vicc humor

Viccek

Tulajdonos: Pengő Dzsó [Dzsó]

Kategória: Egyéb

Link a topikhoz: link

 

 
Bodnár Zoltán [george]
14555: 14566: Ja, köszi, emlékszem, nagyon jó volt, annak idején élőben néztem a TV-ben. :)
A Facebookra mentem! [Jules68]
14555: A Vitray volt.
- - [-]
Egy férfi szeretett volna megházasodni, de minel három lány is tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz ment, a többit pedig szépítőszerekre, ruhákra költötte, majd azt mondta: "Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem".
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván: "Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te a lehető legjobban érezd magad".
A harmadik befektette a tőzsdén a maga ezer dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget: "A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz".
Emberünket teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas
gondolkodás és elemzés után azt a lányt választotta, amelyiknek legnagyobb volt a melle.
  • #14565
  • 2006. március 8. 16:05
- - [-]
Az asszony elmegy az állatkereskedésbe, hogy meglepje az urát.
- Jó napot asszonyom!
- Jó napot, egy papagájt szeretnék.
- Sajnos csak egy darab van. Igaz hogy eddig a kupiban volt, de nagyon aranyos.
Az asszony megveszi. Hazamegy, letakarja, majd várja haza imádottját. A férj hazaérkezik, bemegy a szobába, felesége lerántja a leplet a kalitkáról, erre a papagáj körülnéz és megszólal:
- Hm... új szoba... új ágy.... új Kurva... SZEVASZ BÉLA!!!!
  • #14564
  • 2006. március 8. 15:58
Wagner Dénes [STi, Dini, Dén...
-Mit mond Batman Robinnak mielőtt beszálnak a Batmobilba?
-Gyere Robin száljunk be a Batmobilba!
  • #14563
  • 2006. március 8. 15:55
˙Bоrsоs˙ Józsеf [akʞɐm ɐʞkiɯ]
Az első unokával az a baj, hogy addig van az embernek egy csodálatos felesége, utána meg a nagymamával kell lefeküdni.
  • #14562
  • 2006. március 8. 13:21
Víg Éva [veva]
Ahh!
Inkább beírok egy szintén régit :)
Miért nem szabad meghúzni a miniszoknya rojtját?
- Mer' az fáj!
  • #14561
  • 2006. március 8. 12:59
˙Bоrsоs˙ Józsеf [akʞɐm ɐʞkiɯ]
14559: Nem szinoníma, fokozás :P
Víg Éva [veva]
14557:
nem is szinonímákról szól ez.
különben vmikor az ősidőkben már én ezt beírtam - úgy ahogy kezdtem - bár nem saját találmány, inkább saját gyűjtés! ;)
Nagy Tibor
Az indexről olóztam, de nagyon tetszik? :-)
Asszongya a nőnapi sms:
"Boldog Nőnapot Szívem! Hozzál tejet, kenyeret, ha jössz.".
:-DDD
  • #14558
  • 2006. március 8. 12:52
˙Bоrsоs˙ Józsеf [akʞɐm ɐʞkiɯ]
Pedig a kacér és a facér nem ugyanannak az eltérő alakjai, szóval:
kicsit facér, nagyon facér, és él-hal a dévér.... :)
  • #14557
  • 2006. március 8. 12:49
Víg Éva [veva]
14553:
ööö... inkább így: a kacér, a facér és aki ... ;)
Tőzsér Péter [Ptero]
14537: Legendás aranyköpés Anett Pötsch volt NDK-s műkorcsolyázóval kapcsolatban, már nem tudom, ki mondta:
-Régen láttam...azóta hogy megnőtt ez a kis Pötsch!
- - [-]
Kicsit van benne igazság, de azért hülyeség:
http://www.themeatrix.com/hungarian/
  • #14554
  • 2006. március 8. 11:51
- - [-]
Hány típusa van a nőknek???
-három!
-A facér,a nagyon facér és aki él hal a facér:)
  • #14553
  • 2006. március 8. 07:48
- - [-]
Piroska es a nagymama (farkas)
- nagymama, miert olyan nagy a szemed?
- hogy jobban lassalak.
- nagymama, miert olyan nagy a fuled?
- hogy jobban halljalak.
-nagymama, miert olyan nagy az arcod?
- mert Debian-t hasznalok...
Két macska, Lola és Liza szülni készül. Lola macskaalmon elli majd kölykeit, de vajon Liza Minelli?
Két paraszt beszélget:
-Te, kell egy fél disznó?
-Minek? Csak eldőlne az ólban!
  • #14552
  • 2006. március 8. 07:16
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
Az állatkerti akvárium előtt már percek óta áll egy süket, figyeli a ponty tátogását.Egyszer csak felkiált:
- A te kurva anyád!
  • #14551
  • 2006. március 8. 06:23
˙Bоrsоs˙ Józsеf [akʞɐm ɐʞkiɯ]
A panda enters a restaurant and orders lunch. He eats the food, then drags a gun, shoots the waiter dead and leaves. The barkeeper runs after him.
- Hey! You shot my waiter, and you haven't paid for your lunch!
- Sure, I am a panda.
- So what if you're a panda?
- Well, go home, take a look in the Webster's, and read what it says about the panda.
The barkeeper runs home, opens the dictionary, and reads:
Panda. A mammal, resident in Chinese forests. Eats shoots and leaves.
  • #14550
  • 2006. március 8. 06:07
- - [-]
A nagymamánál szeretkeznek az unokák a paplan alatt.A nagyi odaoson,lerántja a paplant,majd azt mondja:
-Szerencsétek,hogy nem cigiztek
  • #14549
  • 2006. március 8. 04:46
- - [-]
Lehet-e a hímvesszőből kosarat fonni????
-Nem.de mi van,ha még is sikerül??
-Lesz egy fasza kosarad.
  • #14548
  • 2006. március 8. 04:44
Vándor Tibor [dingidungi]
14546: Már értem, miért épült meg ilyen gyorsan az autópálya...
- - [-]
Miért jók a szegedi csajok???
-mert nem azt mondják,hogy még egyszer, hanem azt hogy még öccör:)
  • #14546
  • 2006. március 8. 02:38
Vándor Tibor [dingidungi]
14528: Hát merünk is mi megkövezni... tényleg... Mellettem itt ült a nejem, én magam bátortalanul megkérdeztem:
-Szívem csücske, mit is gondolsz erről a viccről? Szerinted helyénvaló?
Válasz igazából nem volt, de aztán később elment aludni...
...csitt, csendben írtam, el ne áruljatok neki...
Kurucz Kőszikla IstvánPocok ...
Egy nő odamegy a hentes részleghez a szupermarketben:
- Elnézést kérek, szeretnék csirkemellet sütni, de amiket a pultban látok, mind túl kicsik.
Nincs esetleg a hűtőházban nagyobb darab?
Mire a hentes:
- Mindjárt megnézem. Addig folytassa a vásárlást, majd a hangosbemondóval üzenek, ha megvan.
Kis idő múlva ezt hallani a hangosbemondóban:
- Kérjük azt a hölgyet, aki nagyobb melleket szeretne, menjen a hentespulthoz!
  • #14544
  • 2006. március 7. 20:10
Vékony Mária [Babu]
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.
A számítógépem megver sakkban...de kick-boxban én vagyok a jobb!!!
A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
Én végeztem a feladat oroszlán részét : üvöltöttem!
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
Napról napra az újdonság varázsával ajándék oz meg az amnézia.
Normális vagyok, a hangok is megmondták...
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..
Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex.
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomnak is volt, mégis elütötte egy busz.
  • #14542
  • 2006. március 7. 15:51
Vékony Mária [Babu]
Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.
>
> Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.
>
>
> A kivétel erősíti a vakbelet.
>
> Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s
> továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
>
>
> Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet dolgozni,
> mint amennyit fizetnek nekünk.
>
> A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy
> bejönnek, mások azzal, hogy kimennek!
>
>
> Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai
> feladat.
>
> Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.
>
>
> Házasság??? Nem szaporodom fogságban!
>
> Depressziós az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a
> koporsó.
>
>
> Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott
> egy piramist.
>
> A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!
>
> Kevés vagy, mint dobostortában a ritmusérzék.
>
>
> A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen különbség,
> hogy az ügyvédek egyszerűen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is
> ölnek.
>
> Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.
>
>
> Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb!
>
> Nem esik messze a vak a botjától.
>
>
> Aki mer, az nyer - Aki merít, az nyerít?
>
> Bolhából elefántot csinál. Vizibolhából meg elefántfókát.
>
> Jobb ma egy alkoholmérgezés, mint holnap egy szívroham.
>
>
> A nagyhal bekapja a kishalat, a kishal meg bekaphatja a nagyhalét.
>
> Ritka, mint a hintalószar!
>
>
> Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
>
> Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan időre elnapolhatsz.
>
>
> Korán keltem, hol az arany?
>
> A kannibál nem vegetáriánus, hanem humanitáriánus.
>
>
> A remény az az érzés, hogy ez az érzés nem tartós.
>
> Nincs annál jobb vicc, mint amit az ember a beosztottjainak mesél.
>
>
> Semmi sem okozhat nagyobb kárt, mint egy olyan hazugság, amelyik
> hasonlít az igazsághoz.
>
> A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.
>
>
> Nem minden arany, ami hörcsög!
>
> Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.
>
>
> Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
>
> Aki korán kel... hamarabb iszik.
>
>
> Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden
> percét.
>
> Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
>
>
> A boldogság két fontos eleme: jó egészség és rossz memória.
>
> Az ember lehet szélvédő, és lehet bogár...
>
>
> Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a
> bébiételt.
>
> Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem
> emlékszel, hol hagytad el.
>
>
> Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig
> odacsukom valaki kezét.
  • #14541
  • 2006. március 7. 15:50
Pinczés György [Gyuri]
Két középkori lovag megy. Látják hogy a híd le van szakadva. Tanakodnak, mitévők legyenek. Meglátnak egy öreg varázslót, akinek be van szorulva a lába egy kő alá. Mondja a varázsló:
- Ha kiszabadítotok és enni, inni is adtok, akkor teljesítem egy kívánságotokat.
Úgy is lett, mondják a kívánságot:
- Csinálj nekünk egy hidat!
Erre a varázsló: - Öreg is vagyok, a hátam is fáj, de tessék - és lement hídba.
  • #14540
  • 2006. március 7. 15:04
Pinczés György [Gyuri]
Egy kövér, kopasz ember bemegy a postára. Nagy szuszogás közepette egy hatalmas köteg parfűmtől bűzlő valentin-napi képeslapot nyújt át a postáskisasszonynak. Az egyik oldalukon rózsaszín szivecskék röpködnek, a másikon a címen kívül csak annyi áll: "Örökké a tied!", aláírás nélkül.
- Ezer képeslap belföldre. Számlát kérek, dr. Buzghó Géza válóperes ügyvéd.
  • #14539
  • 2006. március 7. 15:03
Pinczés György [Gyuri]
Az ifjú Kohn kivándorol Amerikába. Hónapokig tengődik, nem kap rendes munkát. Már nagyon kellene neki egy nő, de csak 80 centet tud összekuporgatni, és a legolcsóbb néger k*rva is egy dollár. Végül a szállásadónője megkönyörül rajta, és lefekszik vele 80 centért.
Eltelik 15 év, Kohn meggazdagszik. Meglátogatja egykori szállásadónője, egy tinédzser fiúval.
- Látod fiam, ő az apád.
- Dehát ez egy zsidó! - néz nagyot a fiú. - Akkor én is zsidó vagyok!?
Kohn fölmérgesedik.
- És ha lett volna még 20 centem, néger is lennél!
  • #14538
  • 2006. március 7. 14:58