vicc humor

- Ki az abszolút balszerencsés férfi?
- Akinek még az utcalány is azt mondja, hogy most ne, mert fáj a fejem.

- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.

- Ki az abszolút alacsony?
- Akinek a talajmenti fagynál deres lesz a haja.
- Akinek létrára kell másznia ahhoz, hogy földiepret szedjen.
- Aki csak sámliról lát be a szekrény alá.
- Aki kivont karddal sétálhat a szőnyeg alatt.

Tanárnő az iskolában:
Móricka van házid??
Van!Töltsek??

Viktor hazaér a szülői házba, és a nagyszobában ott találja az édesanyját hanyatt fekve, felhúzott ruhában, bugyi nélkül, szét tett lábakkal.
Ejnye édesanyám mit akar maga?
Nem én akarom fiam hanem a nép.

A férj későn ér haza a munkából, az asztalon egy üzenet várja a feleségétől: “Anyám beteg, elmentem hozzá.” – Kimegy a konyhába, az asztalon is egy üzenet: “kaja a frizsiderben, melegítsd meg a mikróban!”
Ezek után aludni megy, az ágyon újabb üzenetet talál: “álmodj rólam…”
A férj felbosszankodik és elindul a folyosóra cipőt húzni, de a cipőn újabb üzenet: “hova-hova?”XDXDXD

- Anyu, a borz és a görény ugyanaz?
- Nem, kisfiam. A borz a szagával riasztja el a többi állatot.****
A görény pedig elissza a pénzedet, és lelép a titkárnőjével.****

Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat.Olyan gyorsan száguldozott
a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy
ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a
férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította
meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A no tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyoso végén meglátott egy
férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szolt:
- A fene egye meg, már megint szondáztatnak!!

Amióta elveszítettem a borospince kulcsát, nyugtom van otthon.
- És a férjed nem haragszik rád, amiért elveszítetted a kulcsot?
- Azt nem tudom, ő ugyanis a pincében maradt.
,
Két elfogult apa vetélkedik.
- Az én lányom hatéves és hegedül.
- Az én lányom még hároméves sincs, és már zongorán játszik.
- Na, ne mondja! És mit?
- Főzőcskét.
,
- Tegnap este még két ezres volt a belső zsebemben, most meg csak egy van. Hogy lehet ez?
- A másikat valahogy nem találtam - válaszolja az asszony.
,
Egy burnuszos muszlim arab beül egy londoni fekete taxiba. Útközben
megkéri a sofőrt, hogy kapcsolja ki a rádiót, mert abban zene szól és a
próféta idejében még nem volt ilyen nyugati zene, ami maga az ördög zenéje.
A sofőr udvariasan kikapcsolja a rádiót, de aztán megáll és kinyitja a taxi
ajtaját. Mire az arab csodálkozva kérdi:
- Mit csinál Miért állt meg? Miért nyitotta ki az ajtót ?
Mire a sofőr:
- A próféta idejében taxi sem volt bazmeg, szállj ki, aztán várj meg egy
tevét!

Nézd már te asszony!!! Nézz ki az ablakon, egy ló van az udvarunkon!
- Az nem is ló, hanem tehén te! - mondja a feleség.
- Nem a tükörben te, én az ablakot mondtam...

MATEK
Gáborkát kérdezi az anyukája :
- Gáborka ! Hol a nővéred ?
- Matematikailag a szobájában - feleli.
- Hogy érted, hogy matematikailag ?
- Két ismeretlennel.
ÓVATOSSÁG
- A feleségem tavalyelőtt és tavaly is állapotos lett a nyaralás idején.
Ez így nem mehet tovább.
- Mit akarsz tenni?
- Idén nyáron én is elutazom vele.
NAGY BOLDOGSÁG
- Minek örülsz ennyire öregem ?
- Családi örömök elé nézek.
- Szívből gratulálok ! A feleséged gyermeket vár?
- Dehogy, csak elutazik két hétre az anyósommal.

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- Jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.

Egy szőke nő és egy pasi ül a kocsiban.
A pasi megkérdezi:
- Miért nem akarsz velem egyet szexelni?
- Mert csak akkor akarom elveszteni a szüzességem, ha férjhez megyek! Amúgy is, mindig megfájdul a fejem a dugástól!

Amikor Joe a barátja farmján nyaralt, nagyon megtetszett neki a fejőgép. Nézte a barátját, ahogy ráhúzza a gumicsövet a tehén tőgyére, és bekapcsolja a gépet. A masina kattogott és zúgott, aztán néhány másodperc múlva finoman szívni kezdte a tejet egy nagy tartályba.
Aznap este Joe kiosont a tehénistállóba. Mire odaért, már kőkeményen felállt neki. Gyorsan bedugta a cső végére, és bekapcsolta a fejőgépet, hogy megtudja milyen érzés.
Két óra múlva a barátja felébredt a fejőgép zajára. Kirohant az istállóba, ott találta a Joe-t a földön fetrengve, nyöszörögve, kifordult szemmel.
- Az ég szerelmére - rimánkodott Joe. - Kapcsold ki, kapcsold ki ezt a rohadt fejőgépet!
- Mi a jó fenét csinálsz itt? - érdeklődött döbbenten a barátja.
- Bedugtam a farkamat a gépedbe, mert kíváncsi voltam, milyen érzés. Most mentem el hatvanadszor, és nem tudom kikapcsolni!
Barátja a vállát vonogatta:
- Én sem tudom kikapcsolni.
- Hogyhogy nem? - kérdezte Joe, és hatvanegyedszerre is elélvezett.
- Automata - felelte a barátja. - De ne izgulj, csak húsz literre van beállítva!

25682: Ez nagyon bájos!:) reggeli jókedv-ébresztő!:)

Én ezidáig csak olvasgattam a vicceket, de most amit hoztam annyira tetszik, hogy veletek is megosztom.
http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/546379_370987776311799_1209440965_n.jpg

--Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig
ér a szája, odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hát te, minek örülsz annyira?
- Képzeld, Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy
szőke nő, hatalmas csöcsök! Jenőkém, hatalmas csöcsök. Azt mondja,
bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted??
Bementünk a tó közepére és mondom neki: - Na,lesz szex vagy úszás kifelé?!
És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az
asztalnál és még jobb kedve van, mint előző nap.Odalép hozzá és
kérdezi, mi történt, már megint miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj.
Hatalmas csöcsök, Jenőkém, hatalmas csöcsök! Érted??? Beviszem a tó
közepére és megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni. Jenőkém, nem
tudott úszni! Érted???
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön
hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra.
Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás. Mire
levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evező lapát!
Én meg nem tudok úszni. Jenőkém, nem tudok úszni!!!! Érted?!
)

>A pápa New Yorkba érkezik. Este a limuzin jához kísérik, ahol a helyi
>>sofőr áll és cigizik.
>>
>>- Mondd, fiam - kérdezi a pápa -, vezethetnék egy kicsit? Otthon
>>sohasem hagynak!
>>A sofőr gondolkodik. Elvehetik a jogsim, ugrik az állásom - de hát ez
>>itt a pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond!
>>A sofőr beül hátra, tölt egy italt, indulnak. A pápa egyre gyorsabban
>>vezet, a Fifth Avenue-n 105 mérföldes sebességgel száguld.
>>- Lassabban, Szentséged! - szól a sofőr -, baj lesz!!
>>Hátulról sziréna, rendőrautó. A sofőr izzad. Látja magát munkanélküliként.
>>A pápa megáll, a rendőr benéz a kocsiba, majd visszarohan a járőrautóhoz:
>>- Központ, 311-es kéri a rendőrfőnököt!!!
>>- Főnök a vonalban.
>>- Limuzin 105 mérfölddel a Fifth Avenue-n!
>>- Fogja el!
>>- Főnök, nagy ember ez a hátsó ülésen.. Baj lesz!
>>- Ki az, a polgármester?
>>- Nem.
>>- A kormányzó??
>>- Nem!
>>- Az Elnök???
>>- Nem! Szerintem Isten!
>>- Füvezett, 311-es?
>>- Nem, főnök, de hátul iszik a pali és a pápa a sofőrje!!!!!
>>

Pistikétől kérdezi a tanító néni:
- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukával?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.

Iskolában Tanító néni kérdezi a gyerekeket:
-Na, ki tudja megmondani, kik voltak azok, akik eddig a mi kis Hazánknak annyit ártottak?
Pistike: - A tatárok!
Jó!, így a Tanító néni.
Lacika: A törökök.
Úgy van !,mondja a Tanító néni.
Móricka: Az MSZP.
Helyes! Mondja a Tanító néni.
Na és, azt is megtudod mondani, hogy mit követtek el ellenünk ezek a komcsik?
-Hát a nyakunkra szabadították ezt a görény FIDESZ-t és annak idióta Vezérét!

A csiga és a kecske sétálnak a parlament felé, és amint beszélgetnek, kiderül, hogy mindketten segédnek akarnak jelentkezni egy politikushoz. Mikor már kifelé jönnek, újra összetalálkoznak, és a csiga örömmel meséli, hogy felvették.
- Hát hogyhogy felvettek?
- Figyelj kecske, itt csúszni-mászni kell tudni, nem mekegni!

János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni. Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és ... megszeretgeti a lányt hátulról. Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt vegignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
- Istállóját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!

Nyuszika rémülten rohan az erdőben. Találkozik a rókával.
- Mi történt, Nyuszika, mitől ijedtél meg?
- A fideszesek bejöttek az erdőbe és azt mondják, hogy minden medvét előzetes letartóztatásba helyeznek.
- De hát te nem vagy medve!
- Azt, hogy ki a medve, ők döntik el.
,
,
,
Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a művésznek. Emelkedik a hangulat , a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál jobb szőke
vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:
- Na idefigyeljen ! Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik
a nők jogait és méltóságukat! Miből gondolják , hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligenciához? Ezt kikérem magamnak
a többi nő nevében is !
A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni. A szőke ráförmed:
- Uram, maga maradjon csendben ! Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!
,
,
Dakota közmondás: A dakotának nyernie kell. Ha választásokat nem , akkor pereket.
Ha azokat sem, akkor egérutat.

-Mondj két jóindulatú daganatot!
>-Női mellek...
>----------------------------------------------
>-Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta az úthenger ?
>-Szűzhártya.
>------------------------------------------------
> -Hogyan lehet felizgatni egy 85 éves öregasszonyt,
> -Elveszik tőle a nyugdíját.
> ----------------------------------
> -Hogy udvarol a teve ?
> -Úgy kellesz nekem, mint hátamra a púp .
> -----------------------------------------
> -Melyik a legszebb sportág?
> -Kétszáz női mell...
> -------------------------------------

Óvodások készülnek az udvarra. Az egyik sehogy se boldogul a cipővel.
Erre odament neki segíteni az óvó néni. Bizony nagyon megizzadt, amire
a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a
homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondja:
- Óvó néni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és
ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a
kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról
a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok
tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban! :-((

> Mondj egy téli zöldséget !
>-Síparadicsom...
>--------------------------------------
>-Mondj egy alkoholtartalmú zöldséget!
>-Falra hányt borsó.
>----------------------------------------
>-Mi a dekoltázs ?
>-Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nő férjet, egy idős nő pedig
>náthát szerezhet magának .
>--------------------------------------
>-Mi a furcsa a nagymamán ?
>-A nagypapa...

Egy szép napon az Úr magához rendeli Obamát, Medvegyevet
Benjámin Netanjahut és Orbánt. Összehúzza szemöldökét és így szól
hozzájuk:
Ti odalent a Földön egész életetekben csak hazudoztatok. A világot
elárasztotta a gonoszság, a kapzsiság, a hazugság.
Nem érdemlitek meg, hogy éljetek! Most menjetek haza és mondjátok
el a népeteknek, hogy egy hét múlva özönvizet
bocsátok a földre és minden el fog pusztulni!
A három elnök hazamegy.
Az amerikai összehívja a kongresszust: - Uraim, van egy jó, meg egy rossz hírem.
A jó hír, hogy akiben mindig is bíztunk, létezik. Isten van, beszéltem vele.
A rossz hír, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot.
Menjetek haza és élvezzétek az utolsó hetet.
Hazamegy az orosz elnök is és összehívják a Dumát. - Uraim van két rossz hírem:
Az első, hogy amit hirdettünk, amiben hittünk, sajnos nem igaz. Isten mégis van,
beszéltem vele. A másik, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot.
Menjetek haza és térjetek meg.
Orbán is hazajön és összehívja az Fideszt: - Uraim és Elvtársaim, van két jó hírem!
Mint tudjátok, hosszú évek óta azt hazudjuk, hogy mi elfogadjuk Isten létezését.
Nos, ezt jól tettük, ugyanis Isten tényleg van, beszéltem vele.
A másik jó hírem, hogy szívélyes, megbeszélésünkből
egyértelműen kiderült: biztos, hogy Gyurcsány nem lesz még egyszer miniszterelnök!
Izraeli is haza megy és rendkívüli bejelentést tesz a tv-ben: Uraim két jó hírem van:
Első: Istenünk él és uralkodik, második kaptunk tőle egy hetet, hogy megtanuljunk víz alatt élni!
Egy szép napon az Úr magához rendeli Obamát, Medvegyevet
Benjámin Netanjahut és Orbánt. Összehúzza szemöldökét és így szól
hozzájuk:
Ti odalent a Földön egész életetekben csak hazudoztatok. A világot
elárasztotta a gonoszság, a kapzsiság, a hazugság.
Nem érdemlitek meg, hogy éljetek! Most menjetek haza és mondjátok
el a népeteknek, hogy egy hét múlva özönvizet
bocsátok a földre és minden el fog pusztulni!
A három elnök hazamegy.
Az amerikai összehívja a kongresszust: - Uraim, van egy jó, meg egy rossz hírem.
A jó hír, hogy akiben mindig is bíztunk, létezik. Isten van, beszéltem vele.
A rossz hír, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot.
Menjetek haza és élvezzétek az utolsó hetet.
Hazamegy az orosz elnök is és összehívják a Dumát. - Uraim van két rossz hírem:
Az első, hogy amit hirdettünk, amiben hittünk, sajnos nem igaz. Isten mégis van,
beszéltem vele. A másik, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot.
Menjetek haza és térjetek meg.
Orbán is hazajön és összehívja az Fideszt: - Uraim és Elvtársaim, van két jó hírem!
Mint tudjátok, hosszú évek óta azt hazudjuk, hogy mi elfogadjuk Isten létezését.
Nos, ezt jól tettük, ugyanis Isten tényleg van, beszéltem vele.
A másik jó hírem, hogy szívélyes, megbeszélésünkből
egyértelműen kiderült: biztos, hogy Gyurcsány nem lesz még egyszer miniszterelnök!
Izraeli is haza megy és rendkívüli bejelentést tesz a tv-ben: Uraim két jó hírem van:
Első: Istenünk él és uralkodik, második kaptunk tőle egy hetet, hogy megtanuljunk víz alatt élni!

Dohányzás
- Nem dohányzol túl sokat?
- Ugyan, naponta csak két doboz cigarettát szívok el.
- Hiszen annak az árából már házat vehettél volna!
- Butaságot beszélsz, komám! Te nem dohányzol?
- Nem.
- Van házad?
- Nincs.
- Na, látod! Nekem van.

Sok igazság van a dologban.
Miközben a falusi orvos egy 75 éves paraszt bácsi sérült kezét varrta
össze, gondolta, beszélget egy kicsit az öreggel.
Valahogy Orbán Viktor került szóba.
Az öreg paraszt igy szólt: "Tudja doktor úr, a Viktor egy cölöp-teknős."
Az orvos nem értette a meghatározást, igy megkérdezte az öregembert,
hogy mit jelent a "cölöp-teknős".
"Hát. tudja, amikor az ember egy vidéki földúton haladva meglát egy
keritéshez rögzitett cölöpöt, melynek tetején egy teknősbéka
egyensúlyoz, az egy cölöp-teknős," - magyarázta az öreg paraszt.
De mivel látta a doktor arcán, hogy nem érti a dolgot, tovább magyarázott.
"Tudja, doktor úr, a teknős nem került fel oda csak úgy magától, és az
egyáltalán nem az ő helye. Valamint fogalma sincs arról, hogy mit
csináljon, amig ott fenn van, mivel sokkal magasabban van, mint amit
képességei megengednek. És az ember egyébként is elgondolkozik azon,
hogy ki volt az a hülye, aki a teknőst oda feltette."
Ez volt az eddigi legjobb magyarázat Orbán Viktorra.

A lényeg az hogy a székely mindenhez ért. Megy a székely meg a fia az úton. Az öreg alig győz válaszolni a gyerek sok kérdésére:
- Hát szántani tud-é édesapám?
- Tudok, hát!
- És kaszálni is tud?
- Meghiszem azt!
- Házat húzni is tud?
- Akár a kőműves!
Bosszantja a gyereket a sok dicsekvő válasz. Megkérdezi hát:
- Aztán hegedülni tud-é?
- Tudni, tudok, fiam - feleli az öreg -, bár azt még nem próbáltam.