vicc humor

A rendőr vonaton utazik. A mellette levő ülésen egy fiatal pár ül.
Egyszer a lány így szól a fiúhoz:
- Úgy fáj a homlokom.- A fiú megcsókolja a lány homlokát, mire a válasz:
- Már nem is fáj.
Kis idő múlva a lány ismét rákezd:
- Úgy fáj a fogam.- A fiú szájon csókolja a lányt, mire a reakció:
-Már nem is fáj.
A lány tovább kacérkodik:
-Úgy fáj a vállam.- Újabb csók, újabb válasz:
-Már nem is fáj.
Odafordul a rendőr a fiúhoz:
-Elnézést, doktor úr, aranyeret nem gyógyít?

- Mondja már meg biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten ? - kérdi az öreg pa-
rasztbácsi az utcasarkon posztoló rendőrt.
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni ?
- Mit tegyek, hisz csak maga van itt egyedül.

Feljelentés:
Az ifjú rendőrök járőröznek a kisközség utcáján. Feladatul kapták, hogy ha
szabálytalanságot észlelnek, írják fel. Amint sétálgatnak látják, hogy két
marha ballag velük szemben a járdán.
Egyikük megszólal:
- Te, írjuk fel és jelentsük, hogy két marha szabálytalanul közlekedik.
Mire a másik:
- Ez nem jó, mert azt hiszik, rólunk van szó ! Tudod mit ? Irjuk inkább,
hogy rajtunk kívül még két marha szabálytalanul közlekedik.

Két skinhead megy az utcán. Szembe megy velük két cigány.
Az egyik skinhead azt mondja a másiknak:
- Dobjunk fel egy pénzt, ha fej akkor szétverjük őket, ha írás akkor össze!

A megyei kormánymegbízott, a városi polgármester meg az újonnan, frissen kinevezett járási párt korifeus társalognak a megyeháza előtt, feleségeik idei nyári programjáról, ki hogyan gondoskodik majd az asszonyról:
- Én Balatonfüredre küldöm a feleségem három hétre - húzza ki magát a járási főnök.
- Nem egy nagy durranás. -így a polgármester- Az én Mariskámnak én egy egész hónapra fizettem be Dubrovnikba!
- Haha -kuncog a megyei kormánymegbízott.- Az én drága Juliskám az egész nyarat a spanyol tengerparton töltheti majd a jóvoltomból.
- És maga, Miska - fordul a polgármester a sofőrjéhez -, maga mit nyújt a feleségének a nyárra?
- Én, uraim - mondja szégyenkezve a sofőr - szegény ember vagyok; én, kérem, egész nyáron magam fogom dugni az asszonyt...

Tartalékos bevonuláson sorban szólították az embereket. Az első szólított Drács Ferenc volt, aki nem jelentkezett. A főtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltással jelentkezett. Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következő dialógus:
- Drács Ferenc!
Semmi.
- Hol van Drács Ferenc?
Semmi.
- Magát hogy hívják?
- Dr. Ács Ferenc!

Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:
- És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?
- A csengő.

*/Bemegy Kissné a patikába./*
*/- Patikus úr, olyan mérget kérek, amivel biztosan meg tudom ölni a férjemet./*
*/- Na de asszonyom! - képed el a patikus - én ilyet nem adhatok!/*
*/Kissné erre elővesz egy fényképet a táskájából, amelyen a férje és a patikus úr felesége félreérthetetlen helyzetben látható. Mire a patikus:/*
*/- Hát azt nem mondta, hogy receptje is van!/*

*/Nagybeteg az öreg székely, haldoklik. Hazarohan a hírre a fia, s kérdi:/*
*/- Apám, hívjak orvost?/*
*/- Neem fiam, mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni./*

Reggel megkérdezi Pistike a papáját:
- Apu, mi dőlt le tegnap éjjel a hálószobában?
- Semmi, kisfiam.
- Akkor mire mondta az anyu, hogy ezt már az Isten se tudja felállítani?

A túlélő 3 stewardess,
egy amerikai, egy magyar, meg egy angol csaj.
Az őserdőben történik a baleset, el is fogja őket egy törzs.
A törzsfőnök mondja nekik, hogy ha nem tudnak olyan dolgot mondani,
ami a törzsnek nincs, akkor jól megdugja őket az egész törzs, és meg is eszik
utána őket.
Az amerikai gondolkodik, végre kiböki, hogy számítógép.
A törzsfőnök megmutatja a bokorban a számítógépet.
Végig is megy a nőn az egész törzs, majd meg is eszik.
Következik az angol csaj. Az is hosszasan gondolkodik, majd kinyögi,
hogy walkman.
A törzsfőnök rámutat az egyik férfira a törzsből, aki épp walkmant hallgat.
Ezt a stewardesst is jól megdugják, majd megeszik.
Utoljára a magyar csajt kérdezik meg. Az egyből válaszol: pártpolitikus.
A törzsfőnöknek fogalma sincs, mi az. Mondja is:
- Rendben van, ilyenünk tényleg nincs, el is engedünk, de legalább
mondd meg, mi az ?
- Hát olyan, mint ti. Ingyen akar enni, inni meg kefélni is..

- Az orvosom ôsi kínai diétát írt elô. Három hete nem eszem mást, csak
tyúkhúslevest.
- Tyúkhúslevest ? Cérnametélttel ?
- A fenét ! Pálcikával !
,
,
Frank az elsô randevú végén bevallja Marynek:
- Mary, te vagy a legcsodálatosabb lány, akivel valaha is találkoztam. Ha
hozzám jössz feleségül, ígérem, a tenyeremen hordozlak majd.
- Miért, Frank, autód nincs ?

Annyira jók, hogy muszáj elküldenem!
Hátha Téged is felvidít!
,
Isten megteremtette a világot, minden más Kínában készül...
,
Sajnállak, ha olyan szar és egyhangú az életed, hogy az enyémmel foglalkozol.
,
Nem vagyok kövér, csak nagy felületen szép.

Egy férfi közvetlenül karácsony előtt jön rá, hogy még semmit sem vett a gyerekének. Elrohan a legközelebbi játékboltba, és megkérdi az eladót:
- Mondja, mennyibe kerül az a Barbie-baba, ami a kirakatban van?
- Ott van több is. A "Tornázó Barbie" 20 dollár, a "Vásárló Barbie" és a "Strandoló Barbie" szintén 20 dollár, míg az "Elvált Barbie" 300 dollárba kerül.
A férfi meghökken:
- Miért kerül ilyen sokba az elvált Barbie?
- Mert az "Elvált Barbie"-hoz tartozik még Ken háza, autója és motorcsónakja is.

Egy szőke férfi hívja a mentőket:
- Jöjjenek gyorsan, a feleségem mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak!
- Az első gyerek? - kérdezi az ügyeletes.
- Nem, én a férje vagyok!

"- Tudják, én szegény fiú voltam és gyermekkoromban anyám elszegődtetett a községhez disznópásztornak.
Maguk most nevetnek, pedig a disznók előtt megemelheti a kalapját minden ember. Tudják-e milyen jó szándékú, becsületes állatok azok?
Három éven át jártam ki a legelőre velük, tavasztól őszig. Megismertem őket. Hűségesek, tisztességesek.
Értik? Szerettek engem! Pedig én nem is voltam disznó, csak ember...
Nyelt egyet és egy pillanatig maga elé bámult a padlóra. Aztán folytatta:
- Egy őszön makkoltatni küldtek föl a hegyekbe. Akkor történt, hogy farkasok kezdték kerülgetni a kondát.
Volt a rám bízott állatok között egy, amelyik mindig külön járt a többitől. Egy rühes, sovány kis süldő.
A többi nem tűrte meg maga között, mert, hogy maga alá piszkolt, fektiben. Mert a disznó nagyon tiszta állat, tudják-e, az elveri magától az ilyet. A konda szégyene volt ez a süldő. És éppen erre mentek rá a farkasok.
- Reggel történt, alig valamivel virradat után. Éppen kitereltem az állatokat a karámból s álmosan dűtöttem neki hátamat egy bükkfának, amikor a visítást meghallottam. A kis rühes süldő megint valamivel távolabb túrt a többitől s azt cserkészték be a farkasok.
Négyen támadtak reá egyszerre. De amikor én felütöttem fejemet a sivalkodásra, már valamennyi disznónak fönt volt a feje és a következő pillanatban az egész konda összeröffent, s mint egy roppant fekete henger rohant reá a farkasokra. Képzeljenek csak el kétszázegynéhány disznót, tömötten egymás mellett, fölemelt ormánnyal rohanni, fújva és fogcsattogtatva! Szempillantás alatt elkergették a farkasokat s a kis rühes süldőnek néhány harapáson kívül semmi baja nem történt. Én pedig sokat gondolkoztam akkoriban azon, hogy miért is védte meg a falka ezt az egyet, akit amúgy is kitaszított maga közül, s akit azután sem fogadott vissza soha. De csak most jöttem rá: azért, mert disznó volt az is.
- Hát látjátok, ezért szeretnék disznó lenni. Mert irigylem a disznóktól a szolidaritást, ami az én emberi falkámból hiányzik.
Mi tanokat hirdetünk és jelszavakat halmozunk jelszavakra, de közben mindenki csak önmagával törődik, nemhogy a kisujját is mozdítaná másért.
Ha akkor, ott az erdőn, az én disznófalkám is úgy viselkedik, mint ma az emberi társadalom: rendre az egész falkát fölfalhatták volna a farkasok.
Mint ahogy az embereket is fölfalja rendre a gonoszság és az önzés."

Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:
- Mi történt?
- Mozdonyt cserélnek.
- Mire?
- Vodkára!
- És akkor hogy fogunk tovább menni?
- Részegen!

Három mérnökhallgató beszélget arról, ki tervezhette az emberi testet.
- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat, illesztéseket.
- Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatot tervezett bele.
- Biztosan építész volt - ellenkezik a harmadik - ki más tervezné a szennyvíz csatornát a szórakozó központ mellé?

A férj piszkálja a feleségét: Akkora feneked van,mint egy betonkeverő.
Este lefekszenek,a férj helyezkedik: Erre a nő megszólal.
Csak nem gondolod,hogy két ilyen kis vacak kavicsért,
beindítom a betonkeverőt!

A kémikus, a biológus és a villamosmérnök vár a kivégzésre. Szólítják a kémikust:
- Akar valamit mondani előtte?
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, nem történik semmi.
- Az érvényben lévő törvények szerint a kivégzést nem lehet megismételni. Elmehet.
- Akar valamit mondani előtte? - kérdezik a biológust.
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, ismét nem történik semmi. ~Ot is elengedik.
Kérdezik a villamosmérnököt:
- Akar valamit mondani előtte?
- Igen. Ha felcserélik a piros és kék vezetéket, működni fog.

A pontykislány úszkál a mamájával a folyóban, mikor felbukkan
mellettük egy csillogó, fényes csali.
- Nézd, mama, milyen szép valami, mi lehet ez?
Mama:
- Megmondom én neked hogy ez mi, kislányom, ez a kicicomázott szemét
csalta el az apádat!!

Egy texasi farmer elmegy egy barátját meglátogatni Ausztráliába. A barátja körbevezeti a birtokon. Kiérnek egy nagy mezőre. A texasi farmer megjegyzi:
- Szép nagy mező ez, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák vannak!
Bemennek egy hatalmas istállóba, a texasi ismét megszólal:
- Látom, szép teheneid vannak, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák a tehenek!
Az ausztrál kicsit zokonveszi a nagyzolást, ezért szótlanul indulnak vissza a házhoz, amikor egy csoport kenguru ugrál el mellettük. A texasi döbbenten megkérdi:
- Úristen, ezek meg mik voltak?
Az ausztrál félvállról:
- Miért csodálkozol, nálatok Texasban nincsenek szöcskék?

-Te mióta dolgozol ennél a cégnél?
-Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak, ha nem dolgozom...

Tanítónéni kérdezi a gyerekeket az iskolában, hogy ki tud rímes versed mondani?
Móricka jelentkezik:
- A tengerben áll egy nő, kezében egy kő, miközben mormolja imáját a tenger mossa a............térdét.
- Hol itt a rím, Móricka?
- Nyugi-nyugi, semmi aggály!
Lesz majd rím, ha jön a dagály..................

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az
orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy
vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget,
éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.
Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:
- Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel -
semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi. Akkor
megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb
kezével,
aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán megpróbálta a
szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy
kivette a fogsorát - még mindig semmi. Még Julist is áthívtuk a
szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá
fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszédasszonyát?
- Igen - feleli az öreg. - De még ő sem tudta lecsavarni az üveg
fedelét.

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándék ot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd
az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle.
Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?- - Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő? -- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya..!

Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre. Az egyik diák büszkén mondja:
- Az én apukám Mátyás királyra hasonlít.
- Miért?
- Mert olyan igazságos.
Erre megszólal egy másik gyerek is:
- Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít.
- Miért?
- Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, három másik embert is magával rántott!

-Miért vettél anyósodnak egy csomag vattát a névnapjára?
-Mert azt mondta, kéne neki fülbevaló....

25878:
-Nagy meglepetés lesz a nejemnek a szülinapi ajándék a!
-Mit vettél neki?
-Egy könyvet.
-Az olyan nagy meglepetés??
-Igen, mert ő bundára számít...

Egyenlő jogok.
Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
- Fogd be a szádat Béla és vasalj tovább!
*************************
Ajándék ..
Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!
* ***************************