vicc humor

13333: Ez is nagy volt!

13335: Ez hatalmas volt, Gábor!

Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergetes
koncertrõl egy londoni nightclubból. Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a
kertek alatt Kylienak beszorul a feje egy helyen a keritésbe. Robbie
azonnal kihasznalja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
-Most Te következel! - szól oda Eltonnak.
Elton sirva fakad!
-Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
-Nem fér be a fejem a kerítésbe!!!

Egy pasi ül a bárpultnal, mar félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van.
Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégedhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad.
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma
délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz
ragtapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém.
Nagyon mélyen dekoltált felsőben és egy észbontó miniszoknyában.
-És?
- Pofán rúgtam....
Egy pasi ül a bárpultnal, mar félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van.
Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégedhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad.
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma
délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz
ragtapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém.
Nagyon mélyen dekoltált felsőben és egy észbontó miniszoknyában.
-És?
- Pofán rúgtam....

Kedves Susan:
Tudom, hogy a bíró azt mondta, hogy ne találkozzunk a "lehülés" ideje alatt, de nem tudok tovább várni. Aznap amikor elmentél megesküdtem, hogy soha többé nem beszélek veled. De ezt csak a sérült kisfiú mondatta velem. Mégis, nem én akartalak először megkeresni.Azt képzeltem, hogy majd te csúszol mászol előttem, hogy fogadjalak vissza.A büszkeségem akarta ezt. Most már látom, hogy ez sokba került. Elegem van abból, hogy úgy teszek mintha nem hiányoznál és nem érdekelne milyen szarul vagyok. Nem számít ki teszi meg az első lépést. Itt az idő, hogy a szíveink beszéljenek helyettünk. Az én szívem ezt mondja...
"Nincs még egy olyan nő mint te, Susan." Minden nőben akit meglátok téged kereslek, a szemeidet, a melleidet. De ők nem te. Még csak meg se közelítenek.
Két héttel ezelőtt találkoztam ezzel a kiscsajjal az Ithaca Bar-ban. Hazavittem magamhoz. Nem azért mondom el, hogy megbántsalak, csak szeretném érzékeltetni elszántságomat.
Fiatal volt, úgy kb. 19 éves. Tökéletes teste volt, amit csak a fiatalság és a sok év jégkorcsolyázás adhat. Tényleg tökéletes. Feszes cicik,amiket még nem láttál, és olyan segg, hogy összeszaladt a nyál a számban. Minden férfi álma, -nemigaz? De ahogy ott ültem a kanapén miközben a csaj rajtam furulyázott, azt gondoltam, milyen dolgok lettek a legfontosabbak az életünkben. Olyan felszínes az egész. Mire jó egy abszolút tökéletes test?
Jobban dugott tőle az ágyban? Hát ebben az esetben, igen. De amit ezzel
mondani akarok, hogy jobb ember lett tőle? Jobb szive van mint az én kevésbé vonzó Susan-omnak?
Kétlem. Erre még sohasem gondoltam ezelőtt. Talán kezd benőni a fejem lágya.Később, miután vagy 5x beleélveztem, az jutott eszembe "Miért érzem én magam olyan kiszáradtnak és üresnek?" Ez nem lehetett a hibátlan technikája vagy az eszméletlen nedves puncija, a szüntelen sexvágya vagy bármi más. Valami hiányzott. Mi a fene lehet az? Amikor hirtelen beugrott.
Nem volt a régi, mert nem voltál ott Susan!
Érted mit akarok ezzel mondani?Semmi sem a régi nélküled. Susan megőrülök nélküled. Minden amit teszek rád emlékeztet.Emlékszel Carol-ra, az Upper Side-i egy gyerekes anyára, akivel tavaly találkoztunk? Múlt héten átugrott, és hozott egy nagy tepsi lasagne-t. Azt mondta, hogy nő nélkül nem vagyok jól tartva mostanában. Nem igazán értettem, de nem is fontos ez most.Szóval, megittunk egy pár üveg bort, és hipp-hopp, ott dugtam a régi hálószobánkban. Igazi fasztarisznya volt. Mindent megadott amire vágytam, tudod, mint egy igazi nő,aki nem parázik, hogy hallanak-e a gyerekek valamit. Aztán hirtelen kiszúrta a dönthető tükröt a nagyid régi sminkes asztálan. Letette a földre, föléálltunk, és úgy néztük, ahogy döngetem. Nagyon izgató volt, de egyben elszomorított is, mert eszembe jutott, hogy "Susan miért nem tette soha le a tükröt a földre? Már vagy 14 éve megvan az a régi tükör, de még egyszer sem használtuk erre."
Szombaton, a kis húgod ugrott be a bírósági végzés másolatával. Vicky még
olyan gyerek meg minden, de már most is jó fej, és igazi barátként viselkedett ebben a nehéz, fájdalmas időben.Sok jó tanáccsal ellátott veled, és úgy általában a nőkkel kapcsolatban.
Szeretne minket újra összehozni, Susan, tényleg. Ott iszogattunk a fürdőkádban, és jobb időkről beszélgettünk. Itt van ez a tinédzser lány, akinek ugyanaz a DNS-e mint a tiéd, és csak arra tudtam gondolni, mennyire olyan, mint te voltál 18 évesen. Majdnem elsírtam magam. Aztán egyszercsak kiderült, hogy Vicky igazán szereti a análszex-et.
Eszembe jutott mennyiszer próbáltalak rávenni, hogy próbáljuk ki, és hogy mennyi olaj volt ez a tűzre kettőn között.
De látod még akkor is, amikor éppen a kishúgod popsijába dugom a farkam,
csakis rád gondolok! Így igaz, Susan. A szívedben érzed, tudom. Nem gondolod, hogy újra kezdhetnénk? Töröljünk el minden rosszat, és kezdjünk tiszta lappal.Szerintem menne.
Ha ugyanígy érzel, kérlek, kérlek, tudasd velem. Ha meg nem,akkor elmondanád hova tetted a TV távirányítót?
John

Az élet olyan, mint egy tekercs wc-papír, a vége felé egyre gyorsabban fogy...

13327: ezt nagyon szeretem, köszönöm!:)

Egy férfi bemegy a butikba, és így szól az eladó hölgyhöz:
- Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretet.
- Semmi probléma - mondja az eladó - Fogja meg a kezem, és mondja meg kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:
- Még valamit?
- Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is...

- Hogy hívják a római szexológust?
- Puncius Pinátus.

Egy házaspár meghívja a szomszéd házaspárt vacsorára.
A vacsora után, iszogatás közben megbeszélik, hogy éjszakára
párt cserélnek. Reggel amikor felébrednek megszólal a házigazda:
- Te szomszéd! Mit gondolsz, a feleségeinknek is olyan szép volt
ez az éjszaka, mint a miénk?

Egy srác elmegy a dileréhez, hogy megy szaunába, valami jó cuccot adjon
neki, hogy jobban élvezze a dolgot. Megkapja amit akart,elfogyasztja,
elmegy a szaunába. Vár egy jó darabig, de nem történik semmi.Kicsit
pipa, visszamegy a dilerhez, hogy ez nem jött be, adjon neki
valami keményebbet, ha kell többet is hajlandó fizetni. Ötezer forintos
felárral kap egy dózist egy erősebb szerből. Elpattintja, visszamegy a
szaunába. Megint vár, nem érez semmit. Kurvára bepöccen, és elhatározza,
hogy visszaköveteli a pénzét. Beül az autójába, visszahajt a dilerhez,
aki észreveszi, hogy közeledik. Ő is beugrik a kocsijába és eszeveszett
autós üldözes veszi kezdetét. A város felét lezúzzak, törik a kocsikat,
egyszercsak kiérve a városból a diler nem tud bevenni egy kanyart, és egy
szakadékba hajt, de az utolsó pillanatban kiugrik a kocsijából, és
sikerül elkapnia egy faágat a szakadék oldalán, a kocsija meg lezuhanva
felrobban, mint a filmeken. A szaunás srác lenéz a szakadékba, látja,
hogy a diler ott lóg a szakadékban tiszta véresen. Gondolja most frankon
bosszút áll, elhatározza, hogy rászarik a tehetetlenül, két kézzel
kapaszkodó diler arcára. Letolja a gatyájat, és éppen odaguggol a
szakadék szélére, amikor valaki megveregeti a vállát:
-Na-na fiatalember, nem szarunk a szaunába!

taxi
http://www.entertainmentanytime.com/

István már rég volt otthon, ezért nagyon kefélhetnéke van a
> ceruzájának. De sajnos le van égve, ezért megörül, amikor
> meglátja egy ház falán a szöveget: SZEX ÁRON ALUL! Gyorsan
> be is megy, és közli hogy miért jött.
> - Rendben, hétezer forint lesz.
> - Mi abban az áron alul?
> - Most kell, vagy nem kell?
> - Persze, hogy kell.
> Megkötik az üzletet, a madam leszól a pincébe:
> - Áron, vendéged van!

13322: SIMÁN LEHET MINDENT TÖRÖLNI,EZT A CENZORKÉNT FASIZÁLÓ PNGŐ DZSÓ TUDJA IGAZÁN ELMONDANI!

Két nő beszélget...
- Honnan tudod, hogy a férjed halott?
- A szex ugyanolyan, de a távirányító nálad van.
Zsiráf
Egy fiúzsiráf és egy lányzsiráf bemennek a kocsmába. Keservesen elkezdenek inni. Egyszercsak a fiúzsiráf elhányja magát és elájul. Azt mondja a lányzsiráf a kocsmárosnak:
- Úgy látszik, Apu ma nem bírja a piát...
Mire a kocsmáros:
- Puma? Azt hittem, zsiráf...
Suli után
- Apa képzeld-mondja a 6 éves Zsuzsika-egy bácsi megállított a suli mellett, és azt mondta, hogy ha bekapom a fütyijét kapok egy cipőt!
-Milyet?-kérdi az apja.
-Ilyet!

:D nemszóltam azaz nem írtam semmit... Hogy lehet itt hozzászólást törölni? :P

nincs mit most kaptam mailban :)

13315:
Ez nagyon jó volt. :) Köszi!

Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendőr is, rájuk förmed:
- Hova-hova Gazsikáim?
- Hát moziba kezicsókolom, tábornokuram!
- Moziba, és mit játszanak?
- Hát, a Milliomos cigányok című filmet.
- Mért nem nézitek meg a Cigányok dolgoznak címűt?
- Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket nem szeressük

A választásokon a MIEP kerül kormányra. Bekasztniznak 3 csókát, két fehér embert meg egy cigányt. Kérdezik egymástól, hogy ki miért van bent. Mondja az első fehér:
-Én megfojtottam a feleségem, baltával felaprítottam és elástam az erdőben. Kaptam 15 évet. Ebből elengedtek 10-et, jó magaviseletért további 3-at, egy évet már ültem, jövőre szabadulok.
Mondja a másik fehér:
-Én megerőszakoltam az anyámat és a húgomat. Kaptam 10 évet. Ebből elengedtek 5-öt, jó magaviseletért további 3-at, egy évet már ültem, jövőre szabadulok. Hát te mér ülsz, cigány?
-Kaptam 20 évet, mert kivilágítatlanul bicikliztem az úton. Elengedtek belőle 3 húnapot, mer fényes nappal vót.

13315: Ha már itt tartunk:
http://www.funpic.hu/files/pics/00027/00027493.wmv

Ég a cigány putrija, a cigány meg kint óbégat, hogy:
-Jaj nekem odavan az atómata mosógépem, a mikrohullámú sütödém, tévé a házimozival, a mosogatógép.., há ki fogja eztet nekem megfizetni?!
Odalép hozzá a polgármester és azt mondja:
-Ne akarj átverni cigány, be sincs vezetve az áram!
Mire a cigány:
-Jáááájj, a generátort majdnem el is felejtettem!

Mindenkinek, aki szereti a Terminátort, és hallott már a Bibliáról:
http://www.koreus.com/media/madtv-terminator3-parodie.html
Csak a honlap francia, a teljes szöveg angol, a legjobb paródia, amit valaha láttam.

hehe
A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon
akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.

13296: :)

A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és így szól:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi. Másnap este megint megy a királylány:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a
háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól:
- Kérésed hasztalan, itt állok...

gyerekkorában komp akart lenni...
De aztán nem komp-lett.

Egy nõ a következõ hirdetést adja fel az újságban:
"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nõhöz. Az meglepõdik, amikor kinyitja az ajtót: az Úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se lába. " Mit óhajt? " -kérdezi a hölgy. " A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az ideális.
Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom
otthagyni sem".
- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
- Becsöngettem, nem?

Ide figyuzzatok, most következnek a zsaru beszólások...
Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a
születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.
Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter
másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es töltény
átlagsebessége.
Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe,
amit csak akarok?
Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az
sokat segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes
tiszt?
Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem,
hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.
A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy
részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig,
kitágul.
Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két
feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
Két pontosan mekkora sört?
Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg
volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja.
Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így
is van... 10 000 Ft.lesz!

A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó, tipikus amerikai férfi és se szó, se beszéd, leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák, mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket! - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat,
újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USÁ-ba.