vicc humor

Teremőr a szőkének:
- Hölgyem, maga normális? Egy hétszáz éves vázát tört össze!!!
A szőke:
- Hála istennek, én meg azt hittem hogy új volt...

Szőke nő a férjének:
- Drágám, ugye a rágcsálók nagyon buta állatok?
- Igen, egérkém!

Szőke nő bemegy egy Suzuki autókereskedésbe. Hosszú ideig nézegeti az autókat, végül egy értékesítő odalép hozzá.
-Segíthetek?
-Igen. Nagyon szépek az autók...látom mindegyik S-es, M-es méretben is van?

14443: Jajjaj, kegyelem! Vizuális alkat vagyok, elképzelem, hogy egy szép nő magányos sivatag-áttevegelésre vállalkozik, készíti össze a cuccát, gondolkodik, mi hiányzik még... Élelem? Nem... Plusz víz? Az sem! Hát akkor? Három óvszer!

Három sivatagi rabló már egy hete vonul tevéjén a sivatagban, és már nagyon kanosak. Egyszercsak szembejön egy teve, rajta egy szép nő ül. A rablók megállítják, de erőszakra nincs is szükség, mert a nő is látja hogy ellenállásra semmi esélye. A nő elővesz három kondomot, és csak egy kérése van: "Uraim, a becsületükre kérem Önöket: viseljenek gumióvszert, mert különben két hét múlva nem jön meg a menstruációm, és akkor nagy bajba kerülök." A rablók beleegyeznek, van bennük annyi zsiványbecsület. Utána mindenki megy tovább a maga útján.
Egy hét múlva az egyik rabló megszólal: "Komám, becsület ide vagy oda, én nem bírom tovább, lehúzom."

14441: Igen, és még a férfiasságát is elvesztette.

14438:
Kísérletünk igazolta, hogy a gyertya felezési ideje alig pár perc.

A mennyország az, ahol az angolok a rendőrök, a franciák a szakácsok, a németek a technikusok, az olaszok a szeretők és az egészet a svájciak szervezik.
A pokol, ahol a németek a rendőrök, az angolok a szakácsok, a franciák a technikusok, a svájciak a szeretők és az egészet az olaszok szervezik.

14430:
Hasonló vicc.
Korbulyt behívják a rendőrségre, kihallgatják. "Ismeri maga a Szedlacseket?" "Nem, kérem" "És a Winklert?" "Akkor már inkább a Szedlacseket."

14436: ez se rossz... de hova lett a gyertya?

14435: :D Szerintem ezzel 1:1 ! ;)

14435:
Óckodom az ilyen viccektől.

14433: Nyertél, 1:0 oda.
De a tétel csak hím gyertyákra vonatkozik! Azokban van kan óc...

14432: igen, csak abba semmi vicces nincsen.

14432: Megegyeztünk, enyém a 64, tiéd a kaka ! ;) :D

14429: ilyen alapon "kaka" is lehet... ;-)

Mi a kannibálok kedvenc gyorsétele? - A pizzafutár.

Még az átkosból... Rendőr felvételizik a marxista egyetemre. Kérdik tőle:
- Ismeri Marx, Engels tanait?
- Hát Tanait azt ismerem, boltja van a Körúton... azzal a másik két gazfickóval még nem találkoztam.

- Mi a gyertya közepének a felének a négyzete?
- 64, mert a gyertya közepe a kanóc, annak a fele a nóc és nócszor nóc az 64.

Két rendőr találkozik, az egyik hóna alatt egy vaskos könyv:
- Mit olvasol?
- Calr May-tól a Tőkét.
- De hát a Tőkét nem is Carl May írta.
- Nekem is furcsa volt, ötven oldal és még sehol egy indián.

Két rendőr találkozik:
- Képzeld beiratkozom az egyetemre.
- Nem is tudtam, hogy tudsz írni.
- Na, nem is levelezőre gondoltam...

Kocsmába bemegy a ló, kér egy sört, megissza, majd a falra felmászva, a mennyezeten távozik. A vendégek leesett állal nézik. Megszólal a tulaj:
- Mit csodálkoznak? Tegnap sem köszönt.

Pasi sakozik a parkban a kutyájával. Meglátja egy járókelő:
- Ez a kutya tud sakkozni???
- Sakkozni? Ez a pancser? Tízből nyolcszor megverem.

A skót beszélget a bisztosítási ügynökkel.
- Tehát ön azt mondja ha leég a házam 100000 fontot kapok bármi legyen az oka? - kérdi a skót.
- Kivéve ha ön gyújtja fel - mondja az ügynök.
- Tudtam, hogy valami turpisság is van benne - mondja a skót.

14420-14422: :-)))))

Egy öreg hölgy odamegy egy férfihoz a klubban:
- Vanda vagyok.
Erre a férfi:
- És öveg is.

Anyóspajtás beteg, nyögdécsel az ágyban:
- Jaj, meghalok! Jaj, meghalok! ... Ott egy pók a plafonon!
- Anyuka - így a vő -, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

Tarzan és Jane huncudkodnak az ágyban.
- Hé Tarzan, nem ott van a lyuk!
- Nem baj, Tarzan erős, fúr másikat.

14417: :D :D :D

Egy nő bemegy egy perzsaszőnyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni egy szőnyeget kiszalad egy puki. Rákvörösen néz körbe hogy hallota-e valaki. Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi:
- Miben segíthetek?
- Ö... ööö... azt szeretném tudni, hogy mennyibe kkerül ez a szőő...szőnyeg.
- Hát hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta magát akkor az árától be fog szarni.