vicc humor

Szeretettel, türelemmel éld napjaidat...
ÉN: Uram, kérdezhetek Tőled valamit?
ISTEN: Természetesen.
ÉN: Ígérd meg, hogy nem leszel mérges rám...
ISTEN: Ígérem.
ÉN: Miért zúdítottál ma annyi mindent a fejemre?
ISTEN: Ezt hogy érted?
ÉN: Hát, reggel elaludtam.
ISTEN: Igen...
ÉN: Egy örökkévalóságig tartott, míg beindult az autóm.
ISTEN: Aha...
ÉN: Ebédre nem olyan szendvicset kaptam, amilyet rendeltem - így várnom kellett.
ISTEN: És?
ÉN: Hazafelé lemerült a mobilom épp mikor valaki hívott...
ISTEN: Értem.
ÉN: És mintha ez még nem lett volna elég, mikor hazaértem és pihenni
szerettem volna, beleültem az új masszázsfotelomba az pedig nem akart
bekapcsolni.
Ma nem jött össze semmi! Miért engedted, hogy minden így alakuljon?
ISTEN: Engedd meg, hogy megmagyarázzam: hajnalban a Halál Angyala állt
ágyad mellett én pedig egyik angyalom küldtem, hogy küzdjön meg vele
az életedért. Hagytalak aludni ez idő alatt.
ÉN: (szégyenkezve) Áh...
ISTEN: Azért nem engedtem, hogy az autód beinduljon, mert ha
elindulsz, épp egy részeg sofőrrel találkozol utadon, aki belédhajtott
volna.
ÉN: (megalázkodva) Ó...
ISTEN: Az, aki a szendvicsed készítette beteg volt, így nem akartam,
hogy tőle kapd az ebéded. Tudtam, hogy nem késhetsz munkából.
ÉN: (zavarban) Aha...
ISTEN: A telefonod pedig azért merült le, mert az a személy, aki
hívott csak hazugságokkal tömte volna a fejed és Te hittél volna neki.
Így védtelek meg tőle.
ÉN: Értem, Uram.
ISTEN: Ó, és az a masszázsfotel pedig hibás volt és tönkretette volna
az áramellátást a házadban.
ÉN: Úgy sajnálom, Uram...
ISTEN: Ne sajnálkozz, csak tanulj meg bízni bennem! Jóban és rosszban egyaránt.
ÉN: Bízni fogok benned, Uram!
ISTEN: És ne kételkedj. Mindig jobb lesz az általam tervezett nap
számodra, mint amilyen a tiéd lenne.
ÉN: Nem fogok kételkedni. Engedd meg, hogy megköszönjek mindent, amit
értem tettél.
ISTEN: Nincs mit megköszönnöd, gyermekem. Ez csak egy újabb nap volt,
hogy Istened voltam és nagyon szívesen törődöm a gyermekeimmel.

Az 50. házassági évfordulójukra az idős házaspár gyermekeitől egy nyaralást kap az egykori nászútjuk szállodájának ugyan abba a szobájába mint 50 évvel azelőtt.
A "nászéjszaka" után a feleség az orrát a lepedő közepébe fújja.
A ferj megszólja érte, mire a feleség így válaszol:
- Tudod, emlékszem 50 évvel ezelőtt szándékosan elvágtad az újjadat, hogy megvédd a becsületemet! Na most én is ezt tettem veled...!

Első számú recept,
ahhoz hogy a világ gazdasága helyreálljon, a
következőkre lenne szükség:
- a kínaiak ne egyenek egy napig..!!
- az oroszok ne igyanak egy napig..!!
- a romák DOLGOZZANAK egy napig !!
,
A második recept
a koldusok sikere:
- Két román cigány koldus találkozik valahol Olaszországban, és az
egyik megkérdezi:
- Mennyi pénzt kerestél ma..??
- 6 eurót..
- 6 eurót..?? Mit csináltál, hogy csak 6 eurót kerestél..???
- Mindent megpróbáltam - rongyosan öltözködtem, megtört szerencsétlen
arcot vágtam, és még egy karton papírra azt is kiírtam, hogy
feleségem, és 4 gyerekem van, akiket el kell tartanom.. És te mennyit
kerestél..??
- 6000 eurót !
- Miiiii??? Azt meg hogyan csináltad, hogy ilyen sokat adtak neked??
- Letettem magam mellé egy papírt, amire ezt írtam: "már csak 6 euróra
van szükségem, hogy visszamenjek Romániába".

Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
- Miről volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.
- Vízum nélkül jutott el Amerikába...

Az orvost, aki fiatal házas, telefonon bridzspartira hívják a kollégiái.
-Muszáj elrohannom! -mondja a feleségének, miután letette a kagylót.
-Valami komoly eset? -érdeklődik az asszonyka.
-De még milyen komoly -bólogat a doktor.- Három orvos már ott van!
,
-Jobban van, mióta ehhez az új belgyógyászhoz jár?
-Ellenkezőleg! Most már olyan szerveim is fájnak, amelyeknek eddig a
létezéséről sem tudtam.

-Régen ismeri ezt a gyomorspecialistát?
-Régen.
-Ön is ulcusszal jár hozzá?
-Nem! Én villamossal.
,
-Doktor úr, borzasztóan félek. Életemben most fekszem először műtőasztalon.
-Nyugodjék meg, asszonyom! Én is most operálok életemben először.
,
,
-Mi? -néz ijedten az orvos a betegre.
-Ön egyszerre bevette a kétheti hashajtóadagot? És hányszor volt széklete?
-Csak kétszer! -mondja a beteg.- Egyszer hajnali öttől déltájig, és egyszer
délután fél kettőtől éjfélig.
,

Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki,
hogy Pannon, Vodafone, vagy T- Mobil!
,
Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
- Magáé ez a borjú?
- Nem - feleli. - A tehenemé.
,
Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert édesanyám leesett a létra tetejéről. Mit csináljak?
- Töltött káposztát fiam, mert azt szeretem.

- Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -,
hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?
- Nem akartam a szavába vágni.

- Hogy hívnak kisfiam?
- Bééélllaaa.
- Mondd szépen!
- Szééépppeeen...****
,
Apa te tudsz főzni?
- Persze, ott van az asztalon...
-De ott egy üveg pálinka van!
- Miért, azt szerinted sütik, bammeg?****
,
Ádám: Istenem, miért teremtetted Évát ilyen szépre?
- Azért, hogy tudjad szeretni.
- Jó, de miért ilyen buta?
- Hogy ő is tudjon szeretni téged...****

*(18)*
*a. változat:*
Arisztid gróf és Anasztázia grófnő a nászéjszakán a lényegre tér.
Kisvártatva Anasztázia megszólal:
-Arisztid! Most vagy tegye be, vagy vegye ki, de ezt a huzavonát nem bírom!
*b. változat, amelynek az a.változathoz semmi köze:*
Aktus után Anasztázia:
- Arisztid kérem, ezt mindenki így csinálja?
- Többé-kevésbé igen, drágám.
- A parasztok is így csinálják?
- Jórészt igen, kedvesem.
- Hm... Nem túl jó ez nekik?****
,,
*Magas ár . . .*
A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy
megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog
szarni!****

Az osztrák vámos benéz Kohn kocsijába, és a hátsó ülésen lát egy mellszobrot.
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - oktatja ki Kohn. - Ez Lenin. Svájcból hoztam el, hogy ne zavarja
jelenlétével a virágzó kapitalizmus polgárainak békéjét...
Az innenső oldalon a magyar vámos ugyancsak észreveszi a szobrot, és szintén megkérdezi:
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - mondja újfent kioktatóan Kohn. - Ez Lenin. Svájcból hoztam magammal.
Nem hagyhattam ott a rothadó kapitalizmus martalékául!
Amikor hazaér pesti lakására, leteszi a mellszobrot az ebédlőasztalra. Kohnné meglátja, és összecsapja a kezét:
- Te jó ég! Ki ez?
- Nem ki ez Zálikám, hanem: mi ez? - világosítja fel Kohn. - Tizenöt kiló arany!
***

***
A szegény zsidó hangosan gajdolva zokog Rotschild báró temetésén.
Valaki meg is kérdi tőle:
- Talán rokona volt a megboldogultnak?
- Sajnos nem. Éppen azért sírok.
***
A tanító néni megkérdezi Áronkát:
- Na, mennyi kétszer kettő?
- Az attól függ tanító néni, hogy vételnél, vagy eladásnál...
***
A zsidó fiú elmegy a rabbihoz, és azt kérdezi tőle:
- Rabbi, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy konszenzus?
A rabbi gondolkodik egy darabig, majd így válaszol:
- Megpróbálom neked egy szemléletes példával megmagyarázni: A konszenzus azt jelenti, hogy
két egymással szemben álló fél együttesen kijelent valamit, amiben külön-külön egyik sem hisz.
***

érj a fehérneműboltban: – A feleségemnek szeretnék venni egy szexi melltartót! – Mi a mérete a nejének?- kérdezi az eladó – Igazából nem vagyok tisztában ezekkel a számozásokkal!- jön a válasz – De mégis! – Olyan mint két narancs? – Nem, nem igazán! – Akkor, mint egy sárgadinnye? – Nem, nem is olyan! – Akkor mint egy görögdinnye? – Arra sem hasonlít! Az eladó már kijön a sodrából és megkérdezi- Mondja akkor mégis milyen a felesége melle???? A férj rövid gondolkodás után felel- Igazából , mint a vizsla füle!!!

Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
- Nézze csak, uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az, hogy nem magától kapta.
,,,,
Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!
,,,,
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
,,,,
Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.

akodalomLakodalom
- Hét végén ünnepelünk. Jössz?
- Mit fogtok ünnepelni?
- Lakodalom lesz kérlek.
- És, ki fog nősülni?
- Az anyósomat vette el a Jóisten!

Két futball bíró iszogat a kocsmában...záróra van...az egyik a közelben lakik, javasolja, hogy folytassák ott.
Amint belépnek,az asszony nekiesik a férjének, elmondja mindenféle naplopónak...a másik megszeppenve javasolja, menjenek hozzájuk inkább.
Ott az asszony kedvesen, barátságosan fogadja őket, poharakat hoz, süteményt tesz az asztalra...
-Hogy-hogy a te feleséged így fogad bennünket? Késő van, és mégsem tett semmilyen megjegyzést!
-Hát az úgy van,hogy volt neki egy kutyája.Mikor először piásan jöttem haza,beleharapott a lábamba...kapott egy sárga lapot!
-Egy hét mulva megint érezte rajtam az alkoholt...megharapott..megint hapott egy sárga lapot.
Ezután a piros következett...majd amikor negyedszer is megmart, levittem a pincébe, és egy bárddal agyoncsaptam.
Hát, tudod, az asszonynak már van két sárga, és egy piros lapja...

A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját. A gyanúsított ravaszan azt mondja:
- Őrmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
- Persze, hogy megszökjél, te kis ravasz? - mondja a rendőr - Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!

Mondj egy pia márkát!
> - Vodka.
> - Mondj egy óvszer márkát!
> - Durex.
> - Akkor most mondj egy talicska márkát!
> - Ööööö....
> - Na látod: inni meg dugni szeretsz, de bezzeg dolgozni azt nem!!

Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
- Borzasztó ez, doktor úr! Örökké csak temetőkről meg börtönökről álmodom.
- Mondja, volt már idegszanatóriumban?
- Nem. Mindíg csak börtönökben és temetőkben.
----------
- Lépjen csak fel erre a mérlegre! Látja? Maga túlsúlyos! -közli az orvos a betegével.
- Dehogy is, csak húsz centivel alacsonyabb vagyok!
----------
- Doktor úr, úgy érzem, hogy engem semmibe vesznek - mondja a beteg a pszichiáternek.
- Nagyszerű. Kérem a következőt.
----------
Az orvos idegesen telefonál a betegének:
- Uram, a gyógyszert, amit tegnap írtam fel, ne szedje be! Időközben kiderült, hogy nem a maga pulzusa ver túl gyorsan, hanem az én órám késik.
---------
- Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.
- Vetkőzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok sör az oka.
- Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.

- Ki az abszolút szegény?
- ???
- Akinek még az aranyere is rézből van.

- Miért vigyorog a kerti törpe?
- ???
- Mert csiklandozza a seggét egy fűszál.

- Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.
,
- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.
,
- Miért nem szabad biciklis cigányt elütni?
- Mert lehet, hogy tied a bicikli.
,
- Mi a legjobb ajándék ?
- Aorta
- Miért?
- Mert az szívből jön.

A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal hever a párnákon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi a főnök, majd megszólal:
- Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom, hogy valóban beteg.
,,,,,,,,,
Egy ember elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy egész éjjel nyitott szájjal alszik. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Kérem, magának az a baja, hogy szűk az arcbőre. Ha a szemét behunyja, a szája kinyílik.
,,,,,,,,
Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.
,,,,,,
Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi.
- Miért van ez így? - kérdezi.
- Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent, mert azzal fogjuk altatni a pácienst - felelik az ottani orvosok.
,,,,,,,
A fülészeti rendelésen megjelenik egy idős bácsika. A sok betegtől és a rendelési időtől az orvos kifárad, és mivel van még pár magánjellegű elintéznivalója is, megkéri az asszisztensnőt, hogy mindenkit küldjön el. El is megy az összes maradék beteg, mindössze az öreg bácsika marad ott. Mivel töbsszöri felszólításra sem hagyja el a rendelőt, az orvos leírja egy darab papírra, hogy vége a rendelésnek. A bácsika így szól az asszisztensnőhöz:
- Kedveském, otthon hagytam a szemüvegem. Lenne szíves felolvasni nekem, hogy mi van ide írva?

25630:S zia,én úgy is ismerem,hogy a lányka azt kérdezi: De ugye nem ütsz nagyot?

- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrától nem gurulnak le az ágyról.
,
- Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?
- A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, az egér előtt sajt, a joystikon rúzsnyomok!
,
- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?
- Nyúlj alá és megtudod!!

Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél egy egész csirkét.
,
- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?
- Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.
,
- Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?
- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.

Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le.
A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejeztek be teljesen.
A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.
Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.
Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerűen pohárba teszi őket.
Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.
Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetőben.
A svájci teheneket eslősorban csokigyártáshoz használják fel.
Szardínia lakosait szardíniának hívják.
Hogy jó legyen, a kórházi nővérkének teljesen sterilnek kell lennie.
Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a legrosszabbak.
Amikor a kistesóm született, akkumulátorba kellett tenni.
A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából származik.
A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható, elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet.
Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni, amelyek nem is léteznek.
Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.
Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg, aki túléli a halálos balesetet.
Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.
Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem, Apu fog főzni ránk.
Az akvárium egy mini tenger, ahol a házi halacskák úszkálnak.
A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik otthonról.
Az örökbefogadás sokkal jobb lehetőség, mint a szülés. A szülők saját maguk választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron elfogadniuk, azt amit éppen kapnak.
A Pápa a Vákumban lakik.
Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.
A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, nehogy kilötyögjön a tejük.
A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia.
Nem értem, miért haragszik annyira Anya, hogy összetörtem a vázát. Úgyis már öreg volt és kínai, nem is a miénk.
A nővérem már megint kitűnővel fejezte be az osztályt, csupa ötösökkel. Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem!
A Nagyi elköltözött a túlvilágra. Most már nekem is van valakim külföldön ..

Móricka és a szülei az olimpiát nézik otthon, épp a futóverseny kezdődik. Móricka megkérdezi:
- Apa, igaz, hogy csak az első három kap díjat?
- Igen, Móricka.
- Akkor a többi miért fut?

Subject: Szegény férfiak... (viccek)]
.majom
*Éjszaka a férj felkelti a feleségét:
- Ébredj, egy férfi járkál a lakásunkban!
Az asszony felsóhajt: - Na végre!
.majom
*Egyik várakozó férfi megszólítja a másikat a vasútállomáson:
- A feleségét várja?
- Nem várom. Jön!*
majom
*Egy fiatal házaspár gyereket vár. Csak még nevet nem találtak neki.
Megszólal a férj:
-Nevezzük úgy, mint a nagyapámat.
-Még mit nem?...Milyen név az, hogy TATA????
.majom
* -Idióta voltam, amikor férjhez mentem hozzád!
-Nem vitatom. De akkor olyan szerelmes voltam, hogy nem vettem észre..
.majom
*A feleség a férjéhez: - El kellene menned bevásárolni!
- De ilyen zimankós időben még a kutyát se vernék ki.
- Persze, a kutya az marad...
.majom
* Ede megkérdezi Zsuzsikát:
- Én vagyok az első férfi, aki nálad alszik?
- Ha csak aludni akarsz, akkor igen..
.majom
*Éjfél után a rendőr megállít egy autóst, aki elég gyorsan vezetett.
- Hová siet ilyen gyorsasággal??
- Előadásra megyek. Témája: Az alkohol káros hatása.
- Tényleg? Az éjszaka kellős közepén?? Ki tartja ezt az előadást?
- A feleségem..
.majom .
*- Doktor úr, a férjem beszél álmában, mit tegyek?
- Hagyja nappal beszélni...
.majom .
* Béla megkérdezi a barátját:
- Komám, miért hagytad abba az ivást?
- Mert ivás után a feleségemet mindig duplán láttam..Pedig egy is sok belőle...
.majom
*A főnök megkérdezi a beosztottját:
- Mennyi pénzre van havonta szüksége?
- Hát ezt nem tudom, annyi még sohasem volt...
.majom ..
*Apuka felvilágosítja a fiát.
- Tudod fiam, a télapó meg a húsvéti nyuszi az én voltam.
- Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi.....
.majom
* - Tegnap aztán megmondtam a feleségemnek, hogy mi a véleményem róla.
- Igazad van. És mit értél el?
- Nagy nehezen az ajtót.....
.majom
*- Mondd, kedvesem, hányan feküdtek már az ágyadban??
Hallgatás...
- Miért nem válaszolsz??
- Azért, mert még számolok...
.majom
* - Szívem, ne haragudj, hogy az éjjel részegen, betört pofával jöttem haza.
- Rendben van. Különben mikor megjöttél, a pofád még nem volt betörve....
.majom
*Egy idősebb házaspár nyaral Svájcban.
Megszólal a feleség:
- Szóhoz se tudok jutni ettől a szép panorámától.
- Jól van - mondja a férj. Akkor maradunk három hétig....*

Egy budapesti kerület X járőre a következő rendőri jelentést írta:
"Járőrútvonalam alatt arra figyeltem fel, hogy a ... téren egy illető a padon fekszik és csavarog. Odaléptem hozzá és felszólítottam, hogy igazolja magát. Erre ő azt mondta, hogy szopjam le. Miután ez megtörtént, a kerületi kapitányságon előállítottam."