vicc humor

Egy hajószerencsétlenséget csak ketten élnek túl: Claudia Schiffer és egy matróz. A matróz élete kockáztatásával menti a nőt: végre sikerül kievickélniük egy lakatlan szigetre. Amikor Claudia magához tér, így szól a matrózhoz:
- Megmentőm, kívánhatsz tőlem bármit!
- Hát, akkor, ugye...
És lőn. Miután megtörtént az eset, a matróz így szól a nőhöz:
- Lehet még egy csekély kérésem, hölgyem?
- Természetesen. Mi lenne az?
- Megtenné, hogy felölti magára ezt a matrózruhát és a fejére húzza a matrózsapkát?
- Hát persze!
Ahogy ez is megtörténik, a matróz odalép az átöltözött nőhöz, rácsap a vállára és vidáman közli:
- Hé, Joe! Képzeld, megdugtam Claudia Schiffert!

Késő éjjel egy betőrő botladozik a sötét házban. Egyszer csak megszólal egy hang: "Jézus figyel téged!" A betörő mozdulatlanná merevedik, majd folytatja a terep felmérését. A hang azonban recsegve újra megszólal: "Jézus figyel téged!" A betörő halálra rémülve megáll, és óvatosan körülkémlel. Egyszer csak a sarokban fölfedezi az alig kivehető kalitkát, amihez közelítve látja, hogy abban egy papagáj ül.
- Te mondtad az előbb, hogy Jézus figyel engem? - kérdezte.
- Igen, én.
A betörő megkönnyebbülve sóhajt.
- Szép papagáj vagy, mi a neved?
- Stopvájsz.
- Ki volt az az idióta, aki egy papagájt Stopvájsznak nevezett?
- Ugyanaz az idióta volt, aki a hátad mögött álló pitbullt Jézusnak keresztelte...

Egy katonai tanácskozás szünetében egy amerikai, egy orosz és egy magyar tábornok beszélget a tengerparton. Éppen a katonák fegyelmezettségéről esik szó. Így szól az amerikai:
- A mi katonáink a legfegyelmezettebbek, nálunk a parancs az parancs! A katona akár az élete árán is teljesíti! rögtön illusztrálom is.
Magához rendeli az adjutánsát, Joe-t, és amikor az katonásan jelentkezik, ezt a parancsot adja:
- Joe, hozz nekem azonnal egy cápát!
Joe azon nyomban hátraarcot csinál, fejest ugrik a tengerbe és néhány perc múlva egy cápát vonszol ki a partra.
Az orosz tábornok csak legyint:
- Ezt az én adjutánsom is megcsinálja! Hivatja Ivánt, aki katonásan jelentkezik, majd az amerikaiéhoz hasonló parancsra azonnal hátraarcot csinál, fejest ugrik a tengerbe és kisvártatva két cápát vonszol ki a partra.
- Ez is valami?! - kérdi a magyar tábornok. A mi katonáinknak a haza szent, életüket és vérüket adják érte, feltétel nélkül! Rögvest hívatja Józsit, az adjutánsát, aki nagynehezen elő is kerül és így szól:
- Mi kell?
- Hozzál nekem azonnal egy cápát! - adja ki a parancsot a tábornok.
Józsi azonban csak áll, mosolyogva:
- Sajnos, nem tehetem!
- Miért?
- Mert ez női munka!
- Hogy értsem ezt?!
- Úgy, hogy hozzon neked cápát az a jó kurva édesanyád!

Kohn Londonban leint egy taxit, beszáll és odaszól a sofőrnek:
- Waterloo!
- Pályaudvar?
- Naná, a csatatér!

- Én magyar származású vagyok!
- Talán a kedves édesanyja magyar volt?
- Nem.
- Akkor, ugye a kedves édesapja?
- Nem. Az óvszer!

A gengszterváltáskor hirtelen megtért újgazdag elvtárs, gyónás közben:
- Plébános úr, nagy az én bűnöm, de meg is lakoltam érte!
- Ne félj, fiam, erős az Isten. De mit követtél el?
- Megcsaltam a feleségem a szobalánnyal, akiről kiderült, hogy AIDS-es.
- Nagy bűn, fiam...
- De a szobalány összeszűrte a levet a sofőrömmel, akiről kiderült, hogy a lányom szeretője...
- A szentségit, akkor nekem is végem!

Megtörtént eset. Az ürge Németországba utazik egy kis faluba, hogy felkeresse egy régi barátja sírját. A temetőt nem találja, német nyelvtudása is hagy némi kívánnivalót maga után. Persze, feltalálja magát és az alábbi kérdéssel fordul egy helyi lakoshoz:
- Wo ist die Kaputplatz?

- Pistike, ti hányan vagytok a családban? - kérdi a tanító néni.
- Heten.
- És te vagy a legidősebb?
- Nem, a nagyapám

Pistike! Miért nem adod oda a szánkó t a kishugodnak is?
- Már hogyne adnám! Fölfelé mindig ő húzza...

A püspök bekíséri az apácát az orvoshoz, majd az előtérben várakozik.
Kisvártatva az apáca zokogva, szinte önkívületi állapotban rohan ki a rendelőből. A püspök bemegy az orvoshoz:
- Mi történt, mit mondott neki?
- Azt, hogy terhes.
- Dehát ez nem lehetséges!
- Nem, de viszont megszűnt a csuklása!

Csata előtti eligazítás. Kérdés:
- Őrmester úr, mit csináljunk, ha aknára léptünk?
- Tegyék azt, ami ilyenkor szokás. Felrepülnek úgy 60 m magasságba, majd nagy területen szétszóródnak!

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat, uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

- Te, Kohn! Hallottad, hogy a Grün kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval.
- A felesége is...

Kiss halálos ágyánál áll legjobb barátja, Nagy.
- Tudod, öregem, már csak perceim vannak hátra - suttogja Kiss.
- Tudom - válaszolja hűvösen Nagy.
- Egy vallomással tartozom neked: évek óta viszonyom van a feleségeddel.
- Tudom - mondja rezzenéstelen arccal Nagy.
- És a nagyobb lányod valójában tőlem van... - rebegi Kiss.
- Tudom - válaszolja a legnagyobb nyugalommal Nagy.
- Ezen kívül ott csaptalak be, ahol csak lehetett - mondja elhaló hangon Kiss.
- Mindennel tisztában vagyok - mondja nyugodtan Nagy.
- Ha mindezt tudtad, akkor miért nem tettél ellene valamit?
- Ne rágódj ezen - mondja gyöngéden Nagy. Mit gondolsz, ki mérgezett meg?!

A parasztgyerek átmegy a szomszédhoz, kölcsönkérni a kaszát. A szomszéd nagyon vakaródzik, nem nagyon akarja odaadni:
- Tudod, az apád kétbalkezes, most kalapálétam ki, ő meg egyből tönkrevágná. Ha meg nem adom oda, örök harag. Tudod mit, fiam, van egy áthidaló megoldás:
menj te a picsába!

Amikor a hajó egy több hónapos tengeri út után kiköt, az egyik matróz szinte ajtóstól ront be a legközelebbi nyilvános házba, így üvöltözve:
- Nőt akarok! Nőt akarok!
- De mégis milyet? - kérdi a madam - szőke svédet, forróvérű spanyolt, vörös franciát, fekete bőrű malájt...
A matróz közbevág:
- Ebben a sorrendben jó lesz!

Biztos úr, azonnal tartóztasson le! Bottal fejbe vágtam a feleségemet.
- Meghalt?
- Nem, azonnal itt lesz!

A taxisofőr nagyon elfárad az éjszakai műszakban. Elhatározza, hogy kiáll a kocsival a város szélére és szundít egyet a volánnál. Éppen álomba merül, amikor kopognak a szélvédőn. Egy kocogó az, aki udvariasan megkérdi:
- Meg tudná mondani, kérem, hogy hány óra van?
- Fél öt! - feleli mérgesen a taxis és újra álomba merül. Kisváttatva újra kopognak: megint egy kocogó érdeklődik a pontos idő után. A taxis megunja ezt, és egy cédulát ragaszt a szélvédőre, a következő szöveggel: "NEM TUDOM, HOGY HÁNY ÓRA!".
Kisvártatva el is alszik, de egy kocogó kopogása felzavarja álmából:
- Negyed hat múlt négy perccel!

Piroska, kezében a kis kosárkájával, megy az erdőben a nagymama háza felé. Egyszer csak egy bokor mögül megszólítja valaki:
- Hová mész, piroska?
- A nagymamához!
- Mi van a kosaradban?
- Sülthús, kenyér, bor...
- Mondd, Piroska, papír nincs?!

Két barát beszélget:
- Képzeld, valaki lopja a feleségem ruháit!
- És megvan már a tettes?
- Dehogyis! Pedig szegény feleségem már őrt állított a szekrénybe. Esténként, amikor hazamegyek, én váltom fel...

Aki viszkető seggel alszik el,az büdös ujjal ébred!

13412: Pap Jancsitól megkérdi egyik barátja:
- Tudod e ki a legnagyobb tolvaj az utcában?
- Nem én! Ki az?
- Hát a villanyduc.
- Miért éppen az?
- Mert áll a sarkon osz lop.
Na ez nagyon tetszik Pap Jancsinak. Ő is megkérdi egy másik cimborájától ugyanezt. Mikor az nem tudja, válaszol:
- Hát a villanyoszlop, mert áll a sarkon, azt duc.

http://anotherstupidcomic.freeblog.hu/
Újabb agyszülemények a köbön. Házi gyártású LoL! Képrémregények!

méhek bazeg!!!!!!!!!!!!!! hu de fáradt vok!!!!!! Bocsi!!!!!!!!!!

13431: Talán MÉHEKNEK!??:)

13431: és jó soványak lennének a medvetanárok ;)

Miért van a hangyáknak királynőjük?
-???
Mert ha koalíciós kormányuk lenne nem csinálnának mézet!

Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd közli.
- Nem találok okot a panaszára. Talán az ivástól van.
- Nem baj, doki. Majd visszajövök, ha kijózanodott.

Utazik egy férfi a vonaton, tele a kupé emberekkel. Egyszer csak érzi, hogy rájön a hascsikarás, de tudja, hogy már nem ér el a vécéig.
Elővesz az újságát, leteríti középre és rászarik.
- Perverz dög! - Pfúj!
Hogy ne büdösödjön odabent, összecsomagolja, és ki akarja dobni az ablakon. Igen ám, de nem veszi észre, hogy az ablak zárva van. Az egész szétspriccel az ablakon, és beterít mindenkit. A férfi egyre vörösebb és nagy zavarában megkérdezi:
- Elnézést, nem zavarja önöket, ha rágyújtok?

Paraszt horgászik és kifogja az aranyhalat. Mondja neki a hal:
-Paraszt, ha visszadobsz teljesítem 3 kívánságodat.
A paraszt megfogja a halat ledobja a földre és rátapos.
-ANYÁD A PARASZT!