vicc humor

Viccek

Tulajdonos: Pengő Dzsó [Dzsó]

Kategória: Egyéb

Link a topikhoz: link

 

 
Vékony Mária [Babu]
> - Mit mond Beethoven miután sok cigarettát elszívott?
> - Már túl vagyok a kilencedik Symphonián.
  • #14387
  • 2006. március 3. 13:18
Vékony Mária [Babu]
> - Hogy hívják az állattenyésztõ õsünket?
> - Juhász Elõd.
  • #14386
  • 2006. március 3. 13:18
- - [-]
14380: Két gésa megy a sivatagban. Melyikük az író?
Hát a Gárdonyi Gésa...
Vékony Mária [Babu]
Honnan tudod, hogy felnõttél?
- A növényeid egészségesek, de nem tudod elszivni õket.
- Több kaja van a hûtõben mint sör.
- Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
- Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
- A hírcsatornát nézed.
- A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és szakítanak.
- A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
- A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek
- Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a zenét
- Idõsebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak
- Nem tudod, mikor zár a McDonalds.
- A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nagyobbak .
- A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
- Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
- Nem szunyókálsz délutánonként.
- A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
- Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.
- A reggelit reggel eszed.
- Továbbra is a számitógép elõtt ülsz egész nap, de nem játszol.
- Ha egy ismerõsödnek gyereke lesz, nem szörnyûlködsz, hanem gratulálsz.
- Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz rád.
És amikor nem találsz vigyorogva elküldöd a barátoknak, mert tudod, hogy õk se találnak.
  • #14384
  • 2006. március 3. 13:11
Vékony Mária [Babu]
> - Mit mond Rózsa György, ha utazik a villamoson és jön az ellenõr?
> - Kettes ajtó nyílj ki.
  • #14383
  • 2006. március 3. 13:09
Herczeg Péter [bombusz]
14372: :) :) :)
Vékony Mária [Babu]
> - Mit mondott Kõmíves Kelemen?
> - Asszony kell a házba.
  • #14381
  • 2006. március 3. 13:08
Vékony Mária [Babu]
> - Két Surda megy a sivatagban. Melyik az igazi?
> - Amelyiket a forró szél fújja.
  • #14380
  • 2006. március 3. 13:08
Vékony Mária [Babu]
> - Miért csak négy osztályt végzett Kukorica Jancsi?
> - Mert az ötödikben lemorzsolódott.
  • #14379
  • 2006. március 3. 13:07
Vékony Mária [Babu]
> - Mi az? Kicsi és hadonászik a lézerkardjával?
> - Oviban Kenobi.
  • #14378
  • 2006. március 3. 13:07
Vékony Mária [Babu]
> - Hogy hívják a himbálózó csillagot?
> - Ringo Star.
  • #14377
  • 2006. március 3. 13:06
Pinczés György [Gyuri]
14371: Nem baj, ennél szarabb viccet is írtak már ide! ;)
- - [-]
Tapintatlan viccek:
1.
Tasziló a tömött buszon egy csinos lány mellett áll. A lány egyszercsak hangtalanul, de igen illatosat szellent. Bosszús hang a tömegből:
- Ki fingott?
Mire Tasziló:
- A kisasszony fingott, de én magamra vállalom!
2.
(ez a vicc akkor keletkezett, amikor még csak patikában árultak óvszereket)
Szégyenlős pasi be a patikába, kivárja a sorát, mögötte is állnak már vagy 100-an. Odahajol a patikushoz, és halkan odasúgja:
- Egy óvszert kérek.
Patikus hátrakiált a segédjének:
- Józsikám, hozz gyorsan egy óvszert az úrnak! Ja igen, és milyen méretűt parancsol? Normál jó lesz?
- Igen, igen, csak adja már...
- Józsikám, egy normál méretű óvszert hozz az úrnak... Ja, és milyen színűt parancsol? Színtelent esetleg, feketét, pirosat?
- Színtelen jó lesz, de adja már...
- Józsikám, egy színtelen, normál méretű óvszert hozz az úrnak!
Józsi végre hozza az óvszert, pasas pipacsvörösen fizet és megy. Az ajtóból még visszafordul:
- Ha valami még nem tudná: b@szni megyek!
  • #14375
  • 2006. március 3. 13:04
Pinczés György [Gyuri]
Szemészeten:
- Mi a probléma?
Páciens elkezdi letolni a gatyáját, megfordul és lehajol
- De kérem, ez nem az urológia, ez itt a szemészet!!!
- Nyugi, olyan problémával jöttem! Kérem nézze meg a ott a lukam körül, látja milyen szőrös?
- Látom.
- És azt a kis barna csimbókot látja azon a szőrszálon?
- Látom.
- Na, ha azt le akarom szedni, könnybe lábad a szemem!
  • #14374
  • 2006. március 3. 13:03
Vékony Mária [Babu]
> Hogy válaszol James Bond, ha megkérdezik tõle, hogy mennyi az idõ?
> - Kettõ. Negyed kettõ.
  • #14373
  • 2006. március 3. 13:02
Vékony Mária [Babu]
> Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
> - Na ki a gyerek apja? - kérdik.
>- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtõl fingott?
  • #14372
  • 2006. március 3. 13:01
Benke Árpád
14350: magyarul nincs semmi értelme
  • #14371
  • 2006. március 3. 13:01
Vékony Mária [Babu]
> Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
> - Mibõl gondolja?
> - Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
> most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
  • #14370
  • 2006. március 3. 12:57
Pinczés György [Gyuri]
Mért nem volt az idén hagymatermés?
Mert a hagymapapa azt mondta a hagymamamának, hogy:
- Hagyma!
  • #14369
  • 2006. március 3. 12:54
Pinczés György [Gyuri]
A vegetáriánus ősi indián szó. Jelentése: "rossz vadász".
  • #14368
  • 2006. március 3. 12:52
Vékony Mária [Babu]
:D :D :D :D
  • #14367
  • 2006. március 3. 12:51
Pinczés György [Gyuri]
14363: Mi a különbség, ha egy barna és egy szőke nőt dobnak ki a tizedikről?
Barna: ÁÁÁÁáááááááá!!!!!
Szőke: Most akóó mivaaan?
Bocsi! ;)
Vékony Mária [Babu]
Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.
Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik.
Mikor ér egy férfi 100 forintot?
Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.
Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
Az előbbiben több az agyvelő.
Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.
Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
Mert ők disznók.
Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.
Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.
Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye 90%-át elveszítette?
Özvegy.
Mi a közös a férfiban és a padlócsempében?
Először le kell fektetni, hogy utána egy életen át ugrálhass rajta.
  • #14365
  • 2006. március 3. 12:46
Vékony Mária [Babu]
Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.
  • #14364
  • 2006. március 3. 12:45
Vékony Mária [Babu]
A nok visszavágnak....
Itt van a "szőke-nős" viccek kontrája
  • #14363
  • 2006. március 3. 12:45
Pinczés György [Gyuri]
- Te, mivel megyünk? Busszal vagy gyalog?
- Hát, amelyik hamarabb jön.
  • #14361
  • 2006. március 3. 12:40
Kepics- Reiter Andrea [Andi]
Menedzsertréning
1. lecke
>
> Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép
> a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengoje. Gyorsan
> megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A no magára teker egy
> fürdolepedot és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a
> szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még
> mielott a no megszólalna, azt mondja:
> - Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdolepedot. A
> feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a
> fürdolepedot és ott áll meztelenül Bob elott, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db.
> százdollárost. A no visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit
> kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdoszobába,
> lerakni a lepedot. A férj megkérdezi:
> - Ki volt az?
> - Bob, a folyosószomszédunk.
> - És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tolem?
>
> Tanulság: ha idoben megosztja partnereivel a hitel-, és
> kockázatvállalási tényezokre vonatkozó információkat, elkerülheti a
> cég imidzsének romlását.
>
> 2. lecke
>
> Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló
> apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca
> beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem
> állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az
> uralmat a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába,
> hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
> - Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
> A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis ido múlva, engedve a
> kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetoséget és
> újrakezdi, mire az apáca:
> - Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
> Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
> - Bocsánatát kérem, novér, legyozött a test gyarlósága.
> Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó,
> jelentoségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan eloveszi a
> Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:
> "Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a
> mennyeknek országa."
>
> Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérheto
> információt, mert különben soha vissza nem téro lehetoségeket
> szalaszthat el.
>
> 3. lecke:
>
> A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató
> együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglo felé egy
> ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik,
> kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak:
> - Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikotökre csak egy
> jut. A hivatalnok félrelöki a másik kettot és gyorsan elmondja:
> - Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget
> nem éro szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
> Alig hogy elnondja, már el is tunik.
> Az ügynök is eloretolakodik:
> - Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján,
> oldalamon álmaim asszonyával! O is hipp-hopp, eltunik.
> - Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te
> mit kívánsz?
> - Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban.
>
> Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a fonök a
> sajátját már becsukta.
  • #14360
  • 2006. március 3. 12:40
Pinczés György [Gyuri]
Két rendőr:
- Mi az a kezedben?
- Termosz.
- És ez mire jó?
- A meleg ételt melegen, a hideget hidegen tartja.
- És neked mi van benne?
- Két gombóc fagyi, meg egy adag húsleves.
  • #14359
  • 2006. március 3. 12:40
Pinczés György [Gyuri]
Tanultam a hibáimból, most már biztosan meg tudom őket ismételni.
  • #14358
  • 2006. március 3. 12:38