vicc humor

A spájzból eltűnik másfél kiló vaj.
Akárhogy töri is a fejét a háziasszony, a macska az első számú
gyanúsított.
Megfogja az állatot, ráállítja a mérlegre.
A mutató pontosan egy kiló ötven dekát mutat.
- No - morfondírozik az asszony -, a vaj már megvan. De akkor hol a
macska?

http://www.youtube.com/watch?v=YlqHPi3Apcs

"Ki a dalt, nőt, bort szereti, rossz ember nem lehet."
Két nap múlva valaki a következőt írta alá:
"Innád az én boromat,
Élnéd a nőmmel sorsodat,
Ha az anyósom tanítana dalra...
Nem írnád -e sorokat a falra. Marha!!"

---------------------
3) Készséges segítség
---------------------
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?
-----------
4) Kovácsné
-----------
Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak
meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az
őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot.
Végül becsönget az asszonyhoz:
- Elnézést, maga özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.

Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall
> - Állj meg, mert ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni!
> A férfi megáll, előtte egy tégla lezuhan az utcára. Vesz egy mély
> lélegzetet, majd továbbindul az úttest felé. A hang újból megszólal
> - Állj meg, ha továbbmész, jön egy autó és elüt!
> A fickó megáll, centiméterekkel előtte elsuhan egy autó. A férfi
> megkérdi
> - Hát te ki vagy?
> - Én vagyok az őrangyalod!
> - Igen? És hol a fenében voltál, amikor megnősültem?

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából
hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja
a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen
ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet!
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a
lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

Egy fiatal házaspár éppen visszatérve a nászútról meglátogatja az
> háziorvosukat.
> Panaszkodik a férj
> - Doktor úr, már több mint 2 hete házasok vagyunk és még mindig nem
> tudom mit kell csinálni.
> - Na jó, figyeljen ide, megmutatom!
> A doktor mondja a feleségnek, hogy vetkőzzön le és feküdjön le a
> díványra
-
> ő is levetkőzik és bemutatja a férjnek mit kell csinálni.
> - Szóval megfigyelt engem? Minden világos?
> - Igen doktor úr - csak azt nem tudom mit kell csinálni ha maga épp
> nem ér rá!
>

> Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez
> - Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!
> - Konyha.
>
>
> A lakodalomban odafordul a menyasszony a vőlegényhez
> - Te, Józsi, ez a hús olyan rágós, hogy alig bírom megenni!
> - Talán hajtsd fel a fátylad, kicsim!
>

25778: Ez fog tetszni neked!
Bosnyák ember feleségül vesz egy Japán nőt. Kérdezi a férfi haverja hogy hogy beszélnek?
- Hát mutogatunk.
- Jó, de mégis hogyan?
Erre bejön a nő, előveszi az egyik mellét megmutatja, majd elteszi. A koma fogja magát bemegy a hálóba megkúrja az anyóst, majd a felesége fejére önt egy vödör vizet. Erre a barátja:
- És most mit beszéltetek?
- Mondta hogy menjek el tejé. Én meg mondtam, hogy baszom anyád, nem látod hogy esik az eső?!

25764: Ez az egyetlen kifogásod van a vicc ellen? Fúj.

Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette,
> hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz.
> Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így -
> természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz
> üveg sört.Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:- rengeteg
> hülyeséget dumáltunk össze,- nehezen, de főleg rosszul vezettük
> gépkocsinkat,- nem gondolkoztunk logikusan,- egyikünk sem volt
> hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a
> tévedésünk,- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen
> együtt Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította,
> az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...
>

Úgy született az angol nyelv, hogy két részeg közül az egyik beszélt,
a másik meg írta azt, amit hallott.
70 éves bácsi feleségül vesz egy 20 éves szépséget. Kérdezi a doktort,
van-e akadálya a gyermekáldásnak.
- Hát, direkt semmi akadálya nincs, de azért azt tanácsolom, vegyen
fel albérlőnek valami fiatal egyetemistát.
Egy év múlva látja az orvos, hogy a férj büszkén tologat egy babakocsit:
- Örvendek, hát látja csak sikerült!
- Igen doktor úr, az egyetemista nagyon jó ötlet volt, már ő is a
hetedik hónapban jár.

Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor
észreveszi, hogy az alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon bámul
a szoknyája alá.
- Hát, maga nem egy úriember!
- Maga se valódi szőke!!!!!!!!

A férfi bemegy a kocsmába sörözni, de minden korsó sör után belenyúl a
zsebébe, előveszi a gazdag barátnője fényképét és hosszan nézegeti.
Barátja kiváncsian megkérdezi, miért nézed olyan sokszor azt a képet
Hát... mikor már kezd tetszeni, elindulok hozzá - feleli a férfi.
Ime a bizonyíték! - kattints az alábbi linkre és a kép alatt a sörös
poharat húzd el lassan jobbra!
http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf
Katt a pohárra!

A terhes nő és a férje bemennek a klinikára, mivel már közeleg a
> szülés időpontja. Az orvos azt mondja nekik
> - Van egy új találmányunk, ha gondolják, kipróbálhatják. Ez egy olyan
> szerkezet, amely lehetővé teszi, hogy a szülés fájdalmai
> megosztódjanak a szülők között. Beállítható, hogy a fájdalomból kire
> mennyi jusson.
> A pár megbeszéli, és úgy döntenek, hogy kipróbálják.
> Eljön a szülés ideje, az orvos elindítja a gépet. Kezdetnek úgy
> állítja be, hogy a nőre jusson 90%, az apukára pedig 10%. A férj azt
> mondja, ez neki meg se kottyan.
> Az orvos erre átállítja 50-50%-ra. A férj fel sem veszi, sőt azt
> mondja az orvosnak
> - Nézze, ez semmi. Állítsa rám az összes fájdalmat!
> - De uram, ha nem készül fel rá, akkor még bele is halhat!
> - Nem baj, ez csak egy szúnyogcsípés!
> Az orvos beállítja a gépet, rendben megszületik a baba, a férjnek
> semmi baja sem lesz.
> Amikor aztán hazamegy, a lakásuk ajtaja előtt találja görcsbe
> rándulva, holtan a postást.
>

Fiatalok gyónnak a templomban a nagy egyházi ünnep előtt. Jön egy fiú,
sorolja a bűneit, és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki,
feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a
"hegedülést".
Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntató fülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!

Emberke bemegy egy étterembe, s a föfogás előtt rendel egy whiskeyt. Kihozza a pincér, a tag a szájához emeli, majd undorodva visszaadja a pincérnek: Pincér, ennek a pohárnak p*** szaga van! - Elnézést, Uram, azonnal kicserélem. Kihozza a másikat, lejátszódik ugyanez. Harmadik pohárral is kihoz a pincér, megint visszaadja az ürge, a pincér meg már nagyon zabos, hát megkérdi: Uram, próbálta már megfogni a másik kezével is???

Egy nő hallja a rádióban, hogy baleset történt a körúton. Értesíteni
akarja a férjét, de csak az üzenetrögzítővel tud beszélni:
- Drágám! A rendőrség a baleset után talált egy hullát. Ronda, nincs
agya és kicsi a farka. Aggódom! Élsz még?

Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.
- Golfozzunk! - mondja az egyik.
- Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk.
- Nekem van egy ütőm! - mondja az egyik.
- Nekem van egy labdám - így a másik.
Mire a harmadik:
- Én inkább nem játszom...

Az apa a gyerekével utazik a buszon. Az első megálló egy könyvesbolt előtt van.
A gyerek elkezd nyafogni:
- Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveeet! Mesekönyvet akaroook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom! - így az apa.
A következő megálló egy cukrászda előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem fagyííít! Fagyit akaroook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
Tovább utaznak. Elhaladnak egy biciklibolt előtt.
- Apúúú, apúúúú. Biciklit akarooook!!!!
Egy éppen leszálló ember odaszól az apának:
- Hát, tudja uram, hallatlan türelme van. Én már rég felpofoztam volna
a kis Kristófot.
- Hát, valóban nehezen türtőztetem magam. Amúgy a fiam neve Kázmér, a
Kristóf én vagyok...

Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, feltesz egy kérdést:
- Na, gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú és 6 m széles, a fal színe
fehér, csíkos nadrág van rajtam és most 1/2 11 van, akkor hány éves
vagyok?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
- A tanár úr 42 éves.
A tanár meglepődik.
- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?
- Hát - mondja Móricka - van egy félhülye bátyám, aki most 21éves...

Gyurcsány és Kóka sétál a határban, látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet.
- Hé, paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Kóka.
Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz.
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belőle.
(és már ez is csak gyenge átirata volt ez egykori Rákosi- viccnek) :)

Lázár és Orbán sétál a határban, amikor
látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet:
- Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Lázár.
Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet,
majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Orbán
-, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belőle!

25760: " Jasa Heifec" ??? - talán Jascha Heifetz
http://www.youtube.com/watch?v=1xhCdyQ_8Wg&feature=fvst

agázva vagy tegezve ????
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová,
14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni.
Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből, és lefeküdt a feleségével, ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül, és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer.
János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba, a házadhoz hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt, a hűtődben talált ételből és lefeküdt a feleségeddel.
Ez után elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.
Ez a magyar nyelv!
Ezt így a világ egyetlen nyelvén sem lehet elmondani!

Pasas a bárban megismerkedik egy negyven körüli nővel, aki még nagyon jól néz ki..
A nő megajánl neki egy éjszakát, de a pasi még nem döntötte el, akarja-e?
Ekkor a nő azt kérdi-Mit szólnál egy anya-lánya hármashoz??
-Na, ez nagyon tetszik, akár indulatunk is!
-Nő-:Anya, indulunk!!!!

Egy negyvenes éveiben járó elvált asszony üldögél egy bárban. Meglát a pult másik végén egy fiatal, izmos néger férfit.
,,Hm" - gondolja magában - ,,Még sosem volt fekete pasim, kíváncsi vagyok igaz-e, amit róluk mondanak".
Azzal odaül a férfi mellé, és meghívja egy italra. Szó szót követ, majd nemsokára a nő lakásán kötnek ki.
Az asszony gyorsan ledobálja magáról a ruháit, bebújik az ágyba és évődve így szól:
- Nos, nagyfiú, lássuk csak, ti feketék, miben is vagytok a legjobbak.
Erre a fickó kitépte a konnektorból a sztereó lejátszót és gyorsan elinalt.
,
A villamoson egy nő hirtelen leül egy férfi utas ölébe. Elnézést kér:
- Jaj, ne haragudjon, azt hittem, feláll...
- Nem, hölgyem, az csak a kulcsom...

A tanító néni azt a feladatot adja a gyerekeknek, hogy soroljanak fel híres
embereket. A nebulók egymás után jelentkeznek:- Heltai Jenő, Radnóti Miklós
, Molnár Ferenc , Rejtő Jenő (P. Howard) , Nagy Endre , Nóti Károly , Tabi
László , Vadnai László , Herczeg Jenő és Komlós Vilmos , Salamon Béla ,
Rózsahegyi Kálmán , Kabos Gyula , Kabos László , Királyhegyi Pál , Kellér
Dezső , Kálmán Imre , Korda Sándor (Sir Alexander Korda) , Székely Mihály ,
Karinthy Frigyes , Szép Ernő , Bródy Sándor , Hunyadi Sándor , Alfonzó
(Markos József) , Márai Sándor , Kertész Imre , Neumann János (John von
Neumann) , Szilárd Leó , Telle r Ede , Modigliani , Jasa Heifec , Mendelssohn
, Verne Gyula , Albert Einstein. Egyszer csak Móricka jelentkezik:- Tessék
mondani, lehet nem zsidót is említeni?
____________________________________________________________

Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére. Egy év után hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt.
Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat. A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy. A szamuráj kirántotta a kardját, és sutty! - a légy pontosan kettévágva hullott le.
- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő!
A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával sitty-sutty - röptében négyfelé vágta!
- Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még tudja-e fokozni az utolsó jelölt.
A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját, sitty-sutty-sityi-sutyi... a légy még mindig ott röpködött.
- Na mi az? Nem tudod megölni? - kérdezte gúnyolódva a császár.
- Ugyan már! Megölni? Az túl könnyű lett volna! Viszont sikerült reptében körülmetélni...
,
,
,
Két légy ácsingózik egy nagy adag lócitromon. Az egyik szellent egyet. Erre a másik ránéz:
- Ne gusztustalankodj már itt nekem! Nem látod, hogy eszem?

A fecske hazaérkezik kisfiával Svédországból, leszállnak egy ágra és üldögélnek.
Egyszer megszólal az öreg fecske.
- Látod fiam azt a fészket ott az eresz alatt?
abban a fészekben születtél te, én, nagyapád, dédnagyapád, üknagyapád, és azt szeretném fiam,
hogy a te gyerekeid és az ők unokái is abban a fészekben szülessenek.
Erre kidugja a fészekből a fejét egy veréb: Ce tot vorbiti acolo? - kérdi nagyhangosan románul.- mit beszéltek ott?