vicc humor

Sport kommentátorok aranyköpései:
- Na ne röhögtessenek! Elnyerte a WBF övét? Azt ingyenajándék ként osztogatják a Texacónál minden ötliternyi tankolás után. (Herbie Hide brit bokszkommentátor)
- Három tányér az előnye Diának, az már majdnem egy evőkészlet. (Somos Ákos)
- Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Zoltán)
- Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Zoltán)
- Magyar idő szerint tíz perc múlva kezdődik a találkozó. (Gulyás László)
- A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. István)
- És most kiállították az egész jéghoki csapatot! Ja nem, sorcsere. (Vitár Róbert)
- Kobaljov megvárja, míg kiáll a pattogás a labdából. (Gulyás László)
- És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár Róbert)
- Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás László)
- Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy Jenő)
- Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel Takács Gábor egy öngól után)
- A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi János)
- Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B. István)
- Zúg a "Mindent bele!" Mi meg mindent belelövünk a kapusba. (Hajdú B. István)
- Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót és tizenegyes újra. Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár Róbert)
- És szenzációs gól! ... Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács Gábor)
- Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd. (Hajdu B. István)
- Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy Jenő)
- Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó Rihárd)
- Megszökött a Baekstedt, Virenque, Bodrogi duó. (ifj. Knézy Jenő)
- Később még lesz futball, most viszont nézzük a skót kupadöntő összefoglalóját. (Gary Newbon ITV-riporter)
- Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy Jenő)
- Nos, Gordon, ha angol volnál, milyen formációt választanál a mai mérkőzésre? - Ha angol volnék, felkötném magam. (Gary Lineker és skót szakkommentátor-kollégája, Gordon Strachan)

Egy nap elvittem magammal a kutyámat autózni, de be kellett ugranom a boltba. Ráparancsoltam a kutyára, hogy várjon a hátsó ülésen. Kiszálltam az autóból, majd visszafordultam:
- Jó vagy! Maradj ott, ügyes vagy! Maradj!
Erre egy férfi végigmér, majd látja hogy szőke vagyok és megszólal:
- Elég lenne a kéziféket behúzni.

- Miért sírsz, Ödönke?
- Mert ott verik az apámat.
- És melyik a te apád?
- Éppen azon vitatkoznak...

Mivel lehet a rákot megelőzni? - Szívinfarktussal.

Az öregasszonynak elintézni valója van a hivatalban, ami után mindennel végez, mondja az előadó:
- Itt tessék aláirni.
- De hogy irjam alá?
- Hát ahogy a leveleket szokta.
- Jó! "Sok szeretettel, Nagyi!"

Két orvostanhallgató sétál az utcán. Megy előttük egy ember, aki nagyon húzza a lábát.
- Szerintem bokasüllyedés - monja az egyik.
- Szerintem meg csípőficam.
- Kérdezzük meg! - mondja az egyik és oda megy az emberhez, megkérdezi.
- Hát mind a ketten tévedtnek. De én tévedtem a legnagyobbat, mert azt hittem, hogy fingani fogok és közben beszartam.

14530: Ezt most viccnek szántad? :S Mert ide azokat várunk ám! ;)
Akkor én se maradjak ki:
Prosztatavizsgálat közben mondták a betegek:
- Óvatosan doki, mert már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
- Megtalálta már Amelia Earhartot?
- Még hall engem?
- Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? ...
- Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
- Talált taposóaknát, főnök?
- Hé! Most már tudom, mit éreznek a bábok!
- Szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
- Doki, nem volt véletlenül APEH ellenőr korábban?
- Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?

14497: Persze,h nem tetszik,mert bolsi vagy!

14496: http://href.hu/x/15fq

Férfitársaim, ne kövezzetek meg, egy papucsférj-vicc következik (nem én találtam ki!!!):
Két férfi beszélget.
- Nálunk mindig az enyém az utolsó szó, akárhogy is veszekedünk is az asszonnyal!
- Tényleg?
- Bizony. Általában az, hogy: "igen, drágám..."

Egyes nők és az aranyhal között a különbség három perc.

3. lecke:
A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut. A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alig hogy elnondja, már el is tűnik.
Az ügynök is előretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te mit kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban.
Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a sajátját már becsukta.

2. lecke
Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága.
Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:
"Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa."
Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt, mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el.

Menedzsertréning :) )
1. lecke
Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni.
Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielőtt a nő megszólalna, azt mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db. százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?
Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.

Valahol külföldön hallja egy turista, hogy a tőle nem messze álló turista is magyar. Odamegy hozzá és megkérdi:
- Mondja, látta a Laokoon csoportot?
- Nem tudom, én a Neckermann-nal jöttem...

Két fiatalabb és egy idősebb férfi beszélgetnek. Az egyik fiatalabb izgatottan meséli, hogy a következő héten megy Kijevbe és már nagyon várja az utazást. A fiatalabb egyszercsak megkérdezi:
- Laci bácsi, járt már Kijevben?
- Igen, édes fiam - hangzik a kicsit mogorva válasz.
- És hogy tetszett? - erősködik tovább, amelyik utazni készül.
- Hát nem igazán láttam sokat belőle - mondja az öreg - éjszaka volt, a város el volt sötétítve, mi pedig bombáztuk a pályaudvart.

http://img529.imageshack.us/img529/1676/csubi0ah.jpg

-Akarsz Sokat keresni??
-Persze!!
-Akkor alaposan elbújok...

Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni
az ágy mellett. Erre felkel az asszony:
- Hova mész ilyen korán, Béla?
- Igazad van asszony, visszafekszem.

Étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze
művet, elkezdi tologatni a széket. Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van?

Idős nő elmegy az orvoshoz!Doktor úr annyit fingok,hogy az már sok! Jó,nem is büdös,nem is hangos,de mióta itt vagyok önnél,már vagy ötöt fingottam!Az orvos ad egy gyógyszert és mondja,hogy 2 nap múlva jöjjön vissza!Mikor a nő visszajön,mondja az orvosnak.Nem tudom mit adott nekem,de mióta szedem olyan büdöseket fingok!!Ok,mondja az orvos,akkor most adok gyógyszert a fülére is !!

14500: sztem ez nagyon ott van:D

14496: És mikor kell röhögni (meg min?)?
Mennyit melózhatott ezen valaki, a semmiért! Dedós!

Ha bánatod van senki nem látja a könnyeidet!
Ha boldog vagy senki nem látja a mosolyodat!
Ha szerelmes vagy senki nem hallja a szíved dobbanását!!
De próbálj meg egy hangosat fingani!!

viccmixek...nincs kategória..ömlik ahogy kell:) :)

14507: ma kaptam őket:)