vicc humor

Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás
mellé az ágyba.
Az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz.
Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy
bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát
alighanem aludni fogsz!

Az egyik nagyvárosban atlétikai verseny van. Éppen a kalapácsvetésnél
tartanak, amikor az orosz versenyző van soron.
Nekikészülődik, forog,
elereszti: az eredmény 81 méter.
Szép.Megkérdezik a
riporterek,
honnan van ekkora ereje.
- Kovács vagyok,mindig nehéz vasakkal dolgozom, talán innen van az
erőm
Következik az amerikai. Készülődik, pörög,elengedi -
82 méter. Még
szebb. Őt is megkérdezik a riporterek, honnan van ez a roppant ereje.
- Favágó vagyok, nehéz a munkám. Talán innen van az erőm is..
Jön a magyar, aki véletlenül éppen cigány.
Nekiveselkedik, felpörgeti
magát, száll, száll a nehéz súlyú kalapács, végül földet ér.
Lemérik: 90 méter. Óriási ováció, tombol a tribün, azonnal megrohanja
a versenyzőt a riporterek hada és megkérdezik, minek köszönheti ezt a
teljesítményt, honnan veszi az erőt, mi a foglalkozása.
- Munkanélküli vagyok...
- Jó, de honnan van az ereje?
- Amikor még gyerek voltam, azt tanácsolta a
nagyapám: ha valaki ,
lapátot, ásót, kalapácsot, vagy bármi
mást ad a kezedbe, amivel dolgozni kell - dobd el olyan messzire,
amennyire csak tudod...!

Egy házaspár az esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak
egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti. A feleség 40 évig
hősiesen meg is állja, s nem néz bele, de a 40. házassági évfordulójuk előtt
csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne. Az ünnepi
vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez? A férj egy ideig
gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor
megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a
tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idő, a
lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a
pénzt a dobozba tettem ...

Zsidó viccek
--Zsidó gyerek megkérdi a rabbit:
- Rabbi, mit jelent a demokrácia?
- Azt jelenti, hogy mi lenyúljuk az embereket sok-sok pénzzel. - mondja a rabbi.
- És mondd, nem haragszanak érte? - kérdi meglepődve a gyerek.
- Dehogyisnem, ezt nevezik antiszemitizmusnak.
----------------------------------------- ------
Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek, akinek az apja orosz, az anyja pedig zsidó. Megkérdezi az apját:
- Apa, én most orosz vagyok, vagy zsidó?
- Természetesen orosz, hiszen én vagyok az apád.
A gyerek megnyugszik, majd az anyjához fordul:
- Anya, én most zsidó vagyok, vagy orosz?
- Természetesen zsidó, hiszen én vagyok az anyád. De miért fontos ez?
- Azért, mert az egyik osztálytársamnak van egy szép aranyórája, és most azon gondolkozom, hogy alkudjak, vagy ellopjam.

Gyorshajtás.
Rendõr:
- Aztán lassabban azokkal a lovakkal!
A sofõr:
- Nem a lovakkal volt a baj, hanem a szememmel. Mindig gyorsan megyek, de idõben észre szoktam venni magukat.
,
,
Robogón KÉT SZEMÉLLYEL, BUKÓSISAK NÉLKÜL. Rendõr integet az út szélén, mire a vezetõ odakiált:
- Mit integet, nem látja, hogy nincs több hely?

Megtörtént esetek:
Rendõr megállított egy férfit gyorshajtásért:
- Magára vártam egész délután!
- Én meg siettem, hogy ne kelljen sokáig várnia.
Nem lett büntetés belõle... :-)
,
,
Pár éve a szolnoki elkerülõn egy kocsi 130-al tép, rendõr szirénázva utánamegy, leállítja.
Látván, hogy a sofõr egy fiatal nõ, üdvözlésképp így szól:
- Azt hittem, már nem érem utol!
Mire a hölgy:
- Ha tudom, hogy utol akar érni, akkor egy kicsit jobban nyomom a gázt!
Megúszta!
,
,
- Mennyivel ment?
- 90-nel.
- És mennyi a megengedett?
- A városban 50, meg kinnt volt a 40-es tábla, az 90!
- Na menjen a pi.!
,
,
Igazoltatás, rendõr integet. Autós:
Helló! Elakadtak? Elvigyem magukat valameddig?

A magyar nyelv egy csoda!
ÚJ ADÓK JANUÁR 1-től
********************************************
Élenjáróknak: hang-adó
Gyászolóknak: hamv-adó
Figyelmetleneknek: lank-adó
Öngyilkosjelölteknek: fel-adó
Narkolepsziásoknak: szunny-adó
Alváshiányban szenvedőknek: fár-adó
Zenészeknek, énektanároknak: Cé adó
Karmestereknek, karnagyoknak: hang-adó
Túlsúlyosoknak: puff-adó, dag-adó, has-adó
Rohanó életmódot folytatóknak: szal-adó
Könyvelőknek, matematikusoknak: szám-adó
Kissé sem konzervatívoknak: hal-adó
Extrém stílust követőknek: sikk-adó
Divatdiktátoroknak: mérv-adó
Mosodai alkalmazottaknak: szár-adó
Szakmunkásoknak: szak-adó
Örömlányoknak: lyuk-adó
Szégyenlősöknek: sáp-adó
Fagyizóknak: olv-adó
Szomjasoknak: tikk-adó
Horgászoknak: hal-adó
Szülő nőknek: élet-adó
Atomfizikusoknak: has-adó
Visszafogottaknak: mérték-adó
Karosszérialakatosoknak: horp-adó
Vendéglátósoknak: fog-adó, vig-adó
Rádiós, tévés szerkesztőknek: hír-adó
Fogorvosoknak, szájbetegeknek: fog-adó
Agyzsugorban szenvedőknek: sorv-adó
Gyomor-bántalmazottaknak: pukk-adó
Reumás betegeknek: zsibb-adó
Pattanásos bőrűeknek: fak-adó
Orvosoknak: hála-adó
Hívőknek: hála-adó
Ingatlanközvetítőknek: el-adó és ki-adó
Sportrendezvényen szurkolóknak: rang-adó
Magas katonai beosztásúaknak: rang-adó
Munkahelyteremtőknek, foglalkoztatóknak: munka-adó
Tépőzár-készítőknek: tap-adó
Rágógumizóknak: rag-adó
Félősöknek: borz-adó
Okosoknak: ötlet-adó
Tipp-mixelőknek: tipp-adó
Virágárusoknak: herv-adó
Felelőknek: válasz-adó
Ünnepélyes megnyitóknak: át-adó
Tartozóknak: meg-adó
Kölcsönzőknek: vissza-adó
Színházi öltöztetőknek: rá-adó
Szerelmeseknek: oda-adó
Nemmel válaszolóknak: tag-adó
Közösséghez tartozóknak: tag-adó
Későn távozó vendégeknek: mar-adó
Nagytestű kutyatulajdonosoknak: mar-adó
Udvarias tömegközlekedőknek: hely-adó
Napfelkeltét bámulóknak: pirk-adó
Kamaszoknak: láz-adó
Betegeknek: láz-adó
Lehetne még folytatni biztosan és aztán kifizetni az ötlet-adót! :P

Egy magyar család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az
oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyaráz-hatatlan
kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így
hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki..
Talán volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak
madarat. - így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát,
hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,.. Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van:
Boci, boci tarka, se füle, se farka..
- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem
énekelnek a magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek
alatt a ludaink... Basszus!

A Madam kinyitja a bordélyház ajtaját, és meglát egy ötvenes, cingár urat.
> - Segíthetek? - kérdezi a madam.
> - Natáliát akarom!!!
> - Uram, Natália az egyik legdrágább lányunk, talán inkább mást...
> - Nem, nekem Natália kell!!!
> Megjelenik Natália, és közli az úrral, hogy ezer dollár a tarifája. Az
> szem rebbenés nélkül benyúl a zsebébe és odaadja az ezer dollárt.
> Felmennek a szobára és egy óra múlva a férfi elégedetten távozik. A
> következő estén az úr ismét megjelent és Natáliát követelte. Natália
> elmagyarázta, hogy egyetlen vendége sem jön két alkalommal egymás után,
> és
> nincs árengedmény, de mikor a férfi megint odaadott ezer dollárt, egy
> órára újból övé lett a lány. Harmadnap alig hittek a szemüknek, amikor a
> férfi ismét ott volt. Újra odaadta az ezer dollárt és máris vitte a lányt.
> Mikor letelt az óra, Natália meg is kérdezte:
> - Senki nem kérte meg szolgálataimat egymás után háromszor. Honnan jött
> maga???
> - Philadelphiából.
> - Komolyan??? A családom pont ott lakik!
> - Tudom. Apád meghalt és én vagyok a nővéred ügyvédje. Ő kért meg arra,
> hogy adjam oda neked ezt a 3 ezer dollárt.
>

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester.
Majd holnap visszahozza, ahogy mások is.

Felépítettek egy négyszintes házat.
Az átvevő bizottság kiszállt, hogy átvegye az épületet.
Mindent rendben találnak, és már majdnem átveszik, amikor valaki észreveszi, hogy nincs az épületben WC.
Előkerítik a tervezőt, aki így védekezik:
Az első szinten bölcsőde lesz, ők a pelenkába csinálnak.
A második szinten a püspökök lesznek, ők Rómában székelnek.
A harmadik szinten a zsidók lesznek, ők a szarból is pénzt csinálnak.
A negyedik szinten pedig Fidesz irodák lesznek , ők meg minden szart egymásra kennek...

Csirketenyésztő bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt és odaül a pulthoz egy
szintén pezsgőt iszogató nő mellé. A nő ránéz, és csodálkozva kérdi:
- Maga is ünnepel?
- Igen, ez egy különleges nap nekem.
- Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap..
- Ez tényleg nagyszerű. Mit ünnepel?
- Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy végre
terhes vagyok.
- Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztő vagyok és a tyúkjaim évekig meddők
voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.
- Ez nagyszerű. És hogyan csinálta?
- Lecseréltem a kakast.
A nő elmosolyodik:
- Micsoda egybeesés ..!

És mi a legnagyobb ritkaság az önök múzeumában?
- A látogató.

Két székely atyafi fát vág az erdőben. Este letelepednek a tábortűz mellé.
Egy darabig üldögélnek, majd megszólal a fiatalabb:
- Áron bátyám!
- Na.
- Van magának másik nadrágja?
- Van, fiam.
Ezután megint csönd van egy darabig, majd megint a fiatal szólal meg:
- Akkor ez hadd égjen..

Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben: zavarja a zenekar hangos játéka. Odahívatja a pincért:
- Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?
- Igen, uram. Mi volna a kívánsága?
- Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.

Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerteszéjjel az országban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja... Hétfőn mehetek a pénzért...

Volt egy gazda, aki disznókat nevelt. Egy nap beállított hozzá egy férfi és megkérdezte:
- Mondja csak, mivel eteti a sertéseket?
- Én kérem, makkal, moslékkal. Miért kérdi az úr?
- Nos, én az Állatvédő Ligától jöttem. Megállapítom, hogy szabálysértést követett el, nem szabad hulladékkal etetni az állatokat. Megbírságolom 20 ezer forintra.
Néhány nappal később jött egy másik férfi, aki ugyancsak kérdezősködni kezdett.
- Elárulná, mivel eteti a disznókat?
- Nagyon jól táplálom őket, kapnak főtt kukorica darát, gabonaféléket, zöldséget, gyümölcsöt, amennyit csak meg bírnak enni. - feleli a gazda.
- Tudja, én egy ENSZ szervezettől jöttem. Megállapítom, hogy maga pazarló módon eteti az állatokat, míg a világon emberek milliói éheznek. Megbírságolom 25 ezer forintra.
Pár napon belül egy harmadik ember is megjelent a farmon, ő is a disznók takarmányozásáról érdeklődött. A farmer megfontoltan ezt válaszolta:
- Nos, én minden nap adok nekik fejenként 500 forintot, aztán azt vesznek rajta maguknak, amit akarnak.

Cigány vetemény
Megkérdezik a cigányt a Hivatalban, hogy mit szeretne vetni, mert segélynek csak vetőmagot adnak ki.
- Gazsi, te mit szeretnél vetni a kertedbe, hogy legyen ennivalótok? Van krumpli, paradicsom, paprika, kukorica.....
- Hát kírem tisztelettel, én aztat egyikert sem szeretem.
-Akkor mégis mit szeretsz??
-Hát kírem szípen a nokedli t!!!

Hírek
Maga a hír:
"Hétfőn este ... Egy fekete terepjáróból Tapolcán - a cigányok által lakott utcákban - fenyegető, a romákat megfélemlítő kifejezéseket kiabáltak ki erős testalkatú, fekete bőrkabátot viselő ismeretlenek".
Az egyik ismerősöm éppen arra járt, és fültanúja volt a rasszista indíttatású megfélemlítésnek. Elmondása alapján ezek a szavak hangzottak el:
- MUNKA!
- TÖRVÉNY!
- ERKÖLCS!
- SZAPPAN!
Ha cigány lennék, én is beszartam volna!!!

Rendőrségi igazoltatáskor, valahol Európában:
-Na mi van ezzel a szlovák, franciául beszélő magyarral?
-Kérdeztük, hol lakik, azt mondta sehol.
Nem is olyan vicces! :(

-Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!

Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörû szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.
Gyönyörû nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenérõl beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod
magad és lelépsz.
,
,
A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitõl örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!

Faluvédelem!
Faluvédelem!
A cigányfiú hazatelefonál az anyjának:
-- Anyám, Aids-es vagyok.
-- Akkor haza ne gyere fiam!
-- Miért anyám?
-- Ha hazajössz, akkor megkapja a betegséget a feleséged, a
feleségedtől az öcséd, az öcsédtől a húgod, a húgodtól az apád, az
apádtól a nagynénéd, a nagynénédtől a férje, a férjétől én, tőlem
a bátyád, a bátyádtól a nővéred. És ha ismered a nővéredet, attól
meg az egész falu!
Az Isten szerelmére fiam, védd meg a faludat és ne gyere
haza!

Egy férfi elhatározza, hogy vesz magának egy háziállatot. Elkezdi nézegetni a papagájokat, és feltűnik neki, hogy az egyik papagájnak hiányzik mind a két lába. Meglepetésében felkiált:
- Nini, egy lábatlan papagáj! Vajon mivel kapaszkodik a kalitkában?
- A nemi szervemmel, uram! - válaszolja udvariasan a papagáj.
- Nahát, te tudsz beszélni? - lepődik meg a férfi.
- Természetesen. Sőt, olvasni is tudok, és meglehetősen nagy műveltséggel rendelkezem.
- Na, akkor te vagy az, aki kell nekem - lelkesedik fel a férfi. - Megyek, és megveszlek.
- Ha elfogad egy tanácsot, uram, akkor 1000 forintnál többet ne ajánljon értem. A nyomorék állatokért nem igazán kapkodnak a vevők.
A férfi odamegy az eladóhoz, majd rövid alkudozás után 1000 forintért meg is veszi a papagájt.
Hazaviszi, kinyitja a kalitkát, a madár berepül, majd ráereszkedik az ülőrúdra, és a hímtagjával megkapaszkodik.
Egyik nap amikor a férfi hazamegy a munkából, a papagáj szomorúan mondja neki:
- Képzeld, ma, amíg nem voltál itthon, csengetett a postás. A feleséged egy teljesen átlátszó hálóingben ment ajtót nyitni. A postás meg sem lepődött, hanem elkapta a derekát és egy puszit adott neki.
- Ugyan, biztos csak véletlenül tette - mondja a gazda.
- Lehet, de utána megfogta a feleséged mellét is!
- Hmm, ez érdekes... - komorul el a férfi.
- A postás aztán felhúzta a hálóinget, és elkezdte a feleséged melleit csókolgatni! - folytatja a papagáj.
- A fenébe - mondja dühösen a férfi. - És utána mi történt?
- Annyira felizgatott a látvány, hogy nem tudtam tovább kapaszkodni és pofára estem!

A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet. Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért. Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget. Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, a farmer ügyvédje mondja az ügyfelének:
- Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert...
- Hogy őszinte legyek - mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.

A várost ellepik a galambok. Nem lehet ellenük mit tenni, mindent
összepiszkítanak.
A polgármester 1millió eurót ajánl annak, aki megszabadítja a várost a
galamboktól.
Sokan próbálkoznak, de senkinek sem sikerül ki irtania őket.
Egyszer csak jön egy ismeretlen:
- Én megszabadítom a várost a galamboktól, és a jutalom sem kell.
De egy feltételem van: nem kérdezhetsz semmit. Ha kérdezel, 10 millió
eurót kérek.
A polgármester beleegyezik.
Az ismeretlen szétnyitja a hosszú, fekete kabátját, az alól kirepül egy
piros galamb. Mint varázsütésre - az összes galamb követi a piros
galambot, amelyek messze repülnek a városból.
A polgármestert nem hagyja nyugodni a dolog, másnap megkeresi a fekete
kabátost, és azt mondja:
- Nekem mindegy, nem érdekel a 10 millió, mégis van egy kérdésem:
Van piros cigányod is?

Egy pasi vidéken járva, betér egy fogadóba, hogy ott éjszakázzon.
Pechjére nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely.
A recepciós figyelmezteti:
- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már
többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki
karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak tőle aludni!
Emberünk nem ijedt meg, és másnap reggel csodák csodájára frissen,
kipihenten megy reggelizni. A horkolós meg kialvatlan szemmel.
- Hogyan csinálta? kérdezi a portás.
- Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a seggére.
Egész éjjel le sem merte hunyni a szemét!

Megtörtént esetek:
,
Rendõr megállított egy férfit gyorshajtásért:
- Magára vártam egész délután!
- Én meg siettem, hogy ne kelljen sokáig várnia.
Nem lett büntetés belõle... :-)
,
Pár éve a szolnoki elkerülõn egy kocsi 130-al tép, rendõr szirénázva utánamegy, leállítja.
Látván, hogy a sofõr egy fiatal nõ, üdvözlésképp így szól:
- Azt hittem, már nem érem utol!
Mire a hölgy:
- Ha tudom, hogy utol akar érni, akkor egy kicsit jobban nyomom a gázt!
Megúszta!
,
- Mennyivel ment?
- 90-nel.
- És mennyi a megengedett?
- A városban 50, meg kinnt volt a 40-es tábla, az 90!
- Na menjen a pi.!

Egy állatorvosi rendelőben két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával.
- A maga kutyájának mi a baja? - kérdezi az egyik.
- Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is
megerőszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a
kutyáját?
- Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam
otthon, és amikor egyszer lehajoltam, ez a dög rám ugrott hátulról, és
megtörtént a dolog.
- Hát ez tényleg borzalmas! Szóval, maga is kiherélteti?
- Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni!

Két nő játszik a golfpályán.
Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból
álló csoportba csapódik.
Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz ,majd
egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben
ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán.
A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen
találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok. Azzal
elkezdi masszírozni a férfi nemi szervét .
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az
ujjam sajnos még mindig fáj...