vicc humor

Különleges artista lép fel a cirkuszban: fél kézzel zsonglõrködik egy tucat labdával, fantasztikus szaltókat csinál a kötélen. A közönség tombol. Amikor az utolsó nyaktörõ mutatványt is bemutatta, a pasi meghajol az ünneplõ közönség felé, majd szerényen mosolyogva lecsatolja a mûkezét és lábát.
Döbbent csönd. valaki a nézõtérrõl megszólal:
-Ja, bazzeg, így könnyû!

Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbálja. Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet.
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!

Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idõs nõ és elkezdi mondani a magáét:
- Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra bajt okoz? Tönkre teszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz tõle?
- Az én nagyapám 105 évig élt.
- És õ is így majszolta az édességeket egy ültõ helyében?
- Nem, õ a saját dolgával törõdött.

Egy hosszú repülõút közepén a másodpilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...

Egy mohamedán, egy katolikus és egy zsidó vitatkozik, melyikük istene a nagyobb hatalmú. A mohamedán azt mondja:
- Felénk nagy földrengés volt, de mi erõsen fohászkodtunk Allah-hoz és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.
- Az semmi, - mondja a katolikus- nálunk árvíz volt, de mi erõsen imádloztunk Istenhez és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.
- Egy az Isten, barátaim - mondja a zsidó - képzeljétek, a múlt szombaton séta közben az utcán egy nagy táska pénzt láttam heverni. Tudjátok, mi szombaton nem nyúlhatunk pénzhez, de én erõsen imádhoztam az Úrhoz és képzeljétek, 3 méteres körzetben péntek lett!

A csúnya lány kint napozgat az erkélyen.
Látja, hogy épp arra jön a legény, aki régóta tetszik neki.
Hirtelen elhatározással leszól neki :
- Most feljöhetnél hozzám.
- Majd ha egyedül leszel.
- De hát egyedül vagyok.
- Úgy értem a Földön!

Jellemzõ párbeszéd a dolgozók esti iskolájában:
-Házid van?
-Van hát. Töltsek Neked is?

Csöngetnek. A csávó ajtót nyit. A küszöbön egy kicsike halál áll, úgy húsz centi az egész, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz.
- Jaj, istenem, jaj-jaj!
- Nem beszarni! A tengerimalac ért jöttem.

Egy nem túl példás életű férfiú megy át a vasúti átjáróban, amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé. Elkezdi rángatni, de semmi eredmény. Aztán zajt hall és meglátja a közeledő vonatot.
- Istenem, segíts és abbahagyom az ivást! - kiáltja.
Semmi eredmény.
- Istenem, segíts és leszokom a dohányzásról!
Ugyanaz. A vonat elkezd dudálni.
- Istenem, ha segítessz, leszokom az ivásról, a dohányzásról és a feleségemet sem csalom meg többet!
Ekkor hirtelen lazul a szorítás, kiszabadul a lába és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elől. Leporolja magát, az ég felé néz és így szól:
- Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül!

Vallásos zsidó család fiacskája bejelenti szüleinek:
- anya, apa, szeretném nektek hamarosan bemutatni a jövendőbelimet, szerelmemet, akit nem sokára el is fogok venni.
- hát ez nagyszerű! és hogy hívják?
- Béla
- hát... nem egy tipikus zsidó név...

Egy vak álldogál egy forgalmas keresztezõdésnél a kutyájával. A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti õket. Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára. A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli õket, és megszólal:
- Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
- Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy szétrúghassam a seggét!

Azt kérdi az egyik beteg a másiktól:
- Mondja, magát miért nem látogatja a felesége?
- Hát mert ő is kórházban fekszik.
- Ez szörnyű!
- Igen, de ő kezdte

Egy házaspár nyaralni megy a Balatonhoz.Nagyon jól érzik magukat,kivéve az estéket,mikor millió szúnyog lepi el a partot.Ilyenkor ajtót-ablakot bezárva élvezik egymást.Viszont a kerítésen túl minden este kerti partyk vannak.
A férj pár nap múlva kérdi a szomszédot:
-Hogy csinálják,hogy magukat nem zabálják halálra a vérszívók?
-Tudja,kiültetjük a nagymamát a kert végébe és bekenjük mézzel.
-Dehát halálra vakarja magát szegény!
-Dehogy vakarja,béna.

Egy házibulin mindenki táncol, egy lány kivételével. A házigazda odalép a lányhoz és megkérdi:
- Veled senki nem táncol?
- Nem - feleli a lány.
- Akkor tedd már fel fõni a virslit!

Két katica beszélget:
-Téged felvettek az egyetemre?
-Hülye vagy: 7 ponttal?

juujjuújjj
Egy rabbi, egy protestáns és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra egy csapat kisgyereket. A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának és elkezd süllyedni.
- Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi.
A protestáns pap elkezd a mentőcsónak felé tolakodni, és visszaordít:
- B.szd meg a gyerekeket!
A katolikus pap tétován megszólal:
- Van még annyi időnk?

Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset.
Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezetékszerelõ autóját látja a házuk elõtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem add, hogy csak megcsaljon!

Két srác beszélget a diszkó előtt a nőhódítás trükkjeiről. Azt mondja a tapasztaltabb:
- Ne majrézz... Odamész a csajhoz, megkérdezed, nem volna-e kedve táncolni. Ha nem megy, meghívod egy italra. Ha ez sem megy, akkor próbálj meg az erőddel imponálni.
A srác szót fogad, odalép egy lányhoz.
- Szia, nincs kedved táncolni?
- Nincs.
- Akkor gyere, igyunk valamit...
- Nem vagyok szomjas.
A srác visszaemlékezik az imént tanultakra, és kivágja:
- Jó, akkor gyere szkanderezni.

régi, de mindig jó újraolvasni
A 20 éves Jákob először viszi haza bemutatni új transzvesztita barátnőjét a családnak. A család egy össznépi vacsorát szervez odahaza a tiszteletükre. Zajlik a vacsora nagy csendben, egyszer csak Kohn apuka odaszól a fiához hangosan:
-És mondd Jákob, hogy hívják a kedves kis barátnődet?
-Lacinak.
Na erre az egész családi pereputty szájában megáll a falat,összenéznek.Mire Kohn apuka:
-Hát nem egy tipikus zsidó név, az biztos!

Bemegy egy cowboy hulla-fáradtan egy kocsmába. Elvánszorog a pultig és egy whiskyt kér. Erre a kocsmáros azt mondja:
- Itt mifelénk nem így csinálják. Bejön a cowboy, felborít három asztalt, megüt két embert és rácsap a pultra, egy whiskyt kér. Tessék, menjen ki, próbálja meg még egyszer!
Kimegy a cowboy, bejön újra, felborít nagy nehezen egy asztalt, ráesik a pultra: - E-egy w-w-whiskyt kérek.
Erre a kocsmáros:
- Várjon, megmutatom magának.
Kimegy a kocsmáros, a cowboy kihasználja az alkamat és megiszik három whiskyt. Jön vissza a kocsmáros. Betöri az ajtót, felborít három asztalt, rácsap a pultra, hogy megreped: - Egy whiskyt most azonnal! - kiált.
Erre a már helyre jött cowboy, a poharakat törölvén ránéz a kocsmárosra és azt mondja:
- Sajnálom, feketéket nem szolgálunk ki.

Esõ esik, rossz idõ van, fickó haza akar menni a vasútállomásról taxival:
Fickó: Mennyiért vinne haza?
Taxis: 100 dollár.
Fickó: Nekem csak 80 van, tegye már meg, hogy hazavisz.
Taxis: 100 dollár, vagy nincs fuvar.
Fickó: OK, adok magának 80 dollárt, es vigyen addig, amíg a 80 dollárból futja...
Már csak két kilómáter lenne hátra, amikor a taxis megáll.
Taxis: Lejárt a 80 dollár, tessék kiszállni.
Fickó: Ne legyen már ilyen szívtelen, zuhog az esö, vigyen már haza, legyen szives, csak két kilóméter...
Taxis: Nem vitatkozom, a 80 dollár lejárt...
Fickó kiszáll, de megjegyzi magának a taxist, és nagyon dühös....
Következö nap megint ugyanannál a taxiállomásnál akar hazamenni, és ott áll öt taxi sorban, az ötödik az a fickó, aki az elözö nap nem vitte haza... Erre a fickó beül az elsö taxiba a sorban, és azt mondja:
Fickó: Itt van 120 dollár, kérem, vigyen haza és szopjon le.
Taxis: Mit képzel, maga köcsög állat, azonnal szálljon ki, takarodjon!
Fickó kiszáll, beszáll a második taxiba, és eljátssza ugyanezt, majd miután ugyanazt a választ kapja, sorban a harmadik és negyedik taxival is eljátssza ugyanezt. Majd beszáll az ötödik taxiba, abba a fickóéba, aki nem vitte haza az elõzõ nap:
Fickó: Itt van 120 dollar. Kérem, vigyen haza, de amikor elhaladunk a kollégák mellett, kérem, mosolyogjon és integessen nekik!

13370: :)

Pistike szülei gondolkodnak:
- Te apjok nem kéne már azt a pistikét felvilágosítani?
- Hát de.
- Jó van akkor mond el neki te mer elvileg te vagy az apja! De azzal a virágok és méhecskék sztoriával!
- Jó
Pistikét odahívja az apja:
- Pistike emlékszel mit csináltál a multkor Juliskával?
- Igen.
- Na ugyanazt csinálják a méhecskék a virágokkal!

13370: köszönöm neked, kockásra röhögöm a hasam :P

13372: "minden "vicced üt:) :) jók..

magyar virtus,bocs...
Mit mondasz a vérző orrú nőnek?
- SEMMIT!!! Már kétszer elmondtad...

http://www.metacafe.com/watch/1264/door_handle/

És a második rész,hátha valaki még nem ismeri...
Chili # 7: Sugash Sikító Szenzáció Chili-je
1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az
utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell
jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tunik
egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
3. BÍRÓ: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a
biztosító tut, és én az ég világon semmit sem éreznék. Az egyik
szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden
rohanó vízbol állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili ami
észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van, így legalább
passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta
a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas.
Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegore lesz szükségem, majd
szippantok a hasamon levo 10 centis lukon keresztül.
Chili # 8: Hansraj Hegyi Szent Chili-je
1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízu chili, mindenki
számára biztonságos, nem túl eros, de pont elég fuszeres ahhoz,
hogy észrevetesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl
eros és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba
veszett mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székrol és magára
rántotta a chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Kíváncsi lennék, mit
szólt volna egy igazan csípos chilihez?
3. BÍRÓ: Nincs feljegyzés.

Egy tapasztalatlan, chili kóstoló feljegyzései:
"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy
bírónak választottak ki egy chilifozo versenyen. Az eredeti bíró
megbetegedett, az utolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a bírói
asztalnál és a sörös sátor holléte felol érdeklodtem, mikor felkértek. A
másik két bíró (két indiai) biztosított róla, hogy a chili egyáltalán nem
lesz eros, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát
belementem."
Íme az értékelo lapok a versenyrol:
Chili # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Chili-je
1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszeru zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
3. BÍRÓ: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni
a megszáradt festéket az úttestrol. Két sörbe került, hogy kioltsam a
lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb.
< /DIV>
Chili # 2: Applesamy Utánégeto Chili-je
1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípos Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele
hogy komolyan lehessen venni.
3. BÍRÓ: Gyermekektol távol tartandó! Nem vagyok benne biztos,
hogy mit kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót
akik Heimlich-fogast akartak alkalmazni rajtam. Sürgosen több sört
kellett hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.
Chili # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je
1. BÍRÓ: Kiváló tüzes chili! Nagyszeru zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
3. BÍRÓ: Hívjatok szakembert, felfedeztem egy uránium szivárgást!
Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna.
Már mindenki tudja mi a dolga, hozzak a söröket mielott meggyulladok. A
pincér kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom elso részében
van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
Chili # 4: Barbu Fekete Mágiája
1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fuszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható
halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet chili-nek nevezni.
3. BÍRÓ: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölozik, de az ízet
nem éreztem, lehetséges az ízlelobimbókat kiégetni? A pincér
kislány mögöttem állt a friss sör utánpótlással; az a 150 kilós lotyó
egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem szintén.
Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?
Chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója
1. BÍRÓ: Húsos, eros chili. A frissen orölt Cayenne bors tökéletes ízt
ad. Igazán nagyszeru.
2. BÍRÓ: Chili aprított sztékkel. Több paradicsomot meg elbírna. El
kell ismerni, a cayenne bors igen eros benyomást tesz.
3. BÍRÓ: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és
a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember
mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyzo megsértodött mikor
megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. A
pincérlány megmentette a nyelvemet a vérzéstol azzal, hogy egy kancsóból
sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e
égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér,
fejezzem be a sikoltozást.
Chili # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variácója
1. BÍRÓ: Híg de mégis eros vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly
a különféle erospaprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erospaprikát,
hagymát és fokhagymát. Igazán nagyszeru.
3. BÍRÓ: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes
lánggal megtöltve. Össze csináltam magam, mikor fingottam és attól
félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tunik senki nem tud megmaradni
mögöttem, kivéve a pincérlányt, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már
nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem
vele.
Folytatom

Az amerikai férj meséli:
- A feleségem egy texasi farmon nőtt fel. Én viszont kaliforniai vagyok. Világéletemben csak úsztam és szörföztem. Higgyétek el, amíg a feleségemet meg nem ismertem, nem is láttam tehenet.