vicc humor

A professzor urat meghívja vacsorára a barátja. Jóízű falatok és kellemes társalgás után késő este, tizenegy tájban a tudós indulni készül. Odakinn azonban zuhog az eső.
- Nem, barátom - mondja a házigazda,- ilyen ítéletidőben nem engedhetlek el. Itt alszol a vendégszobában. Mindjárt szólok a feleségemnek, hogy készítse el az ágyadat.
Úgy is lesz. A professzor elfoglalta a vendégszobát, és jó éjszakát kívánt. Egy óra múlva csengetnek a kapun. A házigazda kinyitja az ajtót, és legnagyobb meglepetésére a csuromvizesre ázott professzort pillantja meg, aki egy csomagot szorongat a hóna alatt.
- Hát te? Hol voltál? - mered rá a vendéglátó.
- Bocsáss meg, barátom - feleli a professzor - csak hazaugrottam a pizsamámért.

http://www.vicclap.hu/movie/1892/

13304:
Köszi, tök jó.
Nekem a néger csákó tetszett a legjobban. (Mármint humor szempontjából.)

Sziasztok!
Húzzátok végig rajtuk az egeret, s lássatok csodát... :) :)
http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/peeping.swf

Ha már témánál vagyunk:
Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába, és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába.
Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja.

13301: én már mindenene röhögök!...

Hát, Ildi, legalábbis morbid, az biztos... :P De hát az élet is az!... És azon még csak nem is röhöghetünk! (Vagy igen?)

13298: tudod sejtettem hosz szopás van, de akkor ez nem is jó vicc...

13289: Rápacsál, ha tényleg kap egy éjkirálynőt :-) (ajánlom a Varázsfuvola tanulmányozását :) )

Mer' nem vagy vizuális (és kellően perverz) típus.
Mi olyat csinálhat egy szőke tyúk egy sztupid menedzserrel egy sporverdában, ami az utóbbi figyelmét elvonhatja a vezetéstől?!

13296: nem értem

Fiatal aranyifjú Ferrarival és a nőjével repeszt az autópályán. Egyszercsak megcsúszik a kocsi, neki a korlátnak. A fickó kiszáll, leül a padkára és keservesen sírni kezd. Arra hajt egy cimborája és meglátja, ahogy ott ül. Lehúzódik, kiszáll, odamegy hozzá és megkérdezi:
- Mi történt?
- Nézd meg a kocsit...
- Ugyan már, kicsit megtört, de annyi pénzed van, vehetsz belőle hármat.
A pasas erre még jobban elkeseredik:
- De nézd meg, ki ül az anyósülésen...
- Igen, bombanő, de ilyen autóval, ennyi pénzzel annyi nőt kaphatsz, amennyit akarsz!
- DE NÉZD MEG, MI VAN A SZÁJÁBAN!!!

- Tudod hogy kell hülyét kérdezni?
- Hogy?
- Tudod hogy kell hülyét kérdezni?

-Mi az, átlátszó és málnaszagú?
-???
-Medve fing!
-Mi az, folyékony és banánízű?
-???
-Majom fos! :D

ÍME AZ IGAZI FÉRFI ..... ÚJSÁGHIRDETÉSBEN.
KAPASZKODJATOK .............:)
Nemeslelkű, színes egyéniségű, kivételes alkotóerejű, természetbarát, művészetkedvelő, szellemes, jellemes, ifjonti hevületű, jóképű, markáns küllemű, férfias, mackósan daliás, 44/185, ökoszociológus mérnökközgazdász lovag keresi intellektuális kalandozással, érzéki felfedezésekkel, csókvarázsló ajakérintésekkel incselkedő, múzsáját, boldogító szeretetélményekről, bimbóbarkázó gyönyöródákról, szivárványtáncú örönykönnycsillámokról álmodó szerelemistennőjét.
Öröknyár-forradalmár szívrablóként izgalmas erdei, hegyvidéki barangolásokra, napsütötte vízparti rajongásra hívogatná, gyantaillatú fenyvesek holdvilágjárta mohanyoszolyáinak vágybölcsőiben ringatná érzelemdús, gondolatgazdag, csillagszemű, telt keblű, mézölű kedvesét.
Végtelenül gyengéd Ámor-mámor hercegként fény röptű szárnyalásokra, közös jövőteremtésre csábítaná életregénye tehetséges, szenvedélyes főhősnőjét, édeni egymásba-merülések, múlhatatlan lélekbalzsamával dédelgetné a szelíd kikeleti méhzsongás buja harmatcseppekért remegő nászfohászából fogant hajnaltündérét, égbekiáltó lávakitörések mindenségbe hullámzó tűztengerével bűvölné el szilaj erdőzúgásra váró éjkirálynőjét.
"Bíborfátyol" jeligére

A fütyi kérelme :
> Alulírott Hímvesszö;, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok.
> Indokaim a következök:
> - Nagy mélységekben dolgozom,
> - Bármely helyzetben elööször a fejemet dugom be,
> - Sem hétvégi, sem szabadságolási idöszakom nincs,
> - Nedves környezetben kell dolgoznom,
> - Túlórát nem fizetnek,
> - Sötét, és szellözés nélküli környezetben dolgozom,
> - Magas hömérsékleten dolgozom,
> - Fertözö betegségeknek vagyok kitéve.
>
>
> Tisztelt Hímvesszö!
>
> Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévö érveket elemeztük, sajnálattal
> közöljük, hogy kérelmét a következö okok miatt elutasítottuk:
> - Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
> - Kis erőkifejtés után elszenderedik,
> - Nem követi mindig a felsövezetés utasításait,
> - Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre,
> - Nincs kezdeményezökészsége, és állandóan nógatni, motiválni kell, hogy
> munkába álljon,
> - Munka lejártával, munkahelyét mocskosan hagyja el,
> - Nem követi a biztonsági elöírásokat, mint például a védöruha viselete,
> - Képtelen két egymás utáni müszakban dolgozni,
> - Néha elhagyja a munkahelyét, még mielött a napi munkát elvégezte
> volna,
> - És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan két
> gyanús zsákkal járkál.

A biztonságos sex kulcsa a kezedben van!

Explicit Lyrics & Parental Advisory
Az egyik céghez jelentkezik dolgozni, a punci, a fasz, meg a lófasz. Bemegy a punci elsőként, majd szomorúan ki jön később.
- Sajnos nem vettek fel, mert minden hónapban van néhány nap, amikor használhatatlan vagyok.
Másodiknak bemegy a fasz, de ő is kijön hamarosan:
- Én egész nap lógok, ezért nem vettek fel.
Végül bemegy a lófasz is, majd vidáman jön ki és büszkén dicsekszik:
- Engem felvettek! Hurrá!
- Hogy-hogy? - kérdezik a többiek.
- Én leszek itt a fizetésemelés ....