vicc humor

Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: IIIgen! Lesz bulii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil: Hozok nőket!
Béka: Yess!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!

13183: úristen de jó
háháháháháháháháháháháháháháháháhá

13182: kicsi Bence, a legtöbbet vicces dolgot, mi magunk emberek produkáljuk, asszem...

13181: viszont ezzz is nagyon jó volt!

Leépítés
A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg...

13178: kicsi Marcsi! Ténylegesen megesett történet; csak már nem tudom, hogy melyik csatornán - néhány ismerősöm ismerősének fel van véve kazettára.

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után.
Meg is kérdezi az öreg, hogy: - Mi ez az illat?
Mire a hölgy: - Le fragrance II. a Diortól, Párizsból, 50 ml, 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft...

Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag
közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyőrségben egy teve
különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti,
itatja. Megkérdezi az őrmestertől:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a női társaságtól,
szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, őrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemethunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az
őrmesternek:
- Őrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik neki. Másnap a százados mondja az őrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire azőrmester:- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?

Eszt nadon szejetem :)
A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz, rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve,
tetején a vakond énekel tökrészegen:
- A köööörr kö-özepééén állok...

A tolmács, aki nem nagy StarWars rajongó :)
Egy német csatornán a meghívott vendég George Lucas volt, a
harmadik rész kapcsán. A beszélgetés alatt végig egy szinkrontolmács fordította a beszélgetést a musorvezeto és Lucas közt. Az interjú végén megkérték, hogy mondjon valamit, ami mind a hat Star Wars részre jellemzo, mire frappánsan azt mondta: "May the Force be with you". A tolmácsnak sem kellett több, azonnal fordított: "Május negyedikén találkozunk".

Mi az abbszolutt szemétség?? Nőgyógyászati rendelésen kaparós sorsjegyet árulni !!

János bácsi kocsizik haza, mellette bandukol a kutyája. János üti a lovat
az ostorral. Egyszer csak megszólal a ló:
- Te János! Ne üss olyan erősen azzal az ostorral, mert fáj!
János bá megijed, leugrik a kocsiról futásnak ered. Kutyája hűségesen követi. Megállnak egy fa mellett, hogy kifujják magukat. Erre megszólal a
kutya:
- Te János! Amikor a ló megszólalt azt hittem beszarok...

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárno felrajzol egy uborkát
a táblára, mire az osztály elkezd hangosan röhögni, a tanárno bepipul és
rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt...
- A tanárno teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja.
Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

13173: oksa. a sorrend a döntő :)

a vilagert sem kotekednek, de a 6. parancsolat a ne paraznalkodj, a 7. a ne lopj, a 8. a hamis tanuságot ne szólj felebarátod ellen.............

13164: :-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Kohn elmegy a rabbihoz:
- Rebbe, egy igen kényes dolog miatt jöttem. Múltkor kis társaság jött össze nálunk és miután mindenki elment, észrevettem, hogy valaki elvitte az ernyőmet. Hogyan tudnám visszaszerezni úgy, hogy ne legyen belőle sértődés?
- Mi sem egyszerűbb ennél: Hívd megint össze ugyanazokat az embereket és kezdd el lassan felmondani a tízparancsolatot. Amikor a 8.-hoz érsz, észbekap az illető és előbb-utóbb visszaszolgáltatja neked.
- Ez nagyon jó!
::: egy hét múlva :::
- No, meglett az ernyőd?
- Igen!
- Na és ki jelentkezett, amikor a "Ne lopj"-hoz értél?
- Odáig nem jutottam el, mert a 7.-nél eszembe jutott, hogy a Grünnénél hagytam.

Unoka megkérdezi:
- Mondd nagymama, mi az a szeretõ?
Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz. Nagymama:
- A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem....

13164: naaagyon jóóó!!!

Fiatalok gyónnak húsvét elõtt. Bejön egy fiú, sorolja a bûneit és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, majd elbocsátja. Jön a következo fiú, és õ is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, engem úgy meghegedültek, hogy csak na.
A pap kilép a gyóntatófülkébõl:
- Vonósnégyes, vissza!

Meleg, vagy buzi?
- Apa, egy vallomással tartozom: én meleg vagyok.
- Fiam! Van neked luxusautód?
- Nincs.
- Van neked luxusvillád a rózsadombon?
- Nincs.
- Van neked nagy bankszámlád milliókkal?
- Nincs.
- Akkor nem meleg vagy te, hanem csak egy kis köcsög buzi...

Fiatal pár, elso közös napjukon. Férj:
-Drágám, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim: hétfon este, munka után a kollegákkal szoktunk kicsit tekézni. Kedden este teremfoci van, szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk. Csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken biliárd a haverokkal. Szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk. Vasárnap többnyire becsúszik egy mozi. Hát kb. ennyi. Ez megfelel neked, Drágám?
- Persze, Édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet, ezt sokkal egyszerubb megjegyezni, mint a tiédet: minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs,nincs.

A helyi spermabankban kivágódik az ajtó, beront egy álarcos fegyveres és ráüvölt a recepciós pult mögött ülõ nõre:
* Nyisd ki a kib***ott széfet, vagy kinyírlak!!!
* Na de... Ez egy spermabank... Itt nem pénzt õrzünk...
* Kuss!!! Nyisd a széfet, vagy szétloccsantom az agyad!!!
Miután a nõ rémülten kinyitja, ismét rárivall az álarcos:
* Vedd ki az egyik lombikot!!!
A nõ kiveszi. A fegyveres erre:
* Idd ki az egészet!!!
* Na de ez... Na de ez sperma... - nyögi a nõ elhaló hangon.
* Pofa be, és le vele, vagy húzom a ravaszt!!!
A nõ legurítja a lombik tartalmát.
* Még egyet vegyél ki és idd ki azt is!!! - lengeti sörétes puskáját a fazon.
A nõ ijedten kikap még egy lombikot és azt is kihörpinti. A rabló erre elkezdi lehúzni a fejérõl a maszkot,és a nõ legnagyobb döbbenetére a saját férje az, aki imigyen szól:
* Na ugye, ugye? Nem is olyan nehéz ez...

Egy igen nagy farokkal rendelkezõ férfi bemegy a jelmezkölcsönzõbe.
- Kérek egy fügefalevelet!
Felpróbálja, kicsi.
- Kérek egy nagyobbat!
Azt is felpróbálja, az is kicsi.
- Nagyobb nincs?
- Nincs uram. De tudja mit? Dugja a f*szát a fülébe, és öltözzön benzinkútnak!

Négy barát minden vasárnap reggel együtt golfozik. Egyikük minden meccs után így búcsúzik a többiektõl:
- Akkor jövõ vasárnap fél tízkor találkozunk. Lehet, hogy kések tíz percet!
Egyik társa aztán nem bírja tovább, és rákérdez:
- Miért emlegeted mindig ezt a tíz percet?
- Tudod, vasárnap reggel felkelek, és megnézem a feleségemet az ágyban. Ha a bal oldalán fekszik, akkor balkezes ütõkkel játszom. Ha a jobb oldalán, akkor jobbkezes ütõket hozok magammal.
- És ha a hátán fekszik?
- Akkor szoktam tíz percet késni...

- Doktor úr! Képzelje, egy anyacsavar van a köldökömben és nem tudom kiszedni.
- Na jóember itt egy svédkulcs, próbálja leszedni vele az öltözőben.
::: félórával később :::
- Sikerült!
- És mi történt?
- Leesett a seggem!

bácsika ül az orvosnál, várja az eredményeit. Egyszer csak megszólal az orvos:
- bácsi, a gerincröntgenjén komoly rendellenességeket vettünk észre,de ne izguljon, photoshoppal kijavítottuk őket!

Mit mond a nő:
Gyere te lustaság!Mindjárt itt az este,és ha most nem
csináljuk meg a házimunkát,akkor sosem.Nézd
az asztalon ezt a halom mosatlant.Mosogass el
most azonnal,addig megcsinálom a vacsorát!
Mit hall ebből a férfi:
GYERE blabla blabla bla bla blabla blabla
CSINÁLJUK blabla bla bla blabla blabla bla
AZ ASZTALON blabla bla blabla blabla bla
MOST AZONNAL blabla bla blabla bla blabla.

13157: ez qurva jó volt!

Mózes lejön a hegyről, körbeveszi őt az ő népe.
- Beszéltem az Örökkévalóval, van egy jó hírem meg egy rossz.
- Kezdd a jóval!
- Lealkudtam a negyven parancsolatot tízre.
Örvendeznek a zsidók, felette igen örvendeznek.
- Na és, mi a rossz hír?
- Benne maradt, hogy "Ne paráználkodj!"