vicc humor

Két barátnő beszélget:
- Te mióta dohányzol?
- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy csikket talált a hamutartóban

Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.
- Milyen félreértésen?
- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre legyek otthon! Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.

Mi az abszolút szerelmi csalódás?
- Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes!!!

Nekem elég, ha minden nap 2 órát alszom. Éjszaka pedig nyolcat...

- Mennyi egy átlagos felnőtt alvásigénye?
- Csak még öt perceeeeet...

Egy fickó elviszi a szomszéd cigány két két gyerekét ejtőernyős kiképzésre. Azt mondja az edzőnek, hogy minél gyorsabban tanítsa ki a gyerekeket. Pár hét múlva az edző lelkesen meséli a fickónak:
- Ilyen fantasztikus tanítványaim még sosem voltak, nagyon gyorsan elsajátították az ejtőernyőzést. De elárulná, miért kellett ennyire gyorsan?
- Az anyósom azt mondta, csak akkor hajlandó elköltözni, ha majd cigánygyerekek potyognak az égből!

♦ Megkérdezik a cigányt, kire szavazott a választáson.
- Gyurcsányra.
És miért?
- Mert Orbán munkahelyet ígért...
,
,
♦ Bemegy egy férfi a kocsmába:
- Kérek egy Fidesz fröccsöt!!
- Az milyen? - kérdezi a kocsmáros.
- Kétharmad, egyharmad!!
,
,
♦ Az MDF története:
Először megbokrosodtak, azután herényire zsugorodtak, most már alulról szagolják az ibolyát!

A góbé áll a tornácon, s figyeli a kakast, amint az hevesen lohol egy tyúk után. Már-már utoléri, amikor a góbé egy falat kukoricamálét hajít elébe. A kakas megáll, bekapja a málét, és csak azután rohan a közben jelentős előnyhöz jutott tyúk nyomába.
- A szentségit! - kurjantja a góbé. - Ilyen éhes se szeretnék lenni!

- Te Julis! Este gyere ki a kazalhoz, de bugyit ne vegyél, mert fontos közlendőm van.
,
,
,
- Tudod barátom, nagyon nehéz feleségnek valót találni. Lány az volna, de eddig akárhányat
kommendáltak, egyik sem tetszett az édesanyámnak...
- Tán csak nem?
- Egyet kivéve! Azt kedvelte, mert szakasztott olyan volt, mint ő.
- Hát akkor?
- Az meg édesapámnak nem tetszett.

25867: Mi a Bió rasszizmus?
Amikor két kopasz barack
üt egy cigánymeggyet.

Mi a legszebb a férfitesten?
- A nő.

Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!

A "Nagy Románia" elméletről alkotott véleményt ez a vicc:
Kolozsváron egy román megkérdez egy magyar járókelőt:
- Merre van a Győzelem sugárút?
- Miért éppen tőlem kérded? Ti laktok itt 2000 éve.

- Édesanyám, miért van már olyannyi ősz hajszála?
- Azért édes fiam, mert ahányszor rossz vagy, egy-egy kifehéredik...
- Akkor értem már, hogy miért olyan ősz a nagyanyó.
,
,
,
Édesanyám, mit rakjak a tésztára?
- A fedőt fiam, hogy az apádnak is maradjon.

- Csodálom kedves komám, hogy soha nem jut eszébe az a tízezer lej, amit tavaly kölcsönadtam
kendnek!
- Már hogyisne jutna eszembe, hisz ez volt életem egyik legboldogabb napja!
,
,
- Édesanyám, miért van már olyannyi ősz hajszála?
- Azért édes fiam, mert ahányszor rossz vagy, egy-egy kifehéredik...
- Akkor értem már, hogy miért olyan ősz a nagyanyó.

A részeget igazoltatják a rendõrök:
- Neve?
- Kis Herceg.
- Biztos benne?
- Persze. A rókám itt van a sarkon.
,
,
,
Hogy mondod egy szóval, hogy "egyre csökkenõ mértékû szexuális élet"?
Fogyókúrás.

Két székely atyafi ballag az utcán, tört magyarsággal megkérdezi tőlük egy román, hogy merre van a vasútállomás
-Nem tudom! - válaszolja az egyik.
Mennek tovább, a másik megkérdezi:
-Miért mondtad, hogy nem tudod, merre van a vasútállomás?
-Ők dicsekednek azzal, hogy itt vannak már kétezer éve, mégse tudja???

- Két román cigány koldus találkozik valahol Olaszországban, és az egyik megkérdezi:
- Mennyi pénzt kerestél ma..??
- 6 eurót..
- 6 eurót..?? Mit csináltál, hogy csak 6 eurót kerestél..???
- Mindent megpróbáltam - rongyosan öltözködtem, megtört szerencsétlen arcot vágtam, és még egy karton papírra azt is kiírtam, hogy feleségem, és 4 gyerekem van, akiket el kell tartanom.. És te mennyit kerestél..??
- 6000 eurót !
- Miiiii??? Azt meg hogyan csináltad, hogy ilyen sokat adtak neked??
- Letettem magam mellé egy papírt, amire ezt írtam: "már csak 6 euróra
van szükségem, hogy visszamenjek Romániába".

Elnézést, de megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ide küldtek.
,
,
A vádlott kezében egy baseballütõvel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró elhülve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemrõl magamnak kell gondoskodnom.

A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
> > - Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle
> > szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor
> > mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
> > - De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is
> > tartanak otthon csirkéket!
> > - Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!

Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja, hogy megmosta a kutya fogát. Ezt meghallván kidobja a kisfia fogkeféjét és vesz neki egy másikat. Eltelik két hét és a gyerek megkérdezi:
- Anya, miért dobtad ki a fogkefémet?
- Mert megmostad vele a kutya fogát.
- De anya, én a te fogkeféddel mostam meg!

Két rendőr teker felfelé az emelkedőn tandem biciklivel.
Ahogy felérnek a csúcsra, az amelyik elől ült, megszólal:
- Hű, de nehéz volt tekerni, hogy ide felérjünk.
Erre a másik:
- Hát még nekem milyen nehéz volt végig fékezni, hogy vissza ne guruljunk!

>A fiatal menyasszony még nem tudja, hogy mitől döglik a légy, ezért elmegy
>egy orvoshoz érdeklődni:
>- Doktor úr, a vőlegényemnek a lába között van egy olyan lógós micsoda.
>- Hát igen hölgyem ennek a tudományos elnevezése a pénisz.
>- És ennek a pénisznek a végen van egy vastagabb rész.
>- Ennek pedig a makk a tudományos elnevezése.
>- És meg ettől a makktól olyan 30 centire van két golyó, az micsoda?
>- Hát kinek mi, nekem például a seggem!

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?

Mi az amit a férfiak állva, a nők ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek?
- Kézfogás.

A városi bankba bankrablók törnek be.
- Vetkőzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre! - üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganője:
- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!

25832: EGY KIS VIDÁMSÁG.:D :D :D
.
- Uram - állítja le a járőr az autóst-, meg kell büntetnem,
mert túllépte a hatvanat.
- Mi az ördög? - vonja fel a szemöldökét az ősz hajú sofőr.
- Most már a koráért is megbüntetik az embert?
.majom
- Hogy hívják az eltűnt kínait?
- Nin Csen.
.majom
Az orvostudomány rövid története:
- Fáj a torkom!
Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!
Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér...
majom .
A kisfiú odalép anyja mögé, és megkérdi:
- Na, kivagyok?
Az anyja magában mosolyogva belemegy a játékba:
- Nem tudom. Ki vagy?
Erre a fiú:
- Tyű, tényleg működik! A tanárnéni azt mondta,
olyan koszos vagyok, hogy anyám se ismerne fel!
.majom
Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek.
Kijön a nővér és mondja az egyiknek:
- Gratulálok, ikrei születtek!
- Számítottam rá, ugyanis a "Két bivaly" fogadóban dolgozom.
Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:
- Gratulálok, hármas ikrei születtek.
- Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3-as Metrónál dolgozom.
Elsápad a harmadik férj:
- Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőre...
.majom
- Hé haver láttál már 3D s medvét ????
- Nem...
- MeDDDve....
.majom
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetéséről:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség,
de most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.
majom

Két barát beszélget:
- Elhatároztam, hogy megnősülök. Mit gondolsz, milyen a hűséges nő, szőke vagy barna?
- Ősz.

Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve
mondja az ifjú párnak:
- Drága gyerekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes
napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!
Józsi bácsi a bajusza alatt morogja:
- Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!
,
,
,
Egy öregember minden lefekvés előtt elmondja a Miatyánkot.
Egyszer odamegy hozzá a felesége és elkezd panaszkodni:
- Drágám, te folyton imádkozol lefekvés előtt, de engem soha nem
foglalsz bele az imádba...
Erre az öregember: - Dehogynem szívem most mondám: "..szabadíts meg a gonosztól..."

Bíró a vádlott feleségnek:
- Nem tagadja, hogy Ön lelőtte a férjét, miközben az meccset nézett?
- Nem.
- És mik voltak a férje utolsó szavai?
- Lőjj már! Lőjj már, te béna állat!!