vicc humor

A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány
jön ajtót nyitni.
- Apádat keresem - mondja a szomszéd.
- Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok
segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A
miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy
alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám
ötven dollárért szokta kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van
egy öreg bikánk is. Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt
szokott kérni.
- Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe
ejtette a lányomat!
- Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a
bátyámért hány dollárt szokott kérni.

A VILÁGVÉGE
Egy szép napon az Úr magához rendeli Obamát, Putyint, Orbánt és Simon Perezt. Összehúzza szemöldökét, és így szól hozzájuk:
...
- Ti odalenn a Földön egész életetekben csak hazudoztatok. A világot elárasztotta a gonoszság, a kapzsiság, a hazugság. Nem érdemlitek meg, hogy éljetek! Most menjetek haza és mondjátok el a népeteknek, hogy egy hét múlva özönvizet bocsátok a földre és minden el fog pusztulni!
A négy államférfi hazamegy, hogy mielőbb tájékoztathassa népét.
Obama amerikai elnök, összehívja a kongresszust, és előttük mondja el a tévében is sugárzott beszédét:
- Hölgyeim és Uraim, amerikai polgárok! Van egy jó, meg egy rossz hírem. A jó hír, hogy akiben mindig is bíztunk, létezik. Isten van, beszéltem vele. A rossz hír, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot. Menjetek haza, intézzétek el ügyes-bajos dolgaitokat és rendezzetek el mindent az utolsó héten!
Hazamegy az orosz elnök, Putyin is és összehívják a Dumát, hogy előttük intézhessen az orosz néphez egy tévébeszédet.
- Elvtársak és polgártársak! Van két rossz hírem: Az első, hogy amit hirdettünk, amiben hittünk, sajnos nem igaz. Isten mégis van, létezik és beszéltem vele. A másik, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot. Menjetek haza, én most kiosztok minden családnak 25 liter vodkát. Mulassatok, élvezzétek az utolsó hetet!
Orbán is hazajön és összehívja a Fideszt:
- Uraim és Elvtársaim, van két jó hírem! Mint tudjátok, hosszú évek óta azt hazudjuk, hogy mi elfogadjuk Isten létezését. Nos, ezt jól tettük, ugyanis Isten tényleg van, beszéltem vele. A másik jó hírem, hogy szívélyes, megbeszélésünkből egyértelműen kiderült: biztos, hogy Gyurcsány nem lesz még egyszer miniszterelnök!
Simon Perez, az izraeli elnök is hazamegy, és rendkívüli bejelentést tesz a Knesszetben, melyet egyenes adásban közvetít a TV és a rádió:
- Drága zsidó honfitársaim és a diaszpórában élő hitsorsosaim! Két jó hírem van. Az első: az Örökkévaló él és uralkodik. A második: kaptunk tőle egy hetet, hogy megtanuljunk víz alatt élni!

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édösapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban r
ohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok koszos tányért, meg zsíros fazekat simogatni így, hát ülnek csendben egy darabig.
Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni.
A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg mint a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek előkapja a vazelint, mire a papa:
- Na jól van fiam, majd én mosogatok!

A tizenegy éves Józsika bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát? Talán nem tetszett a szexfilm?
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!

A plébánia házvezetőnője bemegy a plébános irodájába, s mondja:
- plébános úr meghozták a mise borunkat.
Nem jól mondod Gizi, ugyanis a mise borból te nem ihatsz azt csak én használom, úgy kell mondani, hogy plébános úr meghozták a mise borát.
- Jó. !!! Azonkívül meghozták a plébános úr tűzifáját.
- Már megint nem jól mondod Gizi.
Úgy kell mondani, hogy plébános úr meghozták a tűzifánkat. Ugyanis a tüzelővel mindketten melegszünk, tehát mindketten használjuk. Most már megértetted?
- Igen megértettem !
- Van még valami ?
- Igen. A plébános úr elfelejtette begombolni a nadrágját és most a plébános úr nadrágjából kilátszik a pöcsünk!

- Szia! :) Hajlandó lennél idegenekkel szeretkezni?
- Nem!!
- Akkor had mutatkozzam be!:P

Szia! Beteg vagyok..
- Tünetek: heves szívdobogás,hőemelkedés..
- Diagnózis: hiányzol...
- Javaslat: sok-sok puszi ölelés...
- Meg akarok gyógyulni,kérlek segíts!

Három zsidó összeveszik, hogy melyikük rabbija kiválóbb ember. Az első büszkén mondja:
- A múltkorjában tűz ütött ki a faluban, a gyerekek bentrekedtek az égő házban és sehogy se tudtuk kimenteni őket. A rabbink elmondott egy imát, jött egy nagy zivatar, eloltotta a tüzet, memenekültek a gyerekek!
- Az semmi! Két hete hajón utaztunk, hatalmas vihar tört ki, már-már süllyedni kezdett a hajó, amikor is a rabbink elmondott egy imát, és 200 méteres körben elűlt a vihar!
- Az semmi! A múltkor sétáltunk a belvárosban, találtunk egy 100 dollárost az egyik pad alatt. De szombat volt, nem nyúlhattunk a pénzhez! A rabbink elmondott egy imát és 5 méteres körben hétfő lett...

Megdöglött a gazdag Kohn kutyája, és elmegy a rabbihoz, hogy eltemesse.
- Rabbi! Kimúlt a kedvenc kutyám, egy fajtiszta rottweiler.
- Ó, nagyon sajnálom, Kohn!
- És a temetőben szeretném eltemetni.Mire a rabbi:
- Nagyon sajnálom Kohn, de ide a szent földbe, az mberek közé nem
temetheted.
- De rabbi, legalább a kerítés mellé!
-Sajnálom Kohn, de nem megy.Kohn búslakodva távozik, és halkan morogja:
-Pedig 50 ezer dollárt szántam erre az ügyre...
Mire a rabbi:
- Várja csak, Kohn! Mit is mondtál, hogy hívják? Roth Weiler???
____________________________________________________________

János bácsi utazik a vonaton. Vele szemben ül egy punk lila-zöld
hajjal, festett szájjal-szemmel,
orrkarikával, fülbevalóval, kétoldalt nyírt hajjal, kakastaréjjal. Az
öreg tátott szájjal nézi a figurát,
aki bosszúsan rászól:
- Na, mi van tata, mi a nyavalyát bámul?
- Tudod fiacskám, vagy húsz éve egyszer úgy berúgtam egy lagziban,
hogy állítólag még a házigazda
papagáját is megdugtam. Lehet, hogy te vagy a
fiam?__________________________________________________________________

A földosztás, majd az újraállamosítás után János bácsit rá akarják
beszélni, lépjen be a termelő
szövetkezetbe. Az öreg már hajlik rá, mire az agitátor hozzáteszi:
- Néhány dolgot be kell ám adni a közösbe.- No és mit?
- Be kell adni a lovakat.
- Ha be kell, hát beadjuk.
- A tehenet is be kell adni.
- Azt is beadjuk.
- A kecskét is be kell adni.
- A kecskét? Azt nem adom!
- Aztán miért?
- Mer az van!

Az egyik pozsonyi magyar iskolában egy gyerek a szünetben ezt írta a
táblára: "Talpra magyar!"
A tanár belép az osztályterembe, meglátja a feliratot a táblán, és
rettenetesen ideges és mérges lesz.
- Ki merte ezt ideírni?
Senki se jelentkezik.
- Száz koronát adok annak, aki megmondja, hogy ki írta.
A gyerekek összesúgnak ezen a nem várt előnyös ajánlaton, aztán a kis
Márton jelentkezik.
- Na, áruld el, ki írta?
- Tessék előbb a pénzt ideadni!
A tanár már szeretne a végére járni ennek az irredenta akciónak, és
odaadja a száz koronát.
- Na itt van, te csirkefogó! Most már megmondod végre, hogy ki írta
ezt a pimaszságot?
- Petőfi Sándor.

A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére, hogy nem szeretik egymást. A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem.
Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost.
- Te Plébános Úr! Hogy lehet az, hogy Te rengeteg halat fogsz én pedig egyet sem?
Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni. Tudod Pártitkár! Én a csali mellé egy punciszőrt teszek, és erre jönnek a halak.
Erre a párttitkár fut rögtön haza. Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt.
Mire az asszony:
- Plébános Úr! Már megint horgászni tetszik menni?

Haldoklik az öreg székely felesége. Azt mondja urának:
-No 'iszen mit teszi itt magát, ha elmentem, úgyis rögvest újraházasodik!
-Én ugyan sosem! Úgyse találnék különbet náladnál. - mondja az, mire asszonykának könnybe lábad a szeme hálásan, de az ember folytatja csendesen: -Olyan, mint te, meg nem kell még egy...

Vettem egy DVD lejátszót, beleraktam egy szelet szalámit, erre b*zmeg lejátszotta az egész disznóvágást...:) )

Akkor van rend a világban, ha mindenki azt csinál, ami a dolga :
a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós áramot...

Az iskolában a tanárnő a következő kérdést teszi fel:
- Mondjatok gyerekek öt olyan állatot, amelyik az északi sarkon él!
Móricka majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik.
- Na, Móricka?
- Egy fóka és négy jegesmedve.

Egy kislány kimegy a kertbe és látja, hogy a macskája fekszik a földön, a lábai az égnek meredve. Szól az apjának, aki azt mondja neki:
- Sajnos, kislányom, a cicus meghalt.
- És miért állnak a lábai felfelé?
- Hogy Jézus könnyebben megfoghassa, ha magával viszi a Mennyországba.
Másnap este, mikor az apa jön haza, a ki
slány elé szalad és azt mondja:
- Azt hiszem, anyu is meghalt!
Az apja megdöbbenve kérdezi:
- Ezt miből gondolod?
- Amikor reggel elmentél, jött a postás, bezárkózott anyuval, és amikor benéztem a kulcslyukon, láttam, hogy anyu lábai felfelé állnak és azt kiáltozza: "Jézusom, jövök, jövök!"
”

Szeged, sétálóutca, egy srác szórólapot osztogat, ad is mindenkinek
rendesen.
Egy kisebbségi "hölgy" is arra jár, neki nem ad.
A cigány nem olyan, hogy amit ingyen adnak, abból ne szerezzen, tesz még egy
kört. Nem kap.
A szűk agyában megfordul ám rögtön, hogy rasszizmus, kirekesztés,
diszkrimináció és a többi, liberalizmus által szájukba adott érv, amely arra
hivatott, hogy kötelezettség nélkül szerezhessenek jogokat.
Odafordul hát a sráchoz és nagy felháborodásában felelősségre is vonja:
- Héé, hát én azé' nem kapok olyat, mer' cigány vagyok?
Mire a srác lassan, tagoltan:
- Nem. AZÉRT, MERT EZ ,EGY 1. ALKALOMRA SZÓLÓ SZOLÁRIUMJEGY...

Zuhog az eső, csöngetnek, az anyós áll az ajtóban. A vő nyitja az ajtót:
- Anyuka, mit csinál ott kint az esőben? Miért nem megy haza?
,
A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban. Hirtelen
dühében előkapja a pisztolyt a fiókból, s elkezd üvölteni:
- Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!!
- De drágám, legalább adj egy esélyt!
- Rendben van. Lóbálhatod!
,
Patikában:
- Valamilyen hatásos potencianövelő szert szeretnék.
- Tessék uram, itt van ez a folyadék.
- Biztos hogy hatásos?
- Meghiszem azt! Három hete beleejtettem az órámat és azóta
megszakítás nélkül áll!

Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam-e a kamrában?
Mire az asszony:
- Az attól függ, hogy hány órakor?
,
A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.
- Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?
- A combjaim között, drágám.

25704: :) :)

A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető figyelmezteti a turistákat:
- Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?
,
A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva:
- Vagy hőálló ? *
A szőke nő meséli a szintén szőkének, hogy megbukott a KRESZ vizsgán.
- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?
- Egy körforgalom előtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam..
- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?
,

25703: Gyönyörű kelengyébe csomagolt babát tologat testvére az úton. Rácsodálkozik egy idős hölgy a babakocsiban fekvőt borító kelmére egy idős hölgy, és megkérdezi- batik?
A nagy testvér mondja, hogy nem, még csak szopik.

Két tégla beszélget a sötétben.
- Maga fél? -
- Nem, én egész vagyok .-

Két vajaskenyér sétálva beszélget.
Hirtelen elrohan melletük egy harmadik.
Erre az egyik megkérdezi:
- Hát ennek meg mi baja van?
- Nem látod? Be van sózva!

- Hogy megy be a vadász a kocsmába?
- Befelé kacsázik, kifelé rókázik.
,
- Mi az? 5 lába van és ebből 2 szőrös?
- Kislány a zongoránál.
,
- Mi az: Zöld, sok tojása van, és szépen énekel?
- Vadászkórus!

- Mi volt régen a munkások jele?
- Sarló és kalapács.
- És most?
- Fagyi és galamb. Nyalsz vagy repülsz!!!
,
- Mi a hasonló a nőben és a parkolóhelyben?
- Mindegyik normális foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős, vagy rokkant.
,
- Maga mióta dolgozik a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak!

Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni.
Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb.
Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából.
Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni.
Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet!

- Hogy hívják másképp a titkos bankszámlát?
- Intim betét.
,
- Mi a különbség a férfi és a nő között?
- A férfinak mindig ugyanaz a két tojás van a lába között.