vicc humor

25456: Szőke nő bemegy a börtönbe, mondja a börtönőrnek:
- Itt van a férjem Nagy János. Kérem adjon neki könnyebb munkát.
- De asszonyom, a zacskóragasztásnál nincs könnyebb munka.
- Zacskóragasztás? Nekem a telefonba azt mondta alagutat ás.

25455: Két Székely ,apa és fia ülnek este a tűz mellett
-Idesapám van e másik nadrágja -?
-van fiam -
-Nu akó ha van , ami magán van az had égjen -

Apróhírdetés:
"Kedves, aranyos pitbult cserélnék műkézre."

Kannibálföldön egy utazó betér egy étterembe. Az étlapon ez áll:
"Paprikás vadász: 5 dollár
Nyárson sült halász: 6 dollár
Roston sült politikus: 55 dollár"
Megkérdezi a vendég:
- Miért kerül többe a politikus?
- Na de Uram! Tudja mennyibe kerül a politikusok tisztára mosása?

25449: Tudom... de oda se neki! földieper aranypopsirét naprendszer ajándék :)

25440: :) :) :)

25448: Két koma beszélgetne,de az egyikre görcsös köhögés támad.
- Na komám a bátyám épp így járt és bele is halt.-
-Ne ijesztgess már,hogy-hogy?
-Hát ugy,hogy be kellett bújnia a szeretője ágya alá,mert jött a férj és görcsösen elköhögte magát.

25447: Ez a tüzoltós vicc nekem nagyon tetszik.

25448: 25448: Jaj Ildikém az első földiepred azért nem jött be,mert nagy F-el irtad,én is szoktam így járni.

25445: Földieper Ágikám! :) földieper

A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettőkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a
hálószobába és csendben levetkőzik, aztán lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége:
- Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából valami... fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fénytől még jobban hasogat...
Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévő patikába.
- Elnézést, hogy felkeltettem,- mondja a patikusnak, - de valami gyorsan ható fejfájás-csillapító kellene a nejemnek.
- Máris hozom, mondja a patikus, de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot?
- Dehogyis! Miből gondolja, hogy otthagytam a bankot?
- A tűzoltó-egyenruhából...

25433: földieper földieper
538: Jó szórakozást …….
http://www.wimp.com/handsprank/
http://www.wimp.com/flagprank/
http://www.wimp.com/japanesegirls/
http://www.wimp.com/uncooperativebarrier/
http://www.wimp.com/handprank/
http://www.wimp.com/carprank/
http://www.wimp.com/shirtprank/
http://www.wimp.com/parkingticket/
http://www.wimp.com/flourprank/
földieper földieper

Szőke nők találkoznak:
- Merre kell menni?
- Hová?
- Honnan tudjam! Én is eltévedtem!
eper eper
Szőke nők mobil telefonon beszélnek
.-Szia Juci,honnan tudtad,hogy itt vagyok????
eper eper
Szőke nőnek vörös babája születik. -A nővér kihozza,gartulál
-Mondja anyuka,a gyerek apja volt vörös hajú?
-Honnan tudjam,sapkában volt....???
eper eper

25434: ajándék ajándék

25440: majom majom majom
Két férfi bemegy a hamburgereshez.
-Jó napot kivánunk,kérünk két Big Macet.
-Pechük van,-Big Mac nincs.
-Akkor kérünk két pechünket.
majom majom majom
Doktor ú,nem jön el tőlem a vizelet.
-Na vetkőzzön csak le
-Hát ne is csodálkozzon,egy csomó van rajta.
-Te szent ég,tegnap kenyeret kellett volna vennem!!!!
.majom majom majom
-A feleség bemegy a kisállat kereskedésbe.Papagáljt vesz a férjének
-Ez a kis aranyos jó is lesz.-
-Asszonyom egy kis baj van. ez egy nyilvános házban volt korábban
és nagyon csúnyán beszél.
Sebaj ,majd jókat nevetünk.
Otthon letakarja egy könnyű lepellel,,hogy meglepi legyen,
Jön a férj, a nő lekapja leplet,megszólal a Lóri:
- Szia Bélus- új q-vád van???
majom majom majom
..

Irj Te is.:) :)

25438: A férj a vacsoránál mondja a feleségének
-Drágám ma akartam hozni neked egy gyönyörű értékes stólát.
-És mért nem hoztál.
-Sajnos a boltos állandóan engem nézett.
aranypopsirét
A vendég reklamál a pincérnek
-Ebben a tyúkhuslevesben nincs is tyúk
-Na és,a székelykáposztában sincs székely
aranypopsirét
A társaságbeli hölgy megszidja a férje barátját
-Szégyelje magát,--azzal dicsekszik,hogy ráhajtottam magára,
-Bocsánat és nem dicsekszem,hanem panaszkodom.
aranypopsirét
-Mitsz szólsz hozzá férjhezmegyek a Palihoz,
.-Ez nem ujság nekem,mikor szakítani akartam,
már azzal fenyegetett,hogy nagy őrültséget követ el maga ellen.
aranypopsirét
-Mond komám,mért iszod ilyen undorral azt a bort?
-Mert az orvosom megtiltotta nekem az alkohol élvezetét.
aranypopsirét
Az alkoholista elmegy orvosi vizsgálatra.
Az orvos közli az eredményt
-Van egy jó meg egy rossz hírem
-A rossz az,hogy ki kell az egyik tüdejét operálni.
-A jó az,hogy több hely lesz a májának.
aranypopsirét
Két énekes beszélget
-Kegyetlen rossz lehet,ha valaki észre veszi,hogy elment a hangja-
-De még kegyetlenebb,ha nem veszi észre.
-

Tenyérjósnál:
Jósnő:
− Jézusom, magát leölik, megnyúzzák és megeszik!
Kliens:
− Egy pillanat, hadd vegyem le a bőrkesztyűmet.

25438:
--------
-Miért van az, hogy előbb látjuk a villámot és aztán halljuk a dörgést ?
-Mert a szemünk előrébb van mint a fülünk.
--------------------------------------------------- -----------
-Mi a babakocsi ?
-Tavalyi örömök négy keréken.
----------------------------------------------
-Mondj két jóindulatú daganatot!
-Női mellek...
----------------------------------------------
-Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta az úthenger ?
-Szűzhártya.
------------------------------------------------
-Hogyan lehet felizgatni egy 85 éves öregasszonyt,
-Elveszik tőle a nyugdíját.
----------------------------------
-Hogy udvarol a teve ?
-Úgy kellesz nekem, mint hátamra a púp .
-----------------------------------------
-Melyik a legszebb sportág?
-Kétszáz női mell...
-------------------------------------
-Mi a víz ?
-A víz az olyan színtelen folyadék, amely kézmosás hatására megfeketedik.
-------------------------------------
-Miért süt a Nap ?
-Mert nem tud főzni.

Szőke nő betér egy sörözőbe.
-Mennyi a sör?
-A pohár 250, a korsó 300 forint.
-Értem. És a sör?

886: Szakállas vicc
-Ápa,ha az babát a gólya hozza,
a kisbékát a békagólya,?
a kisbocit a bocigólya,?
a kisloval a lógólya???

25427:
Osztálytárs
Nem történt meg veled néha, hogy amikor láttál egy "nagyjából" veled egyidős valakit ezt gondoltad:
NEM LÉTEZIK, hogy én is ilyen öregnek nézek ki!!!
Olvasd el az én kis történetem.
Alicia Smith a nevem és a fogorvosi rendelő várószobájában ültem. Soha nem jártam előtte ennél a fogorvosnál.
Amint várakoztam és nézelődtem, megláttam a falon az orvos diplomáját amin rajta volt a teljes neve. Hirtelen felelevenedett az emlékeimben egy magas, fekete hajú, sportos srác arca, aki az osztálytársam volt a gimnáziumban kb. 30 évvel ezelőtt. Létezne hogy ez ugyanaz a fiú akibe titokban szerelmes voltam???
De miután bementem a rendelőbe és megláttam, elhessegettem magamtól a gondolatot.
A félig kopasz, őszes, igaz hogy magas, de kövér és ráncos arcú férfi láttán, gondoltam túl öregnek látszik ahhoz hogy az osztálytársam lehetett volna.
Miután megvizsgálta a fogaimat megkérdeztem tőle, hogy a "Morgan Park"-i gimnáziumban tanult-e.
- Igen, igen - válaszolt büszkén mosolyogva
Mire én:
- És mikor érettségiztél?
Mire ő:
- 1975-ben. Miért kérdezed?
Mire én:
- Nahát, te az osztályomba jártál!
Miután hosszasan végigmért ez a
RONDA,.KOPASZ,.RÁNCOS,.KÖVÉR,.ÖREG,.ABNORMÁLIS,.IDIÓTA fickó, megkérdezte:
- És melyik tantárgyat tanítottad....???!!!

""Egy öreg, fáradtnak látszó kutya sétált be az udvaromba. Jól táplált volt, és a nyakörvéről is látszott, hogy van gazdája. Bejött velem a házba, és elaludt a nappali sarkában. Egy órával később odament az ajtóhoz, én meg kiengedtem. Másnap újra megjelent, és megint aludt egy órát a sarokban. Ez így ment több héten át. Kíváncsiságból tűztem egy cédulát a nyakörvére:
"Az Ön kutyája minden délután a házamban szundikál".
Másnap a nyakörvre tűzve megérkezett a válasz:
"Tíz gyerekünk van, azért nem tud a kutya otthon nyugodtan aludni. Holnap én is eljöhetek vele?"

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!

- Miért jobb AZ Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?
 - Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!

 - Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és Viagrát AZ idős  férfibetegeknek?
 - Mert a kakaótól jobban alszanak és a Viagrától nem gurulnak Le AZ ágyról.

Rendőr: - Nézze. Elkaptuk a tolvajt, aki önhöz betört. Mindent bevallott, mindent visszaadott. Itt kell aláírni.
Áldozat: - Látni akarom! Beszélnem kell vele!
Rendőr: - Minek?
Áldozat: - Éjjel kettőkor úgy surrant be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekel a technikája.

A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban. Hirtelen dühében előkapja a pisztolyt a fiókból, s elkezd üvölteni:
- Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!!
- De drágám, legalább adj egy esélyt!
- Rendben van. Lóbálhatod!

Mózes jön le a hegyről.
- Mózes! Mi volt?
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Mondd a jót!
- Sikerült lealkudnom tízre.
- És a rossz?
- A "ne paráználkodj" még mindig közte van.

A pincér kiviszi a megrendelt sört. A vendég ránéz a korsóra, túl soknak találja a habot és megszólal:
 - Főúr kérem, én nem borotválkozni, hanem inni akarok!