vicc humor

14414: van egy másik recept is (lehet hogy itt is, pár százzal korábban):
- Drágám, mit tegyek, hogy megnövesszem a mellemet?
- Simogasd WC-papírral a melled közét.
- És az segít?
- Hát, ahogy a segged elnézem...

Egy szőke nő felszáll a buszra, helyet keresve. Egy fiatalember rögtön felugrik és átadja a helyét. A szőke nő gőgösen azt mondja:
- Nem ülök előre melegített helyre!
Erre a fiatalember rávágja:
- Akkor üljön a jegesmedve f@szára!
A szőke nő odasiet a buszsofőrhöz és ezt mondja:
- Hallotta mit mondott ez a paraszt, csináljon már valamit!
A buszsofőr erre:
- Most forduljak észak felé?

Két ovódás beszélget.
- Tavaty van.
- Nem éjtem.
- Batynak a macskák.
- Ja! Tavaty van.

Egy nőnek kicsi a melle, ezért elmegy az orvoshoz. A doktor azt mondja neki, hogy minden nap pontosan délután négy órakor vetkőzzön le félmeztelenre és miközben az ujjával körkörös mozdulatokat végez a melle helyén, mondja el a következő versikét:
- Kerekecske dombocska, erre szalad a nyulacska.
De azt is elmondja, hogy ha egyszer is kimarad, vagy nem pontosan négy órakor csinálja, akkor örökre lapos lesz a melle. A nő ettől kezdve minden nap lelkiismeretesen elvégzi a gyakorlatot. Egyik nap úgy jön ki a lépés, hogy négy órakor éppen vonaton utazik. Gondolja, nincs mit tenni, előveszi a növekvő melleit és miközben körkörös mozdulatokat végez rajtuk, elmondja a versikét:
- Kerekecske dombocska, erre szalad a nyulacska.
Meglátja ezt a vele szemben ülő férfi és felkiált:
- Már négy óra van? ... Csiga-biga gyere ki, ég a házad ide ki.

Melyik az a két sport, ami legjobban megmozgatja az agyat?
A sakk és a box.

Az agresszív férfi hazatér, becsenget. A feleség ajtót nyit, mire a férfi bazinagy pofont lekever neki. Az asszony sértődötten kérdi:
- Hát ezt meg miért kaptam?
A válasz menydörögve:
- HA TUDNÁM, MEG IS ÖLNÉLEK!!!

A nyaraló hölgy elviszi kutyáját a helyi állatorvoshoz.
- Nézze, csupa seb, összeverekedett egy sündisznóval.
Az orvos lekezeli az ebet.
- Mennyivel tartozok doktor úr?
- 10000Ft.
- Micsoda?! Maguk teljesen megkopasztják a nyaralókat. Kíváncsi volnék mit csinálnak télen!
- Hogy mit? Sünöket tenyésztünk.

A hejesirásom meg azér jo, mert jártam fojamra!

Klasszikus vicc.
A katolikus templom lépcsőjének két oldalán egy-egy koldus ül. Az egyik koldus mellén tábla: "Katolikus koldus", a másik kezében tábla: "Zsidó koldus". Kijön egy hívő, jókora alamizsnát ad a katolikus koldusnak, a zsidóhoz pedig jószándékúan így szól: "Jóember, a zsinagóga itt van nem messze, jobbra." És elmegy. A két koldus összenéz: "Figyeled, Kohn, ezek akarnak minket koldulni tanítani."

Korbuly és Szedlacsek találkoznak. Annak idején mindketten ugyanarra a pártra szavaztak, amelyik elveszítette a választásokat és ellenzékbe szorult. Korbuly így szól Szedlacsekhez, barátian: "Erősen szuvasodik a fogad, legalább itt elől csináltasd meg, ahol mindenki látja." Mire Szedlacsek: "Ezeknek?"

A sivatag közepén egy macsó csávó szörfdeszkával a kezében sétálgat, találkozik 2 beduinnal, majd megkérdezi:
- Szasztok fiúk, merre van itt a tenger?
- Tenger??? Hát vagy jó 1-2 ezer mérföld.
- Hű vazzeg! Ez aztán a beach!!!

Pistike anyukájával elmegy a nudista strandra. Pistike megkérdezi anyukájától:
- Anyu, mitől van az, hogy az egyik bácsinak nagy van a másiknak meg kicsi?
- Kisfiam ez a gazdagságtól függ, akinek nagy van a gazdag, akinek kicsi van a szegény.
Kis idő mulva megjegyzi Pistike:
- Anyu, ez a bácsi mióta téged figyel egyre gazdagabb lesz.

Arisztidot felesége, Eulália grófnő arra kéri, hogy világosítsa fel gyereküket, a kamasz Agenort a nemi élet kérdéseiről. Arisztid húzódozik, kínosan érzi magát, nem tudja, hogyan kezdjen neki a feladatnak. Eulália grófnő segít: "Meséld el neki, hogyan szaporodnak a növények, az állatok, és csak aztán térj rá az emberekre." Arisztid este félrehívja a kis Agenort. "Emlékszel rá, hogy nyáron az erdészlakban nyaraltunk?" "Igen, apám." "Emlékszel az egymás körül döngicsélő méhecskékre, az éjszakai macskanyávogásra?" "Emlékszem." Arisztidnak már gyöngyözik a homloka. "És emlékszel, hogy mit csináltatok az erdész lányával?" "Igen." Arisztidnak nagy kő esik le a szívéről. "Na látod, azt csinálják a méhecskék és a macskák is."

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

A székely bácsi Magyarországra megy, és a feleségét a komájára bízza, hogy figyelje, nehogy megcsalja. Egyszer látja a koma, hogy Etel a székely bácsi felesége, egy katonatiszttel bemegy a hotelbe. Megy a postára, hogy táviratozzon Pityunak.
- Kérem gyorsan írja! - szól a postásnak. - Pityu gyere haza, mert a feleségedet b@sszák.
- Na de kérem, ilyet nem lehet irni, fogalmazza meg máshogy! - szól közbe a postás.
- Rendben, írja:
Etel a hotelbe csücsül a fotelbe,
katona hitelbe hatol be Etelbe,
textil áru lefelé hentes áru befelé,
a szőrszálak össze vissza,
baj van komám gyere vissza!

Először együtt... Szeretkezés közben a lány felnyög. A fiú megkérdezi: "Mi a baj, drágám, csak nem FÁJ?" Mire a lány: "Nem, pont fordítva." Mire a fiú, értetlenkedve: "JÁF?"

14394:
Kösz, az a Ha-ha-ha--Há tényleg nem a kilencedik, hanem az Ötödik Szimfónia. Rontom itt a közműveltséget...

14340:
14340:
Kondás bácsis malac vicc is van:
"Kondás bácsi, énekeljen el a Rádió hallgatóinak egy dalt." "Szívesen, kedveském, de én csak disznó énekeket tudok." "Nem baj, kondás bácsi, énekelje csak, de amikor a malac részekhez ér, ne a szöveget énekelje, hanem azt hogy hüm-hüm." Mire kondás bácsi rázendít: "Csavaros a hüm-hüm f@sza, aj-aj-ajajaj."

14394: Szőke nős, Beethovenes:
- Hány szimfóniája volt Beethovennek?
- Három: az Eroica, a Sors, meg a kilencedik...

14355:
Ezt a viccet így ismertem:
Három béka egymás mögött halad az országúton. Egyszer csak a hátulsó megszólal: "Vigyázzatok, jön egy tehera-prttty!"

14394: az nem a kilencedik, de attól még jó :-)

Sorry, ez nagyon rossz volt...

Ferdítése:
Először le kell fektetni, hogy aztán fel lehessen állítani...

14387:
14387:
Erről a viccről egy másik Beethovenes vicc jut eszembe. (A poént utolsó mondatát énekelve kell előadni!)
Beetovennek felmond a bejárónője. Erre a mester könyörgőre fogja: "Ne hagyjon itt, maga nélkül nem tudok dolgozni, maga a múzsám!" Mire a nő (a lehető legközönségesebb hangordozással): "Miket beszél itt maga összevissza! Méghogy én a maga múzsája!" És a nő kineveti a Mestert (de a Kilencedik, Sors szimfónia kezdő négy hangján): "Ha-ha-ha---Há!"

14365:
A viccsorozat végén ezt a hasonlatot, hogy mi férfiak olyanok vagyunk mint a csempe, én más összefüggésben hallottam, Németországban:
"Zwei Minuten Rittmeister - zwanzig Jahre Zahlmeister."
Szabad fordításban:
"Kétperces lovaglás - fizetés húsz évig havi részletekben."

14391: 14391: Erről az előző viccről eszembe jutott egy klasszikus vicc még gyerekkoromból.
Korbuly bekerül a bolondok házába. Egy szobatársa azt mondja: "143." Mire a többiek hangos kacajban törnek ki. Kis idő múlva egy másik megszólal: "211!" Erre még nagyobb a nevetés. Korbuly értetlenül néz, mire megmagyarázzák neki, hogy megszámozták a vicceket. Emberünk gondol egy nagyot, és megszólal: "301!" Még az előzőnél is nagyobb nevetés harsan fel. "Ez jobb volt?" - kérdezi Korbuly. "Nem, de ezt még nem ismertük."

14390: :-)))

What can we see above the fields in China in the morning?
- Sunrice

14385: és milyen a Gésa?

14382: Én is örülök :D :D :D :D