vicc humor

Diák fizika vizsgára megy be.
Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák: Lehúzom az ablakot.
Tanár : Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel kanyarodik É-ÉK irányból ÉK-re. Odakinn 30 km/h ÉNy-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm *1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levego. A fülke térfogata 5.5 köbméter, az ajtó résnyire van nyitva, ami 5cm. Mennyi ido alatt cserélodik ki a fülkében a levego 90 % -a?
Diák : Ööööö....
Kivágják.
Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bennt. Bemegy a következo delikvens.
Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák2 : Leveszem a pulóverem.
Tanár : De nagyon meleg van. Mit tesz ?
Diák2 : Leveszem az ingem is.
Tanár : Ne orjítsen meg, 40 fok meleg van és 90 % páratartalom.
Diák2 : Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár : De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?!
Diák2 : NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI IS MEGIZÉL, AKKOR
SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT !

14291: Kösz,q..va jóóóóóó !!!:-)))))

- Mi a munkája?
- Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
- Nem unalmas?
- Minden nap más a dátum.

Miért maszturbál a süketnéma kislány fel kezével?
- Azért, mert a másikkal sikongat...

Két vadászgép kísér egy C-130-as teherszállító repülőgépet. A vadászgépek pilótái froclizzák a teherszállítóét, hogy az ő gépük milyen fordulékony, míg az olyan mint egy nagy repülő tehén.
- Na, figyeljetek! - mondja a teherpilóta. - Olyat teszek, amit nem tudtok utánam csinálni.
- Csináld!
- Oké, csak nézzétek!
Azok elkezdenek nagyon figyelni, hogy milyen kunszt történik, de a C-130-as csak megy egyenesen, rezzenéstelenül, a magasságot és sebességet tartva. Pár perc múlva megszólal a teherpilóta.
- Na, milyen volt?
- Mi milyen volt? - kérdezik. - Nem is csináltál semmit!
- Dehogy nem! Felálltam, megittam egy csésze kávét, aztán hátramentem és pisiltem egyet.

Mit mondd a frissen végzett közgazdász a frissen végzett bölcsésznek?
- Egy Big-Mac menüt kólával.

Három részeg érkezik a Keleti pályaudvarra.
- Honnan indul a Nyíregyházi gyors?
- Még nem tolták be - mondja egy vasutas. - Csak háromnegyed óra múlva indul.
Az emberek beülnek a restibe és rendelik egyik sört a másik után. Letelik a háromnegyed óra s akkor mint az őrültek rohannak az induló vonathoz. Kettőnek sikerül még felkapaszkodnia, de a harmadik lemarad. Áll a peronon, babmán néz a vonat után, majd éktelenül elkezd röhögni.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdi a vasutas, aki szemtanúja volt az esetnek.
- Hát azt, hogy a haverjaim csak azért jöttek ki a pályaudvarra, hogy engem kikísérjenek.

A tévészerelőhőz:
- Képzelje el! Ültem a fotelomban, néztem a tévét, és egy 100-as szöggel piszkáltam a fülemet. Egy pár perc múlva elment a hang...

Egy nő panaszkodik a barátnőjének:
- Képzeld, az uram füvel-fával megcsal, és még nem is titkolja, én meg csak fogyok, fogyok...
- Hát hagyd el! - bíztatja a barátnő.
- Nem lehet, még van 5 kg plusz rajtam.

Egy házaspár sétál, miközben meglátnak egy tehéncsordát. A bika éppen meghágja az egyik tehenet. A házaspár is rákezdi. Mikor befejezik, látják, hogy a bika megint közösül. A feleség megszólal. - Látod, drágám, a bika megint csinálja, csináljuk mi is!
- Igen, de nem ugyanazzal a tehénnel.

A csapos köszönti az újonnan jött vendéget:
- Jó napot! Mit kér?
- Egy kastélyt, menő kocsit, jobb fizetést.
- Nem úgy értem, mit kíván?
- Világbékét, ne legyen éhezés, egy bomba csajt.
- Jaj, mit kér inni?
- Jah, vagy úgy! Mi van?
- Áhh semmi, csak itt állok a pult mögött.

14277: Nem mindegy, hogy csak a szájunk jár, vagy eszünk is.
(Notabene levelei K.M-hez)
( :D :D :D )

Beíratkoztam egy Reinkarnációs klubba. Kicsit drága, dehát egyszer élünk...

Egy segédmunkás jelentkezik az egyik építkezés munkafelvételén.
- Iszik? - kérdezi az építésvezető.
- Egyáltalán nem, sőt inkább azt mondanám, hogy soha.
- De dohányozni biztos szokott?
- Azt igen, nagyon sokat. Igaz csak akkor, ha részeg vagyok.

80 éves bácsi a feleségének:
- Megyek az orvoshoz.
- Miért, beteg vagy?
- Nem, csak annyi jót hallani a viagráról, gondoltam, kipróbálom.
- Akkor várj, én is jövök.
- Mért, beteg vagy?
- Nem, de gondoltam, kérek egy tetanuszt, ha te azt a rozsdás szerszámot még használni akarod.

Mi az alkoholista 3tusa?
1. 100 m-es síkfutás a kocsmáig.
2. Félkarú erőemelés.
3. Talajon bemutatott szabadgyakorlat.

- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert lekésheted miatta az esküvőd.

- Móricka, ragozd el az eszik igét!
- Én eszek, te eszel, ő eszik.
- Gyorsabban!
- Én zabálok, te zabálsz, ő zabál.

A közért pénztáránál egy férfiú cigarettát vásárol. Nézi a paklit, amelyen vastag fekete keretben ott a szöveg: A dohányzás halált okoz. Kér egy másik fajtát, azon is fekete keretes szöveg: A dohányzás impotenciát okoz. Emberünk rászól a pénztárosnőre: - Adja csak vissza azt a másikat, a halálost!

http://www.alfaamore.hu/files/forum/00037/00037306.gif

A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s mondja a kutyakislánynak:
- Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet!
A kutyakislány meglepődik:
- Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! És ugye kutyabajod?
- Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi!

- Pistike, most Arkhimédesz törvényéről foglak kérdezni - szólítja fel Pistikét a tanár - , mi lesz, ha beülsz egy vízzel teli kádba?
- az qúrva isten, hogy megszólal a telefon.

1. - Beértünk már a városba?
- Biztos, mert egyre gyakrabban ütünk el valakit..
- Hát akkor lassíts!
- Én?? Hát nem te vezetsz??
2. Sűrű, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol. Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátső sofőr kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.

Mitől csíkos a tigris?
Mert rács mögött napozott.
:P

Brad Pitt az Orczy téren sétálgat.Odalép hozzá Lakatos Raffael:
- Te csákó, ne jáccd itt az agyad, lehet hogy a hetedikben te vagy a király, de a nyócadikban én...

Két tömött bevásárlószatyorral a kezében egy szemmel láthatóan szenvedő pasi lép be az orvosi rendelőbe.
- Jajj, doktor úr segítsen rajtam, rettenetes fájdalmaim vannak!
- De hát mi fáj uram, a hasa?
- Nem, lejjebb!
- Talán a nemi szerve?
- Igen, de már nem bírom tovább!
- Hát tegye le végre azt a két szatyrot és jöjjön ide. Tolja le a nadrágját! De hát ember, magának egy csomó van a fütyijére kötve...!
- Óóóóóh, basszus! A kenyér!!!

- Hé, maga a tánctanár?
- Lófaszt, én az illemtan-tanár vagyok.

Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja
és fülig ér a szája, oda megy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém reggel takarítom a csónakomat és odajön
hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas
csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas
csöcsök Jenőkém, érted! Bementünk a tó közepére és mondom
neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni
Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül
az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép
hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld reggel takarítom a csó! nakom és odajön hozzám
egy vörös csaj, hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök!
Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni
Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és
zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot
odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra.
Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy
úszás. Mire levetette a ruháját és akkora farka volt mint
az evező lapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok
úszni! Érted?!

Mi az abszolút ciki a fizikushallgatóknak az egyetemen?
- Fénytanból UV-zni

Férj este hazaállít egy kecskével.
- Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te
menstruálsz.
- Látod, drágám? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy
kecske.
- Na látod? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy nem hozzád
beszélek.