vicc humor

Hapsi panaszkodik a barátjának:
-Megcsal a feleségem!
-Honnan tudod?
-Azt mondta reggel, hogy a Kati barátnőjénél aludt!
-Na és?
-Ott nem alhatott, mert az éjt én töltöttem Katinál!

Szerelmespár az ágyban heverészik, mikor megcsörren a telefon. Az asszony felveszi
-Tessék!...Igen, jól van.
-Ki volt az?- kérdi a férfi.
-A férjem. Azt mondja, még nem jön haza, legalább két órát még tekézik veled...

25422: :)

Egy nő a következő társkereső hirdetést adja fel az újságban:
"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".
A hirdetésre rengetegen jelentkeznek telefonon és levélben is, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót, ...az úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se lába.
- Mit óhajt? - kérdezi a nő.
- A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az ideális jelölt. Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem.
- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
- Miért, mit gondol, mivel csöngettem be?

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok ! - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába.
...- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Kovácsék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban 3 óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.

Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat.
A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt.
Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal.
Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".
A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az Ön felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!

- Apa te tudsz főzni??
- Persze fiam. Ott van az asztalon
- De ott csak egy üveg pálinka van!
- Miért? Azt szerinted sütik? :P

-Apúúúú, hol van Amerika?
-Nem tudom, kérdezd meg anyádtól, ő pakol el mindent!

-Vajon kitől örökölte ez e gyerek az eszét?
-Biztosan az apjától, mert az enyém megvan...

-Fiú: Ne vedd komolyan, hogy futottam utánad, futok én a focilabda után is, aztán belerúgok.
-Lány: Te se vedd komolyan, hogy odavoltam érted. Odavoltam én már egy cipőért is...aztán felpróbáltam sokkal jobbakat..

25416: Helló én vagyok tozsó új kutyája.
Küldök is egy viccet, ha itt járok.
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?
- Igen kérem, voltam.
- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."

25415: Kedves Tozsó! Látom a mostani kutyusod is olyan szeretetet élvez mint a Dzsonika valaha! Elnézést, de ahogy láttam a viccedet,és vele a nevedet ,megint eszembe jutott a Dzsoni! Barátsággal Évanagyika

A 98 éves Sára néni megnyeri a lottóötöst, ez alkalomból kivonul az RTL Klub, TV2, ATV, szóval mindenki…Élő adás, megkérdezik az öreglányt mégis mire költ 2 milliárd forintot?
- 10% az unokáknak, 10% a gyerekeknek,10% a zsinagógának, 20% nekem, a maradékból pedig szeretnék felállíttatni a Hősök terén egy 2 méter magas színarany Adolf Hitler szobrot.
Na bumm, kamerák leállnak, óriási a káosz.
- Sára néni! Maga megőrült? Maga nem volt koncentrációs táborban?
- De igen! – alkarjára mutat – Be is jöttek a számok….

25412: Persze hogy nem vicc!! Szep legyen az ested!!

Egy rendőrvicc:
-----
A rendőr egy garázdálkodó részeg embert bekísér a kapitányság börtönébe. Reggel jelenti az esetet az ügyeletes tisztnek:
- Jelentem, bekísértem Nagy Pétert, mert rendetlenkedett és részeg volt.
- Hol van? - kérdi az ügyeletes.
- Már nincs itt - mondja a rendőr.
- Hová lett?
- Jelentem, nagyon szidta a rendőrséget, ezért kidobtam.
Egy, az "abszolút"-viccek közül:
.......
- Melyik az abszolút keskeny folyó?
- Amelyiknek csak egy partja van.
------
Egy vicc, férfiak számára:
.......
Veszély esetén miért nem hívják a nők a 007-et?
- Mert nem emlékeznek a számra.
- Mert nem találja a 00 számot a telefonon.

25411: Remélem, nem azért tetted fel ide a linket, mert viccnek szánod! Ha Kossuth-díjat kapott, bizonyára megérdemelte.

http://www.romnet.hu/hirek/2012/03/15/marcius_15_-_kossuth-dij_-_szentandrassy_istvan_kepzomuvesz

' "Ma már nevettél?"
.Rádió telefonálós műsor
.-Üzenem a fekete mercisnek,,aki elém vágott a kőrúton,hogy a mellette ülő szőke pipi már háromszor megvolt.
-----öt perc mulva .
-Halló üzenem én a mercis a fehér opelosnak,hogy a mellettem ülő szőke pipi az öcsém.
Jó éjt szép álmokat mindenkinek.

25408: Szia szép estét
Viccturmixot kezdek
Mamár nevettélí? cimmel.
.
Gyanakvó férj a feleségéhez:
Honnan van ez a gyönyörű láncod szivem?
A kocsid hátsó ülésén találtam édesem
.
.MÜLLER ÉN TUDOM,HOGY A FIZETÉSE NEM ELÉG AHHOZ,HOGY MEGNŐSÜLJÖN,DE HIGYJE EL,EGY NAPON HÁLÁS LESZ NEKEM EZÉRT.

Megtörtént esetek:
Rendőr megállított egy férfit gyorshajtásért:
- Magára vártam egész délután!
- Én meg siettem, hogy ne kelljen sokáig várnia.
Nem lett büntetés belőle... :-)
Pár éve a szolnoki elkerülőn egy kocsi 130-cal tép, rendőr szirénázva utánamegy, leállítja.
Látván, hogy a sofőr egy fiatal nő, üdvözlésképp így szól:
- Azt hittem, már nem érem utol!
Mire a hölgy:
- Ha tudom, hogy utol akar érni, akkor egy kicsit jobban nyomom a gázt!
Megúszta!
- Mennyivel ment?
- 90-nel.
- És mennyi a megengedett?
- A városban 50, meg kinnt volt a 40-es tábla, az 90!
- Na menjen a pi.!
Igazoltatás, rendőr integet. Autós:
Helló! Elakadtak? Elvigyem magukat valameddig?
Rendőr:
- Nem látta a záróvonalat?
Autós:
- Azt láttam, csak magát nem.
Rendőr:
- Tekerje le az ablakot!
Sofőr:
- Egy sajtburgert kérek kólával!
Gyorshajtás.
Rendőr:
- Aztán lassabban azokkal a lovakkal!
A sofőr:
- Nem a lovakkal volt a baj, hanem a szememmel. Mindig gyorsan megyek, de időben észre szoktam venni magukat.
Robogón KÉT SZEMÉLLYEL, BUKÓSISAK NÉLKÜL. Rendőr integet az út szélén, mire a vezető odakiált:
- Mit integet, nem látja, hogy nincs több hely?

Egy Jumbo-Jet felszáll Roissy repülőteréről.
Miután elérte a repülési magasságot, a gép kapitánya a belső hangszórókon keresztül szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim, itt a repülőgép kapitánya beszél Önökhöz:
- Az időjárás kitűnő. Gondtalan utazással számolunk.
18 óra 35 perckor tervezzük érkezésünket New York repülőterére.
A filmvetítés után, javaslom, hogy pihenjenek egy kicsit…. Oh nem !!!
Istenem!!! Istenem!!! Neeeee !!! Uau...."
Egy tompa zaj hallatszik és ... aztán semmi !!!!!!!!
Halálos csend a repülőgépen !!!
Az utasok egymásra néznek !!!
Senki nem mozdul !!!
Ezzel együtt a repülőgép tartja az irányt és a magasságát, de...!!!
A légiutaskísérők idegesen mosolyognak.......!!! Rossz jel !.......
Néhány perc múlva a kapitány újra jelentkezik a mikrofonban :
- Elnézést kérek az iménti incidensért, de forró kávé folyt a nadrágomra ! Látniuk kellene, hogy néz ki a nadrágom elől !
- "Az semmi !!! ", méltatlankodik egy utas, látniuk kellene, hogy néz ki az enyém hátul...!!!!!!!!!!!!

25405: Jó reggelt, szép napot neked! szivecske

: szivecske aranypopsirét felkelőnapháza pinkpanther

Folyton vizet prédikálnak, és mégis bort isznak..
De ha a víz nitrátos, a bor miért a kannás?

Zsidó válás
Egy zsidó lány azt mondja az anyjának:
- Elválok a férjemtől. Állandóan csak a szex, a szex és még több szex az egyedüli, ami érdekli.
Mára a muffom mérete már nagyobb, mint egy 50 centes érme, holott a házasságkötéskor még alig volt akkora,
mint egy 5 centes.
Az anya válasza:
- Ide figyelj ! Hozzámentél egy multimilliomos üzletemberhez.
Egy 8 hálószobás villában laksz.
Egy 250 ezer dollárt érő Ferrárival jársz,
Heti 2 ezer dollár zsebpénzt kapsz.
Egy évben hatszor mentek vakációzni.
És mindezt eldobnád nyamvadt 45 cent miatt ?!

- András bácsi, maga tette ide az asztalomra ezt a húszezrest?
- Nem, Doktor úr!
- És miért nem?

Néhány dakota közmondás:( nomen est omen)
A nemzeti hősök többet ártottak az emberiségnek, mint az orvostudomány.
Addig kell ütni a lovat, amíg még meleg.
Lassan mondom, hogy mások is megértsék: le kell szállni arról a lóról, amelyik megdöglött.
Jobb ma egy lófej, mint holnap a túszok.
Vannak dakoták, és még dakotábbak.
Egy dakota nyomolvasó nem téved el, csak nem tudja, hol van.
Segíts magadon, és a Bankod is megsegít.
A pénz beszél, a kutya rágós.
Aki másnak vermet ás, az a négyes metrón dolgozik.
Kutyából nem lesz szalonna, de pörkölt simán.
Ha ló nincs, szamár is jó.
Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre

Dugja a ló a rókát és megkérdezi:
- Te róka, élvezed?
- Persze, és ha kijjebb húznád, még bólogatni is tudnék...

Kohn és Grün találkozik:
- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?
- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és
megkérdezi: "Mit óhajt uram?".
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi,
teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez
történt - mondja Kohnnak.
Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:
- S ez így lesz, ha én megyek be???
- Persze.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!
A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!

Apa belép a lánya szobájába és az ágyon meglát egy vibrátort:
- Mi ez, lányom?
- Apa, 41 éves vagyok, nincs barátom. Kell valami öröm az életemben!
Másnap a lány a konyhában találja az apját, egyik kezében egy pohár bor, másik kezében a vibrátor.
- Te mit csinálsz, apa?
- Borozgatok a vejemmel ….:)