vicc humor

Éjszaka baktat hazafelé egy úr. Egyszer csak érzi, hogy egy pisztolyt nyomtak a bordái közé. A rabló sziszegve mondja:
- Ide a pénzét!
- De kérem!- mondja erre az úr. - Nem tehet velem ilyet! Én parlamenti képviselõ vagyok!
- Igen? Akkor ide a pénzemet!

Rákosi inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20-i friss kenyeret. Mindenki feláll a moziban, és vastapssal köszönti:
- Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére, és így szól:
- Tapsolj, kopasz, mert elvisz az ÁVO!

Öreg székelytõl kérdezi az unokája:
- Öregapám, látott már antennát?
- Hát láttam is, meg ettem is.
- De hát az fémbõl van.
- Akkor csak láttam.

Két székely vágja a fát az erdőben. Egyszer csak az egyik a baltájával jól hátbavágja a másikat. Így szól a hátbavágott:
- Ezt most komolyan gondoltad???
- Igen!
- Akkor jó! Viccnek azért egy kicsit durva lett volna...
(ne kövezzetek meg...:) )

14321: röhej... egyébként ha csak kitalálmány lenne, akkor is megállná a helyét, csak az előadásmódon múlik.

Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fog. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a rendszeres hétvégi sörözésről. A férfi nagynehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután a férj egy nagyobb összegű nyugtát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél szépítőszerekre!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.
- Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?!

Objektum orientált kenguruk
Néhány objektum-orientált programkód újra felhasználása komoly fejtörést okozott az ausztrál fegyveres erők vezetőinek. Miután a repülésszimulátorokat egyre többször használták a pilóták helikopter légiharc gyakorlására, a programozók komoly energiát fektettek a helyszínek valósághűségének fokozásába, a tájak részletes kidolgozásába. Jelen esetben az Északi Területek egy helyszínén a kenguruk részletes ábrázolását is fontosnak tartották (mivel a kenguruk pánikszerű menekülése elárulja a harci helikopterek helyzetét). A Védelmi Tudományok és Technológiák Hivatalának Szárazföldi Műveletek és Szimulációk részlege részletesen eligazította a programozókat a kenguruk mozgásáról és a helikopterekre adott válaszreakcióikról.
Mivel a programozók minél egyszerűbben akarták a feladatot megoldani, ezért átalakították az ellenséges katonák mozgásszimulációját tartalmazó objektumot, kicserélték a katona képét a kenguruéra és megnövelték a mozgási sebességét.
Egyszer aztán amerikai pilóták érkeztek látogatóba. Az ausztrál pilóta - bizonyítani akarván repülési tudását - alacsonyan elhúzott egy csapat virtuális kenguru felett.
Az állatok pánikszerű menekülésbe kezdtek, ahogy az megjósolható volt. Ám a pilóták mélységes megdöbbenésére, az egyik hegy oldalán feltűntek a pánikszerűen menekülő erszényesek és néhány vállról indítható Stinger légvédelmi rakétával szétlőtték a mit sem sejtő helikoptert. (Mivel a kenguruk objektumából a rutinos programozók elfelejtették kitörölni a katonák fegyverzetére vonatkozó részeket.)
Az eredmény? A megzavarodott programozók ezután jobban figyeltek az objektum-orientált programkódjaikban az objektumok tulajdonságainak definícióira, az amerikaiak pedig jobban tisztelték az ausztrál állatvilágot, mint korábban.
A kiképzők ettől a pillanattól megtiltották a pilótáknak, hogy a kengurukat molesztálják gépeikkel.
(A fenti iromány ténylegesen megjelent az ausztrál Védelmi Tudományok és Technológiák Hivatalának kiadványában, 1999 június 15-én)

Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.

14310: ez nagyon jóóó! :) :)

14317: Ehez még hozzájöhet a :Kiszely Tünde-Szépségem titka

A "Világ legrövidebb könyvei" sorozat újabb kötete:
Marilyn Manson: Diszkrét nappali smink

Kívánságműsor:
Tegnap leégett a házam,benne égett az anyósom!! Kérném a Romantik együttestől,a Szeretem a bőröd illatát című dalt!

Csõtörés egy orvos villájában. A doki éppen telefonon beszél egy ismerõs
csõszerelõvel.
- Azonnal ugorj kocsiba, csõtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!!!
- Nem mehetek dokikám, tudod hogy ünneplünk, itt vannak a gyerekek, az
egész rokonság, hívjál valaki mást!
- Bezzeg, mikor beteg valaki a családból mindig engem hívsz, és én mindig
szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is!
A csõszerelõ megérkezik. Kinyitja a pincébe vezetõ ajtót, és a harmadik
lépcsõfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfõig nem apad le, akkor hívjál vissza

A kőművesek betonoztak, de porlik a beton.Keresik a vétkest.
- Én nem tehetek semmiről ! - mondja a víz.
- Én sem tehetek róla ! - mondja a sóder.
- Én ott sem voltam ! - mondja a cement.

Milyen az igazi barátság!
1. Mikor szomorú vagy... én is berúgok veled... és kitervelünk valami cselszövést az ellen a nyomorult lélek ellen, aki szomorúvá tett.
2. Ha látom hogy el vagy kékülve... Hátbaváglak, hogy kiköpjed, ami a torkodon akadt.
3. Mikor mosolyogsz... Tudom, végre sikerült valakit bevinni az ágyadba.
4. Amikor félsz valamitol... Emlékeztetlek rá - minden pillanatban, amikor csak lehet.
5. Amikor aggódsz... mondok neked borzalmas történeteket, hogy mennyivel rosszabb is lehetne... és fejezd be a nyávogást!
6. Amikor meg vagy zavarodva... Néhány szóval még jobban össze tudlak zavarni.
7. Mikor beteg vagy... ne gyere a közelembe, amíg nem vagy teljesen jól... Nem akarom megkapni a nyavalyád.
8. Ha elesel... kiröhöglek, mert már megint seggre estél.
Küldd el ezt a tíz legjobb barátodnak és ne legyél lehangolt, mert csak ketto jut az eszedbe... és azok közül eggyel jelenleg haragban vagy.
ps: Egy igazi jó barát segít költözni és elrejteni a holttesteket!

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

A Magyar Trabantos németországban autózik. Egyszer csak lefullad a kocsija az úton. A Trabantos kiszáll, és órákig bütyköli a kocsi motorját. Végül úgy dönt, hogy megállít valakit, és beviteti magát a legközelebbi városba. Pár perc múlva leint egy Ferrarist, aki vállalja, hogy bevontatja a kis Trabantot a legközelebbi szervízbe. Utána is kötik a kis autót az erős sportkocsinak, és elkezdenek száguldani. A Trabantos nagyon élvezi a helyzetet, mivel még soha sem repesztett ilyen sebességgel. Félóra múlva elmegy melletük egy Porsche, és a sofőrje beint a Ferrarisnak. Nosza, a Ferraris begerjed, és maximális sebességre kapcsol. A Trabantos megijed, és ijedtében dudálni kezd hogy lassítsanak, de azok rá sem hederítenek. Elszáguldanak egy benzinkút mellett, ahol a benzinkutas rémülten nézi őket. Miután elmennek, gyorsan beszalad a házba, és áttelefonál a következő kutasnak:
- Te, ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy Porsche és egy Ferrari, szorosan mögöttük pedig egy Trabant, amelyik dudál, hogy engedjék már előzni!

Hősök terén
Két szőke beszélget az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Kár, hogy nem írták ki,
hogy Pannon, Voda, vagy T-Mobil!

Pistike felébred éjjel és szomjas. Kikiabál az ajtón:
- Apa! Hozzál nekem egy pohár vizet!
- Aludjál kisfiam, most nem viszek vizet.
Eltelik öt perc.
- Apu!!! Hozzál nekem egy pohár vizet!
- Mondtam, hogy nem viszek, s ha még egyszer felébresztesz, lekeverek egy maflást!
Eltelik megint öt perc:
- Apu!!!
- Mi van?!
- Ha bejössz, hogy lekeverj nekem egy maflást. hozzál nekem egy pohár vizet!

Egy férfi felad egy hirdetést az újságban:
"Feleséget keresek!"
Másnap kap vagy száz levelet, mindegyikben ez áll:
"Mit szólna az enyémhez?"

14306: naggyonn áááállat:) a többi is fasza

http://www.metacafe.com/watch/78065/rolling_master/

és egy gyöngyszem:
http://www.vicc.net/humor/betorok_munkajanak.shtml

orvosnál...
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába.
- Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
- Nem, doktor úr, az már az inggombom.
- Hogyan adta be a kedves férjének az altatót, amit a múltkor felírtam?
- Ahogyan a doktor úr mondta, minden kétórában. El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt mindig újra felébresztenem.

14302: Az is :-)))

14299: Mi az öregedés legbiztosabb jele??
Hogy a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.

http://www.alfaamore.hu/files/forum/00038/00038507.jpg

14297: :-))))))))))))

Mi az öregedés legbiztosabb jele??
Ha már a pina büdösebb mint a munka!!
Hanyatt fekszel és beesik a szemed
A kaka is bottal jön ki belőled.
A születésnapi gyertyák többe kerülnek mint a torta.
Szex nélkül meg tudsz lenni, de a szemüveged nélkül egy percig sem.
A reggeli merevedés a derekadba áll bele.
Ha lángszóróval gyútják meg aszületésnapi tortádat.

Az elefántbeszerzés módszerei
=============================
MATEMATIKUS: elmegy Afrikába, megvizsgál mindent, félredob mindent, ami nem elefánt, és elfog egyet a maradékból, akármi is maradt.
PROGRAMOZÓ: előbb algoritmust készít: Menj Afrikába! Kezdd a Jóreménység fokánál! Lépésenként haladj északnak, közben felváltva keletről nyugatra és nyugatról keletre keresztezd a kontinenst, és fogj el minden megpillantott állatot. Hasonlítsd össze egy elefánttal, amit már láttál! Fejezd be, ha egyezést tapasztalsz!
GYAKORLOTT PROGRAMOZÓ: az előző algoritmust használja, de előbb elhelyez egy elefántot Kairóban, hogy az algoritmus biztosan befejeződjön.
ASSEMBLY PROGRAMOZÓ: a fenti eljárást négykézláb hajtja végre.
HARDVER MÉRNÖK: elmegy Afrikába, véletlenszerüen elfog szürke állatokat, és abbahagyja, ha talál egy olyat, amelyik plusz-mínusz 15 százalék eltéréssel megegyezik egy már korábban megnézett elefánttal.
KÖZGAZDÁSZ: nem vadászik elefántra, de meg van róla győződve, hogy ha kellőképpen megfizetik őket, az elefántok majd levadásszák magukat.
SZOFTVER-JOGÁSZ: kijelenti, hogy az egész csorda az ő tulajdonát képezi az elpotyogtatott dolgok kinézete alapján.
FELSŐVEZETŐ: kiadja az elefántvadászati utasításokat azzal a feltevéssel, hogy az elefánt olyan, mint a mezei egér, csak mélyebb a hangja.
ELADÓ: nem vadászik elefántra, de egész életét azzal tölti, hogy eladjon elefántokat, amiket nem ő ejtett el, és leszállítsa két nappal a vadászidény kezdete előtt.
SZOFTVER ELADÓ: leszállítja az első keze ügyébe eső dolgot, és elküldi a számlát egy elefántról.
HARDVER ELADÓ: elejt egy nyulat, befesti szürkére, és eladja mint asztali (desktop) elefántot.