vicc humor

Egy házaspár a Nemzeti Galériában egy mûvészeti kiállítast látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta õket. A kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettõjüknek a farka fekete volt, de a középen ülõnek rózsaszín. A galéria õre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet és felajánlotta a segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az Afrikai-Amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszin pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kultúrális és szociális hátrányosságát.
Miután az õr elment, egy skót férfi lépett a párhoz és azt kérdezte:
- Szeretnék tudni, valójaban mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az õr? - kérdezte a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a skót. - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem Afrikai-Amerikai

Ugye ez még nem volt?
A Magyar Tudományos Akadémia összehasonlító tanulmányt készített arról, hogy milyen fejlődés várható a magyar, illetve a nemzetközi tudomány és technika területén 2050-ig:-)
2010
A Világ: Teljes mértékben gyógyítható lesz a rák.
Magyarország: A tüdőszűrő-állomásokat eladják egy cipőbolthálózatnak.
2015
A Világ: Az első agyátültetés az USA-ban.
Magyarország: Horn Gyula ismét miniszterelnök.
2020
AVilág: Mágneses levitációval működő járművek elterjedése.
Magyarország: Új parkolási rend a belvárosban.
2025
A Világ: Az első ember a Marson.
Magyarország: Az első ember a 4-es metrón.
2030
A Világ: Elkészül a New York - London alagút.
Magyarország: Átadják a magyar sztrádaprogram 2007-re ígért ütemét.
2035
A Világ: Világköztársaság.
Magyarország: Az ellenzék vezérénekgyújtó hangú beszédeMagyarország csatlakozása ellen.
2040
A Világ: Az első lakótelep a Holdon.
Magyarország: Már csak 43 évet kell várnunk, hogy megtudjuk, mi történt Sándor "papával".
2045
A Világ: Megtalálják az öregedés génjét, és semlegesítik.
Magyarország: Kulcsár Attilát kiadják Magyarországnak, majd megszökik.
2050
A Világ: Kapcsolatfelvétel az első földönkívüliekkel.
Magyarország: Az első ÁFA-csalások földönkívüliekkel.

13121: SZENZÁCIÓS!!!:) :)

13121: Gábor, ez veszedelmes volt!

13115:
Az aranyhal szabadságra megy és megkéri a cápát, hogy helyettesítse. A halász kifogja a cápát, aki azt mondja:
- Te, halász, ha visszadobsz, teljesítem egy kivánságod.
- Érjen a f...om a földig.
- Jó - mondja a cápa és azzal leharapta a halász mindkét lábát.

13111 fu Tomi, ez nagyon ott van!!! Remélem a tornászok megsértődnek, aztán megint lesz anyázás...:)

szeretném kérni, hogy ne vegye senki sértésnek...
Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak Szaud Arábiában. Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre
mérsékelniük.Eljön az ítéletvégrehajtás napja. A büntetéstfelügyelő sejk így szólhozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit!
Elővezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás elott kössetek a hátamra egy párnát!
Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri.
Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra előlép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja a magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, hogy kössétek a hátamra a cigányt!

Tudtad?
Ha 8 évig, 7 hónapig és 6 napig ordítanál, elég energiát termelnél, hogy
felmelegíts egy csésze kávét. (Vajon megéri?)
Egy disznó orgazmusa 30 percig tart! (A következo életemben disznó
szeretnék lenni.)
Ha a fejedet a falhoz vered, 150 kalóriát égetsz el. (Végre lefogyhatok!)
Egy csótány 9 napig képes fej nélkül élni, mielott éhenhal. (Fúúúúúúúúúj!)
Egyes oroszlán ok naponta 50-szer közösülnek. (Mégis inkább disznó
lennék. A minoség a mennyiség elott!)
A lepkék nyalogatják a lábukat. (Ezt is meg kell tudnunk egyszer...)
Az elefánt az egyetlen állat, aki nem tud ugrani. (Talán jobb ez így) :-)
A macskák vizelete foszforeszkál a sötétben. (Kit fizetnek az ilyen
információk megszerzéséért?)
A strucc szemgolyója nagyobb, mint az agya. (Ismerek embereket, akiknél
ugyan ez a helyzet.)
A tengeri csillagoknak nincsen agya. (Ilyen embereket is ismerek.)
A jegesmedvék balkezesek. (Na és?)
Az emberek és a delfinek az egyetlen élőlények, akik a szórakozás miatt
élnek szexuális életet. (Hé, mi van a disznóval?!)
Küldd el mindenkinek ezt az e-mailt, akit csak ismersz. (Akkor is, ha
megkért rá, hogy ne küldj neki ilyen szemetet!) Az élet túl rövid ahhoz,
hogy rosszkedvuek legyünk! Még mindig a disznóra kell gondolnom...

most találtam, megosztom veletek, bocs de a szerzőnek benyomva maradt a caps-lock :)
HOGYAN BIZTOSÍTSUNK EGY EGÉSZSÉGES ŐRÜLTSÉGI SZINTET:
1. EBÉDIDŐBEN ÜLJ A KOCSID TETEJÉN NAPSZEMÜVEGBEN, ÉS EGY HAJSZÁRÍTÓVAL CÉLOZZ AZ ELHALADÓ KOCSIKRA. FIGYELD MEG, HOGY LELASSULNAK-E.
2. HÍVD SAJÁT MAGADAT A HANGSZÓRÓN. NE VÁLTOZTASD EL A HANGODAT.
3. AHÁNYSZOR VALAKI MEGKÉR VALAMIRE, KÉRDEZD MEG, HOGY KÉR-E HOZZÁ SÜLT KRUMPLIT.
4. TEDD A SZEMETESVÖDRÖDET AZ ÍRÓASZTALODRA, ÉS ÍRD KI RÁ, HOGY BEJÖVŐ POSTA.
5. TEGYÉL KOFFEINMENTES KÁVÉT A KÁVÉFŐZŐBE 3 HÉTIG. HA MÁR MINDENKI KIGYÓGYUL A KOFFEINFÜGGŐSÉGBŐL, TEGYÉL BELE ÚJRA RENDES KÁVÉT.
6. AZ ÖSSZES CSEKKEDNEK A "MEGJEGYZÉS" RÉSZÉBE ÍRD BE, HOGY "SZEXUÁLIS SZOLGÁLTATÁSOKÉRT".
7. MINDEN MONDATODAT ÚGY FEJEZD BE, HOGY "A PRÓFÉTA PRÉDIKÁCIÓJA SZERINT".
8. NE HASZNALJ EKEZETEKET.
9. AMILYEN GYAKRAN CSAK LEHET, SZÖKDÉCSELJ JÁRÁS HELYETT.!
10. KÉRDEZZ MEG EMBEREKET, HOGY MILYEN NEMŰEK.
11. A DRIVE-THROUGH ABLAKNÁL JEGYEZD MEG, HOGY A RENDELÉS ELVITELRE LESZ.
12. AZ OPERÁBAN ÉNEKELJ EGYÜTT A DARABBAL.
13 MENJ EL EGY VERSMONDÓ ESTRE, ÉS KÉRDEZD MEG HOGY A VERSEK MIÉRT NEM RÍMELNEK.
14. TEGYÉL SZÚNYOGHÁLÓT AZ ÍRÓASZTALOD KÖRÉ, ÉS JÁTSSZÁL EGY DZSUNGELHANGOKAT TARTALMAZÓ RELAXÁCIÓS KAZETTÁT EGÉSZ NAP.
15. ÖT NAPPAL KORÁBBAN MONDD A BARÁTAIDNAK, HOGY SAJNOS NEM TUDSZ MAJD MENNI A BULIJUKRA, MERT NEM VAGY OLYAN HANGULATBAN.
16. AMIKOR A PÉNZ KIJÖN A BANK-AUTOMATÁBÓL, KEZDJÉL KIABÁLNI, HOGY NYERTEM! NYERTEM! MÁR HARMADSZOR EZEN A HÉTEN!!!!!"
17. AMIKOR KIFELÉ MÉSZ AZ ÁLLATKERTBOL, KEZDJÉL A PARKOLÓ FELÉ ROHANNI ÉS ORDÍTANI: "FUSSATOK!!! KISZABADULTAK!!!"
18. VACSORA KÖZBEN MONDD AZT A GYEREKEIDNEK, HOGY "A ROSSZ GAZDASÁGI HELYZET MIATT EGYIKŐTÖKTŐL MEG KELL VÁLNUNK.

Egy asszony elpanaszolja az orvosának, hogy nem elégedett a házaséletével. A
férje teljesen érdektelen. Az orvos azt ajánlja, legközelebb hozza el
magával a férjét.
Amikor mindketten megjelennek az orvosnál, az orvos megkéri az asszonyt,
hogy vetközzön pucérra. Ekkor egy szigorú pillantással ezt mondja a
férjnek:
- Figyeljen nagyon, megmutatom, mi hiányzik a feleségének.
Ezek után jól megkeféli az asszonyt.
A végén így szól:
- Most jól láthatta, a feleségének erre van szüksége, ésped
ig hetente 3x.
Mire a férj:
- De ugye nem kell minden alkalommal nekem is eljönnöm?

13115: hehejjj!így még nem hallottam,jóó!

Ez jó volt Edit!

Kohn pecázik, kifogja az aranyhalat. Aranyhal közli: "Kívánhatsz egyet". "De hisz elvileg hármat lehetne!" "Most csak egyet lehet!" Mire Kohn rosszkedvűen: "Jó! akkor azt, hogy ne legyél szálkás!"...

Mi a részeg kiránduló utolsó mondata?
- Ki a fa.om vagy te, hogy nyáron bundába' szeded itt a málnát?!

13112: jó...nem ismertem-kösz..))

13111: találtam 1 hendrix-viccet (bár, gondolom ismered)
Jimi Hendrix megáll egy benzinkútnál. kérdezi a kutas:
- Tele?
- Nem, Strato!
-Gondoljon egy számra!
-Gondoltam.
-Ossza el kettővel!
-Jó.
-Most ossza el 4-gyel!
-Jó.
-Na mi jött ki?
-Sön.
-Micsoda??? Melyik számra gondolt???
-Áj-kent-get-nó...sze-tisz-fek-SÖN
ráadásként +1 kis stones

Van egy férfi és annak egy beszélő papagája.A fickó egy nap felszed egy nőt, aki felmegy délután a lakására. A probléma az, hogy a nő utálja a papagájokat. A fickó nem esik kétségbe, úgy dönt, hogy letakarja, és úgy nem adódnak problémák, de elötte ledumálja a papagájjal, hogy nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét. Délután felviszi a nőt, és így szól:
-Te csak vetkőzz le és tedd szét a lábad, én pedig egy duplaszaltóval felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezek!
Erre a papagáj:
-B*meg, inkább vágd ki a nyelvemet, de ezt látnom kell!!!
A rendőr kiviszi a kisfiát a hobbikertbe.
- Milyen gyümölcs ez apuka?
- Ez kisfiam feketeribizli.
- De akkor mitől piros?
- Hát azért mert még zöld.

Szőke bombázó elmegy a szerelőhöz, mert az autóját elverte a jég
és tele van horpadásokkal. A szerelő úgy dönt, hogy megvicceli
és így szól:
- Menjen haza, kapja be a kipufogót és fújja teljes erőből. A
horpadások így ki fognak simulni.
A szőke haza is megy és eszetlen nagy erővel fújni kezdi a
kipufogót, de még órák múlva se történik semmi. Másik szőke
barátnője meglátogatja és csodálkozva kérdezi, hogy mit csinál.
- Azt mondta a szerelő, hogy ha erősen fújok a kipufogóba akkor
kisimulnak a horpadások.
Erre a barátnő:
- Óóóó te kis buta.. hát az ablakokat is fel kell húzni!

Üdv mindenkinek!
Új vagyok még itten, de olyan jól szórakoztam a tréfáitokon, hogy hadd osszam meg veletek a kedvencemet:
Állatok az erdőben elhatározzák, hogy közös WC-t építenek a köztisztaság miatt. Remekül megy a dolog, de aztán az első héten ki van törve a kishelység ablaka. Az oroszlán összehívja az állatokat, és kissé dühösen számonkéri, hogy ki volt az:
- Kivételesen nem részesül büntetésben, de jelentkezzen, aki tette!
Nyuszika félve felemeli a kezét...
- Mi történt nyuszika?
- Én rendesen vártam a soromra, egy nagy szőrös mancs - medve volt az - kinyúlt, berántott, kitörölte velem és kidobott az ablakon.
- Na nyuszika, az a tanulság, hogy nem szabad közel állni.
Beüvegezik, majd elteli egy hét és újra be van törve az ablak.
- Ki miatt volt ez - mondja mérgesen az oroszlán , azonnal álljon elém!
Nyuszika félve felemeli a kezét...
- Nyuszika! Mit tettél?!!
- Vártam... kinyúlt... medve... berántott... kitörölte... kihajított...- dadogja nyuszika.
- Nyuszikának 25 botütés büntetésből, hogy megtanulja, hogy ne álljon közel!
Újra beüvegezik és nincs is baj egy héttel későbbig, mikoris egyik nap a mellékhelység oldalfalai szerteszét hevernek, mintha bomba robbant volna.
Az oroszlán magából kikelve üvölt:
- Ki volt ez a bitang??!!!!
Süni félve felemeli a kezét...
Ez oan aranyos... :-)
Üdv nektek és jó napot!
Steve

{:{:{:Törölt hozzászólás!:}:}:}

{{{Törölt hozzászólás!}}}

{{{Törölt hozzászólás!}}}

{{{Törölt hozzászólás!}}}

13094: Igen, ez egy élettörténet. Meg sem merem kérdezni: sikerült?
Erről jut eszembe (bocs mindenkitől, csúnya):
Házaspár, ezüstlakodalom, vigasság.
A nej kérdezi:
-Szívem, mire gondoltál ezelőtt 25 évvel?
-Hát... Szép idők voltak... Akkoriban az járt a fejemben, hogy lottyadtra szívom a kebleidet, és hülyére b...lak.
-És most mire gondolsz?
-Sikerült...

13100: Nana, ez nem vicc, ilyen létezik, kéremszépen. Én paradicsomos esetet hallottam, ahol a leányzó kért 4 szem paradicsomot, és 5öt kapott. Elkövetett ekkor egy végzetes hibát: szólt, hogy ő csak 4et kért. Az eladó ekkor kiszedett egyet az öt közül, dühösen visszavágta a többi közé és sértődötten odaszólt: "Csak meg ne feküdje a gyomrát!"

13098: szvsz ez megtörtént eset, ha jól emlékszem, pont az egyik osztálytársam mondta

Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a manuális túl banális, nekem megfelel egy sima dugás is.

Nagymama a piacon: "Egy almát kérek!" Eladó : "Kettő lett.Maradhat?"

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy ne legyen otthon.

Tanárnõ elhatározza, hogy kiszúr Mórickával. Kihívja a táblához.
- Gyere Móricka, és mutasd be az ampermérõt!
Móricka kimegy, és elkezdi:
- Tanárnõ, ampermérõ; ampermérõ, tanárnõ.