vicc humor

Szovjet vicc a javából.
Bemegy a túrista a Vörös téren a GUM áruházba, felmegy az első emeletre, és megkérdezi az eladótól. "Jónapot kívánok, férfi alsónemű van?" Mire az így felel. "Nem kérem, itt férfiing nincs, a férfi alsónemű az a másodikon nincs."

14625:
A vámos találós kérdés megoldása ott van a közvetlenül a kérdés alatt, zárójelben. Visszafelé kell elolvasni.

14624: Tapír?

14623: lehet, de van az a piros állat is....hogyishívják?

14622: Elöntötte a Shakes-pír.

Találós kérdés.
Hegyeshalomnál bejön a vámos a vonat egyik fülkéjébe, és rámutat az egyik bőröndre: "Ezt kérem kinyitni!" Az utas leveszi, a vámos kinyitja, belenéz és beletúr. Már találhatott is valamit, mert csak nézi, nézi, elvörösödik, és minél tovább nézi ezt a valamit, annál jobban elpirul, már céklavörös az egész feje.
Mi volt a bőröndben?
(. r í p m á V)

14620: :)

Ha az elmúlt év elhasznált óvszereit összegyűjtöd, és egybeolvasztva gumiabroncsot tudsz készíteni belõle, akkor nyugodtan ráírhatod, hogy: Good Year!

WEHEHEHE-NYEHEHEHE:) :) :) :)

14616: :-))))

Az iménti oroszlán os vicc további változata.
Az arisztokraták klubjában a mágnások vadászkalandjaikkal dicsekszenek. Egyik történet hihetetlenebb mint a másik. Tasziló megúnja a sok füllentést, és a következő kalanddal áll elő. "Kedves barátaim, a múltkor az erdőben vadásztam, és már elfogyott a lőszerem, amikor egy medve üdözőbe vett. Árkon-bokron át menekültem, de egy mély szakadék szélénél utólért. Ekkor észrevettem, hogy egy fatörzsön átkúszhatok a szakadék túlsó oldalára. El is indultam hason, kúszás közben hátranéztem és látom ám, hogy medve jön utánam a fatörzsön. Egyre gyorsabban kúsztam előre, már a szakadék szélességének felénél tartottam, amikor egyszerre csak megjelent előttem egy másik medve, amelyik a túloldalról jött felém a fatörzsön. Be voltam kerítve!" Ennek már a fele sem tréfa, a mágnások izgatottan sürgetik. "És aztán? Hogyan menekültél meg?" Mire Tasziló: "Sehogy. Kihúztak a szakadék szélére, széttéptek és megettek."

Az iménti oroszlán os vicc egy abszurd változata. Tudni kell hozzá, hogy az oroszlán németül: der Löwe.
Az arisztokraták klubjában a mágnások vadászkalandjaikkal dicsekszenek. Arisztid megúnja a sok füllentést, és a következő poént ereszti meg. "Kedves barrhhátaim, sétálok a sivatagban, és egyszerrhhe szembe találom magam egy orrhhoszlánnal. Már csak két méterrhh választott el tőle, dühösen morrhhgott rrhhám és a bűzét is érrrheztem. No, felemelem a fegyverrhemet, célzok, meghúzom a rrhavaszt - és képzeljétek, a kedvenc duplacsöves puskám cserrhhbenhagyott, csütörrhhtököt mondott." A többiek izgatottan várják a folytatást. "És aztán? Mi történt aztán?" - sürgetik. "Gyorrhhsan másodszorrhh is lőttem, de másodszorrhha is csürörrhhtököt mondott." "És aztán? És aztán?" "Hát kedves barrhhátaim, erre elkiáltottam magam: 'Der Löwe!' - és az orrhhoszlán meg volt lőve." Siker, általános derültség. Meghallja ezt Tasziló, ő erre is rá akar tromfolni, de sajnos nem tud ilyen jól németül. De azért ő is elmond egy vadászkalandot. "Kedves barátaim, a múltkor az erdőben vadásztam, és már elfogyott a lőszerem, amikor egy medve üdözőbe vett. Árkon-bokron át menekültem, de utólért egy szakadék szélénél, nem volt hová bújnom. Erre felemeltem a fegyveremet és így kiáltottam: 'Der Medve!' - és a medve meg volt dermedve."

Az arisztokraták klubjában a fiatal mágnások vadászkalandjaikkal dicsekszenek. Meghallja ezt az aggastyán Arisztid, és odatotyog, hogy ő is hozzátegye a magáét: "Kedves barrhhátaim, sétálok a sivatagban, és egyszerrhhe szembe találom magam egy orrhhoszlánnal. Már csak két méterrhh választott el tőle, dühösen morrhhgott rrhhám és a bűzét is érrrheztem. No, felemelem a fegyverrhemet, célzok, meghúzom a rrhavaszt - és képzeljétek, a kedvenc duplacsöves puskám cserrhhbenhagyott, csütörrhhtököt mondott." A fiatalok izgatottan várják a folytatást, de úgy látszik, Arisztid hatásszünetet tart. "És aztán? Mi történt aztán?" - sürgetik. "Gyorrhhsan másodszorrhh is lőttem, de másodszorrhha is csürörrhhtököt mondott." "És aztán? És aztán?" "Hát kedves barrhhátaim, hogy is mondjam, én... izé... én az igazat megvallva... no megmondom úgy, ahogy van... beszarrhhtam." A fiatalok nyugtatgatják: "Nade kedves Arisztid, ez nem szégyen, ebben a helyzetben ez bármelyikünkkel megtörténhetett volna." "Ez így igaz, kedves barrhhátaim, de én most szarrhhtam be."

A második világháborúban Magyarország hadat üzen az USA-nak. Hazánk nagykövete bemegy a washingtoni külügyminisztériumba, átadja a hadüzenetet, majd a következő beszélgetés zajlik le:
Külügyminiszter: Mi az Önök államformája?
Nagykövet: Királyság.
K: És ki a királyuk?
N: Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
K: Ki a kormányzó?
N: Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
K: És van Önöknek tengerük?
N: Az nincs.
K: Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?
N: Nincs.
K: Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
N: Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával...
K: Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?
N: Nem, ők a szövetségeseink.

Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcsföldre.
Kap maga mellé egy csukcs vadászt is.
A csukcs megkérdi a professzort:
- Maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És tud gyorsan futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam.
No, kimennek a terepre.
Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs: fussunk.
Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a
professzor, hogy miért is fut, amikor van nála puska.
Azzal megfordul, céloz, lő, a medve elterül.
A csukcs megáll, odamegy a tetemhez, és csóválja a fejét:
- Professzor, maga tényleg tud lőni, gyorsan futni is, de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?!

A közért pénztáránál egy férfiú cigarettát vásárol. Nézi a paklit, amelyen vastag fekete keretben ott a szöveg: A dohányzás halált okoz. Kér egy másik fajtát, azon is fekete keretes szöveg: A dohányzás impotenciát okoz. Emberünk rászól a pénztárosnőre:
- Adja csak vissza azt a másikat, a halálost!

Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze. Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére operálja. A műtét sikerül. Otthon az első este a vacsora közben, az asztal alól előbújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret. A feleség csillogó szemmel kérdezi:
- Ez az új szerszám?
- Igen, ez.
- Megmutatod mégegyszer?
- Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe.

biztos volt már, de szenzációs:)
Hogy zuhanyoznak a nők...
1. Levetkőzik, és két különböző szennyes tárolóba rakja a ruhadarabokat - egy tároló a fehér színűeknek és egy másik a színeseknek.
2. Magára ölti a fürdőköpenyt, és elmegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a barátjával/férjével, és szorosabbra húzva fürdőköpenye övét, apró lépésekkel szalad a fürdőszoba felé.
3. Oda áll a tükör elé, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa picit lesüllyed, majd elgondolkozik azon, hogy milyen kövér lett az utóbbi időben.
4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi a tárolószatyorból a mosdókesztyűket: az arcra valót, a karra valót, a lábra valót és a hátra valót a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a kemény bőr eltávolítására a talpa és a sarka alatt.
5. Megmossa a haját egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.
6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
7. Bekeni a haját egy balzsammal, amelyben citrom és méz van, majd rajtahagyja 15 percig.
8. 10 percig mossa az arcát egy borzalmasan drága szappannal, amely körtét tartalmaz. Ezután arcszíne a homáréra hasonlít.
9. Megmossa a testét egy szintén borzalmasan drága szappannal, amely diót és áfonyát tartalmaz.
10. Hajából kiöblíti a balzsamot - ez 10 percig tart. Biztos akar lenni abban, hogy minden balzsam eltűnt belőle, mivel máskülönben a frizura nehéz és lapos lesz.
11. Megborotválja a hónalját és a lábszárát, és elhatározza, hogy a bikini vonalon epillátort használ.
12. Sikít, amikor barátja/férje viccből elzárja a vizet.
13. Újra leöblíti magát.
14. Lerázza magáról a vízcseppeket a zuhanyzóban.
15. Kilép a kabinból egy akkora törölközővel, mint Afrika, és alaposan szárazra törli az egész testét.
16. Becsavarja a haját egy különleges, vízfelszívó törölközőbe.
17. Átvizsgálja testét szőrszál, pattanás és bőrleválás után kutatva, és ezeket vagy körömmel, vagy csipesszel letámadja.
18. Elmegy a hálószoba felé a már említett köntösben.
19. Útközben találkozik barátjával/férjével, jobban magára húzza fürdőköpenyt, és apró lépesekkel szalad a hálószobába. Most már csupán a felöltözködés van hátra, ami másfél óra.
Hogy zuhanyoznak a férfiak...
1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
2. Meztelenül megy a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével/feleségével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.
3. A tükör elé áll, és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije nagyságát, majd megvakargatja, utána szagolgatja az ujjai hegyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Nem keresgél semmiféle mosdókesztyűt, mivel sohasem használ olyat.
6. Megmossa az arcát egy méregzöld szappannal.
7. Púzik egyet, és majd összeesik a röhögéstől, mivel nagyon jól visszhangzik a fürdőszoba.
8. Megnyugszik egy picit, de megint röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.
9. Megmossa nemes részeit.
10. Szappannal megmossa a fenekét, és egypár szőrszálat rajta hagy.
11. Megmossa a haját valami samponnal, de balzsamot nem használ.
12. A kezével egy vicces frizurát formál.
13. Megcsodálja új frizuráját a tükörben.
14. Pisil a tus lefolyójába.
15. Leöblíti a szappant és a sampont, azonnal kilép a zuhanyzóból, de nem veszi észre, hogy elfelejtette a függönyt behúzni, és most az egész fürdőszoba vízben áll, a WC papírral együtt.
16. Gyorsan és könnyedén megtörölközik.
17. Megint a tükörbe néz, megfeszíti izmait, és megbámulja fütyije nagyságát.
18. Elfelejti lekapcsolni a villanyt.
19. Visszamegy a hálószobába egy icipici törölközőbe öltözve. Útközben találkozik barátnőjével/feleségével, azonnal letépi magáról a törölközőt és büszkén mutogatja fütyijét, valamint üvölt, mint egy gorilla.
20. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva már fel is öltözött.

Milyen a madárinfluenzás gruppenszex?
H5N1-et ...
(Há' öten egyet...)

Milyen informatikusokat szeretek? A jó informatikusokat szeretem:
- windozfikázós, linuxpólós.
- naponta újratelepítős, winchesterről mindent törlős, de a személyes képeidet azért magának lebackupolós.
- minden rendszerhez értős, mégis mindet elbaszós.
- privát levelekbe belenézős, időnkét meg is válaszolós.
- szakszavak hajtogatós, gépet lefagyasztós.
- kékhalálos.
- esténként a haverokkal soproni ászoktól bebaszós, másnap szervert elk..rós.
- lankábel csavargatós, nyakadra tekergetős.
- nem fűrdős, büdösös, rondapofás.
- mindendrájver letöltős, aztán mégsemműködős.
- legfrissebb szervizpakket installálós, semmisemműködős, billgécckurvaanyázós.
- processzor overklokkolós, tönkrebaszós, aztán garanciára kicserélni próbálós (a végén aproneten újat vevős).
- Billentyűzeten Y/Z billentyű csavarhúzóval felcserélős.
- délután kettőkor rendszert újraindítós, ügyfélhatáridőt leszarós.
- bajszos, szakállas, copfbafonthajas.
- falkában közlekedős, a folyosós szagothúzós.
- menedzsert leköpős, gondolatban hátbaszúrós, de szembevigyorgós, szemlesunyós.
- a k..va anyádnak segítős.
- hasznos tanácsokkal ellátós, direkt nem segítős.
- 19 colos TFT monitorból egy parancssort használós (linuxozos), de mégis félévente újat kérős.
- 3 millió ügyfélt kiszolgáló szerverre munkaidőben linuxot telepítős, aztán logot kitörlős, felelősséget az ügyfélszolgálatosra kenős.
- hétfő esti buli után szerverrack- be hányós.
- USB stick- eket a nyakába akasztó, aztán adatot mégsem átmásolni tudó.
- lopós.
- minden műszaki kérdéshez kurvára értős, aztán csavarhúzót fordítva megfogós.
- kettőhúszat hangkártyára direktben bekötős.
- pornóletöltös, hálózati forgalmat lefogós, aztán utolsó fájl CRC mégis szar, az egészet újrakezdős, végtelenciklusos.
- 30 kilós, edzőterembe installálni lejárós.
- mobiltelefont átkódolós, mindenszar letöltős, titkos szervízkódprobálgatós, aztán telefont garanciára kicserélni próbálos (a végén dominókártyával újatvevős).

14606: Gondolom a Dr. Nemcsók János pedig mostohagyermek... :)

14605: ...de most a csáknorisz miatt megint aktuális...

14604: Ez szakállas :P

Csák Máténak három fia volt; két törvényes és egy törvénytelen:
A két törvényes a Csák Norisz és a Csák Beri a törvénytelen pedig a Nemcsák Károly.

Nyuszika a szakadék szélén áll, kihajol a mélybe és lekiabál: "Bocííí!" , "Bocííííí!", "Bocíííííí!". Arra megy a maci, és megkérdezi, mi a fene van itt. Nyuszika bíztatja a macit, hogy csak nézze meg a saját szemével. Maci odamegy, kihajol és lenéz. Nyuszika hirtelen hátraszalad és nekifutásból belöki a macit a szakadékba. Aztán ismét odaáll a meredély szélére, és újrakezdi: "Macííí!"

Akinek még nincs teljesen elege Chuck Norris-ból, de kellően nem szereti, annak itt van ez: http://www.pointsincase.com/anti_chuck_facts.htm
Én mindenesetre szétröhögöm magam mindkettőn, csak kár, hogy az első tizet már vagy ezredjére olvasom itt is...

Nekem tetszik! > 14554.
Ha valaki nem tudta volna, hogy a madárinfluenza honnan származik...

14599: :)

http://www.wiw.hu/pages/user/userdata.jsp?tab=images&userID=8542131

http://www.pokerhirek.com/valasztas/