a kérdés megint.
- Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...
  • #27114
  • június 22. 17:28
Tarnóczy István [Tarzan]
Ügyvédet hív az öreg székely, hogy lediktálja a végrendeletét:
- A falunak adományozom azt a lovat, amelyiket a múlt héten ellopták tőlem. De ha méges megkerülne, akkor legyen a Pista fiamé.
  • #27113
  • június 22. 17:24
- - [-]
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam.
  • #27112
  • június 21. 12:21
- - [-]
Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Jézuska hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Jézuskának, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy bűntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, csak nem neked is a Jézuska hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze hogy az.
- Na akkor mondd meg a Jézuskának, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje!
  • #27111
  • június 21. 12:20
- - [-]
- Asszonyom, van egy jó hírem! - közli a nőgyógyász a páciensével.
- Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.
- Ez esetben rossz hírem van...
  • #27110
  • június 21. 12:20
Paulon Lászlóné [Maja]
- Egy karikás füzetet kérek - mondja a vevő a papír-írószer boltban.
- Sajnos az nincs, van vonalas meg kockás füzetünk. Az nem jó? - kérdi az eladó.
- Nem, köszönöm - mondja a vevő és elmegy.
A mögötte álló vásárló megkérdi:
- Gyakran járnak ide ilyen idióták?
- Á, csak néhanapján. Önnek mit adhatok?
- Egy Európa-földgömböt kérek.
  • #27109
  • június 21. 12:19
- - [-]
Két majom ül a ketrecben. Mindkettő banánt eszik, de az egyik nem hámozza meg, hanem csak úgy eszi. A másik megszólal:
- Te nem hámozod meg ?
- Minek? Tudom mi van benne.
  • #27108
  • június 21. 12:08