vicc humor

> Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándék ot, majd felháborodva mondja a vejének :
> - Fiam ebbe a csomagba vatta van !
> - Igen mama, hát nem fülbevalót kért?

> A féltékeny feleség talál egy telefonszámot a férje zakójában. Tárcsázza, és belevisít a kagylóba:
> - Mindent tudok!
> - Akkor miért hívta a tudakozót? - hallatszik a válasz.

> Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van. A professzor kedvesen:
> - Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
> - Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
> - Nos?

> Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
> - Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk? A másik elgondolkozva - Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos.

Hogy hívják az inpotens nyulat?
Lekonyúl.

14227:gyerekek, 1 arab halkereskedő ismerősöm (név szerint Addelah Alath Amar) lefordította.Íme:
Zsidó-arab háború. Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki sorozza ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlőni. Ide-oda ugrál de a tank csak jön utána, a fegyveréből pedig egy idő után kifogy a lőszer. Hát nincs mit tenni, megáll, és várja a halált.
A tank is megáll, kis idő múlva felnyílik a teteje, és előjön belőle az izraeli katona.
- Na mi van, köcsög arab, kifogyott a lőszer?
- Allah akbar. Igen.
Mire a harckocsis lenyúl a tankba valamiért, és leszól:
- Na és, veszel?
:)

Farkas meglátja Piroskát a patak partjan guggolni:
- Mit csinálsz te itt, Piroska?
Piroska:
- Mosom a picsámat.
Farkas:
- Ez a történet is hogy eldurvult...

A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Majd amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti. A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be. Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?
- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...

A Rákóczi tér melleti homokozóban egy kislány hallja a kettyintés kifejezést. Mivel nem érti, hazamegy és megkérdezi a mamáját, hogy mit jelent. Az anyuka zavarba jön, de azért kivágja magát:
- Tudod kislányom azt jelenti, hogy amikor a fényképésznél belenézel a gépbe, az kattan egyet, na az a kettyintés.
Telnek múlnak az évek, egyszer az anya magához hívja a lányát:
- Szaladj már le a fényképészhez és kérdezd meg tőle, hogy mennyiért fényképezne le engem, téged, a nagymamádat, meg a Bodri kutyát!
A leány el is megy és megkérdi:
- Jó napot kívánok, érdeklődni szeretnék, hogy mennyiért kettyintene meg engem, az anyukámat, a nagyit, meg a Bodri kutyát?
A fényképész végigméri, majd válaszol:
- Hát, téged ingyen, az anyukádat majd meglátom, nagyanyádat meg kettyintse meg a Bodri kutya...

Fickó betelefonál a rádióba:
-Jó napot! Szeretnék kérni egy lassú számot!
-Rendben van! Tttiiiizzzeeeennnkkkeeeetttőőőő!

14226: Na nehogy azt mondd,hogy nem tudod lefordítani ???? :-))

14220: És hogy szól a vicc magyarul?:) :P

Szőke nő bemegy a bankba ügyet intézni:
az ügyintéző kérdezi: Hölgyem mennyi az évi fizetése?
mire a szőke: őőőő hát én nem ismerem az Évit!?

Az emberiség három nagy tragédiája:
1. Hirosíma '45
2. Csernobil '86
3. Windows '95

> Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó Guinness-t és
> leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot mindegyikből egymás
> után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még
> hármat rendel. A csapos így szól hozzá, `Tudja, miután kiengedek egy
> korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha
> egyszerre csak egyet venne.' Az ír úriember így felel erre, `Nos, tudnia
> kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik
> Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról,
> megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre,
> amikor még mind együtt ittunk.' A csapos elismeri, hogy ez egy szép
> szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban
> és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg,
> hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap
> bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi
> ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a
> csapos megszólal, `Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni
> részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt.' Az ír férfi egy pillanatig
> zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd. `Ó, nem
> arról van szó,' mondja, `Mindenki jól van. Csak én abbahagytam az ivást!'
>
______

14221: Nem fogod elhinni,a randivonalon!!:-))))))))

14220: fetrengek!!! háááháháháh ezt hol találtad?

Arab vicc:
زمان* کورد* له *گه*شه*دا*ه
ئه*وه* به*ش* کورد** پر?ژه**ه*ک* ن?ونه*ته*وه**** کراوه**ه** و ئامانج*
ک?کردنه*وه** هه*موو زان*ار***ه*کان* مر??ه*. به* هه*و??ک* هاوبه*ش ئه*و ئه*نس*کل?پ?د*ا به*لاشه* گه*شه* ده**کا. هه*مووان ده*توانن *ب? خ?ناونووس کردن به*شدار* بکه*ن له* نووس*ن* ئه*و ئه*نس*کل?پ?د*ا*ه*. ئ?وه* ئه*و ئه*نس*کل?پ?د*ا*ه ده*نووسن هه*ر .ر?ژ
و*ک*پ?د*ا*
کورد* له* گه*شه* کردن*دا*ه. ئ?ستا گوتار* كورد* ت?دا*ه به زاراوه*کان*: كرمانج*، س?ران* و زازاک

A kisbéka kérdi anyukáját.Anyu,kimehetek a rétre játszani?? Igen fiam,de vedd fel a gólyaálló mellényt!!

Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- manifesztáció
- innovatív
- prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- dezoxiribonukleinsav
- individualizmus
- cogito ergo sum
- termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke hosszú combú nő nem az én esetem
- Jó estét, biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni.
Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a
süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A
patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva
és
még hevesebben
hadonászik, mire a patikus megszólal: - Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.

Két rendőr beszélget :
- Szerinted miért vastagabb a nemi szervünk vége ? - kérdezi az egyik.
- Azért,hogy jobban érezzük a dolgot. - válaszol a másik.
- A picsába! Én meg azt hittem,hogy azért mert különben lecsúszna a kezem róla.

Ül a székely leány és legény a ház előtt a padon, alkonyatkor.
- Te Julcsa! Benyúlsz a gatyámba?
- Be én, János.
- Érzed?
- Érzem, János.
- Kemény?
- Kemény, János.
- És rücskös is, Julcsa?
- Rücskös, bizony!
- Na látod. Én sz@rtam ezt, nem valami kákabélű román gyerek...

három férfi ül a baleseti sebészet éjjeli ügyeletén, és miközben a feleségeik benn vannak az orvosnál, beszélgetnek:
- Képzelje, a feleségemmel orálisan csináltuk, és a farkam úgy felhorzsolta a szájpadlását, hogy most varrni kell. - mondja az egyik.
- Az semmi, nálunk is ilyesmi történt, csak neki a nyelőcsövét kell műteni. És a maga feleségének mi a baja? Hasonló probléma? - kérdik a harmadiktól.
- Ja, ja... Most vitték gyomorröntgenre...

A mérnök a terveit lobogtatva közelít a marós fele:
- Józsikám, ma marhatsz egy kurva nagyot!
- Főnök, én inkább kúrnék egy marha nagyot...

Három székely asszony utazik a vonaton.
- Milyen volt maguk felé a termés?-kérdezi az egyik.
- Nagyon jó. Ekkora pityókák teremtek.-mutatja a két öklét a másik.- Hát maguknál?
- Nálunk is jó volt. Ekkora uborkákat szedtünk. - mutatja az alkarját.
Erre megszólal a harmadik, kicsit nagyothalló asszonyság:
- Hol lakik az a jóember?

Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle:
- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?
A doktor kicsit zavarba jön:
- Tudja, hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi...

Ha belül a füle, és kívül a szar... valószínűleg fordítva ülsz a bilin.

egy klasszikus sorozat újabb gyöngyszeme kocka
http://www.angryalien.com/0206/kingkongbuns.asp

Bocsi,lemaradt a vége!! Itt van !!
Élt egyszer egy szerelmes pár, aki nagyon hitt a spiritualizmusban és a reinkarnációban.
Megígérték egymásnak, hogy ha valamelyikük meghal, akkor a másik megpróbál kapcsolatba lépni
vele a másvilágon, pontosan 30 nappal a halála után.
Sajnos, néhány héttel később, a fiatal férfi meghalt autóbalesetben. A lány, az eskühőz híven
megpróbált kapcsolatba lépni vele a szellemvilágban, pontosan 30 nappal később.A szeánszon a
lány szólítani kezdte a barátját,
"John, John, Márta vagyok. Hallasz engem?" Erre egy szellemhang válaszolt neki, "Igen Márta,
John vagyok, hallak téged."
Márta könnyekkel teli szemmel megkérdezte, "Oh, John, milyen az a hely, ahol vagy?"
"Gyönyörű. Azúrkék az ég, enyhe szellő fújdogál, majdnem mindig süt a nap", mondta a hang.
"És mit csináltok egész nap?" kérdezte Márta.
"Hát, Márta... napfelkelte előtt felkelünk, eszünk egy kis reggelit, és utána egész ebédig
szeretkezünk. Ebéd után, szundítunk kettőig, utána pedig szeretkezünk kb. ötig. Vacsora után
megint nekiesünk, amíg el nem alszunk, úgy 11 óra körül.
Márta egy kicsit meglepődve kérdezi, "Tényleg ilyen lenne a Mennyország?!?!"
"Mennyország? Milyen mennyország? Én nyúl vagyok Arizonában."