vicc humor

Vidéki tárgyalásra behivnak egy öreglányt tanúnak. Kérdezésekor az ügyész megkérdi tőle:
-Ismer engem asszonyom?
Mire az öreglány:
-Hát persze, kölyökkorod óta! Loptad a gyümölcseimet, az iskolában az egyik leghülyébb voltál, csak a seggnyalásod segített át minden évben. Az egyetemen is csak ezért diplomázhattál. Egyébként erőszakos vagy, pöffeszkedő és keresztülnézel mindenkin. A feleséged csalod, két fiúval is.
Döbbent csend, majd újabb kérdés:
-És az ügyvéd urat ismeri?
-Persze, hogy ismerem! Az iskolában méd nálad is hülyébb volt, csak az apja pénze juttatta diplomához. Egyébként Ő is lopta a gyümölcseimet. Most az ügyfeleit veri át, a hátuk mögött jó pénzért egyezséget köt az ellenfél ügyvédjével. Jellemtelen és a feleségét ő is csalja három nővel, többek között a feleségeddel.
A bíró magához inti az ügyészt és az ügyvédet.
-Uraim! Amelyikük meg meri kérdezni, ismer-e engem a tanú, annak a Szentlélekre esküszöm, hogy az esküszöm a börtönben fog megrohadni!

a kocsma es a templom egymas mellett van, a kisse spicces ember benyit a templomba, latja a Mária szobrot a kisgyerekkel, a keresztrefeszitett Jézust, a pap meg térdelve imádkozik.
Odamegy az oltárhoz, rácsap ököllel: a nőnek a gyerekkel adj egy üditőt, az akrobatának egy feles rumot, te meg vazze ne itt okádjál már!

Ez már egy régi vicc, de én még mindig fetrengek, ha rágondolok.
Négy apáca meghal egy buszbalesetben. Mindannyian a Mennybe kerülnek, ahol Szent Péter várja őket. "Büntelenek vagytok leányaim?" kérdi. Erre mindegyik buzgón bólogat. "Biztos?" kérdi némi megrovó éllel Péter. Erre az első pironkodva megszólal: "Én egyszer végignéztem, ahogy a plébános úr kiveri a micsodáját". "Semmi baj, leányom, itt ez a tál víz, mosd meg ebben szemeidet, máris megtisztultál és bebocsáttatást nyersz a Boldogok Országába". Erre megszólal a másik is. "Én meg egyszer kivertem a plébános úr micsodáját". Szent Péter kedvesen ingatja a fejét. "Enyje, leányom, na semmi baj, te meg mosd meg a kezeidet". Erre a negyedik villámgyorsan megelőzi a harmadikat. Szent Péter rosszallóan felvonja a szemöldökét. "Hát te lányom, meg miért tolakszol?" "Kérlek bocsáss meg nekem, kegyelmes Péter, de én nem szeretnék abba a vízbe öblögetni, amelyikbe ez a seggét fogja mosni".

Hajléktalan bekopog egy ház ajtaján.
Senki sem nyit ajtót. Benyit, és látja, hogy a család ott ül az asztalnál.
Megkérdi tőlük:
-Elnézést, kérhetnék egy pohár vizet?
Senki sem válaszol, iszik egy pohár vizet.
-Elnézést, de megebédelhetnék, mert ma még nem ettem.
Megint semmi, megebédel.
-Elnézést, kérdi az embertől, megdughatnám a feleségét?
Nincs válasz, megdugja.
-Elnézést, a lányát is megdughatnám?
Megint nincs válasz, hát őt is megdugja.
Kérdi a férjet:
-Ha már itt vagyok, magát is megdugnám...
Erre a férj:
-Azt már nem!
Erre akisfiú:
-Apa, te szólaltál meg először, te viszed le a szemetet!

13481: Hehe mit ki nem találnak egy vicc érdekében! :) Azért ez életszerű helyzet a javából! Mi is minden este így döntjük el ki mosogat! :D

13481: Jó volt, Tibi!

Egy üzletember egyik útja során látott egy táblát, hogy Vazelin hajtású autó eladó. Sok ideje lévén úgy határozott, hogy közelebbről utánanéz a dolognak. Becsöngetett a házba es kérdezte a tulajt:
- Igaz, hogy magának van egy eladó vazelin hajtású autója?
- Persze, akarja kipróbálni?
- Természetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye túl messze, mert már alig van benne vazelin.
Az üzletember beül az autóba, hát az valami csoda. Egyesben 60, kettesben 100, hármasban 160, négyesben 200, éppen váltana ötösbe, de a kocsi feladja és leáll. Nézi a tankot, hát egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a legközelebbi tanya felé...
Eközben a legközelebbi tanyán éppen vége van a vacsorának és azon vitatkoznak, hogy ki mossa el az edényeket. Végül az apa kitalálja, hogy mindannyian bemennek a nappaliba és az mossa el az edényeket, aki először megszólal.
Az üzletember bekopog a tanya ajtaján, nem érkezik válasz, de az ablakon keresztül látja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtót, bemegy. Köszön, de senki nem fogadja, csak bámulnak némán. Meglátja a terített asztalt és így szól:
- Nagyon éhes vagyok, megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs válasz. Az üzletember beleegyezésnek veszi, elkezd enni.
- Van itt a fridzsiderben egy pár sör, ihatok ?- kérdezi miután jóllakott.
Nincs válasz, hát iszik. Kicsit becsíp a sörtől, megtetszik neki a farmer lánya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lányával?
Nincs válasz, kézen fogja a lányt es elviszi szobára.
A kimerítő testmozgás után iszik még egy pár sört, megtetszik neki az anyuka is.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a feleségével?
Nincs válasz, hát kézenfogja anyukát is. Mikor végeztek, az üzletember odaáll a farmer elé és megkérdezi:
- Ne haragudjon, utolsó kérdésem: nincs véletlenül vazelinjük?
A farmer elsápad, nagy nehezen kinyögi:
- Akkor inkább elmosogatok.

Egy keresztény pap egy zsidó emberkét akar áttéríteni a keresztény hitre. Egyik nap hazafelé mennek, mikor a kocsijuk beleesik egy gödörbe. A pap észreveszi, hogy a zsidó keresztett vetett. Így szól:
- Aha! Sikerült! Láttam, hogy keresztet vetett!
- Dehogy is! Csak megnéztem, hogy mindenem megvan-e: szemüveg, mobil, pénztárca, szivar.

Férj és feleség, mivel házaséletük romlófélben van, felkeresi a szexológust.
Az orvos külön-külön beszél a felekkel.
A férj elpanaszolja: az asszonyka az utóbbi időben meglehetősen inaktív az ágyban.
Az orvos kikérdezi a feleséget is, mire az nagy sóhajjal elmeséli:
- Jaj doktor úr, szinte hihetetlen, hogy milyen furcsa szituációkba keveredtem. Elindulok taxin a munkahelyemre,odaérünk, látom, nincs nálam sem a pénztárcám, sem a hitelkártyám, erre a taxis azt mondja: "Nézze asszonyom, most vagy értesítem a rendőrséget, vagy elintézhetjük a dolgot másképpen..."
Belementem a dologba. A munkahelyemről persze jócskán elkéstem, mire elém áll a főnököm és közli velem: "Figyeljen, most vagy kap egy fegyelmit, vagy elintézhetjük a dolgot másképpen..."
A szexológus figyelmesen végighallgatja a történetet, majd így szól:
- Hát, kedves asszonyom, ezek után vagy mindent elmesélek a férjének, vagy elintézhetjük másképpen...

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
"Édesem, mindjárt jövök."
"Hova mész, cuncimókus?"-kérdezte a feleség.
"Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört"
A feleség így válaszolt:
"Egy sört szeretnél, szerelmem?"
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt:
"igen szívem...,de a bárban... tudod, ... hűtött poharat adnak"
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
"Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?"
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan ezt mondta:
"Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?"
"Előételt szeretnél, szívem csücske?"
Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő: csikeszárnyat, malac sültet, gombasalátát stb.
"De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is lehet hallani..."
"Mocskos szavakat akarsz, életem?... Na ide figyelj, faszfej! Idd meg a kurva sörödet abból a kurva hűtött korsóból és edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas vagy te köcsög, nem mész sehova! Megértetted, seggluk?"
... és boldogan éltek, míg meg nem haltak ...

Egy ifjú a barátnője háta mögé lopakodik, és befogja a szemét.
- Hármat találhatsz, hogy ki vagyok. Ha nem találod el, most azonnal így hátulról az enyém leszel.
- Ki is lehetsz? Szent István?
- Nem.
- Kossuth Lajos?
- Nem.
- Megvan! Khomeini Ajatollah!

- Hogy sikerült a randid?
- Hát, csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!

13472: ez naon jóóó! :)

13467: most akkor mi van?

a nagy létszámcsökkenésre való tekintettel natúrorgiát rendeznek az erdőben.nyuszika a felügyelő, rákiabál a medvére:
- nem ér, a medve gumiban b@szik!!
- nem igaz, csak szopatom a kígyót!!!

Barátnők beszélgetnek:
- Te mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?
- Igen. Egyszer benézett az ablakon... Iszonyú érzés volt.

Paraszt bácsi bemegy a disznóólba, kedvenc malac kái közé. Behajít nekik
egy szőke parókát és elkiáltja magát:
- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!!!

13464: Ez nagyon jóóóóóóóóóóóóóó !!Köszi szépen!!!:-))))))))

Télapó elmegy az autistákhoz, és mondja:
- na gyerekek, aki mond egy szép verset, az kap ajándék ot
az egyik el is kezdi:
- öööööü ááá ééé óóóóóóóó ííííí.....
mire a télapó :
- aki hülyéskedik nem kap semmit...

13463: Nem tudom, ő volt-e az értelmi szerző. Mindenesetre érdemes meglesni:
http://home.sch.bme.hu/~gyoreg/index.php?oldal=egyeb/poenzona/arpad.html

13462: Kösz,remélem!

13461: Én rádiókabaréban halottam:) De van tovább is, valami ilyesmi rémlik még:
-április 3.: Jó reggelt kívánok!
-április 4.: Jó reggelt Ivánok!
Remélem megtalálod azt is

13460: Nem semmi lehetett így összehozni! Sajnálom,hogy nem tudom ki írta !!:-)

13459: látom, erre mindenki lefáradt. Nem csodálom. Nagyon súlyos!

Történelem dióhéjban (1):
Árpád a punk…
Cézár nyílj ki, mondta Brutus és belevágta a tört. Hátul Antoniusék összesúgtak: - Ez már döfi.
Egy katona sehogyan nem akart harcolni a légiósok ellen. Azok csodálkozva veszik körbe, de érdeklődésükre csak ennyit mond: Szabin vagyok.
És kezdődött a Kárpát medence története. Hun volt, hun nem volt.
Élt egyszer Attila, aki egy hamis damaszkuszi pengét előrántva így kiáltott: Csoda szar vas! És lett lészen nosza. Kezdődött a magyar történelem megannyi huszárvágással és megannyi császár metszésével. Tas alkoss gyarapíts!
Nem Töhötöm. Álmos vagyok. Ez Huba. És megkondultak a harangok és Örsbeszorult az öklük. Sétálunk az Árpádok alatt, Géza kézben. István király vágtat fakón.
Valaki rálő a tömegből, de Gellért kap a lövedék, s ő lőtt sebbel-lobbal elillan. Országom egy hóhér! (Halotti beszéd...) Hej Magyar hon! Van sok rozsod, volt sok búzád, de nem volt több Árpád... Így halt ki az Árpád-ház.
Elpusztult az aranybullát tojó tyúk. IV. Béla vagy negyedik Béla aki korszerűsítette a közigazgatást, felszámolta a tatár járásokat, egyik nyilatkozatában emígyen szólott: Hej tatárok tatárok! Hoztok is, bifsztek is. Az Anjouk úristenit! De Salamon töke még messzire látszott...
Moldva csinált problémának hittük a török sereget is, de mikor Dugonics tituszt kapott, hát kitört a háború. Néhány végbéli vitéz felsóhajtott: Csak az a vég, azt tudnám feledni...
Győzött a Dózsa, győzött a Dózsa! Tegnap a parasztok felkeltek! Megreggeliztek, majd kiegyenesített kaszáikkal üldözték Zápolyát, akit egyébként még veszett kutyák falkája is üldöz.
Több is veszett Mohácsnál. A törökök persze tudták, hogy a fáknak melyik oldala Mohács... II. Lajos maga itta meg a cselének a levét. Földet osztottak. Mindenki kapott egy fél holdat. Az ország három tagba szakadt. Megtanultunk Isztambul, de Gül babát tőrbe csalták.
Húzd rá kóczi! Ne Thököly! Nem oda Buda!
Kiabáltunk, persze ekkor Buda már rég oda volt. És Salamon töke Mária Terézia kezébe került. De kifogjuk a bécsi szelet a vitorlájukból. Persze Szilágyi Erzsébet ekkor már a fasorban sem volt. Folyt a világtörténelem is.
Bocsánat, elveszett az egész Spanyol hajóhad?
Nem, csak a harmada. Bléket kaptak.

A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy kurva.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!