vicc humor

Két cowboy beszélget.
- Képzeld, Mexikóban nekem van a leggyorsabb kezzem!
- Nekem meg barátnőm van.

Pistike biciklit kér szülinapjára:
- Most vettünk fel hárommillió forint kölcsönt a házra. Sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj karácsonyig! - mondja az apja.
Karácsonykor Pistike megint kéri.
- Sajnos, még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor.
Másnap Pistike bőrönddel lép ki a házból, szembetalálkozik az apjával.
- Hová készülsz, kisfiam? Nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, elmész, és anya megkért, várd meg, mert ő is megy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással.

A stoppost felveszi a sofőr. Ahogy utaznak a stoppos rémülten nézi hogy a kilométer mutató eléri a 180-at, ... a 200-at. Hátrafordul, a sofőr felesége és nyugtatni kezdi.
- Semmi baj, a férjem még álmában is el tudná veztni az autót ezen az úton. Igaz Hans? Hans!! HANS!!!!

A szőke nő beáll a benzikúthoz. Kérdi a kutas: - 95-ös vagy 98-as? - Erre a szőke nő megkérdi: - Idei nincsen?

A démonokat dobokkal elűző bennszülötteket nem értik meg a civilizált városiak, akik dudálással próbálják szétoszlatni a dugót.

- Főnök úr - szól a műszerész tanuló -, emlékszik a múlt heti kuncsaftra, aki nem fizetett a TV-szerelésért?
- Persze fiam, megígérted, hogy kétezerért bosszút állsz rajta. Mi van vele?
- Ma bevitték a bolondokházába. Éppen szomszédunkban lakik, és adtam az öcsémnek egy távirányítót, hogy óránként száz forintért kívűlről váltogassa a TV-jén a csatornákat.

Öreg ember és a fia sétálnak az erdőben.
Egyszer csak meglátnak a földön egy puskát.
-Édesapám, mi az ott?
-Nem tudom fiam!
Felveszi az öreg, forgatja, míg a cső bekerül a szájába.
A pusak elsűl, és az öreg fején fültől fülig hiányzik a száj.
-Édeasapám! Ne vigyorogjon! Én qrvára megijjedtem!

14348: Tényleg jobb, de hát ez egy magyar fórum és én gondolok azokra, akik nem tudnak angolul! Először is rám! :D ;)

- Agyoncsaptam három legyet, két hímet és egy nőstényt - büszkélkedik a férj.
- Honnan tudod a nemüket? - kérdi a feleség.
- Kettő a sörösüvegen ült, egy a telefonon.

14347: ez azért angolul jobban hangzik, pontosan így:
in a hotel at the reception:
name?
abu dalah sarafi.
sex?
twice a week.
nonono. i mean, man or woman?
both, sometimes camel...

- Neve?
- Abu Dalah Sarafi.
- Neme?
- Dehogynem, hetente négyszer.
- Nem, nem, nem... férfi vagy nő?
- Férfi, nő, mindegy kivel... néha a tevével...

A közért pénztáránál egy férfiú cigarettát vásárol. Nézi a paklit, amelyen vastag fekete keretben ott a szöveg: A dohányzás halált okoz. Kér egy másik fajtát, azon is fekete keretes szöveg: A dohányzás impotenciát okoz. Emberünk rászól a pénztárosnőre: - Adja csak vissza azt a másikat, a halálost!

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik és ugyanúgy kifizeti a
férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még
négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.
Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns! Más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag marad egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

A 8 legrosszabb mondat, amit egy állásinterjún mondhat:
1. Ne haragudjon mielőtt a hosszadalmas bemutatkozásba fognánk, elárulná, hogy meglehet-e nekem a havi netto ötszáz?
2. Aj inglis hihetetlen, und dajcs vundersön!
3. BKV ellenőrkent a marketing kommunikació számos elemével ismerkedtem meg, ami a világ legnagyobb üditőital gyártó cégénel is hasznos lehet.
4. Egy korsó kevertnél nem iszom többet egy nap, csak ha esik.
5. A pszichiáterem szerint a mániás depressziomnak jót tesz a felelősségteljes munka, ezért jelentkeztem valtókezelőnek.
6. Bocs, az ajtó előtt levettem a cipőm, nem akarom összejárni a szőnyegpadlót.
7. Én személyzeti vezetőnek jelentkeztem ehhez a céghez, valószínüleg az Ön helyére.
8. Nyolc évet ültem sikkasztásért, higgye el, tudom, mekkora felelősség főkönyvelőnek lenni.

Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó Guinness-t és leül
a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot mindegyikből egymás után.
Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat
rendel. A csapos így szól hozzá, `Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az
hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet
venne.' Az ír úriember így felel erre, `Nos, tudnia kell, hogy nekem van két
fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt
Dublinban. Amikor elmentünk otthonról, megígértük, hogy mindig így fogunk
inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.' A
csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír
férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három
korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik
sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az
összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a
pulthoz a második körért, a csapos megszólal, `Nem akarom megzavarni
gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt.'
Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és
nevetni kezd. `Ó, nem arról van szó,' mondja, `Mindenki jól van. Csak én
abbahagytam az ivást!'

http://usteam.hu/pictures/flash/pics/The%20ultimate%20showdown%20of%20the%20ultimate%20destiny.swf

Mese
Volt egyszer egy király, akinek volt egy gyönyörű lánya. Boldogan éltek egészen addig, amíg egy szerencsétlen napon meg nem jelent a félelmetes sárkány, és el nem rabolta a királylányt. Rengeteg vitéz küzdött meg a sárkánnyal, de egyik sem tudta legyőzni, mindegyik meghalt. Már csak a szegény ember legkisebb fia nem próbált szerencsét, így hát elindult ő is a sárkány barlangjához. Sajnos ő sem tudta legyőzni a sárkányt, meghalt ő is.

Pali bácsi 100 éves lesz kimegy hozzá az RTL Klub riportot készíteni
Rip.: -Pali bácsi mesélne nekünk 1 történetet amire igazán szívessen emlékszik vissza az életéből?
Palibá:-Hát lehettem úgy 60 éves kimentük 5en pásztorok a Hortobágyra és főztünk 1 nagy adag slambucot.
R: -És mi történt?
P: -1szer csak az egyik anyabirka elkódorgott.
R: -Mit csináltak?
P. -Hát megittunk fejenként 1 üveg pálinkát megkerestük és mind az 5en jól szétkeféltük!
R: -Na de Pali bácsi ez 1 kereskedelmi csatorna itt ilyen történetet nem adhatunk le inkább meséljen 1 másikat!?
P: -Hát lehettem úgy 70 éves kimentünk 5en páxtorok a Hortobágyra és főztünk 1 nagy adag slambucot axt eccercsak az egyik birka elkódorgott.
R: -És? Mit csináltak?
P: -Megittunk fejenként 1 üveg pálinkát +kerestük és mind az 5en jól xétkeféltük!
R: -Pali bácsi mondtam,hogy ilyet mi nem adhatunk le. Tudja mit? Akkor most 1 olyat mondjon amire nem emlékxik vixxa xívessen!?
P: -Hát lehettem úgy 80 éves. Kimentünk 5en páxtorok a Hortobágyra és főztünk 1 nagy adag slambucot.
R: -És aztán mi történt?
P: -Hát egyszer csak elkódorogtam....

14337: :-)

14337: :D :D :D :D :D :D :D ez nagyon kemény :D

Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg pap rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket.
Azonban meghagyja neki, hogy ha nem tudja, melyik büntetésre mennyi
imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első "ügyfél", egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A harangozónak? Egy ezrest...

JOCÓ
Egy "hátrányos helyzetű" családanya 15 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe.
- Ez igen! - így a szociális gondozó -, Ezek mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek - válaszolja enerváltan a hátrányos helyzetű anya, akinek már
herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és kiadja
a
parancsot: - Üjjé le má, Jocó! - mire az összes gyerek leül.
- Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a
kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez itten a legidősebb, a Jocó.
- Aha. A következő?
- Ez meg itten a Jocó.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és
tovább ír. Egyik fiúnak a másik után, a legidősebb négynek, mindnek Jocó
a neve. Ezután a legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az is Jocó.
- Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes gyereket
Jocónak hívják?
- Igen, ezze eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje,
hogy indúni köll az iskolába, csak szóllok: "Jocókám, indulás!". Ha kész
a vacsora, csak eekiátom magamat: "Jocókám, kész a kaja!", és má
szaladva gyün is az összes. Ha félő, ho' kiszalad valamellik az uccára,
csak szóllok: "Megájá, Jocó!", és az összes megáll. Életem legjobb
ötlete vót, az összeset Jocónak keresztűni. A szociális gondozó
gondolkodik egy kicsit, megráncolja a homlokát és merengve megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az
egész csapatot?
- Há' mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom.

Két idős pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva.
- Te még hányszor tudsz?
- Kétszer!
- Tényleg? S melyik a jobb?
- A nyári!

Két űrhajós egykedvűen áll a Marson. Egymásra néznek, azután lepillantanak a Földre. Majd az űrhajóra és megint a Földre, megint űrhajóra, végül ismét egymásra.
- Ne nézz így rám! Nem én zártam be a kulcsot...

14322: Ez nagyon jóóóó :-))))))))

Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol a kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze...

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

Beszól a farkas a gidáék házába:
- Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem.
- Hazudsz farkas vazze, mi a muttert sörért küldtük!

Hogy köszönnek egymásnak a parlamentben a képviselők?
- Legyen Ön is milliomos!

ajjaj...
Egy kamionos halad az országúton, mikor észreveszi, hogy az út közepén ott van egy rakás kő, és közötte egy lámpa világít. Mérgesen fékez, és a kupachoz megy, hogy eltakarítsa az útból.
Egyszer csak elébe áll egy ember, mire a kamionos dühösen megkérdezi tőle:
- Miért van itt ez a lámpa?
- Hogy megvilágítsa a köveket, és ne menjen neki senki.
- És miért vannak itt a kövek?
- Azok tartják a lámpát.