vicc humor

Ja. És 3 féle matematikus létezik. Az egyik, akik tudnak számolmi, a másik pedig, akik nem.

Az embereket két csoportralehet osztani. Vannak akik az embereket két csoportra osztják, és akik nem.

Móricka nagyon rossz gyerek, nem bírnak vele a szülei, semmilyen büntetés sem használ a megátalkodott fiúnál. Elhatározzák hogy másik iskolába adják, a papokhoz. Nehéz döntés ez ebben a zsidó családban, de úgy látják, hogy a gyereknek igazi szigorra van szüksége. Móricka alig pár napja jár az új iskolába, és csodák csodája, megjavul: szófogadó gyerek lett belőle. A szülei először nagyon örülnek ennek, de amikor látják, hogy a hatás tartós, és Móricka továbbra is olyan jó kisfiú hogy az már túlzás, aggódni kezdenek: mit csinálhattak ebben az iskolában az ő eleven gyerekükkel. Egy este kifaggatják a fiút, hogy mi az, amivel a papok elérték ezt a hatást. Móricka kipakol: "Tudjátok, amikor az első nap behozták azt a felszögezett szerencsétlent, rádöbbentem: ezek nem viccelnek."

Szedlacsek elmegy az orvoshoz, hogy adjon neki ajzószert, mert másnap fontos randija lesz és jól kell teljesítenie az ágyban. Az orvos felírja neki, és Szedlacseknek egy hét múlva kell visszajönnie felülvizsgálatra. Egy hét múlva jön a paciens, és az orvos megkérdezi: "Na, milyen volt?" "Fantasztikus volt, doktor úr, életem egyik legnagyobb élménye. Tizenhatszor elélveztem, a hetedik mennyországban éreztem magamat." De a doktor többre is kíváncsi. "És a nő, és a nő?" Mire Szedlacsek meglepetten: "Ja? Nem jött el a büdös kurva."

Top tíz CHUCK NORRIS tény
1. Chuck Norris könnyei gyógyítják a rákot. Nagyon sajnálatos, hogy soha sem sírt még. Soha.
2. Chuck Norris nem alszik. Vár.
3. Chuck Norris pereli az NBC-t, mivel a Törvény és Rend (sorozat) a bal és jobb lábának a levédett neve.
4. Chuck Norris legföbb exportja a fájdalom.
5. Ha látod Chuck Norris-t, akkor ö is lát téged. Ha nem látod, csak pár másodperc van hátra életedböl.
6. Chuck Norris halhatatlannak számít. Kétszer is.
7. Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.
8. Chuck Norris vércsoportja AK+. "Ass-Kicking Positive" (magyarul k****ra pozitív). Kompatibilis nehéz építögépekkel, tankokkal, harci repülökkel.
9. Chuck Norris 1/8 részben Cherokee. Ez nem azt jelelnti, hogy a felmenöi között találunk olyat, hanem hogy megevett egy kib****tt indiánt.
10. A Guinness rekordok könyvében az utolsó lapon megjegyzésként az szerepel, hogy valójában minden rekordot Chuck Norris tart, a többiek csak akik meg tudták közelíteni.
10+1. Chuck Norris szakálla mögött nincs áll, hanem csak mégegy ököl.
EGYÉB TÉNYEK CHUCK NORRISRÓL
- Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofánrúgott valakit fordulatból, hogy a lába átlépte a fénysebességet, visszament az idöben és megölte Amelia Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett.
- Chuck Norris tíz láb magas, két tonnát nyom, tüzet lehel, meg tudna enni egy kalapácsot, és álva kibírja egy shotgun lökését is.
- A Kínai Nagy Falat eredetileg Chuck Norris távoltártására építették, de csúnyán kudarcot vallottak vele.
- A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris, és nem pedig az észak ausztráliai medúza a legmérgezöbb teremtmény a világon. A mérgezést követö három percben az emberi lényeken a kövektezö tünetek
jelentkeznek: homályos viziók, kinöl a szakáll, szükül a farmer, és olyan érzés keríti hatalmába, mintha folyamatosan átvágnák egy autó szélvédöjén.
- A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72...
és mindegyik mérgezö.
- Mikor megkérdezed Chuck Norristól, hogy hány óra van, ö csak annyit
mond: "Már csak két másodperc...". És ha megkérdezed, "Két másodperc micsodáig?", akkor fordulatból pofánrúg.
- Chuck Norris halálfejes jégkrémes autót vezet.
- Mikor Chuck Norris elkészíti az adóbevallását, akkor csak egy üres lapot küld be a fényképével, amin éppen támadni készül. Chuck Norrisnak még sohasem kellett adót fizetnie.
- A férfi szívéhez Chuck Norris öklével a legkönnyebb eljutni.
- Chuck Norris találta fel a Kentucky Fried Chicken híres titkos receptjét, ami 11 különféle füszerböl áll. Azonban senki nem említi a 12-ik összetevöt: a félelmet.
- Chuck Norris az ötöd-ölöt négy lépésböl megnyeri
- Nem létezik evolúciós elmélet, hanem csak egy lista az élölényekröl, amelyeknek Chuck Norris megengedi, hogy éljenek.
- Chuck Norris megevett három (valamilyen nagy) steak-et egy óra alatt. Az elsö 45 percet a pincérlánnyal töltötte.
- Batman és Darth Vader viadalából Chuck Norris kerül ki gyöztesen.
- Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott gyözni egy téglafalat teniszben.
- Ha valaki Chuck Norrisra támad, a rendörség a következö kóddal
jelöli: 45-11 ... öngyilkosság.
- Chuck Norris nem köpül vajat. Fordulatból pofánrúgja a tehenet, és abból egyböl kijön a vaj.
- Chuck Norris nem mossa a ruháit. Kibelezi öket.
- A mozgássérült parkoló nem azt jelenti, hogy ott csak a mosgássérültek parkolhatnak. Ez valójában egy figyelmeztétés, és azt jelenti, hogy az a Chuck Norris parkolója, és mozgáskorlátozott leszel, ha ott parkolsz.
- Chuck Norrist 2009-ben állammá fogják nyilvánítani, és az állami virága a magnólia lesz.
- Nagasakira soha nem dobtak bombát. Chuck Norris ugrott ki a gépböl és ütötte meg a földet.
- Chuck Norris eredetileg szerepelt volna a "Street Fighter II" nevü játékban, de a béta-teszterek kivetették, mivel az összes gomb megnyomása azt eredményezte, hogy fordulatból pofánrugta az ellenfelét.

14591: bocs kicsit szétcsúszott, ájm szotyi...

14589: magyar is van...
1. Chuck Norris tudja a Pi utolsó számjegyét
2. Számolj el tízig. Chuck Norrisnak ennyi időre van szüksége, hogy kinyírjon... negyvenhétszer.
3. Ez első Jurassic Park filmben nem a tyrannosaurus rex kergette a dzsippet. Chuck Norris kergette a tyrannosaurus rexet ÉS a dzsippet.
4. Chuck Norris nem használ óvszert. Chuck Norrisszal szemben nem létezik védelem.
5. Amikor Chuck Norris egy tojást kíván, feltör egy csirkét.
6. Chuck Norris ez egyetlen ember, aki szó szerint legyőzte az elemeket. Ököllel.
7. Az ősi Kínában van egy mondás, miszerint egy napon majd a sárkánynak gyermeke születik, akiből férfi lesz, és minden gonoszt elűz a Földről. Ez az ember nem Chuck Norris, mert Chuck Norris megölte ezt az embert.
8. Chuck Norris smirglipapírral és lánclevelekkel törli a seggét.
9. Ha Chuck Norrisszal Monoplyt játszol, nem haladsz át a starton és nem gyűjtesz be 200 dollárt. Örülsz, ha megúszod élve.
10. Chuck Norris pulzusát a Richter skálán mérik.
11. A legtöbben tudják, hogy Descartes így szólt: "Gondolkodom, tehát vagyok...". De amit a legtöbben nem tudnak az, hogy így folytatta "...annyira okos, hogy nem bosszantom föl Chuck Norrist".
12. Friderikusz Sándor azért élhet, mert Chuck Norris nem gyilkol nőket. Zámbó Jimmy is ezt hitte...
13. Chuck Norris egyszer úgy csinált egy lángszórót, hogy egy öngyújtóba vizelt.
14. Aki azt mondta, "csak a jók mennek el korán", valószínűleg Chuck Norrisszal járt óvodába.
15. Az ABC összes betűjét Chuck Norris találta föl.
16. Chuck Norris a Microsoft tulajdonosa.
17. Az "ölni" szót Chuck Norris találta ki. További szavak: "halni", "sör", és "mi?"
18. Chuck Norris sosem nyert Oszkárt színészi teljesítményért. Ő ugyanis sosem színészkedik.
19. Chuck Norris egy három métetes grizzlimedve hátán lovagol keresztül a gépi autómosón - ahelyett, hogy zuhanyozna.
20. Nem mindenki hal meg, aki fölbosszantja Chuck Norrist. Van, aki elmenekül. Őket úgy hívják: űrhajós.
21. Csak Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka.
22. Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Csak Norrisnak nincs kedve hozzá."
23. Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Csak Norris a
saját képmására megteremtette az Istent.
24. Az ókorban Csak Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az
Oroszlánok nem egyeztek bele.
25. Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban.
Túl sok lett a tsunami áldozat.
26. Chuck Norrist még soha nem perelték be egyszeruen gyilkosságért, mivel
a körbepörgorúgást a világon mindenhol "Isteni csodának" minosítik.
27. Ahelyett, hogy szex után rágyujtana, Chuck Norris kimegy és felgyujtja
a marhacsordáját.
28. Chuck Norris nem fél a sötétségtől. A sötétség fél Chuck Norristól.
29. Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányító. Csak ránéz és az átvált.
30. Chuck Norris tíz évvel ezelőtt meghalt, de a kaszásnak nem volt
bátorsága elvinni őt.
31. Chuck Norris egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a
kérdés "Mi a bátorság?". Csillagos ötöst kapott, pedig csak egy szót
írt: Chuck Norris.
32. A víz gyorsabban felforr, ha Chuck Norris nézi.
33. Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban,
hogy nem lett vizes.
34. Chuck Norrist egyszer anyja Charlesnak szólította. Egyszer.
35. Chuck Norris önként vállalta, hogy az apokalipszis után is itt marad
és megküzd az antikrisztussal.

14589: www.chucknorrisfacts.com

Chuck Norrisos izét nyomja be valaki újra...
Gergő

Mikor ijed meg a férfi először? Amikor először nem megy neki másodszor.
És mikor ijed meg a férfi másodszor? Amikor másodszor nem megy neki először.

hogy hívják?????????????????????????????????????????????????
- Hogy hívják Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein.
- Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.
- Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bunözoket eszik?
- GonosztEvo.
- Hogy hívják az okos kisfiú nagyszülojét?
- Agymama.
- Hogy hívják a szexmániás medvét?
- Cicimackó.
- Hogy hívják az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.
- Hogy hívják a csíkos tehenet?
- TigRiska.
- Hogy hívják a cigány börtönt?
- Aromazáró!
- Hogy hívják a hortobágyi rendor kutyáját?
- Pulice.
- Hogy hívják a sovány kutyát?
- AnoRex.
- Hogy hívják az elso osztályú birkát?
- JuhÁsz.
- Hogy hívják a kakukk drogját?
- Kakukkfu!!!
- Hogy hívják a borostás papot?
- Szorzetes.
- Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.
- Hogy hívják a tréfás kávéfozot?
- Mokkamester.
- Hogy hívják a vízisportokat uzo kopasz nyomozót?
- Kojak-kenu.
- Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz
körül úszkál?
- DéliSHARK!
- Hogy hívják a jós legkisebb fiát?
- Jóska.
- Hogy hívják a cigány benzinkutast?
- Agipsy.
- Hogy hívják a hullajó bulit?
- KoporShow.
- Hogy hívják azt a not, aki nem vette be a tablettát?
- Anyu!
- Hogy hívják az elefántok társadalmi krízisét?
- Ormányválság.
- Hogy hívják a félelmet eluzo sámánt?
- NefosSámán!!!
- Hogy nevezik az elso osembert, aki süteményt sütött?
- Almáspitekus.
- Hogy hívják az orült sportriportert?
- Crazy Jeno.
- Hogy hívják a vallásos szuperhost?
- Á-Men.
- Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.
- Hogy hívják az eros wc pucolót?
- Budi Bilder.
- Hogy hívják a sivatagi kocsmát ?
- Porozó.
- Hogy hívják oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.
- Hogy hívják Péter Pán öccsét?
- MarciPán.
- Hogy hívják a papok edzojét?
- TréningAtya.
- Hogy hívják Szent István szellemét?
- VajkRém.
- Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.
- Hogy hívják Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya.
- Hogy hívják a tetovált bálnát?
- Ábráscet

Szedlacsek betér egy kuplerájba, mert ez azt hirdeti magáról, hogy ott spanyolosan űzik a szexet. Nem sokkal később a férfi elégedetten távozik a csinos Carmen karjai közül, és csak a lépcsőházban jut eszébe, hogy a szolgáltatásban semmi spanyolosat sem fedezett fel. Visszafordul, bekopog Carmen szobájába, aki ajtót nyit és a homlokára a csap, mint aki észbekap hogy valami fontosat elfelejtett, majd így kiált fel: „Ja persze! Ollé!”

Ismeretlen férfi csönget be Kohnné ajtaján. Az asszony fia évekkel azelőtt vándorolt ki Amerikába, róla hozott hírt az idegen. Két híre van, egy jó és egy rossz, kérdi, melyikkel kezdje. Rövid sopánkodás után az asszony úgy dönt, hogy a rosszat akarja először hallani. „Hát kedves Kohnné, a maga fia ott Amerikában homokos lett”. Ajjaj, fogja a fejét Kohnné, akkor most halljuk a jó hírt. És a férfi már mondja is: „Olyan helyes, a szombatot és a kóserságot szépen betartó kis zsidó fiúval él együtt, hogy ha látná őket, repesne a szíve.”

1961, élő rádióközvetítés a kiskunbürgözdi Jobb Élet Termelőszövetkezet évzáró közgyűlését követő ünnepségről. A riporter már elmondta a magáét, de a téesz tagok közül senki sem akar megszólalni. Unszolja a jelenlevőket: "Kérem, mondják el hallgatóinknak, hogyan élnek maguknál az emberek?" Néma csend. "De kérem szépen, használják ki a lehetőséget, most az egész ország hallgatja Magukat!" Makacs hallgatás. "Emberek, ne maradjuk szégyenben, műsorunkat a rádió magyar adása külföldre is közvetíti!" Pista bácsi az utolsó sorban felemeli a kezét, a riporter odasiet hozzá. "Amerikában is hallanak minket?" "Igen!"- válaszolja a riporter - "kérem, beszéljen a mikrofonba, milyen itt az élet?!" Pista bácsi erre erősen megragadja a mikrofont és belekiabál: "Segítség!"

Keletiek számára teljesen érthetetlen vicc a hidegháború időszakából.
Hruscsov és Kennedy vitatkoznak, hogy melyikük rendszere igazságosabb. Hruscsov felrója Amerikának, hogy ott verik a négereket. Mire Kennedy azzal vág vissza, hogy a Szovjetúnióban meg antiszemitizmus van. Hruscsov védekezik: "Nálunk?! Hiszen a Leningrádi Filharmónikusok zenekarában a 353 főből 87-en zsidók! Miért, maguknál a Bostoni Szimfónikusoknál hány zsidó van?" Mire Kennedy: "Nem tudom."

Napló
október 1.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Az oktató egy kéjsóvár bunkó, a nagy intelligenciájával akart levenni a lábamról. Megkérdezte, hogy olvastam-e Shakespeare-t, de amikor visszakérdeztem hogy ki írta, arra persze nem tudott válaszolni. Ja, és vezetés közben láttunk egy feltört lakást, hát mondhatom, hogy ott milyen felfordulást csináltak a rablók! Ráadásul a rendőrség kiküldött egy vak nyomozót, egy kutya vezette szegényt. Így nem csoda, ha nem kapnak el senkit!
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadi új kifestőmet. Mindenkit puszikál:
Szöszi

Nyugatiak számára teljesen érthetetlen vicc a szovjet nihilizmus fénykorából.
Vadonatúj híd ível át a Volgán. A hídhoz vezető úton teherautó közeledik, de nem megy rá a hídra, ehelyett letér a folyópartra, a sofőr kiszáll, előveszi elemózsiáját, eszeget. Ugyanabból az irányból szénával megrakott lovaskocsi közeledik, a bakon kolhoztag, de emez se megy fel a hídra, hanem lekanyarodik a partra, megáll a teherautó mellett, előveszi elemózsiáját, ő is eszik. Kis idő múlva személyautó jön szintén ugyanabból az irányból, elegáns, hosszú, fekete, lefüggönyzött ablakú. Teljes sebességgel ráhajt a hídra, és amikor a kocsi a híd közepére ér, ez hatalmas robajjal összeomlik, a kocsi utasaival együtt a habok közé vész.
Teherautó sofőr a kolhoztagnak: "Ez is csak száguld, száguld, a hidat meg nem látja."

Két Ördög beszélget meló után a pokolban:
-Hallom tegnap lekerült hozzátok egy informatikus a hatodik bugyurba..
-Húú bazzeg ne is mondd. A fél stábot kinyírta, mire elmagyaráztuk neki, hogy ez nem a DOOM 3..

Egy házaspár autóbalesetet szenved, amelynek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, ám a feleség túl kicsi termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le elegendő nagyságú bőrdarabot. A műtét remekül sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, mikor többen a szépségét dícsérik, így fordul a férjéhez:
-Annyira jót tettél velem, sosem tudom megfizetni neked!
-Ugyan, drágám, nekem elég fizetség, mikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...

Muszáj megoldást találni? Nem élvezhetnénk kicsit magát a problémát?

A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
-Akarják a legújabb szőke viccet hallani??
Megfagy a levegő.A mellette lévő odasúgja:
-Vigyázzon,jóember miket beszél...A mixer szőke a kidobóember szintén.Én is szőke vagyok,100 kg,fekete öves karatés.A tulsó szomszédom egy 120 kilós,190 centi magas szőke súlyemelő.Végül a maga másik oldalán egy 2 méteres,150 kilós szőke birkózó ül.
Mostgondolja meg,tényleg el akarja mesélni azt a viccet??
-Inkább mégsem...Nincs kedvem ötször elmagyarázni.

14565:
Ezen nagyot röhögtem!!!

Megy a szemtelen punk gyerek az erdőbe és kiér egy tisztásra ahol látja,hogy egy 100 éves öreg néni egy hatalmas kondérban főzi a levest.Oda megy hozzá és azt mondja neki:
-Szevassz Muter!
-Szervusz kisfiam!
-Figyelj már bazd meg van valami kajád,mert kibaszottul éhes vagyok
Az anyóka gondolkodik egy kicsit majd válaszol
-Tegnapi leves jó lesz?
-Hát,hogy a faszba ne lenne jó!
-Akkor gyere vissza holnap!

Két informatikus beszélget:
-Képzeld,tegnap az éjszaka megismerkedtem egy csinos szőke nővel egy éjszakai klubban!
-Szerencsés fickó....
-Felhívtam a lakásra,ittunk egy kicsit,átöleltem....
-És aztán mi volt még???
-Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le!
-nahát....
-Levettem a szoknyáját,aztán a bugyiját,aztán lefektettem a notebook mellé az asztalra....
-Nocsak vettél egy notebookot?Milyen processzorral??

14570: 10 féle ember létezik. Aki ismeri a kettes számrendszert és aki nem.

A szadista,a mazochista,a gyilkos,a nekrofil,a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében,és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
-Mi lenne ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen,dugjuk meg,aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
-Dugjuk meg,kínozzuk meg jól,aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
-Dugjuk meg,kínozzuk meg,öljük meg,aztán megint dugjuk meg!
A piromániás is beszol:
-Dugjuk meg,kínozzuk meg,öljük meg,dugjuk meg még egyszer,aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend,mindenki a mazochistára mered,majd megkérdezik:
-És te nem szólsz semmit??
-MIAÚÚÚÚ!!

Erről jut eszembe.
Az egyik téli olimpiának egy farkas volt a jelképe.
A narrátor: "Bár igaz, hogy a jelkép egy farkas, néhány kolégám már lerókázta"

Az embereknek 3 fajtája van: az aki tud számolni és az aki nem.

A róka hosszú amerikai távolléte után hazaérkezik. A nyuszi és a medve tanakodik.
nyuszi:- hogyan szólítsam majd a Rókát? Mr. Róka...vagy csak Róka Úr...?
medve:- azt hiszem, én csak egyszerűen lerókázom.

- Doktor úr, szeretném, ha a következő gyerekem a Schwarzeneggertől lenne!
- Feküdjön föl az asztalra hölgyem.
- Na de doki, mondom a Schwarzeneggertől!
- Nyugodjon meg hölgyem, tele van vele a tököm.