vicc humor

Köszönöm, -Ildikó.

Két focista beszélget:
- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
- Egyértelműen a skótok.
- Miért?
- Mert azok soha semmit nem dobnának be a pályára.

Amerikába utazik a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen
sok az útiköltség. Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi,
hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra.
Megvakarja a fejét és így szól:
- Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni...

Képzeld Apu sikerült a nagyit leszoktatnom a körömrágásról!
Ügyes vagy de hogy érted el azt ami nekünk nem sikerült?
Hát eldugtam a fogsorát!

25500: Boldog névnapot neked! :)

A skótot éjjel a sötét utcán megállítja egy rabló:
- Száz font, vagy az életed!
- Tessék, itt van ötven, már úgyis félholt vagyok az ijedtségtől.

A skót lányát feleségül kérik:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.

A kis faluba cirkusz érkezik. A cirkuszigazgató úgy dönt, csinál egy kis reklámot, és elindul a faluba a hasbeszélővel. Megtalálják az özvegy Józsi bácsit, győzködik jöjjön el, de Józsi bácsinak nem akaródzik mennie. Erre azt mondja az igazgató:
- Józsi bácsi! Ez az ember itt - mutat a hasbeszélőre - meg tudja szólaltatni az állatokat.
Józsi bács néz, de belegyezik, és bemennek a pajtába. Az igazgató megkérdezi a lovat:
- Na, melyik a legjobb csődör a faluban?
- Két háznyira van itt egy fekete paci, az aztán tudja, mit hogyan kell csinálni - mondja a hasbeszélő hasból.
Józsi bá' ámul, de még egy próbatételt követel. Odamennek a tehénhez. Az igazgató odahajol az állathoz:
- Na, melyik a legjobb bika a faluban?
- A szomszéd bikája, aaaaa, az aztán tudja a dolgát! - szól a hasbeszélő hasból.
Józsi bácsi még mindig nem hisz nekik, még egy próbatételt követel. Az igazgató odahajol a kecskéhez, hogy kérdezzen, mire Józsi bácsi felkiált:
- A kecskét ne! Az mindig hazudik...

Kohn áttér reformátusnak, majd egy év múlva katolikusnak.
Mire ez az egész cirkusz, kérdik tőle?
Arra, hogy ha megkérdik, mi voltam azelőtt, akkor azt mondom, hogy - református.

Elmegy a cigó a nemibeteg gondozóba...
- Doktor Úr! Tessen már megnézni, valami baj van a szerszámmal!
Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Hát bizony ez tripper...
- Most tessék mondani! Az ember már a saját anyjában sem bízhat?!

Kihirdetik, hogy Amerikában megveszik az emberek agyát. Gondol egyet Orbán
Viktor és kiruccan, hogy eladja ő is.
- Ön mennyit kér az agyáért ?
-100.000 $-t
- Húhhh, egy kicsit sok. Nézze volt itt egy fizikus maguktól, annak adtunk
15.000 $-t, akkor volt itt egy programozó matematikus. Ő 35.000 $-t kapott.
- De kérem, ez még nem volt használva!

Egy ember ül az étteremben. Megkérdi tőle a pincér:
- Mit parancsol uram?
- Pekingi kacsát kérek!
Hozza a pincér a kacsát, leteszi, a vendég bedugja a mutatóujját a sült kacsa fenekébe, majd azt mondja:
- Ezt kérem vigye vissza, ez nem pekingi, hanem hongkongi.
A pincér nemsokára hoz egy másikat, majd a vendég ugyanúgy tesz, visszaküldi, hogy az nem pekingi, hanem tokiói.
A pincér már nagyon ideges, de újból elmegy, közben odavánszorog a vendéghez egy részeg, aki fültanúja volt az esetnek, és így szól:
- Uram, ha letolom a gatyámat, meg tudná mondani hogy hol lakom, mert úgy berúgtam, hogy nem találok haza !

A 85 éves bácsi elmegy a spermabankba,hogy megvizsgáltassa örökítőanyagát.Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal,hogy másnap hozzon benne némi ondót.Másnap üres üveggel jelenik meg az öreg.
-Doktor úr,sehogyan sem ment!
-Az ön korában ez már természetes-próbálja vigasztalni az orvos.-Mégis,hogy történt?
-Először megpróbáltam a bal kezemmel,azután a jobb kezemmel,de nem ment.Szóltam a feleségemnek,ő is próbálta a kezével,de nem sikerült.Azután próbálta a szájával,először úgy,hogy bent volt a foga,azután úgy,hogy kivette a protézisét.Kudarc kudarc hátán.Utána áthívtuk a szomszéd kislányt,de neki sem sikerült se kézzel,se szájjal.
-Maguk áthívták a szomszéd kislányt?-csattant fel az orvos.
-Át,de így sem sikerült lecsavarni a tégely kupakját...

Két komoly bajom van - mondja Grün, -Az egyik, hogy a feleségem zsidó.
-De hiszen Te is zsido vagy-feleli Kohn.
-Na igen, ez a másik bajom.

Szőkék...
.
- Te nemrég tapétáztattál, és egyforma a lakásunk, mennyi tapétát vettél?
- 16 tekercset.
Egy hét múlva:
- Megcsináltattam, de maradt 5 tekercs!
- Nekem is...

Bemegy az ember az egyik templomba, ahol nagy világosság vagyon.
Ott a sok hívő és skandálja:
-Jupiterünk, Jupiterünk…
Gyorsan kijön, ezek milyen hülyék. Bemegy egy másik templomba, ami szintén fényárban úszik. A hívők kórusa hallik:
-Vénuszunk, Vénuszunk…
Hát ezek is nagyon hülyék, bemegy hát a harmadik templomba, viszont itt nagy sötétség van. Megdöbbenve kérdezi:
-Miért van itt ilyen sötét?
Mire a hívők felzendülnek:
-Merkúrunk…

25497:
Régi és még régibb székely viccek...
1. Székely bácsi jelentkezik nyelvtanfolyamra, héberül szeretne tanulni.
Megkérdezik tőle:
- - Bácsikám, a maga korában miért akar héberül tanulni?
- - Tudod, ha meghalok, és a paradicsomba kerülök, szeretnék Istennel
beszélgetni.
- - Arra nem gondol, mi lesz, ha a pokolba jut?
- - Hát románul már tudok.
2 A székely bácsi kijön nagy részegen a kocsmából, és beleesik az első
árokba.
Na, gondolja magában, ha most fel bírok állni,
visszamegyek és iszom még egy pohárkával, ha nem, akkor megyek haza.
3 A székelynek nagyon hisztis a felesége.
Elmegy hát a gyógyszertárba valami gyógyírt kérni rá a patikustól.
Elpanaszolja baját a patikusnak, mire az inti, hogy hajoljon közelebb.
A patikus behúz két jó nagy pofont a székelynek, és még hozzá teszi:
- Ezt adja be otthon a feleségének amikor elkezd hisztizni.
Az első adandó alkalommal mikor elkezd hisztizni a felesége be is húz
neki egy nagy pofont, mitől az nyomban befejezi a hisztizést.
Ment is sürgősen megköszönni a "gyógyszert" a patikusnak, de ahogy
közelébe ér behúz neki is egy jókora pofont, és hozzáteszi:
-Köszönöm a gyógyszert, de tudja fele megmaradt és visszahoztam még
mielőtt a szavatossága lejárna.
4. Székely bácsi, mit szólt a család a maga új hallókészülékéhez?
- Nem beszéltem még nekik róla, de azóta már kétszer átírtam a
végrendeletemet.
5. Székely bácsi utazik a vonaton. Ül vele szemben egy nő, aki egyszer csak
megszólal:
- Elnézést, felhúzná az ablakot? Nagyon hideg van kint.
Székely bácsi szó nélkül felhúzza, majd megkérdezi:
- Na, oszt' mostmá' meleg van odakinn?
6. Az öreg székely bácsi ül a parkban, mellette bóklászik egy kutya. Arra
sétál egy ember, nézegeti a kutyát, majd megkérdi:
- Harap a kutyája?
- Nem.
A fickó meg akarja simogatni a kutyát, de az beleharap a kezébe.
- Maga azt mondta, hogy nem harap a kutyája, és mégis majdnem széttépte
a kezem.
Mire az öreg:
- Aha... de ez nem az én kutyám...
7. Vesz a székely a fiának egy rugós bicskát. Reggel látja ám az ember,
hogy a gyerek kezén egy kvarcóra van, és megkérdi:
- Honnan van az az óra, te gyerek?
- Hát cseréltem.
- És mire cserélted, te gyerek?
- Hát a rugós bicskára.
- És amikor apádat ütik a kocsmában, mit csinálsz? Azt mondod, hogy fél
nyolc?!!!
8. Székely bácsit megállítja a rendőr:
- Jó napot! Mit visz maga ezen a szekéren?
- Hát Banánlét!
- Az meg micsoda? Megkóstolhatom?
- Hát persze!
(Kutty-kutty...) - Dehát ez olyan mint a húgy!!
- Tudom! Gyí Banán, gyí!
9. Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az
orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor
visszaér, azt mondja a feleségének:
- Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a
tehénnek!
10. Két nagyon-nagyon részeg székely bácsi ül egy tó partján.
- Te, jön föl a Hold! - mondja az egyik.
- Méééér. Azt is ittunk?
11. Székelyéknél a lagziban a rossz kölykök viagrát csempésznek János bácsi
köményesébe. Az öreg néhány perc múlva elmegy könnyíteni magán. Jön
vissza: térdig nedves. Kérdik a kölykök:
- Mi történt János bácsi?
- Há' kimentem pisálni, kigomboltam, elővettem, láttam nem az enyém, s
visszatettem...
12. Megy a székely át a szomszédjáho' !
-Hé, szomszéd? Maga mit adott a lovának amiko' az beteg vót?
-Terpentint.
Hazamegy a székely.... és jön másnap reggel...
-Hallja, szomszéd! Megdöglött a lovam...
Mire a válasz:
-Há, az enyém is....
13. Két székely ül egymás mellett a padon. Az egyik előveszi a bicskáját és
belevágja a szomszédja vállába.
- Ez szándékos volt? - kérdi a sérült
- Igen - válaszolja a szomszédja
- Na jó, mert viccnek túl durva lett volna.
14. A székely bácsi elmegy az orvoshoz.
-- Jaj, doktor úr, kérem segítsen rajtam! Már egy hetek nem tudok menni!
-- De hát akkor, hogy jött el idáig -- csodálkozik az orvos.
-- Hát jönni azt tudok...

- Szeretkezhetnénk végre, már egy hónapja nem szeretkeztünk!!
- Csak te!
-------
- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára. - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.
Kedves Feleségem: Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni. Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok - férjed.
Mire a hotelbe ér, a következő fax várja:
Kedves Férjem: Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel. Mivel kiváló matematikus vagy, könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban, ezért tehát ne virrasszál.
------
A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nő csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége.
-----
A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.
------
Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.
------
Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.
-----
A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.
-------
A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.
-----
A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.

Humoros írások : Gyerekszáj
Beküldve 2011.12.14. 9:24:06 (1158 olvas)
Gyerekek szerin mit jelent a "kurva"
Zsófi, 6 éves.
A kurva? Az egy csúnya szó amit apu mond amikor nem megy a számítógépe.
Peti, 7 éves
A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben.
Andris, 5 éves
A tesóm szokta mondani ezt a szót a Lilire, aki sírva fakad. Csúnya szó, azért mondják, hogy sírjanak a lányok.
Eszti, 8 éves
A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.
-----
Luca, 7 éves
Apa szokta mondani anyára, hogy hülye kurva, de csak akkor ha anya nem hallja...
-----
Bécike 7 éves
A kurva az a fradi mert apa mindig azt mondja hogy kurva fradi kurva fradi bár nem tudom hogy mi az a fradi de biztos az is nagyon csúnya
szó.
Csilla, 6 éves
Apa szokta mondani mikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a rózsaszín kurva vernyákol a tévében és én ilyenkor mindig sírok és
anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kurva viszont apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap de
nem tudom miért mondja ezt apának hiszen apa nem is váza.
------
Botond, 7 éves
A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.

Nem szégyen a kopaszság. A szép arcnak kell a hely... :D
-----
Senkitől sem tűröm el, hogy lebecsüljön. Kivéve az adóhivatalt. :D
----
Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz…
…akkor biztosan hétfő van.

Kohn kérdi Grüntől, mi a különbség egy keresztény és egy goj között?
-Nem tudom.
-Az, hogy keresztény lehet akárki, gojnak csak születni lehet.

A nagy földrengés után rengeteg ház dőlt össze. Ezért törvény elé állították a betonvasat, a téglát és a cementet. Mindegyik próbálja védeni magát.
A betonvas:
- Ahelyett hogy kétujjnyit tettek volna belőlem a falba, csak egyujjnyit raktak bele. Ahelyett hogy egymásba kapcsoltak volna, csupán itt-ott összehegesztettek.
Felmentik. Következik a tégla:
- Ahelyett hogy lapra tettek volna, élre állítottak. Így csak fele olyan vastag lett a fal.
Őt is felmentik. Következik a cement, amely így védekezett:
- Én, ott sem voltam...!

Anyu, mi az a tradíció?
- Ami apáról fiúra száll...
- Értem. Akkor a télikabátom is tradíció

Az idős 70 éves bácsika felkeresi a szexológust. Zavarban van, tördeli a kezét.
- Doktor úr, nem is tudom, hogy kezdjem, soha nem voltam még ilyen helyzetben. Arról van szó, hogy nem megy már úgy, mint régen.
- Házas?
- Igen, van egy feleségem, akivel teljesen normálisnak mondható heti két-három alkalommal házaséletet élünk.
- Akkor nincs itt probléma!
- Bevallom önnek, mint férfi a férfinak, hogy van egy húszéves szeretőm is, akinél szintén helyt kell állnom, de nem többször, mint hetente kétszer-háromszor. És ha számíthatok a diszkréciójára, eljárok a bordélyba is minden kedden és pénteken.
Az orvos elhűlve mondja:
- Kedves uram, nem tudom, milyen lehetett a szexuális aktivitása mindezek előtt, de biztosíthatom, hogy nincs miért aggódnia, ez egy teljesen normális, sőt átlagon felüli teljesítmény.
Az öreg megkönnyebbülten sóhajt, megtörli homlokát, majd így szól:
- Tudja, nagyon megnyugtatott doktor úr. Már kezdtem azt hinni, hogy megárt a sok maszturbálás.

- Mondtam, hogy 5 perc, és ott leszek. Nem kell emiatt félóránként hívni. -

Két részeg megy a vasúti sínek között.
- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
- Ja! És a korlát is milyen alacsony!
- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!
:P

10 percet töltöttem az anyósom sírjánál.Ő végig azt hitte,hogy kerti tavat ások!

Házaspár külföldi útra indul. A határon a férj megkérdezi :
-Lehet aranyat kivinni?
-Persze, lehet - válaszol a határőr.
-120 kilót is?
-Na, annyit nem!
A férj a nejéhez fordul:
-Hallod, aranyom, neked itthon kell maradnod!

http://static.hoxa.hu/pic/kepeslapok/69001-70000/69220.jpg

Lány: Akarom! Akarom!
Fiú: Akarod?
Lány: Nem, te hülye barom a kezemen fekszel...****
****
- Anyu, a borz és a görény ugyanaz?
- Nem, kisfiam. A borz a szagával riasztja el a többi állatot.**** A görény
elissza a pénzedet, és lelép a titkárnőjével.****
****
Két ..... nő beszélget.
- Képzeld az én fiam még csak 8 hónapos, de már megy.
- Az semmi! Az enyém 18 éves, de már ül...****
****
Néha elgondolkodom az életemen... miért is kellett nekem úriemberhez
feleségül mennem??? Jó lett volna egy mezei paraszt is, akkor kevesebb inget
kell vasaljak.****