vicc humor

http://www.youtube.com/watch?v=9t4mSNYolxQ&feature=related

hóember hóember hóember
Két focista beszélget:
- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
- Egyértelműen a skótok.
- Miért?
- Mert azok soha semmit nem dobnának be a pályára.

limuzin
Amerikába utazik a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen
sok az útiköltség. Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi,
hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra.
Megvakarja a fejét és így szól:
- Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni...

cubano cubana nagyfőnök
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogva tartva.
Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott
az ágyban.
Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az
ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát,
azután felkel, és
elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt
töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne
állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld, amit mond neked, elégítsd ki.
Ez az ember veszélyes, ha bedühödik megölhet bennünket. Légy erős,
szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de
nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy
nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint
a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek...

ajándék ajándék ajándék A politikus beszédet tart:
- Jobban fogunk élni, mint négy éve.
Egy hang a hallgatóság soraiból:
- Magukért nem is aggódnánk, de mi lesz velünk?

Egy férfi és egy nő pont azon időben vajjon mire gondolhat???
.
.
NŐ:
A férjem mellettem fekszik, egyáltalán nem ölel át...
A plafont bámulja..
Ki tudja min gondolkodik ennyire...
...már két éve együtt vagyunk...
Az túl hosszú idő, biztos azon gondolkodik hogy itt az ideje lecserélni engem valaki sokkal fiatalabbra...
Komolyan...hiszen az alatt a két év alatt nem is főztem finomakat.....
Most éppen gúnyos képet vágott..az nem jó...
A gondolataival valahol teljesen máshol van...
Elveszítem őt, már biztosan nem jelentek számára egyáltalán semmit sem...
FÉRFI:
Hm...légy a plafonon...
Vajon hogy csinálja hogy nem esik le??

aranypopsirét fenyőfa
A skót lányát feleségül kérik:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.

felkelőnapháza
Ígéret
Béla kinéz egy szép májusi reggelen az ablakon:
- Drágám, látod milyen szépen süt a nap?
- Igen, és?
- Milyen szépen csiripelnek a madarak!
- És?
- Láthatod, milyen szép nap van ma?
- Na és?
-----
- Nem emlékszel? Azt mondtad, hogy egy szép napon elmész!

majom Egyetemista arab levelet ír az apjának:
" Nagyon szégyellem magam, mert én Audival járok az előadásokra, a professzor meg busszal"
Postafordultával érkezik egy csekk meg a levél:
" Vegyél te is magadnak egy buszt!"

pinkpanther A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
"Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac . A kismalac ok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:
- Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?"
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- Nézd már nicsak! Egy beszélő malac !

Szőke nő a lottózóban...
-Kérem szépen, ez milyen játék?
-El kell találni öt számot, akkor nyer!
-És milyen messziről?
.
.
"Tudomásunkra jutott hogy ön szeretkezései 78%-át kutyapózban végzi. A túl magas arány miatt 2011-ben ebadó befizetésére kötelezem.
A misszionárius póz 10%-a miatt pedig egyházadó fizetését rendelem el.
APEH."
.
.
.
Az egyik kórházban egy csinos, fiatal nővér a borotválós. Műtét előtt fogja
a férfinak borotválás közben a farkát, nehogy
megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!
.
.
Meddig szűz a hiper-pigmentált kislány?
- Amíg erősebb az öccsénél
- Gyorsabb a bátyánál
- És az apja előzetesben...
.
.
Öcsi jobban dugsz, mint apu.
Tudom, anyu mondta....
.
.
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz - aki diadalmas arccal hallgatja a fiát -, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
]
Pistike ül az íróasztalánál...feje fölött a falon a Mária-kép lóg...és a karácsonyi kívánságait írja a Jézuskának.
-Jézuska,kérlek,hogy hozzál nekem...,összegyűri a lapot, és újrakezdi..
-Jézuska,szeretnék kérni tőled....-ez sem tetszik!
Leakasztja a falról a Mária-képet, beteszi a szekrénybe, majd újra írni kezd...
-Jézuska! Anyád fogságban! Követeléseim a következők...
.
..
-Azt hiszem, a feleségem megcsal!
-Miből gondolod?
-Ma reggel azzal jött haza, hogy a Zsuzsi barátnőjénél aludt.
-És???
-Az nem lehet, mert ott én aludtam!
.
.
A rendőrtiszti akadémián történelemből vizsgázik egy rendőr.
- Hogy hívják azt a franciát, aki tábornok volt, majd később császár lett?
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Bonaparte Napoleon. - mondja a vizsgáztató.
A rendőr feláll, és távozni készül, mikor a vizsgáztató utánaszól:
- Hová megy? Még nem végeztünk.
- Bocsánatot kérek, azt hittem, hogy a következőt tetszett szólítani
.
.
.
.
Kedves Jézuska!
Az idén is dagadó pénztárcát, és vékony alakot kérnék ajándék ba.
De kérlek, most végre ne keverd össze a kettőt…
Köszi!
.
.

http://iwiw.hu/i/Knechtl-Paula-14248892/album/5424774/kep/180876141

Varnus Xavér és Döglégy Zolee bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Xavér leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Zolee leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Xavér ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Zolee előtt.
Mikor kimennek a templomból, megkérdi:
- Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap.
Mire Zolee:
- Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:
- Felállsz (felfelé mutat), összeszeded a szemeted (lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne baszogassa az orgonát (balra mutat) és kitakarodtok a templomból (jobbra mutat).

Egyetemista arab levelet ír az apjának:
" Nagyon szégyellem magam, mert én Audival járok az előadásokra, a professzor meg busszal"
Postafordultával érkezik egy csekk meg a levél:
" Vegyél te is magadnak egy buszt!"

Egy férfi bemegy a ruhás boltba
-kérek egy nadrágot,de a slicce ne cippzáras,hanem gombos legyen
-Mért pont gombos?
Mert a dzsekimen cippzár van és már háromszor bekapta a nyakkendőmet.

Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége.
Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi:
- Valami baleset érte?
- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem,
a pénzre gondol...

A falu kovácsa oktatja a segédet.,Józsit
-Én kiveszem a tüzes patkót,ide teszem az üllőre,intek neked a fejemmel.
Akkor te egy nagyot ráütsz a kalapáccsal,értetted???
-Igenis---azóta a segéd,--Józsi a falu kovácsa,

Tudod,hogy lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban tartani?-
- Nem,jaj,de ideges vagyok,mondd már!!
-Majd holnap ilyenkor megtudod.

A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát, majd odavet egy karéj kenyeret. A kakas azonnal elfelejti a tyúkot és a kenyerre veti magat. A gazda felsóhajt:
- Drága jó Istenem, add, hogy sose legyek ilyen éhes...

Nagymama,mért olyan nagy a szemed?
-Nagymama,mért olyan nagy a szád?
-Nagymama,mért olyan nagy az orrod?
-jaj,Piroska ,menj már a fenébe azzal a nagyítóval!!!

Szőke nő egy fiatalemberrel ismerkedik a presszóban.
-Te kocsival jöttél-
-Nem ,én busszal
-Jaj,de jó,van egy buszod???

A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
"Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac . A kismalac ok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:
- Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?"
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- Nézd már bazzeg! Egy beszélő malac !

Szörnyű dolgot látok! - mondja sejtelmesen a jósnő
- A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
- Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?
.
.
Fogadóórán egy szülő megszólít egy tanárt:
- Elnézést, ön itt a tornatanár?
- Lóf@zt, én az illemtanár vagyok!
.
.
Pistike kérdezi az anyukáját:
- Anyu, mi dőlt el az este a szobátokban?
- Semmi kisfiam, de miért kérdezed?
- Mert hallottam amikor azt mondtad, hogy ezt már az isten sem fogja felállítani.
- - [-]
Pistikét felszólítja a tanár a számtanórán.
- Pistike, ha 5 veréb ül a kerítésen és egyet lelövünk, hány veréb marad?
- Egy se tanár bácsi, a többi ugyanis ijedtében elrepül.
- Nos a helyes válasz 4, de azért ezt is elfogadom, érdekes gondolatmenet.
- Tanár bácsi, kérdezhetek most egyet én?
- Mondjad Pistike.
- Látunk három nőt a cukrászdában, egy-egy tölcsér fagylalttal. Az első lassan és hosszan nyalja a fagylaltot, a második aprókat harap belőle, a harmadik pedig az egészet a szájába veszi és tekeri-forgatja a tölcsért. Melyik közülük a hajadon?
A tanár gondolkodik, elvörösödik, aztán kivágja:
- A második.
- Én arra gondoltam, hogy az, amelyik nem visel karikagyűrűt, de ez is egy érdekes gondolatmenet.
#25308
2011. október 20. 19:47
Link a bejegyzéshez
Válaszolj!
- - [-]
25305: Sprehkkel UNGARIS?? :o)
#25307
2011. október 19. 21:44
Link a bejegyzéshez
Előzmény TRepper Tamas [Mercedes Limo... 2011. október 16. 23:36
Válaszolj!
Lakatos József [Tozsó]
Pistike hazajön az iskolából.
- Anya! Adjál enni, mert nagyon éhes vagyok!
- Nincs étel.
- Mi az, hogy nincs étel? Akkor főzzük meg a papagájt!
- Nem lehet, nincs víz!
- Akkor süssük meg!
- Nem lehet, nincs gáz!
A papagáj megszólal: - Éljen Orbán!
#25306
2011. október 19. 09:19
Link a bejegyzéshez
Válaszolj!
TRepper Tamas [Mercedes Limo...
25303: dear sir
you can order nice pizza from the pizza hut:) 0 so you souldnt need to buy it
#25305
2011. október 16. 23:36
Link a bejegyzéshez
Előzmény - - [-] 2011. október 15. 08:01
Válaszolj!
Lugosi Lászlóné ((Karaba Gyö...
A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenőrzések és próbák
után három jelölt maradt, két férfi és egy nő. A végső teszt volt csak
hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és egy pisztolyt adtak a
kezébe.
- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is
a körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül egy széken.
Magának
meg kell ölnie őt.
- Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem tudnám
megölni a feleségemet. Az ügynök erre így szól:
- Akkor maga nem a megfelelő ember ehhez a munkához.
A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. ő elvette a fegyvert
és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt
könnyes szemekkel kijött.
- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.
- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - Vigye a feleségét és
menjenek haza. Végül csak a nő maradt hátra. Neki a férjét kellett volna
megölnie. El is vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések
hallatszottak, egyik a másik után. Aztán sikoltozást hallottak,
csattanásokat, döngéseket. Néhány perc eltelte után csend lett, majd az
lassan kinyílt és a nő állt a küszöbön. Megtörölte verejtékező homlokát s
aztán így szólt:
- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak! A
székkel kellett agyonvernem...
#25304
2011. október 16. 07:56
Link a bejegyzéshez
Válaszolj!
- - [-]
25301: ENGEM ÉRDEKEL!!! :( (((
Sütnék holnap 1db. pizzát! Tel.: 123456789 (csak hétfőn hívj 11:11-kor, különben tárgytalan)
#25303
2011. október 15. 08:01
Link a bejegyzéshez
Előzmény TRepper

Menet közben éjjel félálomban az asszonyka ijedtem felkiált
-Gyorsan tünj el a férjem matat a zárral.
A férfi kapkodva öltözik,majd felkiált:-
-Hülye vagy?Én vagyok a férjed.

A postás
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi
- Helló fiúk, miről beszélgettek?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez
- Látod, én megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem fog érdekelni!

25521:
Jó szórakozást! Na és mindenkinek aki szereti a viccet!
http://www.youtube.com/watch?v=JDGJg2Ve_OA
A nagy disznó lemez - Moslék mix

Egy elegánsan öltözött férfi az utcán megkérdez egy hegedűtokkal sétáló urat:
- Mondja, hogy jutok el az operába?
- Gyakorlással uram, sok-sok gyakorlással!

Ajándék
Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
----
- Hahó, megjött a Mikulás,

Ígéret
Béla kinéz egy szép májusi reggelen az ablakon:
- Drágám, látod milyen szépen süt a nap?
- Igen, és?
- Milyen szépen csiripelnek a madarak!
- És?
- Láthatod, milyen szép nap van ma?
- Na és?
-----
- Nem emlékszel? Azt mondtad, hogy egy szép napon elmész!

Egy üveg víz
Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, amikor találnak egy üveg vizet. Elhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz bontót. Eltelik egy hét, két hét, kéthónap. Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát, mert az elpusztult. Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a kő mögül:
-----
- Ha csalsz, el sem indulok!