vicc humor

- Mondj egy magyar zenészt, akinek lovagi címe van!?
- Sir-Ényi Levente.

Egy munkanélküli jelentkezik a Nagy Szoftvergyártó Céghez takarítói állásra. A HR-es behívja, elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a padlót, és utána azt mondja:
- Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelő formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát.
A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem. A HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs e- mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni.
A munkanélküli kijön, nem tudja, mihez kezdjen összesen, 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, 10 kilósat, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tokéjét. Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja van. Ekkor rájön, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettől kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel később vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa.
Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs e-mail címe. Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mire vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail címe?
A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Nagy Szoftvergyártó Cégnél.

Lehet, hogy a barátnőm a pénzemért szeret, de nem a bankkártyámat
szopja.
Amig a körömlakk meg nem szárad, a nô gyakorlatilag teljesen
védtelen..."
A szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az
ingyen
mogyoró miatt."
Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal...
A kurva nem az aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg
a
kocsit, aztán este fáj a feje......
Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.
A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy
életen
át lóg a nyakadon
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben
elküldte,
felismerte az anti vírus
A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál..
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú
legyen, ha meghalok.

ÁLLÍTÓLAG Helmuth Kohl semmilyen idegen nyelven nem beszélt, csak németül, ezért minden nemzetközi rendezvényen gondot jelentett, hogy kit ültessenek mellé, és így rendszeresen képtelen asztaltársaság gyűlt össze. Egyszer egy gazdasági világkonferencián egy pici, fiatal feka manust ültettek mellé, aki rangban kb. ott volt, mint ő, valami afrikai országnak volt a miniszterelnöke. Tartott a vacsora, Kohlt már nagyon feszélyezte a hallgatás, úgyhogy odafordult a krapekhoz, és megkérdezte: hamham gut? Mire a kis feka bólintott, és mondta, hogy gut. Kicsit később Kohl megint megkérdezte, amikor az italokat felszolgálták: glutygluty gut? Gut - mondta megint az asztalszomszéd. Nemsokra rá a fekát felkérték, hogy tartsa meg előadását a nemzetközi gazdaság új problémáiról, különös tekintettel Európa és Afrika viszonyára. Erre a kis manus másfél órát beszélt a makrogazdasági mutatókról akcentus nélküli hochdeutschban. Megtapsolták, visszament az asztalhoz, és megkérdezte Kohlt: blabla gut?

14652: a lényeg,hogy tud magán röhögni:D

14637: : )))))))))))))))))))))))))))))))

Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom írni, hogy "Itt nyugszik feleségem, olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem, olyan mereven, mint még soha."

14649: hehejj,jó:)

zsidó papok kihívják a katolikusokat egy focimeccsre. Amikor ez a pápa fülébe jut, magához hívatja az egyik bíborost. Azt mondja neki:
- Valahogy meg kéne nyerni ezt a meccset. Kérjük meg Figot, hogy segítsen be egy kicsit.
- Dehát ő nem is pap!
- Hát, ki tudja, addig még az lehet...
A meccset elvesztik a katolikusok. Magához hívatja a pápa a bíborost:
- Na mi az, Figo pap nem volt elég jó?
- De, csak Ronaldo rabbi jobb volt.

Tegnap orálisan szeretkeztem egy kannibál lánnyal,ma már egyáltalán nem érdekel a szex!

mit eszik a vegetáriánus kanibál?
zöldségest.

Az orvos sétál a temetőbe! Az egyik sír felől halk hangot hall.Doktor úr ,felírna nekem valamit??? Az orvos meglepődik.Itt és most???? Miről lenne szó?? Valami féregirtó kéne !!!

14641: :-))))))))

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
-Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek. Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "He, mi kurvák vagyunk, gyertek baszni!"
A plébános tudja a megoldást:
-Van nekem is két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az öneire.
Be is teszik a két ájtatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
- He, mi kurvák vagyunk, gyertek b@..ni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollegájához:
- Tedd el az olvasót, Theodor testvér. Imánk meghallgatásra talált!

Egy nem forgalmas utcán parkoló autó ablakán bekopog a rend őre:
- Hé, maguk mit csinálnak itt??
- Csókolózunk!- jön a benti válasz.
- OK! Akkor tegye vissza a száját a nadrágjába, és húzzanak el innen, de gyorsan...

- Tanár úr, csókoljon meg! - Nem lehet... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt kefélünk a tanári asztalon...

Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak.
Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga ismét hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.

Piroska kinnt ül a ház elött nagy terpeszbe, szoknyába, bugyi nélkül és eszi a dinnyét.
Pista bácsi elmegy a ház elött és észreveszi hogy Piroskán nincs bugyi.
- Te Piroska, nincs rajtad semmi.
- Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek.

Egy nap a Medve totál berug,szóval a fejéből is alig lát ki. Egyszer csak megáll 1 gödör előtt, és bámulja az alját. Arra jár a Nyuszika, és ezt gondolja magában:
-Na a medve úgy is sokat szemétkedett velem seggberugom.
Úgy is tesz a Medve beleesik a gödörbe,de még annyit lát hogy két kis vékony valami szalad el. Más nap mikor a Medve kiljózanodik,nagyon szégyelli a dolgot,hát elmegy a Bölcs Bagolyhoz hogy elpanaszolja mit tettek vele. Erre a Bölcs Bagoly összehívja az erdei gyűlést,és megkérdezi:
- Na jól van ki rugta tegnap seggbe a Medvét?
Senki nem jelentkezik, pedig az összes állat ott van.
- Te medve nem tudnál valamit mondani az esetről?
Kérdezi a Bölcs Bagoly
- Hát amikor felálltam a gödörben két kis vékony valamit láttam elszaladni.
Erre megböki a Nyuszika a mellete álló csigát.
- Mivan csiga? Szorul a hurok?

Kohn szerelmi házasságban él szép feleségével. Amikor egy napon az asszonyka megtudja, hogy a férje rendszeresen csalja őt egy másik nővel, kitör a családi botrány. Kohn magyarázkodik: "Tudod hogy csak téged szeretlek drágám, de tudod a Grünnek és a Schwarznak is van szeretője, nem maradhattam le tőlük." Másnapra az asszony könnyei elapadnak, és Kohn színházba viszi. Szünetben Kohn magyarázatba kezd. "Látod édesem, az a fekete nő ott a szemközti erkélyen a Grün szeretője, tőle két erkéllyel jobbra az a barna nő a Schwarzé, és az alatta lévő erkélyen az a vörös nő meg az enyém." Az asszony végigmustrálja őket, majd csillogó szemmel fordul a férjéhez: "Azért a miénk a legszebb!"

14637: :) ))))))))))))))))))))))

14616: : ))))))

14633: : )))

Az úriasszony és a kurva közt a különbség az, hogy az egyiknek állandó bevétele van.

Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz:
- Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolta B. Rozália prostituáltat?
- Tisztelt Bíró Úr! Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni. Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom. Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám B. Rozália:
"Té szépfiú, ötsázsért megmutássám á p...m?"

14610: és ebben az a jó, hogy valóban így van :D

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyos krumpli, pezsgo, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere.
Huha,anyós maga a bubáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vo próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának.
A macska megeszi és feldobja a talpát.Bejön az anyós, a vo a krumplis serpenyovel jól pofáncsapja. Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yesssssss!!!!!!

Szedlacsek öregszik, romlik a memóriája. Egy színházi előadás szünetében találkozik Korbullyal, és elpanaszolja neki, hogy mindent elfelejt. Korbuly erre elmondja, hogy neki is voltak hasonló tünetei, de amióta az orvos felírt egy nagyszerű gyógyszert, azóta az emlékezőtehetsége megint a régi. "És hogy hívják ezt a gyógyszert?"-kérdezi Szedlacsek. Korbuly elgondolkodik: "Várjunk csak... mondjál csak virágneveket ..." "Tulipán?" "Nem, nem..." "Ciklámen?" "Nem, ez se jó..." "Rózsa?" Erre Korbuly arca felderül és így kiált a büfében sorba álló feleségének: "Ez az! - Rózsikám, hogy is hívják azt az új gyógyszeremet?"

Két cowboy beszélget az ivóban. Joe arca egyszercsak elkomorul.
"Te, látod azt a cowboyt ott a pultnál?"
"Melyikre gondolsz a négy közül?"
"Amelyiknek az a széles karimájú kalapja van."
"De Joe, mind a négynek az van"
"Na figyelj már egy kicsit jobban, amelyik farmeröltönyben van."
"De ha egyszer mind a négy abban van!"
"Ne izélj már, amelyiknek colt lóg az oldalán."
"Nem értem, Joe, kire gondolsz, hiszen mind a négynek colt lóg az oldalán!"
Megdühödik erre Joe, előveszi a coltját és a pultnál ülő négy figurából hármat egy pillanat alatt leterít. A negyedik a rémülettől mereven továbbra is ott ül a helyén.
"Na őrá gondoltam."
"Most már értem, Joe. És mi van vele?"
"Te, ezt az embert én úgy utálom!"

14626: láttam, csak megpróbáltam fokozni