vicc humor

néhány vicc
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel
4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprűt
tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi: -
Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova? - Miről
híresek a mogyoródi utcalányok? - Kilenc
másodperc alatt 4 gumit cserélnek. - Honnan lehet
felismerni a falusi olaszt? - Töri a nápolyit.
- Egybetűs rokon, ki az? - A nagy-i. - Hogy
üdvözlik az etiópok az új társukat? - Mi szél
hozott? - Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?
- Egy ravasz húzással. - Kicsi zöld és
bútordarab. Mi az? - Takonypóc!!! :D - Mi az:
két hulla úszik a vízen? - Holtverseny. -
Milyen buli van az intenzív osztályon? -
Eszméletlen! - Miért nyögdécsel a beteg
mosolyogva a kórházi ágyon? - Mert kielégítő az
állapota. - Mi lesz a kenyérből, ha a medve
ráül? - Bundáskenyér. 1. Ki a hideget nem
szereti, hóember nem lehet. 2. Mindenhol jó, de
legolcsóbb otthon. 3. Hajléktalanok jelmondata:
"Kukából nem lesz szalonna." 4. Néma gyereknek
az anyja se látja a fától az erdőt. 5. A nőknek
biztos azért lassú a felfogásuk, mert windows
alatt futnak. 6. A tapasztalat jó iskola, csak a
tandíj magas. 7. Okos vagy, ha csak a felét
hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha
tudod, melyik felét. 8. A chiliszósz határozott
fellépésű ketchup. 9. A dög a rivális hölgy
beceneve. 10. A kémia ugyanaz, mint a fizika,
csak büdösebb. 11. Az irónia nem más, mint a
szellemes emberek gorombáskodása. 12. A szálka a
hal bosszúja. 13. Az ámokfutás a jövő
tömegsportja. 14. A biztonság az a veszély, amit
nem érzékelünk. 15. Jó dolog a skizofrénia.
Legalább tudok magammal sms-ezni. 16. Miért
marad mindig olyan sok hónap a pénz végére? 17.
A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell
születni. 18. A sláger az a zene, ami a füleden
megy be és a könyöködön jön ki. 19. Ha tilosban
parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet. Mozgó
ablaktörlő alá nem lehet betenni a
büntetőcédulát... 20. Egy perc hosszúságát az
határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán
várakozol! 22. Az önző csak magára gondol. Az
irigy másokra is Gyerek meg az apja egy nap
elmennek pecázni. Kifogják az aranyhalat, mondja
az aranyhal: - Ha visszadobtok, kívánhattok
hármat! Gyerek gyorsan: - Cukor, csoki!!! Apa
dühösen: - Lóf..sz a s....dbe! -
Ááááááááááááááá!!! A tanító néni a három kismalac
történetét meséli a gyerekeknek. Amikor odaér a
mesében, hogy az első malac elment egy emberhez,
hogy téglát kérjen tőle a házuk építéséhez,
megállt egy pillanatra, és megkérdezte: - Mit
gondoltok, mit mondott erre az ember? Móricka
felugrik: - B... meg! Egy beszélő malac ! Vak
gyerek az anyjának: - Anyu, akarok egy
kistesót! - Miért??? - Mert azt mondják a Nagy
Testvér mindent lát! - Te, mondj egy szót amiben
benne van a repülőgép! - Nem jut eszembe egy
sem! - World Trade Center!!!!!!!!!! - Mondja,
miért kellett megerőszakolnia azt a halott
nőt?! - Halott??? Én azt hittem angol!! - A
buszra felszáll egy vámpír, és húz maga után egy
koporsót. Az emberek tátott szájjal nézik, mire
megszólal a vámpír: - Mi van? Nem láttak még
ételhordót? A SKÓT BEMEGY A
FODRÁSZÜZLETBE. -MENNYIBE KERÜL EGY
HAJVÁGÁS? -KÉT FONTBA-FELELI A BORBÉLY. -ÉS EGY
BOROTVÁLÁS? -EGY FONT. -AKKOR-MONDJA A
SKÓT-,BOROTVÁLJA LE A HAJAMAT! A GAZDA
ÖSSZEVERT ARCCAL SÉTÁL A KÖZSÉG UTCÁJÁN,AMIKOR
TALÁLKOZIK A HELYBÉLI RENDŐRREL. -MAGÁVAL MEG KI
BÁNT EL?-KÉRDI A RENDŐR. -A TEHENEMMEL GYŰLT MEG
REGGEL A BAJOM. -HOGYHOGY? -FEJÉS KÖZBEN FOLYTON
CSAPKODOTT A FARKÁVAL,ERRE ÉN TÉGLÁT KÖTÖTTEM
RÁ! -MILYEN A ROMA TAMAGOCSIJA? -GYUFÁSDOBOZBA
ZÁRT KUKAC

Bírónak szólták be a szurkolók:
- "Ma te vagy feketébe , holnap anyád lesz!"
- "Sárga lap!, adj neki még egyet!"
Szurkolók a játékosnak:
- "Keljél má' fel, kirohad alattad a fű!"
- "Jól van, nézzél még körbe háromszor, hogy mindenki látta-e!"
- "Te azután kell elesni miután megpöckölt!"
Játékos a bírónak:
- "Mi az, hogy nem látta! Magán estem át!"
- "Tizenegyes?! A fejeddel rúgjuk vagy a labdával?!"
- "Mi van? Kiesett volna a kontaklencséd?"
- "Felmutattad a piros lapot?... Majd kint megbeszéljük!"
- "Megtalállak!"

Kedves bulldogot cserélek műkézre.
Gprónőt kersek hiánys rógéphz.
Szelíd, csinos, okos nő keres.... Mindegy

Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal..........
Irányár:20.000.000HUF

Olyan munka nélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos. Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől. Ittlakást, teljes ellátást adunk, + bért. Csak rajtad múlik! Szaktudás nem szükséges. Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.
Tel.:06-20-000000

Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

- Pszichopata gyilkos keres lányt rövid távú kapcsolatra
- Félénk fiú keres... hmmm... izé... nem érdekes

45 éves feleségem ugyanilyen méretű cipőre cserélném.
Balatonparti játszótér hintázó kislánnyal eladó

Mit jelez a számítógéped, és mit is akar mondani valójában?
"Nyomjon meg egy billentyűt!" - Bármelyiket megnyomhatod, akkor se történik semmi.
"Végzetes hiba történt. Tájékoztassa a Microsoftot a felmerült problémáról!" - Ahol fél óra várakoztatás után közlik veled, a hibát a hardver okozta.
"Telepítés a következő helyre: C:\..." - Meg persze a c:\windows, a C:\windows\system\ és még egy pár helyre, ahonnan sosem fogod eltávolítani többet.
"Kérem tegye be a következő lemezt: 5" - Mivel jól tudom, hogy csak 4 lemezből áll az egész telepítő.
"Elfogyott a memória" - Nem érdekel, hogy 512MB van, én akkor is az alsó 640kB-ba akarok valamit csinálni.
"A lemez nem olvasható" - Talán ha nem fejjel lefelé raknád be, nagyeszű...
"Kérem, várjon..." - ...a következő néhány napig.
"A directory nem létezik" - ...most már. Hoppá, letöröltem, ugye nem baj?
"Kérem mentse el adatait, az alkalmazás leáll" - Mit idegesítselek, úgyis rá fogsz jönni, hogy már késő

- Hány programozó kell egy villanykörte becsavarásához?
- Egy sem, mert az hardware-hiba

A számítógép-mániás férjet kérdezi a felesége:
- Drágám, bevásároltál?
- Bad command or filename.
- Nem? Na jó, adj egy kis pénzt, majd én elmegyek.
- Wrong password. Acces denied.
- Na jó, de legalább megcsináltattad a kocsit?
- File in use, try later.
- Most vagy abbahagyod és adsz pénzt, vagy elmész az autóért a műhelybe!
- Too many parameters.
- Már meg sem merem kérdezni: jelentek én egyáltalán neked valamit?
- Unknown Virus.

Az elefántbeszerzés módszerei
MATEMATIKUS: elmegy Afrikába, megvizsgál mindent, félredob mindent, ami nem elefánt, és elfog egyet a maradékból, akármi is maradt.
PROGRAMOZÓ: előbb algoritmust készít: Menj Afrikába! Kezdd a Jóreménység fokánál! Lépésenként haladj északnak, közben felváltva keletről nyugatra és nyugatról keletre keresztezd a kontinenst, és fogj el minden megpillantott állatot. Hasonlítsd össze egy elefánttal, amit már láttál! Fejezd be, ha egyezést tapasztalsz!
GYAKORLOTT PROGRAMOZÓ: az előző algoritmust használja, de előbb elhelyez egy elefántot Kairóban, hogy az algoritmus biztosan befejeződjön.
ASSEMBLY PROGRAMOZÓ: a fenti eljárást négykézláb hajtja végre.
HARDVER MÉRNÖK: elmegy Afrikába, véletlenszerüen elfog szürke állatokat,és abbahagyja, ha talál egy olyat, amelyik plusz-mínusz 15 százalék eltéréssel megegyezik egy már korábban megnézett elefánttal.
KÖZGAZDÁSZ: nem vadászik elefántra, de meg van róla győződve, hogy ha kellőképpen megfizetik őket, az elefántok majd levadásszák magukat.
SZOFTVER-JOGÁSZ: kijelenti, hogy az egész csorda az ő tulajdonát képezi az elpotyogtatott dolgok kinézete alapján.
FELSŐVEZETŐ: kiadja az elefántvadászati utasításokat azzal a feltevéssel, hogy az elefánt olyan, mint a mezei egér, csak mélyebb a hangja.
ELADÓ: nem vadászik elefántra, de egész életét azzal tölti, hogy eladjon elefántokat, amiket nem ő ejtett el, és leszállítsa két nappal a vadászidény kezdete előtt.
SZOFTVER ELADÓ: leszállítja az első keze ügyébe eső dolgot, és elküldi a számlát egy elefántról.
HARDVER ELADÓ: elejt egy nyulat, befesti szürkére, és eladja mint asztali (desktop) elefántot.

Egy apa meséli:
- A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: "BatmanSupermanRobinJoker". Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszút választottak. Erre azt felelték: legalább négy karakternek kellett lennie.

Jasszer Arafat felhívja George W. Bush-t szeptember 11-én:
Arafat: "Elnök úr, fogadja őszinte együttérzésünket és sajnálatunkat, az egész palesztin nép osztozik a világ fájdalmában. Szörnyű tragédia történt, nem lehet szavakkal leírni azt a katasztrófát...."
Bush: "Öööö, elnézést, miről beszél??"
Arafat: "....B.ssza meg, elfeledkeztem a 7 óra időeltolódásról....."

Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi rétegek között, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul.
Megkédezik a parasztbácsit, mire ő:
- Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint:
- Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
- Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért, holnap ZH?!

Nyelvlecke
Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak. Ha megakadtok, szóljatok.
Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?
Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]
GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]
Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!]
Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]
amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]
amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]

Fogyókúra tanácsok
A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:
Ruha levétele
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül.................187 kalória
A melltartó levétele
Mindkét kézzel.........................8 kalória
Egyik kézzel..........................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória
Szájjal...............................85 kalória
Gumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalória
Előjáték
A csikló megkeresésével................8 kalória
A G pont megkeresésével...............92 kalória
Egyikkel sem törődve...................0 kalória
Aktus közben
A partnert megemelve..................12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalória
Pozitúra
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve........................8 kalória
69-es póz állva......................112 kalória
Bevásárlókocsi póz...................216 kalória
Olasz csillár póz....................912 kalória
Orgazmus
Valódi...............................112 kalória
Színlelt.............................315 kalória
Utójáték
Az ágyban fekve maradni...............18 kalória
Kiugrani az ágyból....................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória
Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett..................2916 kalória
Öltözés
Csendben..............................32 kalória
Sietve................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória

Egy tanár gondolatai ZH írás közben
Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.
Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved.
A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt.
Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni őket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintű általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni.
Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatat a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes.
A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük...
Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.
Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.

Miért?
Nehéz ebben a stresszes világban időt szakitanunk, hogy
alapvető kérdéseket tehessünk föl. Például:
- MIÉRT jön meg a pizzafutár hamarabb, mint a mentőautó?
- MIÉRT kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy
jövök?
- MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok előtt?
- MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?
- MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, s a
mosogatószerekben viszont valódi citrom?
- MIÉRT nincsen egér ízesítésű macskaeledel?
- MIÉRT nyomjuk erősebben a távirányitót mikor az elemek szinte lemerültek?
- MIÉRT mossuk a törölközőinket; nem abból indulunk ki, hogy
tiszták vagyunk mikor használjuk?
- Örvendenek az analfabéták az ABC-tésztának?
- Mikor az emeriség fölfedezte, hogy a tehén tejet ad,
tulajdonképpen mi után kutatott?
- Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?
- Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a
lottónyereményt!"?
- Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy
védett növényt?
- Hogy kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?
- Miért olyan hosszú szó a "lerövidebbítendő"? (és miért
ilyen nehéz kimondani?)
- Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?
- MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szunyogot Noé?
- MIÉRT nem szaladnak be esőben a birkák az ólba?
- MIÉRT van a 24 órán át nyitvatartó létesítményeken is zár?
- MIÉRT tértem vissza a szabadságról?

Az egyenlőségjel után szereplő angol szöveget angol kiejtéssel olvasd, de magyarul értelmezd!!!
Where's the rabbit? = Hole a new see?
I have two cats. = One kate much come.
It's cold outside. = He dag one keen.
I have six pocket knives. = One hut bitch come.
T-shirt in holes. = Luke ash tree cow.
The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow.
I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came.
Seagull egg = Sheer I toy ash.
There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool.
I like you! = Beer lack!
Mother's calling you! = A new soul!
There's a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.

Jesszus, maga itt is :-)

14453: Öreg székely bácsi morfondírozik a kocsmasztalnál a farkára nézve:
- Na, idá figyálj, tegnap baszni akartam, nem álltál fel, most pisálnni akarsz, én nem állok.

14450:
:-)))

A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást.
Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a
többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus...

Öreg bácsika beszélget a farkával:
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt
veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk.
Nehogy már előbb dögölj meg mint én!

Mit csinál a bizonytalan sorsú fakír?
- Borotvaélen táncol

-Hogy hívják a japán börtönlakót?
-Tshakki Yushakinnen

Szomszéd,segítsen már!Nem tudjuk leszúrni a disznót!
Le kell fogni?
Nem.
Kés kell?
Nem.
Hát akkor mi kéne?
Disznó

Két szöszi horgászik. Órákig várnak, hogy kapás legyen. Egyszer megszólal az egyik. - Hé, kölcsönadnád az úszód, mert az enyém eltűnt?

14446: Nyuszikámmal ismertem...
Egyébként (és ez most nem vicc) finnül kb. a "nyusszi" erősen szexuális cselekedetet jelent, a "perssze" pedig segget. Úgyhogy a finnek tényleg halálra röhögik magukat, amikor hallják a magyar embert telefonálni, hogy "persze, persze, nyuszikám..."