vicc humor

Fickó meséli a haverjának:
-Képzeld, tegnap hazamegyek a melóból, otthon a nappaliban vár a feleségem fekete csipke fehérneműben, két selyemszalaggal a kezében. Azt mondja: gyere kötözz meg, és azt tehetsz amit csak akarsz!
-És te mit tettél?
-Megkötöztem, aztán lementem sörözni.

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megb*szlak, megb*szlak, megb*szlak..."
- Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...

13363: ez nagyon jó:)

Egy kórházban, az intenzív osztályon fekszik egy súlyos beteg, félig öntudatlanul. Egyik nap behoznak mellé egy másik beteget, hasonló állapotban. Néhány napig mozdulatlanul fekszenek, tele csövekkel, tűkkel, csak a gépek hangja hallatszik. Egyszer az egyikőjük magához tér, kinyújtja a kezét, és megérinti a másikat.
- Józsi. - nyögi elhaló hangon.
- Feri. - válaszolja a másik.
Hosszú idő eltelik, mire újra megszólalnak:
- Szolnokról. - mondja az egyik.
- Miskolcról. - feleli a másik.
Ettől úgy kifáradnak, hogy csak másnap folytatják:
- Rák. - suttogja az egyik.
- Nyilas. - hangzik a válasz.

Sétál a királyfi az erdőben. Egyszer csak eléugrik egy undorító vén banya, vállán egy papagájjal. Ezt mondja neki a banya:
- ha kitalálod, milyen állat ül a vállamon, magadévá tehetsz!
- ööö... - undorodik a királyfi - dinoszaurusz...?
- na jó, határeset, elfogadom...!

Józsi bácsi elmegy a dokihoz, aki a köhögésére, tévedésből ricinust ír fel.
Pár nap múlva a doki az utcán összefut az öreggel: - Jó napot Józsi bátyám! Köhög-e még?-
Az öreg közelebb megy hozzá és hallkan válaszolja:- Mán' nem merek!-

13343: qúvajó!

Az egyház informatikai megújulásával lépést tartva, a kisvárosi pap a gyóntatószékben ülve próbálja ki az új gyóntatóprogramot. Egy asszony érkezik gyónni hozzá, a pap megkérdezi:
- Leányom, mikor gyóntál utoljára?
- Három hónapja, Atyám. A pap beüti a gépbe: "3>TAB>honap>TAB>ENTER".
Tovább kérdezi a not:
- És ezalatt hányszor vétkeztél?
- Kétszer, atyám. - Rendben, "2>ENTER".
- És mik voltak ezek a vétkek?
- Hát, rosszat mondtam a barátnomrol, hazudtam a nagynénémnek
- "rosszat mondani>TAB>barátnõ>ENTER > hazudni>TAB>nagynéni>ENTER" - Jól van leányom, más egyéb?
- Semmi, Atyám.
- "ENTER"
- "CONFIRM CONFESS Y/N"
A pap visszaigazolja és a képernyon megjelenik a penitencia:
Miatyánk:3 Ave Maria:1 - Három Miatyánk és egy Ave Maria, leányom.
- Köszönöm Atyám, viszontlátásra.
Belép egy másik nõ és a jelenet megismétlodik... Amikor a vétkekhez érnek, a lány könnyekben tör ki:
- A szénapadláson elbújtunk a lovászfiúval, kétszer megfogta a mellemet, és azt kell mondjam, hogy ez nagyon jó volt ...
- "melleket megfogni>TAB>2>TAB>jó volt>ENTER"
- És aztán? - Aztán elovette a micsodáját, a kezembe tette...
- "hímvesszõ megérintése>ENTER"
- és egy kicsit maszturbált a kezemmel...
- Csak egy kicsit, leányom?
- Hát, igen, mert közben elszégyelltem magamat és elfutottam...
- "faszverés>TAB>0.5>ENTER"
- Jól van leányom, még valami?
- Semmi, Atyám.
- "ENTER"
- "CONFIRM CONFESS Y/N"
Ekkor hibaüzenet jelenik meg a képernyõn: ERROR
A pap újra igazolni próbálja: ERROR
A lány félve kérdezi:
- Atyám, ilyen súlyos a helyzet?
- Nem leányom, nem hiszem ... egy pillanat ... ERROR
- Igazán megbántam Atyám, mit tehetnék még?
- Nézd leányom, térj vissza a lovászhoz és teljesen verd ki a faszát, mert ez a hülye program nem fogadja el a törteket!

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándék ozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándék csomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyérol) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyöru, szoke fiatal háziasszony sokat sejteto hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszeru reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni. Mondta, de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod. Válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta:"baszd meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt...

Mi a különbség a meztelen férfi és a meztelen nõ között?
- A férfinak látszik a gondolata.

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dõl le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
-A férjed? - kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az?
-Én, a mûtét elõtt...

Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:
A nõk 10%-a vihetõ ágyba az elsõ randin
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
A nõk 36%-a napozik meztelenül
A nõk 45%-a elõnyben részesíti a kékszemû, szõke férfiakat
A nõk 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
A nõk 70%-a a reggeli szexet részesíti elõnyben
A férfiak 80%-a nem létesit homoszexuális kapcsolatot
A nõk 90%-a szeretne erdõben szeretkezni
A nõk 99%-a még soha nem szeretkezett irodában
Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nõt korán reggel az erdõ közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidõ letelte után az irodában kapd el a kolléganõdet...
Tanulság:
Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belöle!

Jó, ha tudsz úszni...
Pista ül a kocsma asztalnál nagy vigyorogva. Jenõ megkérdi tõle:
-Te meg már mire vagy olyan büszke?
-Nem fogod elhinni Jenõkém, mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot, amikor egy csodaszép szõke nõ odajön, hogy kivinném-e a vízre egy kicsit. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenõkém, nagy csöcsök! Na kievezek vele egy darabon és mondom neki: "Baszol vagy úszol!" Hát nem tudott úszni az istenadta, nem tudott úszni Jenõkém!
Másnap Jenõ bemegy a kocsmába, Pista ugyanannál az asztalnál ül, de meg boldogabb!
-Jenõ, képzeld mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot és egy bomba jó vörös nõ megkérdi, hogy kivinném-e a tóra. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenõkém, nagy csöcsök! Na kievezek vele majdnem félúton és mondom neki:
"Baszol vagy úszol!" Ez sem tudott úszni, Jenõkém! Egy tempót sem tudott úszni!
A harmadik nap Pista zokog az asztalnál. Jenõ nagy kíváncsian megkérdi, hogy mi történt.
-Nagyban takarítom a csónakot ma reggel. A világ legszebb fekete hajú nõje elém áll, hogy vigyem ki a tóra. Hatalmas, gyönyörû csöcsök, Jenõkém, gyönyörû csöcsök! Már elõre felállt a farkam, alig tudtam evezni tõle! Kiérünk a tó közepére és odaszólok neki:
"Baszol vagy úszol!" Ez a párduc, ez az istennõ feláll, letépi magáról a ruháját és... Vastagabb farka volt neki, mint az evezõ nyele! Én meg nem tudok úszni, Jenõkém, egy tempót sem tudok úszni.

Grünn váratlanul hazaérkezik ‚s ott találja a feleségét Kleinnel az ágyban.
- Susan, mindig is sejtettem, tudtam, hogy megcsalsz! - mondja elkeseredve -
Tudtam amíg nem vagyok otthon te mindig félrelépsz! Maga meg Klein legalább addig hagyja abba, amíg beszélek...

Egy hajó óriási viharban zátonyra futott, csak négyen vetõdnek partra egy lakatlan szigeteten, a kapitány, három férfi és egy nõ. A kapitány naplót vezet:
Elsõ nap: Berendezkedtünk. A szexuális életünk jó.
Második nap: A szexuális életünk egyre jobb.
Harmadik nap: A szexuális életünk kitünõ.
Negyedik nap: A szexuális kezd romlani.
Ötödik nap: A szexuális pocsék.
Hatodik nap: Eltemettük a nõt...

De!
Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az idõt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba.
A kidobó üdvözli õket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelõtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem. Ahogy leülnek, odajön a pincérnõ, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét.
A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tûnik, sûrûn jársz ide, hogy a pincérnõ ilyen jól tudja, mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a nõi kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk.
Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát:
- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul, és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

13350: na ne..:)

Chat-történet tavalyról:
"fasza buli volt, anyám írt smst, h meghalt a papa, én végigbőgtem az éjszakát, és kiderült, h csak a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet írni...."

13340: ráadásul nem is lehettek a doktortól....

Az olasz és a görög beszélget.
G.:Mi okosabbak vagyunk mert mi találtuk fel a csillagászatot!
O.:Mi meg a matematikát!
G.:D e a szexet mi találtuk fel!!
O.:D e mi vontuk bele a nôket!

Autózik egy házaspár.
- Drágám, megcsaltalak Józsival - szól az asszony.
Férj egy kicsit begyorsít, de nem szól semmit.
- El akarok válni és elviszem a házat, a kocsit és fizetsz nekem havi öt milliót tartásként.
Férj egy szót sem, csak még vadabbul nyomja a gázt.
- Na és neked kell valami?
- Nem, drágám. Nekem van légzsákom, és most ez minden, amire szükségem van.

Harmatgyenge, de azért aranyos:
A számítógép-mániás férjet kérdezi a felesége:
- Drágám, bevásároltál?
- Bad command or filename.
- Nem? Na jó, adj egy kis pénzt, majd én elmegyek.
- Wrong password. Acces denied.
- Na jó, de legalább megcsináltattad a kocsit?
- File in use, try later.
- Most vagy abbahagyod és adsz pénzt, vagy elmész az autóért a műhelybe!
- Too many parameters.
- Már meg sem merem kérdezni: jelentek én egyáltalán neked valamit?
- Unknown Virus.

Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé, faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba, és
ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával késobb visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal.
Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt, és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentoen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, keressék fel a büdös kurvát a konyhában!

Az ősember és a neje üldögél a tűz mellett. Megszólal az ősember:
- Asszony, gyere dugni!
- Nem megyek - válaszol az asszony.
- Miért ?
- Csak.
Bunkósbot elő, és bang az asszony fejére.
- Na, most már jössz ?
- Nem.
- Miért nem?
- Mert fáj a fejem.

Az angol és a német beülnek egy sörözőbe és az angol így szól a némethez:
-Te,fogadjunk hogy nem tudsz fél perc alatt meginni 10 korsó sört!?
A német elgondolkodik majd kér pár perc gondolkodási idöt és kimegy a sörözőből...Mikor visszatér beleegyezik a fogadásba és megissza a 10 korsó sört...
Eltelik pár perc az angol ismét odafordul a némethez:
-Fogadjunk nem tudsz meginni 15 korsó sört 1 perc alatt!?
A német ismét idöt kér és eltűnik,majd mikor visszajön lenyomja a 15 sört...
Az angol csak néz de még tesz egy próbát:
-Na 20 korsóval megbírkózol-e másfél perc alatt?
A német megint eltünik majd viszzatérése után bedobja a 20 korsó sört...
Az angol csodálkozva kérdezi:
-Barátom ez nem semmi,csak at mondd meg nekem hogy miért mész ki mielött megiszod öket?
Mire a német:
-Azért hülye nem vagyok...mielött fogadtunk volna átmentem a szemközti kocsmába és kiprobáltam képes vagyok-e rá...

1. Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát.
Megfog egy palacsintát és hozzávágja.
a nyuszika megfordul és megszólal:
Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!
2. Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit.
Végül a vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac , kettessel átengedlek.
- NEM MEGYEK!
3. Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni.
Mikor odaér:
- Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a pénztáros.
- Oda-vissza!!!
4. Az agresszív kismalac egy fenyofaágon üldögél. Arra megy a medve
és
megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac ?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyőfa !
- Kuss! Hoztam magammal.
5. Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el,
amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac , nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac :
- Kuss, én így szoktam leszállni!!!
6. Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac :
- Nem kell!
7. Az agresszív kismalac ot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac ... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!
8. Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog.
Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac , nincsen zsebkendőd?
- Van, de nem adok!
9. Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a másik:
- Nem húzlak!
10. Agresszív kismalac megy az erdőben, találkozik a jó tündérrel.
a tündér megszólítja:
- Szia kismalac , ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Dögölj meg!

Az öreg Kohn bácsi meghal, majd - miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés volt, feltámad. Nem sokkal kesobb elrabolja ot a KGB és a szovjet fotitkár elé viszi, aki megkérdezi:
- Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs?
- Van.
A fotitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bacsi nem terjeszti. A kovetkezo nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a pápától. Mikor találkoznak, a szentatya megkérdezi:
- Mondja Kohn úr, ugye van Isten, ön találkozott vele?
- Öööö... háat nincs - hangzik a válasz.
Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy igéret fejében. A következo nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi.
- Mr. Kohn! Mi ismerjuk az ön moszkvai válaszát, de ismerjük a vatikáni választ is! Mi azonban az igazságot szeretnénk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnök.
Kohn bacsi erosen gondolkozik, majd így szól:
- Van Isten, de néger...

Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, kitömi egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket.
- De hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az ápolónő.
- Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról.
Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat hónappal később egy nap a doktor felesége felhívja őt a hivatalában.
- Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából, és
egyáltalán nem értem, mit jelent.
- Csak várj, míg hazaérek, és azonnal elmagyarázom - mondja a doki.
Amikor a doki hazaért és elolvasta a lapot, azonnal szívrohamot kapott. Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham előzményeiről kérdezze. Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll: "Spagetti, Spahetti, Spagetti, Spagetti - kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig anélkül.".

A második §-t elfelejtettem.

Kurvára pettyhüdtek vagytok itt a viccfórumon. Na, akkor hogy kellően feldobjam a hangulatot, ideírom nektek a következő aranyosságot:
Hogyan öljük meg magunkat?
Azok szórakoztatására küldöm ezt az írást,
akik úgy gondolják, hogy mindenből lehet humort csinálni....még ebből is.
1.§
Jól képzett öngyilkos soha még csak célzást sem tesz öngyilkossági terveire. Aki meghalási szándékáról beszél, az két hatást ér el ismerősei körében :
Amíg él : "Csak jártatja a száját, úgyse meri megtenni!"
Amikor meghalt : "De sokáig lamentált, amíg rászánta magát!"
Halálunk mindenkinek legyen meglepetés, életünk frappáns zárópoénja.