vicc humor

13216: hehejj!!!!

Szegény Michael Jackson és ezek a szex-botrányok! Nem elég, hogy Jehova Tanúja, ráadásul még azzal vádolják, hogy úgy viselkedett, mint egy katolikus pap.

Józsi bácsi úgy kigazdákodta magát, hogy év végén megengedhedte magának, hogy a traktor mellé és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne. Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolja miféle extra nincs benne.
- Hát az hogy lehet?-csodálkozott Józsi bácsi.
- Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni.
Nem volt mit tenni, külön-külön kifizette az összes extrát. Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott. Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre sok jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, megvizsgálni, hanem csak embert szaljtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállitsa a hétvégi házához. De izibe, a számlát küldje el postán, majd megy az utalás. Az elszaljtott ember még az árát sem kérdezte, úgy rakta föl a teherautóra. De mielőtt beinditotta volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:
- Árulja már el, ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercedesnél dolgozik, valami fejes - mondta és átadott egy névjegyet a számlához.
- Aha - válaszolta Józsi bácsi, majd elbúcsúztak. Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott:
Alapmodell: 1db tehén 1000 euró
EXTRÁK:
- színválaszték, tarka 50 euró
- marhabőr huzat 100 euró
- termo üzemű tejtartó 50 euró
- 4db lefejtőszelep 12,5 euró
- 2db polirozott szaru lökháritó 17,5 euró/db
- trágyázó berendezés (bio) 60 euró
- téli, nyári paták 28 euró
- patánként üzemeltethető első és hátsófék 70 euró
- kipörgésbiztos lábak 20 euró
- félautomata légycsapó 20 euró
- polifónikus dallamkürt "mú" hangzással 70 euró
- külön-külön lecsukható szemek 60 euró
- kérődző tipusú hajtóanyaghasznosítás 150 euró
- színre fújt behajtható fülek 20 euró
- hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró
- 100 liter, vagy 2 hét teljes körű garancia 80 euró
ÖSSZES FELÁR: 1893 euró

Orvos: - Józsi bácsi! Ezt a 2000 Ft-ost maga tette ide az asztalomra?
Józsi bácsi: - Nem, doktor úr.
Orvos: - De miért nem?
A fiú rohan az apukájához.
- Apu, apu hoztam haza egy négyest!
- És miből?
- Két egyesből és egy kettesből.
A férj napközben hazamegy, és azt mondja a feleségének:
- Akárki keres, nem vagyok itthon.
Kis idő múlva csöng a telefon, az asszony felveszi, majd azt mondja:
- Most nem lehet, itthon van a férjem.
Meghallja ezt a férj.
- Hát mit mondtam!?
- Dehát nem téged kerestek!
Nagyapó állandoan a régi szép idöket emlegette, különösen azért, mert olcsobb volt az élet.
Igy sóhajtozott:"Mikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba és két
vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen 1 forintból!"
Majd hozzátette:" Ez ma már lehetetlen, azoktól a rodhadt kameráktól!"

- Apának hasmenése van.
- Honnan tudod?
- Mert este hallottam, hogy anya azt kérdezte tőle, hogy mikor keményedik már meg az a szar?

Egy szőke, egy barna és egy vörös elmegy kávézni. Barna:
- Tegnap este dugtam a Bélával, megfogtam a golyóit, és hidegek voltak.
Másnap újra találkoznak és mondja a vörös:
- Tegnap dugtam a Lacival, megfogtam a golyóit, és azok is hidegek voltak, mint a Bélának.
Másnap ismét találkoznak, de a szőke kékre-zöldre van verve. Kérdezik tőle, hogy mi történt. Szőke:
- Tegnap dugtam a Tibivel, megfogtam én is a golyóit, és hidegek voltak, majd mondtam neki: Te Tibi, neked ugyanolyan hidegek a golyóid, mint a Bélának meg a Lacinak...

13210: morbidka... :(

13209: na de Feri... :-))))

::: Nászéjszaka után egyedül ébred a véres ágyban. :::
- Megöltem a feleségem?
::: Tükörbe néz. :::
- Úristen, és meg is ettem?

13206: jujj, deeee durvaaaa!!!! :-))))

13206: :-))) hát ez kövér volt...

Az öreg cowboy belovagol a városba. A helyi seriff a kocsma előtt nézi, ahogy az öreg leszáll a lováról és kiköti a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezután a ló farához lép, felemeli a ló farkát és egy hatalmas csókot nyom oda, ahová sose süt a nap. Utána leengedi a ló farkát és elindul a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szól a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan...

- Jean, adja fel a következő hirdetést: "Elveszett kétéves sziámi macskám. A megtalálónak 100 000 font jutalmat fizetek."
- De uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence. És különben is az erdőben ástam el.

13198: ez naggyon ütős!!! :-))))

13202: kösz. Ez is jó volt!

13201: Nagy formában vagy :-)))
---
- Uram, Önt rémhírterjesztésért statáriálisan golyó általi halálra ítélnénk, de most az egyszer elengedjük még, ha megigéri, hogy leszokik erről.
- Na persze... még töltényük sincs.

13199: Ez jó volt Feri!
Nagyon szerény pasas ül egy kocsmában és meglát egy roppant jó nõt aki egyedul ül a pult mellett. Összeszedi minden bátorságát és odamegy hozzá. Halkan azt mondja:
- Ne haragudjon, kisasszony, megengedi, hogy ide üljek?
A nõ baromi hangosan felüvölt:
- Mit képzel? Nem! Nem fogok ma este lefeküdni magával!
A fickó iszonyúan zavarba jön, nem tud egy szót se szólni és lassan visszaballag az asztalához. Kicsit késõbb a nõ feláll a bárpulttól, odamegy a pasashoz és megszólal:
- Ne haragudjon uram, hogy így bántam magával, de én egy pszichológia szakos hallgató vagyok és azt tanulmányozom, hogyan viselkednek az emberek kellemetlen szituációkban.
A fickó erre iszonyú hangosan ráüvölt:
- Micsoda? Hogy négyszáz dollárért? Hát mit gondolsz magadról, anyukám?!

Felülteti a 4 éves Petikét a térdére, megcirógatja az arcát, és megkérdezi:
- Na Petike, mit kérsz?
- Puncit...
- Öööö... Hogy micsodát?
- Puncit! És ne mondd, hogy nincsen, mert éreztem a szagát az ujjadon...

- Uram, önnek semmiféle komplexusa nincs.
- ???
- Ön tényleg kisebbrendű.

Eltéved a túrista lány az erdõben. Átfagyva, éhesen vánszorog, mikoris lát egy kunyhót. Bekopogtat, egy öreg nyit ajtót, kérdezi tõle:
- Itt maradhatnék-e éjszakára bátyám?
- Persze lányom, de csak abban az esetben, ha megdughatlak.
Rendben van a dolog, az öreg megkeféli a lányt, olyannyira, hogy az elájul. Csak másnap reggel tér magához és mondja:
- Hát bátyám, ennyire még senki nem kefélt meg!
- Ez semmi! Lett volna itthon a bátyám! Õ egyszer egy szürke medvét d*gott meg úgy, hogy utána az 3 hónapig idehordta a mézet!

Mit ne kérdezzünk az ágyban?
- Benn van?
- Ennyi?
- Mondd, te viccelsz?
- (cseng a telefon) Halló? Semmi különös, és nálad?
- Én azt hittem, ez a másik lyukba való...
- Befejeznéd? Értekezletem lesz...
- Siess, kezdõdik a meccs.
- hrrrrrrrrrrr....
- Tudod, egyes pókfajták nõstényei mit csinálnak közösülés után?
- Mit mondtál, hogy is hívnak?
- Másodszor? Az elsõ alatt is majdnem elaludtam!
- Mi? Persze, hogy én is szeretlek, de most hagyj koncentrálni...
- Ó, drága Gabikám... illetve Kati, a francba...
- Hirtelen megfájdult a fejem.
- Hogyhogy mind a kettõnknek fütyije van?
- Már hogy jöhetnél felülre, olyan kövér vagy, hogy megfulladnék!
- Megkérdezhetem, miért vérzel?
- Megmutassam, milyen, ha kiveszem az üvegszemem?
- Azt akartad volna, hogy használjak óvszert?
- Kifogyott az óvszer, jó lesz egy zokni?
- Akkor betuzöm: l e h e l l e t i l l a t o s í t ó!

13190: öregember, nem vénember... s, a vénember is megnyalja a ..... sóóót:)

Elmegy Józsi a paphoz, hogy meggyónja múlt heti bûneit.
- Te vagy az Józsi fiam? - kérdezi a pap.
- Bizony én, atyám.
- Hát mivel vétkeztél már megint?
- Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam.
- Teremtõ Istenem! Csak nem a Bíró Marissal?
- Nem, nem atyám, ne is kérdezze.
- Akkor csak a Tóth Kata lehetett az...
- Nem õ volt, de ne is kérdezze atyám, nem mondhatom én azt meg.
- Ej, hát csak nem a traktoros Juhász Janinak a felesége, a Klára?
- Nem, nem atyám, ne kínozzon, csak oldozzon fel kérem.
- No jól van Józsi fiam, mondj el 10 miatyánkot, és tartsd távol magad a buntõl, ezek a nõk csak a pokolba vezetõ utat jelölik ki számodra. Józsi következõ útja a kocsmába vezet.
- Láttalak a templomból kijönni, mi járatban voltál? - kérdi a kocsmáros.
- Elvileg gyóntam, de ahogy jobban belegondolok, csak tippeket gyûjtöttem.

Egy ürge sétál a Rákoczi téren. Odalép hozzá egy nagyon rusnya, vén rosszlány:
- 1500 Ft-ért barmit megteszek!
- Jó, akkor gyere és tapétázz ki!

Emberünk bemegy a kocsmába, de nincs pénze. Kérdi a kocsmárost:
- Ihatnék hitelbe?
- Nem. De ha megnevetteti a lovamat, akkor egész este a vendégem!
Rááll a dologra emberünk, mert hát igen jó fajta sört mérnek. Hátramegy az udvarba a lóhoz, súg valamit a fülébe, mire a ló harsány röhögésbe kezd. Nincs mit tenni, a kocsmáros egész este itatja.
Másnap újra betér a kocsmába, a szitu ugyanaz.
- Hitelt nem adok, de ha ma megríkatod a lovamat, újra ingyen iszol!!! - szól a kocsmáros.
Emberünk hátraballag a lóhoz, mutat neki valamit... A ló éktelen sírásba kezd. Így emberünk újfent a kocsmáros vendége.
- Mondja el, kérem, hogy csinálta ?!-rimánkodik a kocsmáros.
- Tegnap azt mondtam neki, hogy az én fa..om nagyobb, mint az övé...
- Na de hogy tudta megríkatni???
- Jaaaa. Ma meg is mutattam neki.

Mondd, Pista, szereted a buta nõket?
- Nem én.
- Hát az iszákosokat?
- Dehogyis!
- És az olyat, aki nem tud egy rántottát se fõzni?
- Brrr!
- Akkor meg mi a lófaszt akarsz a feleségemtõl?!

-Apu, már elmúltam 16 éves. Most már rúzsozhatom a számat?
-NEM KISFIAM!

Ez nekem nagyon tetszik:
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bûnt, fiam?
- Miféle bûnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!

13185: kicsi Marcsi: I agree with the opinion of the previous speeker!

A meggondolatlan feleség...
Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte.
Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utoso csepp a pohárban.
Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadi új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni.
Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged
Kedves, ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van.
Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog,
ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!".
Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet, valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára.
Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani.
Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába.
De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.