vicc humor

Élt egyszer egy szerelmes pár, aki nagyon hitt a spiritualizmusban és a reinkarnációban.
Megígérték egymásnak, hogy ha valamelyikük meghal, akkor a másik megpróbál kapcsolatba lépni
vele a másvilágon, pontosan 30 nappal a halála után.
Sajnos, néhány héttel később, a fiatal férfi meghalt autóbalesetben. A lány, az eskühőz híven
megpróbált kapcsolatba lépni vele a szellemvilágban, pontosan 30 nappal később.A szeánszon a
lány szólítani kezdte a barátját,
"John, John, Márta vagyok. Hallasz engem?" Erre egy szellemhang válaszolt neki, "Igen Márta,
John vagyok, hallak téged."
Márta könnyekkel teli szemmel megkérdezte, "Oh, John, milyen az a hely, ahol vagy?"
"Gyönyörű. Azúrkék az ég, enyhe szellő fújdogál, majdnem mindig süt a nap", mondta a hang.
"És mit csináltok egész nap?" kérdezte Márta.
"Hát, Márta... napfelkelte előtt felkelünk, eszünk egy kis reggelit, és utána egész ebédig
szeretkezünk. Ebéd után, szundítunk kettőig, utána pedig szeretkezünk kb. ötig. Vacsora után
megint nekiesünk, amíg el nem alszunk, úgy 11 óra körül.
Márta egy kicsit meglepődve kérdezi, "Tényleg ilyen lenne a Mennyország?!?!

Bocsi, bal szélen, a Bumerángnál található.

http://www.slagerradio.hu/
A letöltéseknél a Baromarcút érdemes meghallgatni :) .

A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:
- Hú, de meredek!
- Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!

Elmegy a nő a szexuális tanácsadóba, azzal a panasszal,hogy a férje évek óta nem nyúlt hozzá. Első próbálkozásra erotikus fehérneműt ajánl neki a doki. Be is vásárol a csaj. Hazajön a fickó, kinyit egy sört, leül meccset nézni, asszonyka szobába be. Felöltözik: fekete harisnyakötő, fekete combfix, fekete melltartó, fekete köntös, majd megáll az ajtóban. A fickó végignéz rajta, majd megszólal:
- Mi van, meghalt anyád?!

Egyik reggel a medve nagyon kanosan ébred, és elhatározza, hogy az első állatot megdugja, akivel találkozik. Egyszercsak meglátja a sünit. Felkapja, forgatja az összegömbölyödött sünt, majd megkérdezi:
-Süni, hol a pinád?
Erre a süni: -Nekem nincsen pinám.
-Mivel mondtad? Mivel mondtad?

A rendőrségi jegyzőkönyvekből sokat tanulhat az ember. Sokszor még nevetni is. Az év jelentéseinek legfélresikerültebb darabjait most megosztjuk olvasóinkkal, a Zsaru Magazin jóvoltából.
Minde szakmában vannak megfelelő szakzsargonok, de a rendőri jelentések speciális nyelvezete agyserkentő olvasmány a civil elme számára. Az alábbi gyűjteményt nem a fantázia szűlte:
Gyanúsított vallomása: "Lecsaltam az alagsorba, és megvalósítottam vele homoszexuálisan azt, amit éreztem iránta..."
"Négyen támadtak rám, három fiatalkorú és két kutya."
"Felszólításomra az előállított azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, lekuporodott a lépcsőre, és újra az utcára folyatta vizeletét. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."
"A nő elmondása szerint férje nem tudta otthon teljesíteni férfiúi kötelezettségeit, ezért késsel támadt rá, levágásilag, hogy máshol se tudja azt használni. A mozdulat közben a kés kicsit felcsúszott, így hasba szúrta a férfit."
"A sértett szerint támadója legudvariasabb cselekedete az volt, hogy csak egyszer verte meg."
"Nevezett nő csak erőteljes felszólításomra volt hajlandó benyúlni a szoknyája alá, ahonnan is a lába közül elővette a három csomag, előzőleg eltulajdonított kávét."
"Verekedéshez küldtek ki, ahol a számbeli fölényben lévő gyanúsítottak elküldtek melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd az erősítéssel visszatértem a helyszínre."
"Tetten értem, amint az intézeti szökevény a padon fekve csavargott."
"A bejelentő szerint hátulról megnyomták a feleségét a körúton."
"A helyszínt biztosítottam, ahol a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett nadrágot, valójában szaros gatyát talált."
"A feljelentő szerint a meztelenül napozó nudistákat körbevették, és jól megruházták."
"A szomszédok szerint a hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd az egész napot kocsmázással töltötte."
"A baleset idején a szabálysértő sofőr mellett a gépkocsiban egy idegen nő is tartózkodott. A helyszínen megjelent a balesetet okozó férfi felesége, aki tudomásul vette, hogy a férfit könnyű sérülésekkel szállították kórházba, majd azt mondta, ha hazajön, otthon súlyos sérülései is lesznek."
"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövetett hivatalos személy elleni erőszak kísérletének vétségét követte el, tekintetbe véve, hogy a szolgálati sapka kétséget kizáróan a hivatalos személy fején helyezkedett el, ami a felemelés következtében a földre esett. Ezek után a helyzet gumibot alkalmazásával megnyugtatóan rendezésre került."
"Az elkövető vékony, csenevész, nagyfejű, a sértettek elmondása szerint leginkább E. T.- re emlékeztető, fiatal férfi."

A reggeli intézményét Franciaországban egy magyar háziasszony vezette be.
Jegyezzük meg a nevét. Peti Dezsőnének hívják.

Nászút után élménybeszámolót tart a friss férj a barátainak:
-Hát igazából volt egy kellemetlenség is, de ez is inkább jó volt, mint rossz.
-Éspedig mi volt a rossz?
-Épp szeretkeztünk a szállodai szobában, mikoris leszakadt a csillár, és pont a fenekemre zuhant, azóta is fáj.
-Uramatyám, és mi ebben a jó?
-Ha mindez két perccel előbb történik, betöri a koponyám...

hopp nem ide akartam sorry

na valaki irjon feladványt mosmár, ne csak egyedül játszak :-)

Mi a különbség a demokrácia és a népidemokrácia között?
Valami olyasmi ,mint a baszás és a kibaszás közt!

A nő olyan mint az ingyenszoftver: vagy időkorlátos, vagy hiányoznak róla a legjobb funkciók, vagy pedig állandóan nyaggat, hogy regisztráltasd.

Koncentrációs táborban SS tiszt odamegy kötekedni az egyik szerencsétlenhez nevetve mondja:
"Látom rajtad a sárga csillag. Csak nem zsidó vagy?"
"Nem bazmeg én vagyok a sheriff"

Sorry, but who the fuck is Chuck Norris?

A fiú a 21. születésnapján ezt mondja az apjának: Apa elmegyek a barátaimmal inni, ha hazajövök, lécci ne verj meg. Az apa megígéri, hogy nem veri meg, de mikor a fiú reggel fölkel látja, hogy tele van kék zöld foltokkal, lemegy és így szól az apjának mérgesen: apa, megígérted, hogy nem versz meg Erre az apa: Hazajöttél, engem és az öcsédet elhordtál mindenféle buzinak, tűrtem, a húgod és anyádat lekurváztad tűrtem, a nagyszüleidet utolsó kriptaszökevényeknek nevezted, tűrtem, de mikor a napalli közepén a parkettára szartál, fogpiszkálókat tettél bele, és azt mondtad, hogy süni ezentúl velünk fog lakni azt már nem bírtam tovább.

Két barát találkozik:
-Hová mész?
-Megyek a barátnőmhöz szeretkezni.
-És mit viszel abban a szatyorban?
-Egy kiló porcukrot és egy búvárszemüveget.
-Azok meg minek?
-Tudod, szereti ha franciázunk. De nem jó íze van, én előtte be szoktam hinteni porcukorral.
-És minek a búvárszemüveg?
-A múltkor menet közben szellentett egyet, és tele ment a szemem porcukorral.

"Isten halott" Nietzsche
"Nietzshe halott" Isten
tiszteletem annak az zseni állatnak aki kitalálta a chuk norrisosat.

Öreg Feri bácsi bemegy a kupiba:
- Nőőt akarok!! Nőőt akarok!!
- Mit akar papa, maga már mindenen túl van. - feleli a madám.
- Igen? Akkor fizetnék!

tx

14184: http://www.vicclap.hu/vicc/15228/
http://funlista.funpic.hu/?page=archive&message=20439&did=18943
http://forum.index.hu/Article/showArticle?t=9100465

14184: itt a topikon belül is megtalálod sztem, 10-15 oldallal ezelőtt
vagy csak úgy általában a neten?!

Vak ember bemegy egy szombaton az étterembe. A pincér akarja hozni neki az étlapot, mire a vak ember:
- Ne hozzon nekem étlapot, mert úgysem látom, hozzon egy használt villát, megszagolom, és eldöntöm, hogy mit akarok.
Pincér hoz neki egy villát, a vak ember megszagolja.
- Oh, pörkölt nokedli vel, nagyon jó, azt kérek én is.
Megebédel, elmegy. Következő szombaton megint ugyanaz. Villa, megszagolja.
- Székelykáposzta, nagyon jó, én is azt kérek.
Ez így megy 5-6 szombaton keresztül, amikor a pincér elhatározza, hogy megvicceli a vakot, és mielőtt elmegy otthonról, egy villát a felesége bugyijához dörzsöl. A vak megint kér egy villát, odanyújtja neki az előkészítettet. A vak szagolgatja, majd megszólal:
- Jé, nem is tudtam, hogy a Marika itt dolgozik!

Gábor! nem tudod véletlenlül a Chuck Norris felsorolások magyarul hol vannak fenn?

- Kérem Aranka, jöjjön be, diktálok!
- Hagyományosan, igazgató úr, vagy hátulról?

"Akcióban" a szerelmespár. A férfi van felül, hatalmas, kövér barátnője alul. A férfi megkérdi:
- Lekapcsolhatnám a villanyt?
- Miért, ilyen szégyenlős vagy?
- Nem, csak a villanykörte égeti a seggemet...

Egy srác meg egy lány franciázik, és mikor már csinálják egy ideje, a fiú megkérdezi a lányt:
- Figyu, te tudtad, hogy évente 3200 hektár esőerdő pusztul ki véglegesen?
- Nem.
Csinálják tovább, aztán néhány perc múlva a srác azt kérdezi:
- Figyu, te tudtad, hogy egy bébibálna naponta egy tonnát is hízhat?
- Nem.
Pár perc múlva:
- Figyu, te tudtad, hogy a lemmingek évente tömeges öngyilkosságot szoktak elkövetni?
- Nem, de honnan tudod ezeket a baromságokat?
- Emlékszel, mikor tegnap elfogyott a budipapír, elkezdtük használni a
régebbi újságokat. Egy oldal a National Geographicból odaragadt a
seggedhez...

aszem ez kimaradt anno:
Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét!

bocs...
- Melyik a legszebb virág?
- A punci, mert minden lépésnél nyílik, minden hónapban virágzik és még negyven év múlva is szagos.

- Jean, adja fel a következő hirdetést: "Elveszett kétéves sziámi macskám. A megtalálónak 100 000 font jutalmat fizetek."
- De uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence. És különben is az erdőben ástam el.