vicc humor

Múlt héten meghívtam néhány ismerősömet egy étterembe, ahol észrevettem, hogy a rendelést felvevő pincér ingzsebében egy kanalat hord. Kissé különösnek tűnt, de én nem tulajdonítottam neki nagy jelentőséget. Mikor azonban a felszolgáló pincér a kenyérrel és a terítékkel asztalunkhoz érkezett, láttam, hogy az ő ingzsebében is ott lapul egy kanál. Ahogy a mi pincérünk visszajött, megszólítottam és megkérdeztem tőle, mire jó az a kanál.
- Nos, - válaszolta a pincér, - az étterem tulajdonosai felkérték a hatékonyságnövelésben ismert szakértőnek számító Andersen Consulting-ot, hogy vizsgálják felül munkafolyamatainkat. Néhány hónap statisztikai elemzés után arra az eredményre jutottak, hogy vendégeink kanalaikat 73,84%-kal gyakrabban ejtik le, mint bármely más tárgyat az asztalról. Ez tehát átlagban 3 kanalat jelent óránként. Ha a személyzet fel van szerelve kanállal, akkor megtakaríthatjuk a külön utat a konyhába, s ezzel mintegy 1,5 munkaórát spórolhatunk naponta!
Éppen, hogy előadását befejezte, már hallani is lehetett az evőeszköz által keltett fémes zajt, ahogy a padlóra esett. A pincér azonnal kicserélte a kanalat a zsebében lévőre, és így szólt:
- Látja, ha legközelebb a konyhába megyek, majd kicserélem a kanalat, ahelyett, hogy most külön oda mennék!
Ez igen mély benyomást tett rám, miközben a pincér további rendeléseinket vette fel. Ahogy ismét körülnéztem, megfigyeltem, hogy az összes pincér nadrágjának a sliccéből kilóg egy vékonyka kis zsinór, aminek okáról szintén megkérdeztem az asztalunkhoz ismét odaérkező pincért.
- Nem minden vendég olyan figyelmes, mint Ön! Az említett Andersen Consulting kitalálta, hogy a WC-n is időt takaríthatnánk meg.
- Ezt hogy kell érteni? - kérdeztem csodálkozva.
- Nos, tudja, ha a madzagot rákötjük a ..., na, szóval érti, akkor anélkül elő tudjuk venni, hogy a kezünket használnánk, és ez által az idő 76,24%-át megtakaríthatjuk, mert nem kell kezet mosnunk! Látja, ez az Andersen Consulting!
- O.K., ez remek - jegyeztem meg, - de ha a zsinór csak arra való, hogy elővegyük, akkor, hogyan tesszük el?
- Nos, - súgta oda halkan - nem tudom, a többiek hogy csinálják, én a kanalat szoktam használni...

A srác Westchesterben lakott és az Ithaca College-be járt suliba. Már két éve tervezgeti, hogy randira hív egy lányt (aki szintén Westchesterben lakott és az Ithaca-ba járt), de soha nem volt elég bátorsága. Végül is egy nap összesszedte minden bátorságát, és beszélt a lánnyal. Ő nem ellenezte a dolgot, és megbeszéltek egy szombat esti vacsorát. Péntek este a srác a haverjaival elment megünnepelni a dolgot.
Annyit ittak, mintha alkoholtilalom visszatérésére készültek volna fel. Szombaton nagyon rosszul volt, húszpercenként szaladgált a klotyóra hányni vagy fosni. Néhány órával késöbb a hányást már törölte a programból, de a rendszeres WC látogatást még nem. A randit ennek ellenére nem akarta lemondani, félt, hogy többször nem lenne bátorsága a lényt meghívni.
Így hát találkoztak a Westchesteri állomáson és bevonatoztak New York-ba. Az étteremben már az előétel közben bocsánatot kért, és elviharzott a mellékhelység felé. Ezután az előételt mát megszakítás nélkül végig tudta enni, de a következő fogás közben ismét ki kellett mennie. A desszert alatt ismét késztetést érzett, de nem akarta nevetségessé tenni magát az állandó WC-be rohangálással, így inkább visszatartotta. A dolog pár perc múlva elmúlt, ám ekkor úgy érezte, hogy némi gáznemü anyag készülne távozni belőle. Úgy döntött, hogy szép óvatosan kieregeti ott az asztalnál. Szerencsétlenségére a gázzal együtt némi meglepetés is érkezett.
Na most szarban vagyok - gondolta (és érezte is). Ahelyett, hogy azonnal kiszaladt volna a WC-re, inkább megkapaszkodott a székben és egy kicsit megemelte magát, hogy minnél kevésbé nehezedjen rá az "ajándék csomagra". Ezt a jóga-pozíciót fenttartotta a desszert végéig, és közben erősen gondolkozott, mit tehetne, mielőtt érdekes illatot kezdene árasztani, illetve a nadrág kívülről is megmutatná, hogy mi rejtőzik benne. Igen gyorsan fizetett, és távoztak az étteremből. Úgy ment az utcán, mint egy cowboy. Az állomás felé menet egy bolt mellett haladtak el.
- Nem lenne gond, ha beugranék, és megvenném azt a mellényt, amit már a múlt héten kinéztem magamnak? - kérdezte a lányt.
- OK, legalább én is körülnézek egy kicsit - válaszolt a lány.
Szerencsére a férfi osztály balra volt, a női jobbra. Így hát szétváltak. Hősünk felkapta az első mellényt, ami a kezébe akadt, majd rohant a nadrágokhoz. Kiválasztotta a sajátjához leginkább hasonló nadrágot, majd az egész cuccot odaadta az eladónak. Közben az egyik szeme folyamatosan a lányon volt, (aki a bolt másik felében nézelődött), nehogy az észrevegye, hogy nadrágot is vásárolt. Mivel a mellényt nem akarta megvenni összeszorított szájjal (hátha a barátnője tud 15 méterről is szájról olvasni) odaszólt az eladónak:
- Csak a nadrágot.
- Tessék?
- Csak a nadrágot. (Az egyik szem folyamatosan a barátnőn.)
- Ah. OK.
Fizetett, és a lánnyal együtt elindultak az állomásra. Felszálltak a vonatra, és találtak két szabad széket az egyik kocsi közepén. A srác le sem ült, hanem azonnal távozott a mellékhelység felé. A vonat elindult, ő pedig levette a nadrágját és az alsóját. Az egészet egy golyóvá hajtogatta, majd kidobta az ablakon. Ezután megmosakodott, majd kézbevette az áruházban kapott szatyrot. Kinyitotta, és rádöbbent, hogy a szatyorban csak a mellény van.

Egy fiatal belügyi nyomozó lement a BM üdülőjébe. Korán érkezett, volt még idő az ebédig, igy hát unaloműzésül fennhangon a leltár alapján ellenőrizte a szobát. Olvasta: egy ágy... meg van. Egy asztal.... meg van. Egy rézkarc... hát ez nincs meg, stb. A rézkarc kivételével minden megvolt. Lement ebédelni, és mire visszajött, a rézkarc ott lógott a falon.

Egy budapesti kerület X járőre a következő rendőri jelentést írta: "Járőrútvonalam alatt arra figyeltem fel, hogy a ... téren egy illető a padon fekszik és csavarog. Odaléptem hozzá és felszólítottam, hogy igazolja magát. Erre Ő azt mondta, hogy szopjam le. Miutan ez megtörtént, a kerületi kapitányságon előállítottam."

Zh-íráson a tanár észrevette, hogy egy csinos lány úgy puskázik, hogy a miniszoknyája alá, a combfixébe rejtette a puskát. Odalépett hozzá és így szólt:
- Ezt férfiként nem tehetném meg, de tanárként igen!
Aztán benyúlt a lány szoknyája alá, és kivette a puskát. Erre a lány felállt, és ezt mondta a tanár szemébe:
- Ezt diákként nem tehetném meg, de nőként igen! - és egy akkora pofont adott a profnak, hogy visszhangzott az előadó... A fegyelmin mind a kettőjüket felmentették - állítólag...

14169: érdeklődni szeretnék, hogy ki tud hozzájárulni a kórházi kezelésemhez (szívsebészeti beavatkozás), meg a kislányom pszichomókusának tiszteletdíjához?

ettől nem fogtok szívrohamto kapni! de idegesíteni azt fog! :D :D
http://kattintas.4u.hu/

csak nem megijedtetek? :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

14168:
Marhák. Véletlenül be volt nyomva az elnémítóm, gondolom ez volt a szerencsém.

14162: 14161: Én is baszd meg! Hogy lehet ilyet csinálni?!

Az asszonynép 7 csodája
1. A nők számára fontos a biztos megélhetés.
2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat.
3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem.
4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni.
5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi ócskaság".
6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdícsérjék.
7. Bár elvárják, hogy megdícsérjék, egy szót sem hisznek el belőle.

A férfinép 7 csodája
1. Mindegyik marha elfoglalt.
2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idő.
3. Bár csajozni van idő, nem sokat törődnek a nőikkel.
4. Bár nem sokat törődnek a nőikkel, azért mindig van mellettük egy nő.
5. Bár mindig van mellettük egy nő, beújítanak másodikat, harmadikat.
6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha a főállású berág.
7. Bár kiakadnak, ha a főállású berág, azért nem tanulnak belőle, és továbbra is újítgatnak.

A kommunizmus hét csodája
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett kapni semmit.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

http://img59.imageshack.us/img59/7594/csibevicc0ce.jpg

- Mikor megy a szoke no fogorvoshoz?
- ???
- Ha tökre fáj a foga!!!
- Hol találsz a szoke non fekete szorszálakat?
- A fogai közt!
Két szoke no utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik no két pontot
rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!
A szoke no megkérdezi a barna barátnojét:
- Te én már lefeküdtem a rendezovel, lassan az egész stábbal és még mindig
nem fogytam!
Erre a barna no:
- Drágám, utoljára mondom el neked: Túró kúra és nem Kúró túra!
Miért ül négy szoke no az autóban?
- Mert az egyik tud vezetni, a másik tudja az odafelé vezeto utat, a
harmadik tudja a visszavezeto utat, a negyedik pedig tudja, hogy ki mit tud.
Egy szoke meg egy barna no nézi a TV-t, látnak a híd tetején egy embert aki
valószínuleg öngyilkos. Fogadnak, az egyik szerint leugrik, a másik szerint
nem. Végül leugrik. A vesztes (szoke no)fizet a nyertesnek (barna no)nyertes
azt mondja:
- Bocs de nem fogadhatom el, mert én egy órával ezelott láttam ezt a musort.
Erre a szoke no:
- Láttam én is, de nem gondoltam, hogy még egyszer megteszi.
A szoke no titkárnonek jelentkezik.
Megkérdezik tole:
- Gépelni tud?
Mire a szoke:
- Nem tudom, még nem próbáltam.
Mikor kell megkérni egy szoke no kezét?
- ???
- Ha a szája már elfáradt!
Szoke no a szálloda halljában kiabál.
- Hé, portás, miért nem muködik a lift?
- Elnézést, hölgyem a lift muködik, csak Ön a telefonfülkében áll.
Egy szoke és egy barna no beszélget, megszólal a barna:
- Az én ruhámat egy nagyon híres ruhatervezo tervezte. És a tiédet ki
tervezte?
Megnézi a címkét a szoke, és megszólal:
- Az enyémet pedig: PolyEszter.
- Hogyan cserél ki egy égot két szöszi?
- Az egyik tartja a diétás Pepsit, a másik hívja Aput!
- Miért nem tudja leírni a szoke no a 11-et?
- ???
- Mert nem tudja, melyik szám van elöl.
- Miért tud a szoke no szépen énekelni?
- ???
- Mert az üres fejnek jobb az akkusztikája!!!
Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szokékkel teli tengeralattjárót?
- ???
- Kopogj be!
4 szoke no fut egy esernyo alatt, és egyik sem ázik el. Hogy lehet ez?
- ???
- Nem esik az eso!
A szoke noi autóst megállítja a rendor:
- Hölgyem, Ön jelentosen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét!
Mire a szoke mérgesen:
- Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?
Szoke no beül az autóba:
- Nem értem, itt 3 pedált látok, de nekem csak 2 lábam van!
- Mit tesz a szoke no, ha azt mondja neki a barátja, hogy nagyobb térre van
szüksége?
- Kiveteti a manduláját.
Mi a különbség a teknos és a szoke no között?
- ???
- A szoke nonek nincs baja a háton fekvéssel.
Miért megy a gyilkos SZOKE no a postára???
- !!??
- Hogy feladja magát.
- Hogy csinál a szoke no lekvárt?
- Felvágja a buktát.
Honnan ismered fel a szoke leszbikus not?
- A férfiakat szereti...
Mire vár a szoke no a piramis lábánál?
- Hogy elinduljon a mozgólépcso!
Miért esik ki a szoke no a harmadik emeleti ablakból?
- ???
- Mert ki akarta vasalni a függönyt.
A szoke no odamegy az információhoz:
- Elnézést, azt meg tudná nekem mondani, hogy jól áll nekem ez a kalap?
Szoke leányzó veszekszik a barátjával:
- És azt hogy érted, hogy nekem mindig mindent többször kell elmagyarázni?
Szoke no Activity-t játszik. Megnézi azt az összetett szót, amelyet el kell
magyaráznia, majd azt mondja:
- Az az idopont, amikor az elítélteket kivégzésre viszik.
A többiek 20 percig tanakodnak, végül feladják.
- Szabad a gazda!
- Jaj, még ezt sem tudjátok! Hát az ítéletido!
A szoke no szül. Pár perc múlva világra jön a kis szöszi.
- Hát ez bizony nem lány! - mondja a doktor.
Mire a szoke no:
- Hanem?
Mi történik, ha egy szoke no leesik lovaglás közben?
- Bevágja a fejét az éjjeliszekrény sarkába.
Szoke csajszi veszekszik a barátjával.
- Hülye qrva!
- De miért vagyok hülye?
Ez nem a hajszínről szól, jó szórakozást :) !!

14161: aztabüdös istenit ugrottam vagy 3 métert :D
Idáig ez a legjobb amit láttam :D :D :D :D

http://siner1.atw.hu/a.swf

A GEJZÍR A FÖLD SZEXUÁLIS ÉLETE.

FÉRFIKIÁLTVÁNY
(most már mindörökre!)
Nők, kisasszonyok, barátnők, jegyespárok női tagjai, feleségek, asszonyok és minden bizalmas női egyed!
1. Ha úgy gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg ez így is van! Ne kérdezz, elhallgatom a választ.
2. Ha valamit akarsz, elég, ha egyszerűen megkérdezed. Hogy valamit tisztázzunk: mi egyszerűek vagyunk. Mi nem értünk semmilyen hülye, indirekt kérdést. Indirekt kérdések nem működnek! Mondd egyszerűen, mit akarsz.
3. Ha valamit kérdezel, amire nem vársz választ, ne csodálkozz, ha kapsz rá olyan választ, amit nem akarsz hallani.
4. Mi egyszerűek vagyunk. Ha megkérlek arra, hogy nyújtsd át a kenyeret, nem mást kérek mint azt. Az nem szemrehányás, ha ez nincs az asztalon. Ennek nincs semmilyen eltitkolt jelentése. Mi tényleg egyszerűek vagyunk.
5. Mi egyszerűek vagyunk. Semmi értelme azt megkérdezni, hogy mire gondolok! 96,5%-ban a férfiak a szexre gondolnak. Nem, nem vagyunk megszállottak, egyszerűen ez az a dolog, ami nekünk tetszik.
6. Mi egyszerűek vagyunk. Néha nem gondolok rád. Ez nem rossz. Kérem, próbáld megszokni! Kérlek ne kérdezd, hogy mire gondolok, mert ez azt jelentené, hogy hajlandó lennél politikáról, gazdaságról, filozófiáról, fociról, piálásról, cickókról, hátsókról és autókról beszélni.
7. Péntek / szombat / vasárnap = sok kaja = barátok = foci a tévé előtt = sör = rossz kedv. Ez olyasmi, mint a telihold vagy apály, dagály. Ez elkerülhetetlen!
8. A bevásárlás nem okoz örömet, és nekem soha nem fog örömet okozni!
9. Ha valahova elmegyünk, mindegy milyen ruhát hordasz, az nagyon jól áll neked. Megígérem!
10. Van elég ruhád és elég cipőd. Az üvöltözés zsarolás. Az, hogy kiforgatsz a vagyonomból, számomra nem szerelmi bizonyíték.
11. A legtöbb férfinak 3 pár cipője van. Ismétlem: mi egyszerűek vagyunk. Hogy jut eszedbe olyasmi, hogy fogalmam lehet arról, hogy a 30 pár cipőd melyike illik a legjobban a kiválasztott ruhához?
12. Egyszerű válaszok, mint pl. igen vagy nem elegendőek, mindegy mi volt a kérdés.
13. Ha valamilyen problémád van, elég, ha megkérsz, hogy segítsek a probléma megoldásában. Ne kérj arra, hogy sajnáljalak, mint a barátnőid.
14. Azok a fejfájások, melyek 8 napig tartanak, azok nem fejfájások! Menj el az orvoshoz!
15. Ha mondok valamit, amit kétféleképpen is lehet mondani és egy a kettőből megnyugtat vagy elszomorít, akkor mindig a másikra gondoltam.
16. Minden férfi csak 16 színt lát. A barack nem szín, hanem egy gyümölcs.
17. Nekünk annyira tetszik a sör, mint nektek a kézitáska. Ti sem értitek, mi sem értjük.
18. Ha megkérdezem tőled, hogy mi a baj és te azt mondod, hogy "semmi", ezt elhiszem neked és úgy teszek, mintha minden rendben lenne.
19. Ne kérdezd: "Szeretsz még?" Legyél benne biztos, hogy igen! Már nem lennék melletted, ha ez nem lenne igaz!
20 Az ősi igazság a legkisebb bizonytalanság esetén is, mindegy, hogy miről van szó: Válaszd a legegyszerűbbet!
Mi tényleg egyszerűek vagyunk!!!

- Ne haragudjon, az állomást keresem!
- Nem haragszom, keresse!

„Tegnap az M5-ön mentem. Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj BMW-vel,
több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó
tükörhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét
odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével
foglalatoskodott. Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem,
hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a
szendvicsemet a másik kezemből. Amint megpróbáltam az autómat a térdemmel a
sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam
között levő forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta
legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos
telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem. Ki nem állhatom a nőket a volánnál. Életveszélyesek...”

14149: Én is angyal vagyok,csak repülni nem tudok! A patáim mindig lehúznak!!

A tanarno megkerdezi az osztalyt:
"Ha ot madar ul egy keritesen es az egyiket lelovod, hany madar marad a keritesen?"
Pistike jelentkezik. "Egy sem, az osszes elrepul a loves dorrenesekor."
A tanarno bolint, "A helyes valasz 4, de tetszik a gondolkodasod."
Erre Pistike:
"Tanarno, en is szeretnek valamit kerdezni.
Harom no ul egy padon, egy-egy fagyit esznek.
Az egyik finoman oldalrol nyalogatja a harom gombocos fagyit.
A masodik fentrol az egeszet bekapva a tolcser peremet szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejet harapdalja le.
Melyik no van ferjnel?"
A tanarno tetotol talpig erosen elpirul, de valaszol:
"Nos, hat gondolom a masodik, aki fontrol az egeszet bekapva a tolcsert szopogatja."
Pistike: "A helyes valasz: amelyiknek karikagyuru van az ujjan, de tetszik a Tanarno gondolkodasa."

Párbeszéd az éjszakában:
-Neked jó?
-Jó.
-Jó neked.

22 évig éltem boldog házasságban a feleségemmel... Aztán találkoztunk...

rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
> Egyszer csak felülről megszólal egy égi hang:
> - Nincs a jég alatt hal.
> De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
> - MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
> A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
> - Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
> Mire a rendőr:
> - Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szójjábe vázzee, én rendőr vagyok!!!!
> - Én meg a műjégpálya hangosbemondója...

A feleségem a tenyerén hord... csak az a baj, hogy néha tapsol.

14121: Hasonló, hátha valaki nem ismeri:
http://www.okorszem.hu/horoszkop/

14069: Erről eszembe jut egy falfirka:
A feleségem egy angyal!
Az enyém még él... :)

Miért megy át a csirke az úton,azaz megkérdeztünk pár hirességet:
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!"
És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?
FEKETE PÁKÓ: Me latta, ho mekkoa dako va. Nagy, hatalmas dako va. Imadja a ossze csike!
SZALACSI: Én aztat nem tudom. Mert egykora születésű. Vele.
GYURCSÁNY: Ez már a százlépés program része!
FEKETELACI: Mert ott ettem egy sült ökröt két lábos töltöttkáposztával. És mekkívántam lefojtásként egy grillcsirkét is.
DÉVÉNYI TIBOR: Mert Tibi bácsi ezt is elintézte! Tibi bácsi mindent elintéz!
ANETTKA: Csókolom. Csokolom. Nem tudom miért ment át a csirke. Nem tudom hova ment a csirke, de nem is érdekel. Csókolom. Csokolom.
KORDA GYURI: Azért ment át, mert tudja, hogy kettessel, hatossal sora lehet! Ólin!
KISZEL TÜNDE: Mert Donatellácska ott játszott a bugyigyűjteményemmel.