vicc humor

Szomorú ez a nap az életemben. Ma 5 éve, hogy elveszítettem a feleségemet.
Sose felejtem el azt a pókerpartit.****
****
A bikini a nők testének 90%-át fedetlenül hagyja.
A férfiak mégis olyan lovagiasak, hogy csak azt a 10%-ot bámulják***ami
takarásban van!!****
****
Apuu, kipróbálhatom a Bungee Jumpingot?
- Nem fiam, az életed egy elszakadt gumival kezdődött, nem akarom, hogy úgy
is végződjön.****
****

Beviszi az apa a fiát a kocsmába. Kér két felest, majd az egyiket a fia elé
teszi.
- Igyál! - szól a fiához.
- Pfuj de rossz ez! Hogy lehet ezt meginni? - szól a gyerek.
Erre az apa:
- Na látod! Anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide.****
****

Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd:
- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte...
Feleség:
- És ezen röhögsz,te tuskó?
- Tudod mi baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a csöcsét a biciklilánc!
****
A szőke nő megy a moziba, de 5 perc múlva már jön is ki.
Megállítja portás, és kérdi:
- Ó, hölgyem mi a baj? Miért jött ki, talán nem tetszik a film?
- Dehogynem, csak a bemondóba mondta az a pasi, hogy kapcsoljuk ki a
telefont, én meg a kocsiba hagytam!****
****

Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.
**
Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
Lemezlovas.
**
Miben hasonlít a láz és egy autó felrobbantása?
Mindkettő jelzés a szervezettől.
**
Ki a legvonzóbb férfi?
Mágnes Miska.
**Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
Szánja bánja.
**
Melyik a legnyugodtabb harci kutya?
A bambull.

- A férfi.
,
- Mi lesz, ha kihal a női nem?f
- ???
- Globális felmelegedés.
,
Isten megteremtette a férfit... aztán támadt egy jobb ötlete!
,
,
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nő előtt, akkor vagy a kocsi
új vagy a nő.
,
- Honnan lehet tudni, hogy egy férfi valami okosat fog mondani?
- ???
- Ha a mondanivalóját így kezdi: "Egyszer egy nő azt mondta..."

A nők a férfiak lelkére vágynak, a férfiak szerényebbek!
Megelégszenek, a testtel.
,
A farok definícója:
1-10 évig: vízmű
12-20 évig: hajtómű
20-30 évig: erőmű
30-40 évig: remekmű
40-50 évig életmű
50-70 évig: emlékmű
70-től: bőrdíszmű
,
Az ősember hazaérkezik a munkából:
- Asszony, kimosod a ruhám?
- Nem.
- Hogyhogy nem?
- Nincs kedvem hozzá.
Erre az ősember jól fejbe vágja a bunkósbotjával az asszonyt,
aztán megkérdezi:
- Na, most már kimosod?
- NEM!
- Hogy érted azt, hogy NEM? Miért nem?
- Fáj a fejem!!!
,
Isten megteremté Ádámot, és imigyen szóla néki:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi
szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
- Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem
beléd, így a két funkció egyszerre nem működik.
,
Az egyes férfikorok ábrándjai:
- 20 évesen a Borcsa
- 30 évesen a Bora (VW)
- 50 évesen a Borika
- 60 évesen a Borovicska.

,
A főnök megkérdezi a beosztottját:
- Béla, mennyi pénzre volna szüksége havonta?
- Hát főnök azt nem tudom, annyi még sohasem volt.....
,
Apuka felvilágosítja a fiát.
- Tudod fiam, a télapó meg a húsvéti nyuszi az én voltam.
- Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi.....
,
- Tegnap aztán megmondtam a feleségemnek, hogy mi a véleményem róla.
- Igazad van. És mit értél el?
- Nagy nehezen az ajtót.....
,
- Mondd, kedvesem, hányan feküdtek már az ágyadban??
Hallgatás...
- Miért nem válaszolsz??
- Azért drágám, mert még számolok...

25479: Eross Gyulane [Ágika]
http://www.thaifoldiutazas.hu/thaifold/kepek_thaifoldiutazas-punta-cana_1213696924.jpg
: http://xfree.hu/kep_show.tvn?aid=240000&kid=390486&sort=
Szervusztok! Kellemes szép nyugodt napot kivánok mindenkinek nagyon sok szeretettel!szivecske
http://lelkemszirmai.lapunk.hu/tarhely/lelkemszirmai/kepek/anigif_lll5.gif
http://kepek.freemail.hu/fototar/kepek/00/03/22/93/50/U0003229350/T00000001341486348944/5403120.jpeg

25478: _Doktor úr, van egy nagy problémám, nagyon feledékeny vagyok. Ilyenkor mi a teendő? -
- Legelőször is: kérem fizessen előre...

25457:
Két nő beszélget a túlvilágon...
- Hi Barbara!
- Hi Szilvia! Te hogy haltál meg?
- Fagyhalálom volt.
- Milyen szörnyű!
- Nem is volt olyan rossz. Amikor kezdett elmúlni a hidegrázás, melegséget éreztem és
álmosságot, végül békésen elaludtam és meghaltam. Veled MI a helyzet?
- Én szívrohamban haltam meg. Azt hittem, a férjem megcsal, és korábban mentem haza, hogy
Rajtakapjam, de ehelyett azt láttam, hogy ott ül és tévézik.
- ...és hogy történt?
- Olyan biztos voltam benne, hogy ott van egy másik nő, hogy elkezdtem keresni Az egész
házban. Felszaladtam a tetőtérbe, a padlásra, kerestem a garázsban, lerohantam a pincébe, kutattam minden szekrényben, és közben annyira kimerültem, hogy végül egy szívroham következtében meghaltam.
- Kár, hogy nem néztél bele a hűtőládába, mert akkor még mindketten élhetnénk!

25473: Mért nem lehez a lánchídon biciklizni?
-???
Mert nincs rajta pedál.
-És a Margithídon?
???
Mert azon még lánc sincs.

Fuldokló a vízben: - Segítség, nem tudok úszni!
Hídról egy hang leszól: - Én se tudok, és mégsem ordítok. -

És a még nagyobb favicc:
Őrségben: -Tudod a jelszót??
-Tudom!
-Akkor mehetsz!

Szakállas vicc.
- Hallottad a legújabb viccet? -
- Nem. -
- Én sem, de azt mondják nagyon jó. -

Nyolcvan éves vagyok, de mellettem minden nő ébren tölti az éjszakát! - dicsekszik a nagypapa a kocsmában.
- Ez már igen, papa! A maga korában?! Hogy csinálja?
- Hát.... éjfélig dohányzom, aztán reggelig köhögök....

25457: Mosolysziget
Az egérke és az elefánt át akarnak menni a határon, de a határőr nem engedi át őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
Másnap megint megpróbálják, de a határőr megint nem engedi át őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
Harmadnap az egérke félbevág egy zsemlét, az egyik felet az elefánt hasára, a másikat a hátára teszi. A határőr megint megállítja őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
- De a szendvicsemet csak átvihetem?
.
Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.
- Gyere ki ha mersz! - áll fel a nyuszika.
Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és ő is kirohan, de kis idő múlva ugyancsak zsák módjára dől be az ajtón. Az ajtórésen megjelenik az oroszlán feje:
- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?
http://www.kepeslap.com/images/19373/nyuszi.gif

25463: Szívem, ne haragudj, hogy az éjjel részegen, betört pofával jöttem haza.
- Rendben van. Különben amikor megjöttél, a pofád még nem volt betörve...
,
Egy tapasztaltabb házaspár nyaralásra érkezik Svájcba. Megszólal a feleség:
- Szóhoz sem tudok jutni ettől a szép panorámától.
- Ha valóban így van - mondja a férj - , akkor maradunk még három hétig...
,
Egy fiatal házaspár gyereket vár. Csak még nevet nem találtak neki.
Megszólal a férj: - Nevezzük úgy, mint a nagyapámat.
A szőke-nő anyuka felháborodik:
- Még mit nem?... Milyen név az, hogy TATA????
Néhány viccet hozok terelni a bajainkat
Egy cigánycsalád áll egy szigeten. Az a hír járja, hogy ha átússzák a folyót,
akkor fehér emberek lesznek. Először átúszik az apa. Fehér ember lesz.
Majd átúszik az anya egy kis bökkenővel, de átér, így ő is fehér ember lesz.
A kislány éppen, hogy csak át tud úszni a túlpartra, de végül ő is fehér ember lesz. Elkezd úszni a cigány kisfiú. Félúton elkezd fuldokolni.
Az anya megszólal:
- Segítsünk neki?
Mire az apa:
- Egy cigánynak?...
*
- Újranősülhetnél!
- Miért???
- Mert már unom a feleségedet.
*
- Valamit nem értek. - mondja a tanítónő az egyik mamának.
- Hol tanulja Döncike azokat a rettenetes káromkodásokat?
- Tetszik tudni, - válaszolja az anyuka - éppen az APEH mellett lakunk...

Megy az autópályán egy autós, látja, hogy valaki stoppol sárga ruhában. Megáll, megszólal a sárga ruhás:
- Hello én vagyok a sárga ruhás köcsög és kérem az összes kajádat!!
Odaadja minden kajáját, megy tovább, most egy piros ruhás inti félre:
- Cső, én vagyok a pirosruhás köcsög és kéne az összes piád!!
Odaadja az összeset, megy tovább látja hogy valaki kék ruhában integet neki Kiszól az ablakon:
- Na, te kékruhás köcsög mi kéne???
- Forgalmi, jogosítvány, személyigazolvány...

25455: 25463: 25453: A nagymama haldoklik. Magához hívja az unokáját, és így szól:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt!
- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon.
.
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.
Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat.
Naaa...Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze.
Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről.
A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott.
Indulnék haza, nincs meg az autóm, ellopták.
Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént.
Erre jön maga és kiissza..
.
.
- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
- Sehol.
- Ott ne hagyd!
.
Pistike újságolja az iskolában.
-Tíz kiskutyánk született.Mind Fideszes!
Pár hét múlva rákérdeznek.
-Mi van,Pistike a kiskutyákkal?
-Már csak 5 Fideszes.
-És a többi?
-Azoknak már kinyílt a szemük.......

25460:
Szívem, ne haragudj, hogy az éjjel részegen, betört pofával jöttem haza.
- Rendben van. Különben amikor megjöttél, a pofád még nem volt betörve...
,
Egy tapasztaltabb házaspár nyaralásra érkezik Svájcba. Megszólal a feleség:
- Szóhoz sem tudok jutni ettől a szép panorámától.
- Ha valóban így van - mondja a férj - , akkor maradunk még három hétig...
,
Facér macák alapproblémája a férjhezmenetel előtt: hogyan szerezzük
meg az ideális férfit?!
Válás után újra facér macák élettapasztalati tanácsa: csakis genetikai
módszerrel --- keresztezni kellene a vibrátort a bank-automatával...
,
Egy fiatal házaspár gyereket vár. Csak még nevet nem találtak neki.
Megszólal a férj: - Nevezzük úgy, mint a nagyapámat.
A szöszi nej: - Még mit nem?... Milyen név az, hogy TATA????
,
Feleség kifakad: - Idióta voltam, amikor férjhez mentem hozzád!
Férj, higgadtan: - Egyetértek. De akkor olyan szerelmes voltam, hogy
sajnos nem vettem észre...
,
Feleség a teremtés koronájához, aki mellesleg a ház ura:
- Azonnal el kell menned bevásárolni!
- De ilyen zimankós időben még a kutyát se' vernék ki...
- Nem is: a kutya az marad...

25458:
13143: Kohn felkeresi a rabbit és töredelmes vallomást tesz:
- Szánom-bánom, de elloptam a barátomtól, Grüntől, egy libát. Nagyon szégyellem a dolgot, és arra kérlek, hogy itt az ára, add neki oda helyettem! Kérlek, ne áruld el neki, hogy én voltam!
- Rendben. – feleli a rabbi, és átveszi a pénzt.
Néhány nap múlva ismét elmegy Kohn a rabbihoz, és elmondja, hogy megint libát lopott Grüntől. Nyújtja a rabbinak a liba árát.
Azt feleli a rabbi:
- Mondd csak, nem lenne jobb, ha egyszerűen megvennéd Grüntől a libákat, és nem velem küldözgetnéd az árát?
- Azt már nem, rabbi! Így annyit adok a libáért, amennyit én akarok, úgy meg ő szabná meg az árat.

25447:
A főnök megkérdi ijfu beosztottját
-Fiam,te hiszel a halál utáni életben?
-Én aztán nem főnök,az tuti.---Baromság.
-Nahát akkor közlöm,hogy itt járt a nagyanyád,akinek a temetésére a mult héten elkérezkedtél,
és érdeklődött a hogyléted felől.

25457: :)

- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért meg rá...
- Hogy mondhat ilyet kérem? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta
az édesanyját!
- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos, ha
a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd
agyon!!!"

25461: ::D :D !!!!
jó !

25457:
-Müller én tudom ,hogy a maga fizetése nem elég ahhoz,hogy megnősüljön,de nem adhatok sajnos többet.
Viszont nézzük a jó oldalát.
-Meglátja egyszer még hálás lesz nekem ezért.
:) JÓ ÉJT:)

25458:
2114: Tegnap este e feleségem arra kért,vigyem el vaélami drága helyre
??:D
-Evittem a benzinkútra:(

Hullafáradt üzletember két nagy bőrönddel beesik egy hotelbe.
- Egy szobára lenne szükségem - mondja.
- Sajnos az összes szobánk foglalt - mondja a portás.
- Úristen, már nincs erőm másik szállodát keresni! - esik kétségbe az üzletember. - Egy üres ágyuk sincsen?
- Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek... voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre. Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak. Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik. A portás megkérdi:
- Tudott aludni?
- Igen, pompásan!
- Nem zavarta a horkolás?
- Nem, bevetettem egy kis trükköt, az segített.
- Mi volt az?
- Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt. Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam: "Jó éjszakát, gyönyörűségem!" Ezután hajnalig ült az ágyában és nem mert elaludni.

25447: A Székely megy a fiával lovaskocsin.
Elszáguld egy fejnélküli motoros
. Elszáguld a második....
Elszáguld a harmadik....
-Idösapám,nem kék még azt a kaszát befelé fordítani????

25457: :D :D !!!