vicc humor

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól :
- Elnézést , de a pumpa nem ér el a kocsiig !
Mire a benzinkutas :
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz :
- Elnézést , de a pumpa nem ér el a kocsiig !

Újév hajnalán egy savanyú arcú fickó őgyeleg az utcán. Egyszer csak megakad a szeme egy falfirkán, mely így szól:
"Ki nem szereti a bort, a dalt a nőt,
Nem érdemel Boldog Új Esztendőt!"
,
A pasas fanyar ábrázattal olvassa, majd a következőket írja alá:
"Innád savanyú boromat,
Élnéd nőmmel a sorsomat,
Anyósom tanítana a dalra,
Nem írnál ilyet a falra,
Te marha!"

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!

Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:
- Nagyon szépen köszönöm!
- Szívesen, máskor is - mondja a lány.
- Nem neked szóltam - válaszolja az anya. - Hanem Istennek!

Az indiánok elfognak négy cowboyt.
Így szól a törzsfőnök:
- Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak. Mutatkozzatok be szépen!
- John - mondja az első.
- Joe - mondja a második.
- X - mondja a harmadik.
- Félix - mondja a negyedik.

Mórickát dorgálja az apukája:
- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malac ok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac ! Tudod egyáltalán mi az a malac ?
- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!

http://www.youtube-nocookie.com/embed/b4_EdJ-XkUA?rel=0

Az alsós évfolyamon nyelvtanversenyt rendeznek. A döntőbe Jancsika, Pistike és Kolompár Dzsunior jut be. Elsőként Jancsika kapja meg a kérdését:
- Jancsika, szótagold el azt a szót, hogy alma!
- AL-MA
A következő kérdést Pistike kapja:
- Pistike, szótagold el azt a szót, hogy körte!
- KÖR-TE
Az utolsó kérdést Dzsunior kapja:
- Na Dzsunior, szótagold el azt, hogy diszkrimináció!

- A vakond naponta annyit eszik, mint amennyi a testsúlya - magyarázza a tanárnéni.
Mire Pistike közbeszól:
- És honnan tudja a vakond, hogy mennyi a súlya?

Két elfogult apa vetélkedik.
> - Az én lányom hatéves és hegedül.
> - Az én lányom még hároméves sincs, és már zongorán játszik.
> - Na, ne mondja! És mit?
> - Főzőcskét.
>
>
>
> - Tegnap este még két ezres volt a belső zsebemben, most meg csak egy
> van. Hogy lehet ez?
> - A másikat valahogy nem találtam - válaszolja az asszony.
>
>

- De meg nőttél Kinga! Hány éves vagy?
> - 17.
> - És van már fiúd?
> - Nincs! Csak 2 lányom...
>
>
>
> - Az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.
>

Két ember beszélget a kocsmában:
> - Hallottad, haver, holnaptól drágul az ital!
> - Semmi baj, majd kevesebbet eszünk!
>
>
>
> Amióta elveszítettem a borospince kulcsát, nyugtom van otthon.
> - És a férjed nem haragszik rád, amiért elveszítetted a kulcsot?
> - Azt nem tudom, ő ugyanis a pincében maradt.
>

Egy fiatal magyar a tengerparton csodálkozik azon, hogy egy középkorú francia férfi mennyire sikeres a nőknél. Elhatározza, hogy tanácsot kér tőle.
- Tegyél egy közepes méretű krumplit a fürdőnadrágodba, mielőtt a strandra mész! - mondja az.
Így is tesz, de csak annyi történik, hogy egyre jobban kerülik a nők a magyart. Megint tanácsot kér a franciától. Erre az:
- Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy a krumplit a fürdőnadrág elejébe kell tenni!

*KORKÜLÖNBSÉGEK*
>
> *Mi a különbség a 8-, 18-, 28-, 38- és 48-éves nő között?*
>
> *A matematikus azt mondaná, hogy mindegyik között 10 év.*
>
> *A helyes felelet lényege viszont az ágyhoz való viszonyukon alapszik,*
>
> *mégpedig:*
>
> *- a 8-éveset beteszed az ágyba aztán mesélsz neki,*
>
> *- a 18-évesnek előbb mesélsz, aztán befekteted az ágyba,*
>
> *- a 28-évesnek nem kell mesélni, hogy befeküdjön az ágyba,*
>
> *- a 38-éves maga mond mesét, hogy befeküdj az ágyába,*
>
> *- a 48-évesnek mondasz valami mesét, hogy ne kelljen befeküdnöd az
> ágyába.*
>
> *> (Természetesen - a címzettek mind kivételnek számítanak!)*
>
> *----------------------------------------------------*
>
> *Öt férfi: 20-, 30-, 40-, 50- és 60-évesek fürdenek egy tóban, amikor
> meglátnak néhány gyönyörű, fiatal lányt meztelenül fürödni a túlsó
> partnál.*
>
> *- a 20-éves fiú azt mondja: "Gyertek, odaúszunk és mindegyiket
> magunkévá tesszük!"*
>
> *- a 30-éves: "Nem bánom, úszunk oda, de válogatni fogunk közülük..."*
>
> *- a 40-éves: "Nekem nincs kedvem. Várjuk meg, amíg ideúsznak!"*
>
> *- az 50-éves: "Figyeljetek csak! Már kezdenek úszni idefele..."*
>
> *- a 60-éves: "A francba is...! Tegyünk úgy, mintha halottak lennénk!"*
>
> *----------------------------------------- *

Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
- Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell!
Mire az öreg:
- Már kipróbáltam, akkor se ég!

A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista
a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány
kiló.
A paraszt gazda így szól a fiához:
- Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott ...
A gyerek haza rohan , majd kisvártatva vissza is jön...
- Ídesapám, gyűjjék haza, anyánk mérlegeli a postást.

A hölgy elandalodva hallgatja a közönségnek hátat fordító zongoraművész játékát.
Odahajol a férjéhez, és megkérdezi:
- Szerinted is Mozart?
A férfi megvonja a vállát.
- Fogalmam sincs. Majd meglátod, ha megfordul.
,
,
Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt
kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom,
most nyertünk volna egy csomó pénzt.

A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, de a tál darabokra törik.
-Vagy hőálló ?

Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

Kereskedelmi rádió riportere:
"Aki rosszul érzi magát az utóbbi napok időjárása miatt, annak figyelmébe
ajánljuk, hogy az erdélyi Bodzafordulón (300 lelkes falucska Kovászna
megyében), már második hete folyamatosan mínusz 20 fok alatti a hőmérséklet.
Stábunk felhívta a polgármestert, és érdeklődött a megváltozott
életkörülményekről, mivel ma hajnalban rekord hideget
(-28,6) mért a Román Meteorológiai Intézet kihelyezett műszere".
Polgármester: "Fogas az idő az igaz, de itt ilyen a tél. Áram van, víz van,
a hivatalnak van annyi fája, hogy a szükségeseknek odaadhassuk. "
Riporter: "És milyen rendkívüli intézkedéseket terveznek a nagy hidegre
tekintettel?"
Polgármester: ??? (azaz: nagy csend)
Riporter: "Ööö... arra gondolok tehát, hogy mik azok a döntések, melyek
eltérnek a normális életviteltől?"
Polgármester: (kis csönd után) "Éccakára bégyühet a kutya."

- Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a
feleség a vadászatból hazajövő
férjét.
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már, nem vagyunk mi
kannibálok...
***
- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én
vagyok az istennőd - mondja a
feleség a férjének.
- Úgy is volt, de azóta ateista
lettem.

Szexuális téren egyre összehangoltabb
vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek
fájt a feje.
***
,
,
Egy részeg vizel a parkban.
Egy nő elmegy mellette, és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi
***

„Amennyiben a cigarettára kivetett adó a cigizésről való leszoktatást kellene, hogy eredményezze, az alkoholra kivetett adónak pedig az alkoholizmus visszaszorítása lenne a célja, akkor az az érzésem, hogy a munkára kivetett adó lényegét egyedül a cigányság értette meg.”

Az abszolút pasik:
A bátor.hajnali 3-kor totál
részegen hazamegy. Felesége az ajtóban
áll söprűvel a
kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz wazze, vagy mész
valahova?
***
A rámenős,hajnali 3-kor totál részegen
hazamegy. Bűzlik a sok női
parfümtől,
az ingén rúzsfoltok láthatók.
Megtapogatja a felesége fenekét és így
szól:
- Te vagy a következő...
***
A naív,hajnali 3-kor totál
részegen hazamegy. Belép az ajtón, a
felesége sodrófával
várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
***
A pofátlan,hajnali 3-kor totál
részegen hazamegy. A felesége fekszik
az
ágyban, nem alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé
ül.
Az asszony kérdezi:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az első sorban akarok ülni, amikor a
cirkusz elkezdődik...
***
A pofátlan...mégegyszer,hajnali 3-kor
totál részegen hazamegy. A felesége
fekszik az ágyban ...nem alszik...
Mielőtt a nő megszólalna, a pasi
rámordul...
- Csönd legyen vazze, elég büntetés
az, hogy duplán látlak...

Egy férfi a halálos ágyán odaszólítja magához a feleségét:
- Az utolsó kívánságom az, hogy ha meghalok, Kovács Pistához menj feleségül.
- Hogy-hogy? Hisz mindig utáltad a Kovács Pistát!
- Most is utálom.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá. Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed. A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát.
Fantasztikus.
De WC-papírt nem veszek ott többet...

Egy öregúr minden áldott nap a Falhoz jár, immár hatvan éve. Erről tudomást szerez a CNN riporternője. Érdekelte a dolog, elment a Falhoz, majd azonosította a bácsit mialatt az imádkozott. 45 perc múltán az öreg megfordult, a nő odament hozzá, hogy interjút készítsen vele.
- Bocsánat uram. Rebeka Smith vagyok a CNN-től. Hogy hívják Önt?
- Móric Fischbein, -válaszolta az ember.
- Mióta jár a Falhoz?
- Körülbelül hatvan éve.
- Hatvan éve!? És miért imádkozik?
-
" Imádkozom azért, hogy zsidók, keresztények és muzulmánok között béke legyen"
"Imádkozom azért, hogy ne legyenek háborúk és szűnjön meg az emberek közötti gyűlölet"
"Imádkozom azért, hogy ne legyen éhínség sehol a világon"
-És mit érez 60 év után?
- Mintha a falnak beszélnék!

>Csajszi odalép a szőke eladóhoz:
>- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát. Látja? Ott a szélsőt a kirakatban?
>- Nem, de van próbafülkénk is.!
>-----------------------------------------------
>A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak,aki hatalmas pofont lekever neki.
>- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.

25764: Jascha Heifetz [Яша Хейфец] (született:Jossif Robertovich), de a nem németek írják Jasa Heifecnek is.

A múlt század elején történt. Magányos férfi utazott le egy vidéki
kisvárosba. Barátai hívták, hogy ne töltse egyedül a szentestét. Az utolsó
vonattal érkezett.
Már erősen szürkült, alig járt valaki az utcákon. Az egyik kirakat előtt
észrevett egy kopott ruhás kisfiút. Nagy, vágyódó szemei egy kis betlehemre
szegeződtek. A férfi megszólította: "Ezt szeretnéd megvenni?" A fiú
bólintott, de nem vette le szemeit a kirakatról. "Nem is lehet drága" -
folytatta a férfi. A kisfiú kihúzta kezét a zsebéből, tíz krajcáros
csillogott benne. "Ezt az előbb találtam, de ezért nem adnak semmit." A
férfi elkérte a pénzt, s a fény felé tartotta. "Hallod-e, ez nem közönséges
pénz, bizonyára az angyalok ejtették el."
A gyerek csodálkozva nézett a férfira. "Gyere, menjünk be az üzletbe" - és
megfogta a hideg kis kezét. Bent már senki sem volt, csak az idős
kereskedő. Udvarias mosollyal szólt: "Éppen zárni készülök." A férfi
hunyorított a szemével: "Akkor a legjobbkor jöttünk. Kis barátom egy
rendkívüli pénzt talált. Az angyalok vesztették el. Azt veheti rajta, amit
csak akar." Ezzel ismét ráhunyorított a kereskedőre, és az megértette.
Kezébe vette, megvizsgálta a pénzt. Aztán sugárzó arccal mondta: "Micsoda
szerencse, te aztán jó fiú lehetsz. Válaszd ki hát, amit szeretnél."
A gyerek először a kereskedőre, azután az ismeretlen férfira nézett.
Mindkettő tekintetéből biztatást olvasott ki. Erre rámutatott a kirakatban
csillogó betlehemre: "Ezt szeretném." A kereskedő szépen becsomagolta,
szaloncukrot is adott hozzá. A gyermek boldogan hagyta el a boltot.
Az ismeretlen férfi ekkor elővette pénztárcáját, s fizetni akart. "Szó
sincs róla, uram, szólt a kereskedő. Ma este nekem is karácsonyom van. Az a
Jézus, akit ma ünnepelünk, figyelmeztetett bennünket: Amit egynek tesztek a
legkisebbek közül, azt nekem teszitek."
A két férfi egymás szemébe nézett és kezet szorított. Mindketten tudták,
hogy ebben a pillanatban született meg a szívükben a kis Jézus.

A gyerek lázas, orvost hívnak hozzá. Vizsgálat után egyszer csak a
doktor szemébe néz, megfogja a kezét és így szól:
- Tessék hozzám őszintének lenni, el tudom viselni a keserű igazságot.
Mikor kell iskolába mennem?
----------------------------
- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a
főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik,
hogy rendszeresen kap céges ajándék okat, ékszereket, meg ilyesmi. Céges
kocsija is lesz. És a tied?
- Az is kurva, csak én nem tudom ilyen szépen elmondani.