vicc humor

> A szegény székely családban kihívják éjszaka az orvost. Amikor fizetésre
> kerül a sor kiderül, hogy egy fitying sincs a háznál.
> A házigazda így mentegetőzött:
> - Ne haragudjon, doktor úr, de fizetni nem tudunk! Azért is hívtuk
éjszaka,
> hogy ne akadályozzuk a nappali pénzkeresésben..

Egy szőke nő bemegy a cipőüzletbe. Nézelődik, és a végén kéri, hogy
mutassanak neki egy pár cipőt. Az eladónő megkérdi:
- Na, hogy érzi, kényelmesek?
- Egy kicsit szorítanak - feleli a szőke.
- Próbálja kihúzni a nyelvét - mondja az eladónő.
- Még mindig ety kisit sorit...

Józsi, mi történt a kezeddel?!
>>- Megharapott egy kutya.
>>- És? Fertőtlenítetted?
>>- Ááááá nem. Elfutott.

Egy szőke meg egy barna nő nézik az esti híreket a tévében, ahol egy férfit mutatnak, aki le akar ugrani a hídról. Azt mondja a barna:
- Fogadjunk 500 Ft-ba, hogy leugrik!
- Jó, legyen.
A férfi leugrik, mire a barna:
- Nyertem, de nem fogadhatom el a pénzt, mert az igazság az, hogy ezt már láttam a déli hírekben.
Mire a szőke:
- Én is, de nem gondoltam volna, hogy még egyszer megteszi.

Egy idős hölgy babakocsit tologat a parkban, és kedvesen beszél a benne üldögélő kicsihez:
- Diploma, nem vagy szomjas? Adok egy kis teát.
- Diploma, meleged van? Nem baj, levesszük a pulóvert.
És így tovább.
Egy nő nem bír a kíváncsiságával és megkérdezi tőle:
- Bocsánat asszonyom, de miért adtak ilyen furcsa nevet a babának?
- Tudja hölgyem, a lányom elment az egyetemre és 9 hónap múlva ezt hozta haza.

A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:
- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?
- Fiam, tegnapi leves jó lesz?
- Persze öreganyám! Nagyon köszönöm!
- Akkor gyere vissza holnap!

Öreg székely bemegy a kocsmába. Tíz felest rendel szilvapálinkából a kocsmárostól. Lerakatja a pultra őket, majd szépen sorban megissza egyiket a másik után.
Kicsit megrogyik a lába.
Ismét rendel. Megint lejátszódik az előbbi jelenet. Az öreg lába rendesen megrogyik, kitántorog az ajtón, ott aztán hanyatt fekszik és félhangosan morfondíroz magában:
- Ha fel tudok kelni, akkor iszok még tíz felest! Ha nem, akkor hazamegyek.

A rendőr egy gáztűzhelyt vásárol. Az egyik nap boldogan újságolja a felesége:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltunk! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

Egy öreg ember fekszik a fürdőkádban. Szitkozódva néz a lába közé:
- Most, hogy majd megfulladsz se emeled fel a fejedet?!

A tanár figyelmezteti a diákokat:
- El ne mulasszátok 20:50-kor a holdfogyatkozást!
A hátsó padból megszólal egy hang:
- Melyik csatornán lesz?

A pap ül a repülőgépen.
- Atyám, egy kis konyakot? - kérdezi a légi utaskísérő.
- Milyen magasan vagyunk? - kérdezi a pap.
- Tízezer méterre a földtől.
- Akkor sajnos nem lehet.
- Miért nem?
- Mert túl közel vagyok a főnökhöz.

Csörög a telefon a rendőrségen. Felveszi a rendőr:
- Halló. Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A rendőr nem bírja tovább és leteszi. Tíz perc múlva újra csörög.
- Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A redőr megint leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
- Hahalló. Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.
- Hol találta?
- A peppppe...
- A Petőfi-hídnál?
- Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam!
:D :D

A Szibériában szolgáló Iván három nap eltávozást kap. Felcsatolja a sílécet, és röpke 24 óra alatt hazasíel. Három nap múlva időben visszaér a táborba. Társai faggatni kezdik:
- Mit csináltál otthon először?
- Megkettyintettem az asszonyt.
- Másodszor?
- Lehúztam egy üveg vodkát.
- Harmadszor?
- Lecsatoltam a síléceket.

Vasárnap délelőtt Géza bácsi ül a kocsmában - valami folyik a lába között.
Ezt észreveszi a kocsmáros és szóváteszi neki:
- Géza bá' nem zavarja, hogy valami folyik a lába között?!
- Nem érdekel fiam. Tegnap ő nem állt fel nekem, ma én nem állok fel neki.

Képzeld, a falióránk leesett a falról! Ha egy másodperccel hamarabb történik, pont az anyósom fejére zuhan!
- Ez a rohadt óra mindig is késett.

a gyerek kérdezi az apjától ? Apa mi a különbség az elmélet és a gyakorlat között? rém egyszerű. kérdezd meg a nővéredet, hogy 1 millióért lefeküdne e valakivel? a gyerek oda is megy és azt a választ kapja, hogy annyiért, bárkivel.
megy a gyerek és meséli az apjának. oké most kérdezd meg anyádat is erről a témáról. a gyerek megy és kérdez. a válasz ugyanaz. a gyerek elmeséli mit halott, mire az apa. nalátod, van két millánk elméletileg és van q..va gyakorlatilag.

Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam.

Üldögélnek a székelyek a tűz mellett...
-Áron bátyó, van keednek másik nadrágja?
-Van.
-Akkor jó, ez éghet tovább...

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki, adok egy tippet. Az anyátok néha szokott így becézni engem..
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének
- Úristen, nehogy megedd, ez egy f@sz??!!!

Egy szivar egy órája vajúdik a WC-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően prüttysss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második meg a mobilom volt.

A volt Szovjetunióban két paraszt dolgozik a földeken. Megszólal az egyik:
- Te, Szerjózsa, nem hiányzik neked most valami?
- Nekem?... Nem. Miért?
Dolgoznak tovább, majd megkérdi újra:
- Biztos, hogy semmi sem hiányzik?
- Nem. Hiszen minden itt van: párttagsági könyv, szakszervezeti tagkönyv, Lenin-szobrocska, vodka..
Ám a paraszt nem tágít.
- De figyelj már! Hát valami olyan sem hiányzik, ami pével kezdődik és aval végződik?
- Ja, persze! - csap a homlokára Szerjózsa. - A Pravda...

Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában
találja. Megkérdi:
- Mit főzöl?
- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb
lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.

Egy szőke nő elmegy a boltba venni valami jó videófilmet. Hosszas válogatás után sikerül is kiválasztania egyet. Kifizeti, hazamegy, majd beteszi a kazettát, azonban a várt film helyett csak mindenféle sztatikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható. Felháborodva felhívja a boltot:
- Ma vettem egy videófilmek, és most látom, hogy nincsen rajta semmi.
- Nagyon sajnálom - mondja az eladó. - Természetesen azonnal kicseréljük Önnek. Mi a kazetta címe?
- Valami "Fejtisztító szalag".

Az ősember gyereke viszi haza az érettségi bizonyítványt. Fater belenéz és ad a kölöknek egy qrva nagy taslit. Kölök:
- Ezt most miért kaptam?
- Mert megérdemled! Barlangrajzból kettes, még csak-csak. Antilopvadászat hármas, elmegy. De történelemből megbukni, mikor csak két oldal az egész...

Az duci, idősödő írónő, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most egy jóságos tündér lenne, mi lenne tőle a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő. Bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.

Kiabál a székely legény az apjának:
- Édesapám, fogtam egy medvét!
- Jól van, hozd ide!
- Nem tudom, mert nem enged el!

Szőke nő a randin:
- Ha nem veszed ki a bugyimból a kezed , itt hagylak . 40.000-ig számolok !

Feleség hazaér a vásárlásból húsz rekesz sörrel és egy kiló kenyérrel.
Férj kérdezi: -Bulit rendezel drágám?
Feleség: -Nem!
Férj: -Akkor mi a francnak ennyi kenyér?!

Két ember utazik a vonaton. Az egyik hirtelen ismerős szagot kezd érezni. Kérdi a másikat:
- Uram, ön beszart?
- Igen.
- És ilyen nyugodtan ül itt?
- Igen.
- De miért,
- Mert még nem fejeztem be.