vicc humor

25305: Sprehkkel UNGARIS?? :o)

Pistike hazajön az iskolából.
- Anya! Adjál enni, mert nagyon éhes vagyok!
- Nincs étel.
- Mi az, hogy nincs étel? Akkor főzzük meg a papagájt!
- Nem lehet, nincs víz!
- Akkor süssük meg!
- Nem lehet, nincs gáz!
A papagáj megszólal: - Éljen Orbán!

25303: dear sir
you can order nice pizza from the pizza hut:) 0 so you souldnt need to buy it

A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenőrzések és próbák
után három jelölt maradt, két férfi és egy nő. A végső teszt volt csak
hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és egy pisztolyt adtak a
kezébe.
- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is
a körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül egy széken.
Magának
meg kell ölnie őt.
- Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem tudnám
megölni a feleségemet. Az ügynök erre így szól:
- Akkor maga nem a megfelelő ember ehhez a munkához.
A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. ő elvette a fegyvert
és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt
könnyes szemekkel kijött.
- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.
- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - Vigye a feleségét és
menjenek haza. Végül csak a nő maradt hátra. Neki a férjét kellett volna
megölnie. El is vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések
hallatszottak, egyik a másik után. Aztán sikoltozást hallottak,
csattanásokat, döngéseket. Néhány perc eltelte után csend lett, majd az
lassan kinyílt és a nő állt a küszöbön. Megtörölte verejtékező homlokát s
aztán így szólt:
- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak! A
székkel kellett agyonvernem...

25301: ENGEM ÉRDEKEL!!! :( (((
Sütnék holnap 1db. pizzát! Tel.: 123456789 (csak hétfőn hívj 11:11-kor, különben tárgytalan)

25300: Stimmel!

Elado Dynasty, 3 sebesseges, hasznalt, hibatlan allapotu, ipari dagaszto gep, 3 keverofej, 220V, teszta dagaszto gep. teszta keveresi kapacitas 3 -3,5 kg teszta vagy 10 liter krem, 10 literes ust.
07925546886

Mit jelent a Magyar Szótár szerint a HELP?
Hozz Egy Liter Pálinkát!

A férj és a feleség sétálni indulnak...
-Szivem,szerinted vegyel fel melltartót?-kérdezi a nő
-Persze...az előbb még esett, nagy a sár!

Moldova György után szabadon:
A cigány panasza: -Nehéz szüretem lesz-nincs se szőlőm,se hordóm!

Józsinak kicsi a farka ezért elmegy a plasztikai sebészhez.
- Doktor úr! Tudna vmi megoldást a bajomra?
- Nézze uram az a baj, hogy ma szombat van, és a hűtőben csak egy fél elefántormány van, ha megfelel azt felvarrhatjuk!
- Ó, az nagyon jó lesz!
Sikerül a műtét, az orvos azt mondja Józsinak
- Most hazamehet de legalább 2 hétig még fogja az ormányt, mert frissek a varratok. Utána rendesen használhatja.
Hat hónap múlva a doki találkozik Józsival az utcán, és látja hogy még mindig a szerszámát szorongatja.
- Ember! engedje már el, hát letelt a két hét!
- A francokat! A múltkor is elengedtem, erre tépett egy csomó füvet és begyűrte a seggembe!

25282: Más úgy szereti, mint a sört! ... Pincehidegen az asztalon...

A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban. Hirtelen dühében előkapja a pisztolyt a fiókból, s elkezd üvölteni:
- Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!!
- De drágám, legalább adj egy esélyt!
- Rendben van. Lóbálhatod!

A férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fenébe. - mondja az asszony-, úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Igen, - mondja a férj - és még le is etted magad.

Két szőke nő beszélget:
- Jaj de ki vagy nyalva!
- Jéé! Ez kívülről is látszik?

Két szőke nő beszélget.
- Képzeld, tegnap áramszünet volt és 20 percet vártam a liftben.
- Az semmi! Én egy órát álltam a mozgólépcsőn...

Két szőke beszélget:
- Ne tudd meg, tegnap milyen orgazmust színleltem!
- És mit szólt hozzá a pasi?
- Milyen pasi? Egyedül voltam...

Ma hajnal 3 óra körül, egyszer csak becsengetett a szomszéd.
Úgy meglepődtem, hogy majdnem kiejtettem az ütvefúrót a kezemből…

Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni,
kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy
sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban
lehúzom a cipőmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában
levetkőzőm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít:
mindig felébred, s hajnalig szid.
- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.
- Amikor én buli után hazaérek, behajtoka garázsba, felpörgetem a
motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden
villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt
rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis
orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.

A királyfi nősülni szeretne, de csak szűz királylányt akar elvenni. A szomszéd király megengedi, hogy válasszon három eladó lánya közül. Bemegy a legidősebb lányhoz, előveszi a farkát, és megkérdezi:
- Mi ez királylány?
- Hát ez egy f@sz.
Na, ez nem szűz, gondolja a királyfi, és bemegy a középső királylányhoz. Annak is megmutatja, az is felismeri. Elkeseredik a királyfi, utolsó reménye a legkisebb királylány. Bemegy hát hozzá is:
- Mi ez? - kérdi a farkát elővéve a királyfi.
- Nem tudom. - mondja a királylány.
Örül a királyfi, hetedhét országra szóló lagzit csapnak, elérkezik a nászéjszaka, s a királyfi ismét megkérdezi:
- Mi ez?
- Mondtam már, hogy nem tudom.
- Ez f@sz. - mondja a királyfi.
- Eeeeez f@sz? A sárkányé, AZ f@sz!

Megy a postás be a kapun, viszi a levelet.
Látja, hogy a kutya el van
engedve.
- Nem kell tőle felni! - mondja a gazda.
Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól felek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!

Ma olyan vagyok, mint a hanyag fazekas... Minden köcsögöt leverek.

Csaj beszáll egy taxiba. A sofőr hátrafordul és stírölni kezdi, egyenesen bámulja. Mondja a nő:
-Mit néz?
A sofőr csak néz tovább.
-Mi van? Mit néz?
A sofőr néz tovább.
-Mi a f*szt néz?
-Ha befognád a pofádat, akkor tolatnék bmeg!

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé
érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen
kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság,
hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a
kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni,
hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi
az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki… adok egy tippet… az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!

- Az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.

- Képzeld, a falióránk leesett a falról! Ha egy másodperccel hamarabb történik, pont az anyám fejére zuhan!
- Ez a rohadt óra mindig is késett…

Szőke nő elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
- Az is van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés!
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, kurva vagyok.

- Asszonyom, a vasúti jegye nem érvényes a gyorsra! – szól a kalauz.
- Akkor legyen szíves szólni a mozdonyvezetőnek, hogy hajtson lassabban!

- Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?
- Szopacs.