vicc humor

Viccek

Tulajdonos: Pengő Dzsó [Dzsó]

Kategória: Egyéb

Link a topikhoz: link

 

 
- - [-]
13342: Agresszív kismalac gödörbe esik.
- Várj kismalac , hozok valamit amivel kihúzhatlak.
- Nem várok!
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
A kis Jedlik Ányos megy haza:
- Anyu, anyu! Feltaláltam a dinamót!
Mire az anyja megsimogatja a fejét:
- TUDOM ÁNYOS...
  • #13426
  • 2006. február 4. 21:19
- - [-]
Köszi, Gabó, Hilfy! (13413-13416) Vmi hasonlókat már ismertem, de tetszett! Viszonzásul egy másik variáció ugyanarra a témára:
Korbuly és Cicvarek beszélgetnek a kávéházban. Azt mondja Cicvarek:
- Te Korbuly! Fogadjunk, hogy úgy beleszövöm a nevedet egy mondatba kétszer is, hogy észre sem veszed!
- Jó, fogadjunk!
- Ötkor bújj be a s*ggembe, és hatkor bújj ki belőle!
Vakarja a fejét Korbuly, majd megszólal:
- Te Cicvarek, fogadjunk, hogy én is úgy bele tudom szőni a neved egy mondatba kétszer is, hogy észre sem veszed!
- Fogadjunk!
- Cicvarek, Cicvarek, a jó k*rva anyád...
  • #13425
  • 2006. február 4. 21:16
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
Sherlock Holmes meghal. A menyország kapujában találkozik Szent Péterrel.Az megállitja, és kérdezi tôle:
- Hát te meg ki vagy?
- Én vagyok Sherlock Holmes a híres detektív!
- Nono! Azt bárki mondhatja. Bizonyitsd be! Ha 1 ora múlva elôállítod nekem ebbôl a nagy tömegbôl Ádámot, akkor elhiszem.
Nem telik bele 10 perc sem, Holmes jön vissza, hozza magával Ádámot. Szent Péter elhülve kérdezi:
- Hogy csináltad, hogy ilyen gyorsan megtaláltad?
- Elkiáltottam magam, hogy mindenki menjen az anyjába, ez meg csak ott téblábolt.
  • #13424
  • 2006. február 4. 21:16
Ligeti Zsuzsi
(remélem, senkit nem sért...)
Egy zsidó ül a padon és újságot olvas. Meglátja egy barátja, és elképed:
- Te Samu, hát ez egy keresztény újság! Miért nem a zsidók által kiadott újságot olvasod?
- Nézd, Móric, a zsidó újságok állandóan ilyesmiről írnak: antiszemitizmus, Auschwitz, izraeli konfliktusok. A keresztény újságban meg egyéb sincsen, mint hogy a zsidóké minden pénz, a zsidóké minden bank, a zsidók irányítják az országot. Hát nem jobb egy olyan újságot olvasni, amiben csupa jó hír van?
  • #13423
  • 2006. február 4. 21:10
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
Áruházban odamegy az ötéves Stefan az információnál álló hölgyhöz.
- Nemsokára valószinű,hogy idejön egy hisztérikus asszony, aki a gyerekét keresi.Mondja már meg neki, hogy a játékosztályon vagyok.
  • #13422
  • 2006. február 4. 21:07
Ligeti Zsuzsi
az embereket három csoportba lehet osztani: akik tudnak számolni és akik nem
  • #13421
  • 2006. február 4. 21:03
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
Pistikének a szülei elmennek színházba (romantikázni stb.) A gyereknek feldobnak egy mese bakelit lemezt, gondolják majd elalszik...
Megnézik az első felvonást, másodikat.... nyolcadikat.. Majd elmennek vacsorázni egy éjjel-nappali étterembe..
kb- 4-5 óra múlva hazaérnek, belépnek a lakásba,
hallják ám pistike ordit a szobában:
- IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN
benyitnak a szobába, pistike tépi a haját:
- IGEN IGEN IGEN
közben a bakelit:
- gyerekek, mondjak egy mesét? bzzzzt gyerekek mondjak egy mesét? bzzzzt gyerekek, mondjak egy mesét?...
  • #13420
  • 2006. február 4. 21:00
Marosán Bence Péter [Mudman]
és mond, zsiráf, az orális szexszel hogy állsz?
13417: tetszett, Zsuzsi!
  • #13419
  • 2006. február 4. 20:51
- - [-]
- Mondja uram, miért nem eszi meg a heringfejeket és gyűjti külön abba a zacskóba?
- A fiamnak viszem, majd megokosodik tőle.
- Mennyiért adná nekem a fejeket?
- 2 pengő az ára.
- Na adok érte én 2 pengőt.
::: Eszegetnek mindketten. Kis idő múlva. :::
- Mondja, mennyiért is vette a halakat?
- 80 fillérért.
- És csak a fejét 2 pengőért számította meg?
- Látja, kezdenek hatni azok a fejek.
  • #13418
  • 2006. február 4. 20:51
Ligeti Zsuzsi
nyuszika és a zsiráf beszélgetnek, egymást cukkolják. zsiráf:
- te, nyuszika, tudod milyen jó érzés, amikor a legeslefinomabb csoki hosszú-hosszú perceken keresztül csúszik le a torkodon, és szinte órákig érzed az isteni ízét...?
- hmm... nem, biztos jó lehet
- és azt el tudod képzelni, hogy milyen tök jó érzés, amikor a kedvenc italod, mondjuk egy jéghideg ...kóla órákon át csúszik le a torkodon, és újra meg újra érzed a zamatát?
- hmm nem
- és arról van fogalmad, hogy milyen nagyszerű, amikor...
- mondd zsiráf, te hánytál már valaha...?
  • #13417
  • 2006. február 4. 20:40
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
hirtelen ezeket dobta goooooooooogle barátunk papjancsira, én speciel a legelsőt ismertem csak, de Hilfy vicce eddig a legjobb
Pap Jancsi találkozik a barátjával.
- Hová mész?
- Hát, Pap Jancsi, megyek a vámhoz?
- Milyen vámhoz?
- Hát a k*rvámhoz.
Megtetszik ez Pap Jancsinak, találkozik egy másik barátjával.
- Hová mész, Pap Jancsi?
- Megyek a sorompóhoz?
- Minek?
- Hát b@szni.
  • #13416
  • 2006. február 4. 20:30
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
Pap Jancsi, a színész megannyi történet hőse: ő az, aki nem tudja a tréfák poénját megjegyezni, és gyilkos módon elrontva meséli tovább.
Egy alkalommal barátját kísérte vásárolni a Belvárosba. Barátja a feleségének kendőt vett ajándék ba, s e szavakkal adta át az asszonynak:
- Hófehér kebledet lepi sálom.
Pap Jancsinak megtetszett a szellemes mondat, nosza, ő is vett egy kendőt, s így nyújtotta át feleségének:
- Itt a sál, és le van pisálva a nyakad.
  • #13415
  • 2006. február 4. 20:26
Hajagos Tamás [Hilfy]
13413: Hülye Tóni a barátjával elegáns partyra sodródik:
-Te Tóni fogadjunk,egy rongyba, hogy annak az idős dámának azt merem mondani lóf*sz! Tóni rá is áll;
-Elnézést hölgyem, kúglóf asz ott az asztalon?
Tóni gondolja hogy ez neki is menne, mondja ő is a következő idős hölgynél, hogy fogadjanak; úgy is lesz:
-Elnézést hölgyem, kúglóf az, vagy mi a lóf*sz az ott az asztalon?!
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
13412: ugye - ha netán-tán vki nem tudná - íme 1 alap:
Pap Jancsi ül a barátjával a cukrászdában.
- Fogadjunk, hogy úgy rendelek italt, hogy azt mondom közben, hogy "b@szik" - mondja a barát.
- Jó, fogadjunk!
- Kisasszony kérem, hozzon egy pohárba szikvizet!
Pap Jancsinak nagyon tetszik az ötlet. Másnap a barátnőjével megy a cukrászdába, és rendel:
- Kisasszony kérem, b@sszon már ide egy pohárba szódát!
- - [-]
Szisztok! Nagyon szeretem a Pap Jancsi-s vicceket, tudtok valami jót? köszi
  • #13412
  • 2006. február 4. 19:43
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
Két szociális munkás kábítószerről való leszoktatási módszerekről beszélget:
- Én a múlt héten 10 gyereket riasztottam el a drogoktól.Rajzoltam egy nagy,majd egy kis kört..Rámutattam a nagyra,mondtam:Ekkora az agyatok a drogozás kezdetén.Majd a kicsire:ekkora,mire már az elvonóba juttok.
- Én 100-at szoktattam le hasonló módszerrel.Rajzoltam egy kis,majd egy bazi nagy kört.Rámutattam a kicsire:ekkora a seggeteken a lyuk,mikor bevisznek érte a sittre....
  • #13411
  • 2006. február 4. 19:23
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
- Mit kérdez a szőke a telefonba?
- ???
- A te szád ilyen büdös?
  • #13410
  • 2006. február 4. 19:18
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem...
  • #13409
  • 2006. február 4. 19:16
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
A vasárnapi misén, a szentbeszéd pillanatában egy falusi pap mérgesen támaszkodik a szószékre és dörgő hangon így szól:
- A mai prédikációt nektek szentelem, tolvajok, mivel tegnap, szombaton elloptátok a kerékpáromat. Ilyen dolgok nem történhetnek ebben a faluban és még kevésbé ebben a közösségben, amelyben mindnyájan kicsi korunk óta ismerjük egymást, és ahol Isten a boldogság magvát hintette el. De ez nem teszi meg nem történtté és nem bagatellizálja azt, amit tegnap tettetek: ELLOPTÁTOK A KERÉKPÁROMAT!!
- Az első parancsolat így szól: "Szeresd a te Istenedet mindenek felett", de ti nem szeretitek Istent, mert aki lop, az nem szereti Istent, szarházi tolvajok!
- A második parancsolat így szól: "Istennek nevét hiába ne vegyed", de aki lop, az megtagadja Istent, mivel a biciklim nélkül sokat kell gyalogolnom,hogy a másik egyházközségbe eljussak és hirdethessem az ő igéjét.
- A harmadik parancsolat így szól: "Megszenteld a vasárnapot mint az Úr napját", de ti nem szenteltek meg semmit, mert tolvajok vagytok, szentségtörő szarháziak, akik habozás nélkül ellopták a kerékpáromat.
- A negyedik parancsolat így szól: "Tiszteld apádat és anyádat", de nektek,úgy látszik, nem volt sem apátok, sem anyátok, mert ha lett volna, megtanított volna benneteket arra, hogy ne lopjatok.
- Az ötödik parancsolat így szól: "Ne ölj", de ti megöltétek azt az örömömet, amelyet az új kerékpárom okozott nekem. Úgyhogy most azonnal mondjátok meg nekem, ki volt az a rohadt kurafi, aki ellopta a biciklimet.
- A hatodik parancsolat így szól: "Ne paráználkodjál."
E szavaknál a pap néhány pillanatra elgondolkozik, majd meglepődve folytatja:
- A picsába! ... Most jutott eszembe, hol hagytam a kerékpáromat!!
  • #13408
  • 2006. február 4. 19:09
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
Egy vad vállalati buli után kérdezi a férj a feleségét?
- Te drágám, mi volt az éjjel, baromira nem tudok rá visszaemlékezni...
- Hát, nagyon bunkó voltál a főnököddel...
- Szarok rá!
- Az is megvolt... ki is rúgott miatta azonnal!
- Hú baszd meg...
- Az is megvolt... vissza is vett érte mindjárt!
  • #13407
  • 2006. február 4. 19:03
- - [-]
Sziasztok! :)
ez kicsit szemét...: mit csinálsz, ha az epilepsziásra a fürdőkádban jön rá a roham? Mosóport neki, meg szennyest, aztán hadd menjen...
  • #13406
  • 2006. február 4. 18:39
Marosán Bence Péter [Mudman]
Nõ bemegy az állatkereskedésbe, nézegeti az állatokat. Kérdi az eladó:
- Mit szeretne?
- Egy nagyon erõs nagyon bátor harcikutyát!-feleli.
Erre a boltos kirak elé a pultra egy kis möpszli kutyuskát.
- Ez kérem, nagyon aranyos, de nekem egy igazi harcikutya kell, egy véreb!-mondja a nõ.
- De kérem ez a legjobb harcikutyánk!-tiltakozik az eladó ezt nézze! - azzal az eladó rákiált a kis kutyára:
-Harcikutya! A függöny!
Harcikutya nekiugrik a függönynek, széttépi.
-Harcikutya! A szekrény!
Harcikutya nekiugrik a szekrénynek, szétmarcangolja!
- Ez igen! Ezt megveszem! - így a nõ.
Megveszi, hazaviszi, otthon mutatja a férjének:
- Nézd drágám milyen harcikutyát vettem neked!
- EEEEEEEEz harcikutya???????!!!!!!!!! Harcikutya a tököm!!!!!
  • #13405
  • 2006. február 4. 18:35
Marosán Bence Péter [Mudman]
Felirat egy londoni kocsma mellékhelyiségének óvszerautomatáján:
HA A GÉP NEM MÜKÖDIK, SZóLJON A CSAPOSNAK, HA A GÉP MÜKÖDIK, BESZÉLJEN A PINCÉRLÁNNYAL...
  • #13404
  • 2006. február 4. 18:34
Marosán Bence Péter [Mudman]
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A nõ felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.
  • #13403
  • 2006. február 4. 18:33
Marosán Bence Péter [Mudman]
Amerikai iskola, a tanítónõ feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki gyûjtsön egy tanulságos történetet a családja történetébõl. Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra,de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebbõl a tanulság ?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebbõl a tanulság ?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelõtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebbõl a szörnyûségbõl a tanulság?
-NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!
  • #13402
  • 2006. február 4. 18:32
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
Székelynek átkiabál a román szomszéd.
- Szomszéd! Délután a postás megbaszta a feleségét a jászol ban, mikor kukoricát morzsolt. Jó egy órán át gyömöszkölte! Én láttam!
- Nem szomszéd! A feleségem orvosnál volt délután így 3,50-ért a feleséged morzsolt nálam kukoricát, de nem vonom le a béréből.
  • #13401
  • 2006. február 4. 18:31
Marosán Bence Péter [Mudman]
- Drágám, mondd, hogy szeretsz!...
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem...
- Imádlak, életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
- Aludjá má bazeg...
  • #13400
  • 2006. február 4. 18:30
Marosán Bence Péter [Mudman]
Kovács úr és a felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdezi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- Akár 120 kilót is?
- Annyit nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz!
  • #13399
  • 2006. február 4. 18:30
Marosán Bence Péter [Mudman]
A cowboy és indián társa Tongo lovagolnak a prérin. Egyszer csak tízezer vad, vérszomjas indián veszi körül öket. A cowboy odafordul társához:
- Hát most mi lesz velünk hü társam Tongo.
- Hogy érted, hogy "Velünk" sápadt arcú?
  • #13398
  • 2006. február 4. 18:28