vicc humor

14506: vadászat volt:)

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony
odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben.

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a
másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bevizeltem.

Egy angol, egy holland, meg egy francia ugyanannak a toronyháznak az építkezésén dolgoznak.
Tízóraiszünet.
Az angol előveszi a tízóraiját, kicsomagolja és látja, hogy ma tonhalas szendvics van. Megeszi.
A holland is előveszi a tízóraiját, kicsomagolja és látja, hogy ma sajtos szendvics van. Ő is megeszi.
A francia is előveszi a tízóraiját, kicsomagolja és látja, hogy ma párizsis szendvics van. Szintén megeszi.
Második nap.
Tízóraiszünet.
Az angol előveszi a tízóraiját, kicsomagolja és látja, hogy megint tonhalas szendvics. Megeszi.
A holland is előveszi a tízóraiját, kicsomagolja, és látja hogy az megint sajtos szendvics. Ő is megeszi.
A francia is előveszi a tízóraiját, kicsomagolja, és látja hogy megint párizsis szendvics. Szintén megeszi.
Harmadik nap.
Tízóraiszünet.
Az angol előveszi a tízóraiját, kicsomagolja és látja, hogy már megint tonhalas szendvics.
-Ha még egyszer tonhalas szendvics lesz tízóraira, leugrom a tetőről! -ígéri.
A holland is előveszi a tízóraiját, kicsomagolja, és látja hogy már megint sajtos szendvics.
-Ha még egyszer sajtos szendvics lesz tízóraira, leugrom a tetőről! -ígéri meg szintén.
A francia is előveszi a tízóraiját, kicsomagolja, és látja hogy már megint párizsis szendvics. Szintén megígéri:
-Ha még egyszer párizsis szendvics lesz tízóraira, leugrom a tetőről!
Negyedik nap.
Tízóraiszünet.
Az angol előveszi a tízóraiját, kicsomagolja és látja, hogy tonhalas szendvics. Felmegy a tetőre, leugrik.
A holland is előveszi a tízóraiját, kicsomagolja, és látja hogy az egy sajtos szendvics. Ő is felmegy a tetőre, leugrik.
A francia is előveszi a tízóraiját, kicsomagolja, és látja hogy párizsis szendvics. Szintén felmegy a tetőre, leugrik.
Temetés.
Az özvegyek egymás mellett állnak, és így siránkoznak:
-Ha mondta volna, hogy nem szereti a tonhalas szendvicset, akkor soha nem készítettem volna neki olyat!- zokogja az angol özvegye.
A holland özvegye:
-Ha mondta volna, hogy nem szereti a sajtos szendvicset, akkor én sem készítettem volna neki olyat!
A francia özvegye:
-Ha nem szerette a párizsis zsömlét, akkor miért készített magának folyton olyat?

szerintem sem vicces

14496: :D :D

14500: :D

http://href.hu/x/15a0

14496: Tök jó.

14496 Szerintem naggyon jó:) ))

Hm... nekem ez nem vicces...

http://www.dokyweb.net/gyurcsany/index.html?%C9n%20%FAgyis%20jobban%20%E9lek
Lehet gyártani a variációkat :)

Ha igaz, akkor Woody Allentőlvaló:
"A feleségem alapjáratban véve gyerekes természetű. A múltkor is bejött a fürdőszobába és elsüllyesztette a papírhajócskáimat."

Egy cigányt bíróság elé állítanak azzal, hogy betanította a papagájának, hogy "Dögöljön meg Rákosi!". Mivel a vád igaz, a cigány az utolsó pillanatban elcseréli a papagájt a pap papagájával. Mivel a tárgyaláson a papagájt sehogysem tudják rávenni, hogy ismételje el a már jól ismert szöveget, nincs bizonyíték. Hogy a papagáj mindenáron megszólaljon, úgy döntenek, hogy együtt fogják kiabálni "Dögöljön meg Rákosi!". Hátha így szóra bírják.
El is kezdik mondani, hogy "Dögöljön meg Rákosi!", mire a papagáj megszólal:
- Uram, hallgasd meg könyörgésünket!

Ha a férfiak menstruálnának, folyton a tamponjuk méretével hencegnének.

A szőke épp tanul repülni, mikor szívrohamban meghal mellette az oktatója. Beleszól a mikrofonba:
- Segitség, segitség meghalt az oktatóm!
- Semi baj - válaszolja a torony -, először is adja meg a magasságát és a helyzetét!
- 163 cm vagyok és itt ülök a pilótafülkében.

Miért rossz a sarkvidéken?
-Sok az eszkimó, kevés a móka

ez megtörtént!
a pedofil számtektanár kérdezi 1ik oszt.társamat hogy neki mien hosszú.
erre a válasz:
-50 cm., szeretné tudni hogy hogyan?
-persze persze!
-úgy hogy félbehajtottam
a tanár nagyon ideg lehetett :P

A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem,aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre
csak egy jut. A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és
gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy
soha véget nem érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!Alig hogy elnondja, már el is tűnik. Az ügynök is előretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak.. Te mit kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban.
Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy
a főnök a sajátját már becsukta.

Kisded
Megszületik a kisded, Mária és József a nevén gondolkoznak.
- Legyen mondjuk Elemér - véli Mária.
- Jéézus!!!
- Na, ez se rossz!
Van vagy nincs?
Az öreg Kohn bácsi meghal, majd - miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés volt, feltámad. Nem sokkal kesőbb elrabolja őt a KGB és a szovjet főtitkár elé viszi, aki megkérdezi:
- Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs?
- Van.
A főtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bacsi nem terjeszti. A kovetkező nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a pápától. Mikor találkoznak, a szentatya megkérdezi:
- Mondja Kohn úr, ugye van Isten, ön találkozott vele?
- Öööö... háat nincs - hangzik a válasz.
Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy igéret fejében. A következő nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi.
- Mr. Kohn! Mi ismerjuk az öon moszkvai válaszát, de ismerjük a vatikáni választ is! Mi azonban az igazságot szeretnénk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnök.
Kohn bacsi erősen gondolkozik, majd így szól:
- Van Isten, de néger...
Nyuszi és a zsiráf
Nyuszi beszélget a Zsiráffal a folyóparton.
- Te Zsiráf! Miért jó neked, hogy olyan hosszú nyakad van?
Zsiráf gondolkozik...
- Tudod Nyuszika ebben a nagy melegben, amikor iszom a folyó hűs vizéből, amikor befejezem az ivást és felemelem a fejem, amikor azon a hosszú torkomon végigfolyik a hűs víz, az valami isteni.
Nyuszika gondolkozik egy kicsit, majd megkérdezi:
- Mondd te Zsiráf, hánytál te már életedben?

Etióp horgászik, kifogja az aranyhalat.
-Ha visszadobsz teljesítem há... nyamnyamnyamnyam

Hitler feltámad, és egy riporter csinál vele riportot, minek során a következőt kérdezi:
-Mik atervei a következőkre?
-Meggyilkolok 40 millió zsidőt, meg 4 svédet!
-4 svédet, dehát miért?
-ugye-ugye a 40milió zsidó már fel se tűnik...

14468: A téma érdeklődőinek:
http://www.prog.hu/tarsalgo/35629/Villanykorte+csere.html

14456: :-))))))

14479:
Kultúrantropológus terepen:
- és mondja tata. Van maguknál rasszizmus?
- hááá, a niiincs, de igény az vóna rá...

14393: erre a lovaglásra lehet befizetnék???? Húsz év, húúúú az má nem semmi....:P

Két hangya motorozik.Az egyik megáll és kiabál:
- Állj meg, állj meg!
Mire a másik:-Miért, mi történt?
-Bogár ment a szemembe.

Kiskutya a sivatagban morfondírozik magában:
- Juj, ha egy percen belül nem találok egy fát, hát bepisilek.

Székely vicceket tudtok? Bemelegítésül:
Székelyéknél kártyaparti folyik. Egyszercsak valaki szellent egy jókorát.
- Ki volt az?
Félórás csönd, közben játszanak tovább.
- Te voltál az, Áron?
Félórás csönd, közben játszanak tovább.
- Nem én.
Félórás csönd, közben játszanak tovább.
- Te voltál az, Mózsi?
Félórás csönd, közben... stb. ezt a későbbiekben mindig gondoljátok hozzá.
- Nem én.
- Maga volt, édesapám?
- Nem én voltam, fiam.
- Hát akkor ki volt?
- Biztos a kutya.
- Nincs is bent a kutya.
- Nem baj, majd bejön...

A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
- Neked biztos vákuum van a fejedben!
A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Haha, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!