vicc humor

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás
üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg mégegyszer aztán gyújtsuk
fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ!

A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem...

Ezúton tájékoztatunk mindenkit, hogy végre megettük az utolsó kannibált!!!

Az ősember és a neje üldögél a tűz mellett. Megszólal az ősember:
- Asszony, gyere szeretkezni!
- Nem megyek - válaszol az asszony.
- Miért ?
- Csak.
Bunkósbot elő, és bang az asszony fejére.
- Na, most már jössz ?
- Nem.
- Miért nem?
- Mert fáj a fejem.

Ifjú vőlegény a nászéjszaka előtt megkérdi az apját:
- Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szűz, ahogy azt nekem mondta?
- Egyszerű, fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld hogy mit csinál.
Ha zavarban lesz és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szűz.
Ha viszont ő mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked.
Másnap reggel aztán a fiú beszámol:
- Apám, biztos, hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette.

Ifjú vőlegény a nászéjszaka előtt megkérdi az apját:
- Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szűz, ahogy azt nekem mondta?
- Egyszerű, fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld hogy mit csinál.
Ha zavarban lesz és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szűz.
Ha viszont ő mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked.
Másnap reggel aztán a fiú beszámol:
- Apám, biztos, hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette.

Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác
azt mondja:
* Sötét van itt.
* Igen, az van - válaszolja a férfi.
* Van egy baseball labdám.
* Az jó.
* Meg akarod venni?
* Nem, kösz.
* Apám odakint van
* OK. Mennyibe kerül?
* 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
* Sötét van - kezdi a fiú.
* Igen, sötét.
* Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
* Mennyibe kerül?
* 750 dollár.
* Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
* Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
* Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
* Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
* 1000 dollárért.
* Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj!
- mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót.
* De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
* Ne kezd megint ezt a szart...

Jaj Maki!

Egy angyal lejön a földre és talál egy férfi nemi szervet. Nézegeti, nézegeti, de nem jön rá, hogy az mi. Felviszi a mennyországba. Kérdi a társait:
- Szerintetek ez mi?
Nézegetik de senki nem tudja. Egyszer az egyik azt mondja:
- Kérdezzük meg Szűz Máriát!
Mária nézegeti majd azt mondja:
- Hát nem tudom mi lehet. De igy elsőre olyan mint a Szentlélek...

14257: ezek qúúúrva jóóóók!!!!!:)

A legrosszabb dolgok, amik az élet császárával megtörténhetnek:
1. A spojlere fennakad egy vasúti átjáróban, miközben piros fénysorompónál mentõt elõz.
2. Amikor kopaszra nyírják, elõkerül a tarkóján egy rég elfelejtett Dolly
Roll tetoválás.
3. Miközben kihajol anyázni a rokkantparkolónál, rákönyökölaz ablakhúzóra és beszorul a nyaka.
4. Amikor parkolás közben rátolat vonóhorgával egy Suzukira, akkor derül ki, hogy kettõjük között volt egy beton virágváza.
5. A hibás szteroid adagolástól annyira megnõ a hónaljizma, hogy csak
oldalsó középtartásban tudja tartani a karját, ráadásul hóna alá nem
fér be a dezodor, ezért mindig büdös.
6. Kedvenc, két számmal kisebb bõrnadrágjában, vezetés közben
kinyílik a rugós kés.
7. Az elsõ randin beszorul a sportülésbe és tûzoltók szabadítják ki.
8. Rosszul sikerül a nyakredõ piercingje, ezért úgy tarja a fejétegész
nap, mintha a planetáriumban lenne.

ét székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni úgy adódik,hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám ha már így alakult vegyünk ki egy szobát,menjünk el szinházba érezzük jól magunkat.
Úgy is tesznek kiveszik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház. Elkésnek, így a középen kapnak helyet, beoldalaznak huszonöt ember feláll, elkezdődik.
Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg :
- Fiam, sz@rnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az első ajtón amit meglát, sötét üres szoba, bemegy a következőbe szintén, már kezdi feladni ám a harmadikba fény, asztal, rajta egy váza
-gondol egyet belesz@rik a vázába. Visszamegy.
- Na mi vót fiam ?
- Hát bejött az őrgróf és a cseléd az őrgróf elővette hatlövetüjét lelötte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az őrgrófné lelötte azt is és kihúzta a hajánál fogva,
aztán jöttél te, belesz@rtál a vázába és most várjuk, hogy mi lesz!

Isten, miközben a mennyben üldögélt, egyik nap úgy határozott, hogy megtudja, hogy mennek a dolgok lent a Földön. Megkérte Gábriel arkangyalt, hogy nézzen körül, és jelentse neki a dolgokat. Gábriel egy átlagos embernek álcázva leköltözött a Földre, ahol is eltöltött egy egész évet, majd miután visszatért a mennybe, egy kerek hónapon keresztül dolgozott a jelentésen, amit majd Istennek átad, hogy mennek a Földön a dolgok.
A jelentésben az állt, hogy a dolgok nem nagyon változtak az utolsó látogatás óta, csak a szokásosak: háború, éhség, embertelenség. Csak egy dolog, ami igazán bosszantó, a földi emberek 95%-a az orális szexet részesíti előnyben.
Ez a statisztika Istent nagyon felbosszantotta. Így szólt:
- Rengeteg időt töltöttem azzal, hogy találjak egy megfelelő "nyílást", ahova a férfiak behelyezhetik a "toldalékukat". És különben is, miért használják a nyelvüket a női "nyílásnál"?
Isten nagyon mérges, ezért elküldi Gábrielt, hogy kigondoljon egy megfelelő jutalmat a maradék 5%-nak, akik tartózkodnak az orális szextől, ettől a gyűlöletes tevékenységtől. Gábriel, aki közismert precízségéről, erősen elgondolkodik a dolgon, és úgy dönt, hogy ír egy levelet Isten nevében azoknak az embereknek, akik nem követik ezt a szégyenletes szokást. Két hónapon keresztül írja a levelet, ügyelve minden apró részletre. Végül átnyújtja Istennek jóváhagyás céljából.
Isten nagyon elégedett, és örül, hogy Gábriel ilyen remekül megoldotta a feladatot. És tudod mi állt a levélben? Nem? Hmm, ezek szerint Neked sem küldtek belőle.

A pék záráshoz készülődik egy havas, téli estén, mikor beállít egy vevő és kér két kiflit. A pék elámul, hogy két kifliért ebben a zimankóban bárki is kiteszi a lábát a házból és megkérdezi a vevőt:
- Uram, ön nős?
- Mit gondol, az anyukám elzavarna otthonról ilyen ítéletidőben két kifliért?

Sose végy olyan dolgot aminek nyele van!
- Azzal valószínűleg dolgozni kell.

14251: Ez nekem is nagy kedvencem, de érdekes, ahogy a süket bőgős meghallja a vak dobos kérdését...

A vak dobos és a süket bőgős zenészek egy kocsmában.
- Táncolnak a vendégek? - kérdezi a dobos.
- Miért? Játszunk már? - kérdez vissza a bőgős.

Temetési menet az úton. Az egyik járókelő megkérdi a temetési menet végén kullogót:
- Ki halt meg?
- Nem tudom pontosan, de azt hiszem az, aki a koporsóban fekszik.

Jancsi és Juliska Tell Vilmost játszanak az erdőben. Juliska fején van az alma. Jancsi céloz... zutty a nyílvessző Juliska bal szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol Juliska?
- Nem.
- Játszunk tovább?
- Persze.
Jancsi megint céloz, majd a nyílvessző Juliska jobb szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol???
- Nem!!!
- Játszunk tovább??
- Háááát én játszanék, de anya azt mondta, ha besötétedik, menjünk haza!!!!!!

Hajótöröttek vetődnek egy lakatlan szigetre. Gyümölcsfák és édesvíz van a szigeten, sőt van köztük egy nő is, így semmiben nem szenvednek hiányt. Hamarosan azonban a nő meghal. Pár hónap múlva egy hajó felveszi őket. A kapitány érdelkődik a szigeten töltött időről.
- Hát enni-, innivalónk volt elég, sőt kezdetben volt velünk egy nő is, mindenünk megvolt. De sajnos a nő pár hét után meghalt.
- És utána, hogy éltek?
- Az első hét elég kellemetlen volt, a második rossz, a harmadik rettenetes, a negyedik borzalmas. Az ötödik héten kénytelenek voltunk eltemetni

A családfő azt mondja a gyerekeinek:
- Ha meghalok, fújjatok be Old Spice-szal?
- Miért?
- Hogy érezzétek a hullám frissességét.

Három emeletes égő ház legfelső emeletén egy anya tartózkodik pár hetes gyerekével és kétségbeesetten kiabál segítségért. A tömegből egyszer csak egy erőteljes hang:
- Dobja csak le hölgyem, tudja, én válogatott focikapus vagyok.
A nő így is tesz, mire a tömeg egyszerre kiált fel:
- Góóóóóóóóóóóóól!!!

Palik :)

A világ legrövidebb könyvei, új kiadás(ok)... :-)) [viruschecked]
Baumgartner Zsolt: Amikor Schumit lelocsoltam a dobogó legfelső
fokáról.
Palik László: Sikereim a Dakaron.
A ghánai szoláriumszerelok jegyzéke.
Izlandi Idegenforgalmi Hivatal: A szomszédos országok.
Paudits Béla: A konditermek világa.
David Seaman: Emlékezetes nagy védéseim.
Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel.
Zámbó Jimmy: Kaland a kiskakassal.
Ivan Szemjonov: A Kurszk matróza voltam.
Medgyessy Péter: Karizma.
DR Oetker: Háziorvosi praktikák.
Dr.Isak Grünbauer: A fityma szerepe a szexuális örömszerzésben.
Moniq Couvet: A "hol nem járt" fütyi legendája.
Knézy Jeno: Magyar köszöntés-tár.
Tunyogi Orsi: Nézz a szemembe.
Zoltán Erika: Képeskönyv retusálatlan Playboy fotóimból.
Michael Jackson: Miért jó feketének lenni.
Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával.
Viktor Sztrelnyikov: Sikeres légibemutató szervezése.
Csurka István: Visszacsatolt területeim utcaszótára.
Sas József: Ez tényleg humoros!.
Bp. V. ker. Önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási zónákról.
Anettka: Hogy lehet egy no egyszerre szép és okos?.
Müller Péter Sziámi: Értelmes fejformáim.
A Trabant istálló Forma 1-es sikerei.
Ózd világörökség listája.
Dobó Kata: Önzetlen, öszinte szerelem.
A magyar optimizmus ezer éve... .
Habsburg Ottó: Répa, retek, mogyoró .
George Bush: Országok, amiket felismerek a térképen.
Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élheto fovárosért.
Híres busmanok az IT-businessben.
Ábel Anita: Az Értelem.
Zalatnay Cini: Látom a köldököm.
Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás.
Woody Allen: Trend a szemüvegiparban.
Darth Vader: Strepsils.
Stevie Wonder: Mit nyertem a céllövöldében.
Orbán Viktor: A Felcsut sc. UEFA meccsei.
Benko Laci Bácsi: Aerobic Lacival.
- II János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
- Enrique Iglesias: Az élő koncert szépségei
- Bruce Willis: Amikor nem én mentettem meg a világot
- Az amerikai kultúra
- Fidel Castro: Emberi jogok
- Sylvester Stallone tippjei drámai szinészeknek
- Szaddam Husszein: Béke
- A Zámbó család és a szépségipar
- Robinson Crusoe: A gruppenszexről
- Jumurdzsák: A térlátás örömei
- Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcslat titkai
- Zsidó üzleti barátságok
- Biztonságos vezetés Olaszországban
- Teljesitett választási igéretek i.e 487-től napjainkig
- Etióp világuralmi tervek
- Eszkimó fürdőruhamodellek
- A német humor 1000 éve
- Győzike: Teljes magyar szókincsem
- Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlitó
táblázata
- Ganxta Zolee: Iskolaéveim

14233: Ez a tragédia,mikor valaki fiatalon találkozik a tragédiával!!:-))

14232: Salome :-))))))))

A nap mondása
"Sose vitatkozz idiótákkal. Lesüllyedsz az ő szintjükre, és ott legyõznek a rutinjukkal."

> Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
> - Van disznófüled?
> - Van.
> - Hát marhanyelved?
> - Van.
> - Tyúkmelled?
> - Van.
> - És kacsalábad?
> - Az is van.
> - Hát akkor te nagyon ocsmány lehetsz...

> - Hogy hívják Pinokkio csaját???
> - Fabula.
>
> - Hogy hívják a buzi indiánt?
> - Melegszem.
>
> Hogy hívják a lúzer indiánt?
> Szopacs
>
> Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
> Hogy ki ne essen az Újpest.
>
> Mi az, kicsi zöld és uralkodik?
> Királyfika.
>
> Mit mond Kömíves Kelemen a vacsoránál a fiának?
> Egyél fiam, anyád már fal.
>
> Hogy hívják a görög szakácsot?
> Szarakoszt.
>
> Ki az abszolút papucsférj?
> Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad, azt muszáj.
>
> - Ki az abszolút szerencsétlen?
> - ???
> - Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!

> Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát.
> Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
> - Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti
> a dolgát.
> A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
> - Bubu, hopp!
> Nemtörténik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
> - Bubu, hopp! Semmi...
> A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
> - Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most
> utoljára mutatom meg!