vicc humor

Nőgyógyászaton:
- Doktor úr pár napja négy sugárban pisilek!
- Nővérke csipeszt!.........hopika, már kint is ez a sliccgomb!

Egy tanfelügyelő bosszankodva hospitál egy órán, ahol Mózes életét veszik át, mert a tanár egyre nagyobb butaságokat fecseg. Nem bírja tovább, és a tanári pulpitushoz áll. Szúrós szemmel kérdezi az egyik gyerektől:
- Legalább azt mondd meg, hogy ki törte össze a kőtáblákat?
- Én nem - válaszolja megszeppenten a diák.
- Ő tényleg nem lehetett: a legjámborabb tanuló az osztályban - próbál beavatkozni a tanár.
A felügyelőt majd szétveti a felháborodás és elrohan az igazgatóhoz.
- No, 300 sékel elég lesz? - veszi elő a csekkfüzetét az igazgató - többe csak nem kerülhet egy összetört kőtábla...

13149: hát ez hatalmas...majd ha lesz rá alkalmam,ezt használom indoklásnak!:D

A csiga nagyon szomorúan ballag, a háza össze van törve. Találkozik a nyuszikával:
-Hát veled meg mi történ?
-Képzeld, éppen száguldottam a réten. Fordultam jobbra, aztán pedig balra..
-És?
-Hát nem kinőtt előttem egy gomba! :(

Él egy remete a hegytetőn. Lent a völgyben egy épület áll. Ez a kocsma. Az öreg remete nem birja tovább a "magányt" és lemegy a völgybe.
- Kaja,pia,nő!- és levágja a pénzt a pultra.
- Kaja meg pia az van, de nő...Talán a Béla?
- Na,de mit képzel maga rólam?Én nem vagyok OLYAN!-bevágja az ajtót és el.
Eltelik egy hónap és az öreg megint "magányos".Irány a kocsma.
- Kaja,pia,nő!-és levágja a pénzt a pultra.
- Öreg,tudja jól, hogy itt nincs nő!Talán a Béla...
- NEM VAGYOK OLYAN!
Eltelik még 1 hónap és a remete már nem birja:
- Kaja,pia,nő!
- Talán a Béla?
- Ok.,de csak akkor ha kettőnk között marad.
- Hát az nem fog menni, 9-nk között talán.
- Hogy, hogy???
- 6 ember kell aki lefogja, mert a Béla sem olyan.

Nos, akkor most következzen egy kis szösszenet a férfiak Isteni adományáról!! :)
....és szólt az Úr Ádámhoz:
- Két hírem van a számodra, az egyik jó, a másik rossz.
Ádám az Úrra tekintvén mondá:
- Rendben. Mondd előbb a jó hírt.
És válaszolt az Úr:
- Két testrésszel ajándék ozlak meg. Az egyiket úgy hívják: "agy". Ez intelligensebbé tesz téged, lehetővé teszi, hogy Évával tartalmas beszélgetéseket folytass, új dolgokat alkoss. A másik testrészt úgy hívják, hogy "pénisz". Ez lehetővé teszi, hogy sokasodj a földön, utódokat hagyjál magad után. Évát boldoggá teszi majd, hogy van ilyen szerved, s megajándék ozhatod őt gyermekekkel.
Ádám megörülvén a jó hírnek felkiáltott:
- Milyen jó hír! Köszönöm az ajándék ot Uram! De mi a rossz hír?
Az Isten szomorúan tekintett Ádámra:
-- A rossz hír az, hogy a vér, melyet kaptál, nem elegendő, hogy mindkét szerved egyszerre használd...

13150: ...akkor most hogyan is van?!? :)

13149: hehejjj!!!!

Egy nagyon kedves Férfitársatoktól ollóztam a női nemről:
A nők piercingelnek, kilyukasszák az orrukat, fülüket, mellbimbójukat, köldöküket, még a klitoriszukat is!!! Epilálják a lábukat forró viasszal, leborotválják a hónaljukat, szeméremajkukat, kiszedetik a szemöldöküket és bajuszukat!!! Szilikont építenek be testük minden részébe, mellbe, fenékbe.. Liftingelni és liposzukcióra járnak, a bordájukat operálják ki, és még ki tudja, hogy mit..?????
…és a férfiaknak nem engedik, hogy fenékbe d*ják őket, mert fáj nekik…???

- Valóságos csodarabbi a miénk!
- Ugyan, hiszen nem tud prédikálni, nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket...
- Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?!

Fiatal srácok dicsekednek a kocsmában egymást túl licitálva.Ennyi piát megittunk, olyan csajok voltak, ekkora bunyó volt, annyi narkót szívtunk stb.Józsi bácsi nem birja megállni szó nélkül.
- Ez nektek valami ? Bezzeg az én idõmben ! Fogtuk magunkat, elutaztunk Párizsba, kiraboltuk az összes bankot, magunkévá tettünk minden nõt. Az igen, az volt valami !
A suhancok erõsen kételkednek ebben, de mivel az elmondottakat mások is megerõsítik elkullognak.
Egy héttel késõbb ezek a srácok csapzottan, tépetten, bekötött fejjel, begipszelt kézzel lépnek be a kocsmába.
- Csak nem Párizsban voltatok ? - kérdi tõlük az öreg.
- De igen. - mondja egyikük szemlesütve.
- És mivel mentetek ? - kérdez tovább Józsi bácsi.
- Mivel, mivel? - fakad ki másikuk - hát az IBUSSZAL, mert maguk mivel mentek ?
- Szerencsétlenek, mi a WERMACHTTAL !

A falu három jómadara elmegy a szomszéd faluba mulatni. Telik-múlik az idö, csak nem jönnek, a feleségeik pedig már aggódnak. A hajnali órákban ki is mennek a föutcára és várják a férjeiket. Három óra tájban meg is jelenik egy dülöngélö férfialak, aztán nagyot esik és sáros arccal fekve marad. Az asszonyok odamennek és jól megnézik, de a sáros arc nem árul el semmit tulajdonosáról.
- Húzzuk le a gatyáját, majd akkor kiderül, ismerös-e! - javasolja az egyik asszony.
Meg is teszik, mire az elsö asszony:
- Ez bíz nem az én férjem!
- Tényleg nem a maga férje - mondja némi vizsgálódás után a másik asszony.
- Mégcsak nem is falubéli! - állapítja meg a harmadik.

Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon. A lány azt mondja a fiúnak:
- Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj mar rá egy csókot!
A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:
- Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha elmúlik!
Ismét megcsókolja a lányt, mostmár a mellén. Mire az :
- Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy csókot!
A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó felérõl egy öreges hang:
- Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?!

Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:
- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, es nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllõre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

Jólesõ délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház elõtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tûnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? ÉN vagyok a férjed!

{{{Előre kitörölt hozzászólás}}}

..bocs, csajok...de ezt nem tudom kihagyni..:) )
Két szőke nő beszélget a konyhában.
- Tudod-e hová tűnik a fény, ha leoltod a lámpát?
- Ööö... nem.
- Akkor figyelj. -- Lekapcsolja a fényt és kinyitja a hűtőt. -- Hát ide!

A kisfiú, aki már nem is olyan kisfiú :) ))
Kisfiú a kislánynak:
-Játszunk varázslósat?!
-Én megd@glak, Te pedig eltűnsz!

Ez inkább egy régi anekdóta:
Egy krakkói vándorkereskedő mélyen elalszik a postakocsin és arra ébred, hogy a kocsis keményen hátbavágja.
- No mi az? -kérdezi?
- Hajts gyorsabban, kocsis, mert így soha nem érünk Párgába! - válaszolja az.
- Dejszen, te vagy a kocsis! - kiáltja rémülten.
- Még hogy én, ki hallott már ilyet! Hát nem látod, hogy a te ülsz a hajtólócán kezedben van az ostorral?
- De én eddig hátul ültem, épp ott, ahonnan te most dirigálsz!
- Micsoda arcátlanság! Na majd ha megérkezünk megbüntet ezért a bölcs Lőw rabbi.
Megérkeznek és elmennek a bölcs Lőwhöz, hogy tegyen igazságot köztük.
- Tehát mindketten azt mondjátok, hogy a másik a kocsis - szól töprengőn a rabbi.
- Igen.
- Nü, várjatok döntésemre az előszobában - utasítja őket.
Kimennek és jó három óráig nem történik semmi. Aztán végre kihallatszik a rabbi rekedtes kiáltása:
- Először jöjjön be a kocsis!
Mire az egyikük szépen benyit a szobába...

13108: ez naon király volt, ilyeneket még:)

13131: hehejj!!!nagyon kemény!!

Ezek amerikai sztorik....
Okoschok!
Egy nő telefonált a kórházba, és a mérgezésekkel foglalkozó osztályt
kérte.
Elmondta, hogy a kislánya hangyákat evett, és szeretné bevinni a
kórházba,
mert mérgezést szenvedett.
Miután megnyugtatták, hogy a hangyáktól nem kapott a kislány mérgezést,
megkönnyebbülve vette tudomásul, hogy a hangyairtószer, amit a
kislánnyal
etetett az eset után, valószínűleg hatott. Ez után a kijelentés után
mondták neki, hogy mégiscsak vigye be a kislányt...
A Boeing néhány dolgozója egy kis vadvízi evezésre vágyott, és úgy
gondolták a gyárból könnyen szerezhetnek maguknak mentőmellényeket.
Ezzel
nem is volt baj, gond nélkül ellopták és kicsempészték a mellényeket,
csak
azt nem tudták, hogy ezekben a mellényekben van egy kis rádió, ami a
mellény felfújódásakor elkezd vészjelzéseket sugározni, így hamarosan
egy
mentőhelikopter jelent meg a társaság feje fölött.
Azóta már nem dolgozik egyikük sem a Boeing-nél...
Egy nem túl éleselméjű bankrabló ki szerette volna rabolni San
Francisco
belvárosában a Bank of America fiókját.
Sorbanállás közben egy pénzbefizetési bizonylatra (körülbelül ezzel a
helyesírási szinttel) felírta a következőt:
"Ez itten egy bankrablás. Agyátok ide az öszes pénzet!".
Sorbanállás közben eszébe jutott, hogy hátha valaki látta mit írt,
ezért
inkább gyorsan lelépett, és átment az utca túloldalán álló Wells Fargo
bankba. Odaadta a cetlit a pénztárosnak, aki látva az abból sugárzó
"értelmet", elmagyarázta a fickónak, hogy ezt a papírt nem tudják
elfogani,
mert a Bank of America bizonylatára írta. A fickót néhány perc múlva
letartóztatták, amint ismét a Bank of America fiókjában állt sorban...
Egy autóst lefényképeztek a rendőrök, amint kissé gyorsabban hajtott a
kelleténél. Hamarosan kapott is egy 40 dolláros csekket, meg az autója
fényképét. Válaszként elküldte a rendőrségre 40 dollár fényképét.
Hamarosan
kapott a zsaruktól egy másik fényképet: egy bilincs volt rajta. Ezután
elég
hamar befizette a 40 dolcsit...
Csávó bement a vegyesboltba egy vadászpuskával és a bevételt követelte.
Miután megkapta, még egy üveg whisky-t is kért.
A boltos közölte, hogy fiatalkorúakat nem szolgálnak ki alkohollal. A
srác
megmutatta a jogsiját, hogy ő már nem fiatalkorú, mire megkapta a
whisky-t,
majd távozott.
A zsaruk persze már várták otthon, mire hazaért...

Szőke hölgy a nagyáruház parkolójában kiszáll az autóból, bezárja, de a bent alvó kiskutyusnak az ablakot kicsit leengedve hagyja, hogy kapjon szegény állat levegőt. Amikor távolodna a kocsitól a kutyus felriad, kaparja az ajtót, mászna ki a kis résen. A hölgy visszafordul és szigorúan rászól:
-Ott maradsz! Érted? Ott maradsz szépen!
Mire egy arra guruló autóból:
-Hölgyem, az is elég, ha behúzza a kéziféket!

Na így már vicces... :)

A francba, Eszti! Tök szórakozott vagyok! Kösz, hogy szólsz!
A vicc egészében:
Egy házaspár a Nemzeti Galériában egy mûvészeti kiállítast látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta õket. A kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettõjüknek a farka fekete volt, de a középen ülõnek rózsaszín. A galéria õre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet és felajánlotta a segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az Afrikai-Amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszin pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kultúrális és szociális hátrányosságát.
Miután az õr elment, egy skót férfi lépett a párhoz és azt kérdezte:
- Szeretnék tudni, valójaban mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az õr? - kérdezte a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a skót. - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem Afrikai-Amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A különbség mindössze annyi, hogy a középsõ fickó az hazament ebédre...

Villamoson nagy a tömeg. Egy férfi a mellette lévõ hölgyhöz:
- Asszonyom! Megkérhetem, hogy fogja inkább a felsõ korlátot, ugyanis az alsó leszáll.

Bemegy egy férfi a gyorsbüfébe és rendel. Csodálkozva látja, hogy a pincérnõ két szelet hamburgerhúst dug a hóna alá.
- Mit csinál? - kérdezi a férfi csodálkozva.
- Kiolvasztom a húst - válaszolja a pincérnõ.
- Akkor a hot-dog rendelésemet kérem törölni...

13127: mintha hiányozna a mondat vége...

Hölgyektől elnézést:
Az ifjú feleség mondja a férjének:
- Drágám, beszéljük meg a szexuális szokásainkat. Szóval ha haza jössz és azt látod, hogy a frizurám rendezett, akkor tudd, hogy nem akarom a sexet. Ha azt látod, hogy kicsit kócos vagyok, akkor lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Ha pedig azt látod, hogy kócos vagyok, akkor biztosan akarom.
- Jó drágám, akkor most én is elmondom, hogy én hogyan gondolom. Ha haza jövök és nem iszom semmit, akkor nem akarom a szexet. Ha iszom egy-két pohárral, akkor vagy akarom, vagy nem, ha pedig sokat iszom, akkor kurvára nem érdekel, hogy milyen a frizurád.

Medika vizsgázik:
- Meg tudná nevezni azt az emberi testrészt, amely adott körülmények között normális méretének hatszorosára nõ, és megnevezné az ehhez szükséges körulményeket is!
- De professzor úr, nem helyes ilyen kérdéseket feltennie, különben is, az altestrõl még nem tanultunk.
A professzor a következõ vizsgázónak is felteszi a kérdést. A válasz:
- A pupilla, gyenge fényben.
- Helyes! - és visszafordult az elsõ vizsgázóhoz. - Elõször is, nem tanulta meg az anyagot. Másodszor, piszkos a fantáziája. Harmadszor pedig, egyszer majd nagyot fog csalódni.