vicc humor

Sziasztok!
http://youtube.com/player.swf?video_id=vEWLwz6JRNE&l=357
(Angol) Jo szorakozast hozza ;)

13245: Ok,Nem gond !!:-)

off
13243: Ha megszemélyesíted őket, akkor már ki. Ha nem személyesíted meg, akkor hogyan szavaznak???... :-)))
Egyébként csak azért javítottam, hogy a szőkék is megértsék... :-))))
on

-a

13242: Szerintem a sem a farkas,sem a bárány nem személy,tehát," mi" :-)

13231: Pontosabban:
A demokrácia az, mikor két farkas és egy bárány arról szavaz, KI legyen a vacsora.
A másik hasonló:
Egy állakertben büszkén mutogatja az igazgató a sajtótájékoztatón, hogy náluk már megvalósult a békés egymás mellett élés: az oroszlán és a bárány egy ketrecben lakik!
- És nem szokott semmilyen gond lenni? - kérdezi az egyik újságíró.
- Gond nem. Csak néha a bárányt kell pótolnunk...

Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, még ha életben nem is fogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz szex...

13239: Gabóóóóóóóóóó !!Te őrült !! Nagyon jóóóóóóó !!:-)))))))

A plébános úr gyóntatja az egyik apácát:
- Mond lányom, mit vétkeztél?
- Jaj, Atyám, nagy bűnöm van. A ruhám alatt nem hordok bugyit.
- Bizony, bizony. Ez komoly bűn. Feloldozásképpen mondj el 50 Miatyánkot és 50 Üdvözlégyet, és csinálj három cigánykereket az oltár előtt.

Az volt életem legrosszabb napja, két évvel ezelőtt. Akkor vesztettem el a feleségemet és a gyermekemet.
Emlékszem, pocsék volt a lapjárás...

Barry és Will igen jó barátok. Golfozásuk közben kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden homokcsapdába beletalál, és rendre kiütik a labdát a pályáról. Végül Barry azt mondja:
- Odamegyek megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők felé, de ő is megáll félúton és visszafordul.:
- Kicsi a világ...

Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe.
A férfi olyan keservesen fakadt sírva, hogy megjelent előtte az Úristen maga. Megkérdi a szegény embert,
hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe.
Legnagyobb meglepetésére az Úristen belevetette magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany baltát.
- Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert.
- Nem. - válaszolta a favágó.
Az Úristen visszaugrott a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát.
- Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert.
- Nem. - válaszolta a favágó.
- Az Úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát.
- Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert.
- Igen! - kiáltott fel a favágó örömében.
Az Úristent mélyen meghatotta a favágó ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát.
A favágó határtalan örömmel tért haza.
Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült.
A favágó keserves sírására megint megjelent az Úristen. Megkérdezte a embert mi az oka a keserves bánatának.
A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe.
Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért. Kezében hozta Jennifer Lopezt.
Megkérdezte a favágót::
- Ő volt a Te feleséged?
- Igen. - Válaszolta a favágó.
A Isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre.
A favágó rimánkodva kérlelni kezdte:
- Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb
a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor visszatérsz az igazi
feleségemmel, és azt válaszoltam volna, hogy "Igen". Erre jutalmul, mit az előző alkalommal, nekem ajándék ozod
mindhárom asszonyt.
De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én
a hazugság szégyenét vettem magamra. Ezért mondtam neked elsőre igent.
Mi az erkölcsi tanulsága ennek a történetnek?
Ha a férfiak hazudnak, annak oka mindig teljesen tisztességes, és minden esetben
megmagyarázható.

Két babakocsis anyuka találkozik, és elkezdenek beszélgetni. Amíg ők traccsolnak, a két kisded is élénk diskurzusba kezd.
Így a kislány:
- Mássál át.
Mire a kisfiú:
- Nem mások.
- Mássál már át!
- Nem mások.
- Mié? Nem tucc dugni?
- Dugni tudok, másni nem.

A kiskirályfi lassan 7 éves lesz. Odamegy hozzá az öreg király.
- Hát, kisfiam, mit szeretnél a születésnapodra?
- Azt, ha reggel fölkelnék, kinyitnám az ablakot és alatta látnék 500 hullát felszeletelve, 500-at karóba húzva és 500-at megkínozva, megégetve.
- Hát jó! - mondja az öreg király.
Beköszönt a nagy reggel, kiskirályfi kiront az ágyból, odarohan az ablakhoz kinyitja és látja a hullákat az ablaka alatt. Le is megy, megnézi, hogy jó munkát végzett-e az apja. Látja, hogy minden ember halott, csak egy szenved még a földön.
- Apám, ez mit nyöszörög itt?! Azt mondtam, hogy...
Az öreg király odaszól a szenvedőnek:
- Kezdheted!
- Happy birthday to you!

Két barát az öltözőben
Két régi barát teniszezni készül, az öltözőben vannak, amikor az egyik döbbenten kérdezi a másiktól:
- Jesszusom, Te mióta viselsz női fehérneműt?
- Sajnos azóta, hogy a feleségem az autó kesztyűtartójában egy női tangát talált...

Szőke férjnek szőke felesége súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik. Hiába próbálkoztak az orvosok, nem tudtak mit tenni. Egy nap, amint az egyik nővér éppen egy vizes kendővel mosdatta, és éppen az érzékeny zónákat törölgette, arra lett figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti. Azonnal be is hivták a férjét és elmagyarázták neki a tényálladékot:
- Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segithetne a feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedett ugyan, de végül, amikor biztositották, hogy senki sem láthatja őket, belement. Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal, nincs pulzus, a szivverés is leáll. A nővérek riadtan rohannak be a szobába, a férj pedig éppen akkor húzza fel a nadrágját. Látva a riadt tekinteteket, megvonta a vállát:
- Asszem' megfulladhatott.

A demokrácia az, mikor két farkas és egy bárány arról szavaz, mi legyen a vacsora.

Kedves vagy hogy jót akarsz nekünk

vizuális típusoknak...
Hétországra szóló lakodalmat csapnak faluban, három nap, három éjjel folyik a mulatság. Hogy ne legyen túl nagy a baj, az udvar végébe kitesznek egy hordót, hogy akinek kell, oda hányjon.
Na, eltelik a lagzi, a negyedik nap reggelén a 70 éves János bácsi két kézzel túrja hordót és rettenetesen káromkodik. Kérdik tőle:
- Mi a baj, János bátya ?
- Mi lenne, hogy az a #@ˇ"°%, hát az, hogy akkorát hánytam, hogy kiesett a műfogsorom.
- És nem találja ?
- Már a harmadikat találom és egyik se stimmel a helyére ...!

Férfi bemegy a gyógyszertárba:
- Férfi gyógyszerészük nincs?
- Nincs uram, ketten visszük az üzletet a nővéremmel, mit parancsol?
A férfi zavartan körülnéz, majd így szól:
- Állandóan merevedésem van, mit tudna ajánlani?
A nő bemegy a raktárba, kisvártatva visszatér és így szól:
- Megbeszéltem a nővéremmel, a bevétel 10 százaléka és teljes ellátás.

13221: Durva !!:-))))))))))))))

13224: Kikészültem

13224: Pfújjjj, vazze!!! Vizuális típus vagyok!!! :D

Feleség csirkét belez. A beleket bedobálja a WC-be, de nem húzza le.
Kisvártatva szalad a férj, mert rájön a hasmenés. Mikor végez, belenéz a
WC
kagylóba, és elszörnyedve látja a beleket. Kijön fájdalmas sápadt arccal,
az
asszony megkérdezi:
- Mi bajod drágám?
- Képzeld asszony, komoly aranyerem van!
- És fájt a WC-zés?
- Az még nem, csak amikor visszagyömöszöltem.

A szöszi izgatottan mondja a barátnőjének:
- Képzeld válaszoltam arra a hirdetésre, hogy helyes fiatalember, kocsival, nyaralóval, 20 évi megtakarítással társat keres! Ma lesz az első randink! Holnap mindent elmesélek!
Másnap:
- Na milyen volt? Fiatal, helyes?
- Hát, elég helyes volt és viszonylag fiatal, 39 éves.
- A kocsija?
- Az egy ócska Trabant.
- A nyaralója?
- Rozoga faház.
- Na és a húsz évi megtakarítása?
- Ne is mondd, még most is folyik a combomon...

13215: EZ JÓÓÓÓÓÓÓÓ :D :D :D

Vasárnap reggel 7-kor csörög a telefon az állatorvos lakásán. Egy rémült női hang:
"Kovács doktor úr? Segítsen! Nagy baj van!"
"Gondolom, hogy valami komoly dolog lehet, asszonyom, ha ilyenkor telefonál! Mondja, kérem!"
"Jajj, van nekem egy aranyos kis pincsi kislányom, a doktor úrnál voltunk beoltatni és most rámászott az unokaöcsém dán dogja... Jajj-jajj! Hogyan válasszam őket szét?"
"Öntsön rájuk egy vödör hideg vizet, asszonyom. Viszonthallásra!"
15 perc múlva:
"Jajj, doktor úr, igazán szégyellem magam, hogy megint zavarok, de a víz nem használt semmit... Még mindig rajta van!!
"Üssön rá egy-kettőt a kan fejére, asszonyom egy seprűvel. Viszonthallásra!"
10 perc múlva:
"Jajj, doktor úr, én úgy szégyellem magam, hogy megint zavarom, de az a nyomorult dog csak vérszemet kapott és még jobban izélgeti szegénykémet. Mondjon már valamit, ami tényleg segít, doktor úr!"
"Mondja azt a kannak, hogy telefonon keresik!!!!!!!" üvölti a doktor.
"Igen? Ez beválik?"
"Biztos! Nálam ma reggel már háromszor bevált!!!!!!"

VORSICHT!
A férj töri a fejét, mivel lepje meg a nejét házassági évfordulójukon.Végül vesz három különböző ízű óvszert és hazaviszi. Este átadja az asszonynak a következő szavak kíséretében:
- Ma 15 éve, hogy összeházasodtunk és talán kipróbálhatnánk valami új játékot is. Én lekapcsolom a villanyt, te pedig kitalálod, hogy milyen ízű óvszer van rajtam.
- Nagyon jó! - lelkesedik az asszony - Kezdjük!
A férj leoltja a villanyt, az asszony pedig felkiált:
- Pálpusztai!
Mire a férj:
- Várj, még nem vettem fel egyet sem!

- Pistike hazamegy a kisegítő iskolából, és kérdezi édesanyja hogy mi történt az órákon.
Ké-ké-képzeld a-a-anyukám ÉN o-o-olyan bü-bü-szke vagyok.
Miért Pistike?
Csak én tudtam vá-vá-válaszolni arra a ké-ké-kérdésre, amit a tanítónéni ké-ké-kérdezett.
És mit kérdezett?
Hát azt ké-ké-kérdezte, hogy ki fi-fi-fingott?

Fiatal párocska szerelmeskedik a nudista strandon. Egyszer csak megzavarja őket egy járókelő. A fiú leugrik a lányról és mellé fekszik. Mikor ismét csend lesz, tovább folytatják.
Egyszer a lány megszólal:
- Te,így panírozva még jobb!